Анекдот сын спрашивает отца

Отец, работающий в шахте, договорился пойти с сыном на баскетбол после работы. Работал он до 5 часов, матч был назначен на 6, так что пришлось пойти так...

Известный анекдот в английском варианте

Сам анекдот, если кто не слышал. Сын спрашивает у матери:

- Мам, а что такое аборт?

Мать в смущении и растерянности, но начинает объяснять. Чтобы выиграть время, заходит издалека - что такое беременность, как она начинается, планирует потом деликатно подойти к вопросу о том, что беременность бывает нежелательной и т.д. Сын слушает с нарастающим недоумением, однако дослушивает до конца и потом говорит:

- Странно, а я думал, что это морское слово.

- ????

- Ну, в песне же поется: а волны и стонут и плачут, и бьются аборт корабля...

Помните ту девочку вундеркинда, которая в 10 лет закончила школу и поступила в МГУ на факультет психологии. Про нее и не ебанутую семейку ещё пост на реакторе был http://joyreactor.cc/post/4873295 

 Так вот недавно ее отец устроил драку с профессорами, из-за плохой оценки дочери. А потом ещё и в полицию обратился по тому же поводу.Мужчина обратился в полицию после потасовки в здании факультета психологии во вторник, 21 декабря. По некоторым данным, инцидент произошел из-за плохой оценки студентки-вундеркинда, отец собирался «разобраться с обидчиками».

 Девочка сдавала индивидуальный экзамен по предмету «Введение в психологию». На один из вопросов она ответила неправильно, из-за чего сильно расстроилась и вышла в коридор.Как уточнили в пресс-службе учебного заведения, ее отец пришел в ярость и устроил скандал. Тепляков напал на заведующего кафедрой. В момент драки дочь стояла рядом.Конфликт отца с сотрудниками университета попал на видео. На кадрах видно, как охранники держат нарушителя, который пытается прорваться в аудиторию с громкими криками, что семья отказывается от экзаменов. 

 Алиса Теплякова не училась в школе. Несмотря на это, в возрасте восьми лет она сдала ЕГЭ, после чего поступила в МГУ имени Ломоносова. Студенты ранее рассказывали, что у ребенка слабая социализация, и она играет между парами. На очные занятия девятилетняя студентка ходила в сопровождении отца по его просьбе.Однокурсницы Тепляковой сообщили, что девочка пропускает занятия и у нее скопились долги. По их словам, вундеркинд не появляется на онлайн-лекциях, почти ни разу не ходила на внутрисеместровые аттестации и не получала за них баллы. Они предположили, что она из-за этого может иметь большие проблемы во время сессии.Еще одна студентка МГУ отметила, что на очных парах Теплякову не было видно с начала сентября. Девушка, которая учится с ней на одном направлении — психологии служебной деятельности, указала, что однокурсница ходит только на математику, но не часто. 

 Впрочем это стоило ожидать с учётом того, что школу девочка закончила "троечницой" ( ЕГЭ+допэкзамен она сдала на 198/400) и в МГУ она на платное обучение поступила на самую легкую специальность, да и то с трудом.

"В память о сыне купили новенькую машину"

Сурс

Странные новостные репортажи крутят по российскому ТВ, у любого нормального человека они вызывают чувство отторжения.

Семья российского солдата получила деньги за погибшего сына и "в память"  нем купила себе новую Ладу белого цвета, как раз о такой мечтал погибший.

В передаче "Вести недели" с Дмитрием Киселевым показали сюжет о гибели в Украине старшего сержанта, командира танка Алексея Малова, получившего Орден мужества посмертно. Родители на его "гробовые" купили белую "Ладу".
"Отец говорит, что Алексей мечтал именно о такой – о белой. Выезжает в первый раз, на кладбище", – говорит автор репортажа.

«Если бы вы знали, что они собираются туда, вы бы пытались отговаривать?» – спросил корреспондент родителей погибшего солдата
.«Может быть, и пытались, но вряд ли получилось бы», – сразу отвечает отец. Мать плачет и вытирает слезы платком. «У нас такие сыновья, такие смелые… в этом деле они нас бы не послушали», – говорит она.

«Можем ли мы в мире жить с Украиной?» – спрашивает корреспондент. «Думаю, да, только нацистов этих уничтожить. Я тоже думаю, они не хотят войны», – говорит отец. Мать замечает, что с Россией воюют не украинцы, а наемники – украинцы «тоже не хотят умирать».

В общем семейка оболваненных киселевско-соловьевской пропагандой россиян. Ну и опять очевидный факт в спецоперации участвуют жители депрессивных регионов, в данной репортаже Саратовской области.

Сюжет вызвал неоднозначную реакцию в социальных сетях. В основном лайки набрали следующие комментарии.


Мрак

Настоящие патриоты. Угробили сына, да еще поддержали отечественного производителя

От кого мы сейчас защищает нашу родину? На нас напали?

Бабы еще нарожают, ничего страшного!

ништяк чейндж,чо..сыначку на ведро с болтами сменять.

Он хочет стать толстым лохом програмисты обычно бедные уроды какието очкастые ((((

Поручик уселся в сани и сказал ямщику: 
- Трогай! 
Ямщик потрогал и сказал: 

-ОГО!

..........................................
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Иван Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Говно Говно, как дедушка. 
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?" 
Бармен отвечает: "Мысли прочитал" 
Джокер: "Ты телепат?" 
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!" 
Джокер убежал. 
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук. 
----------------------------------- 
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
------------------------------------ 
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да. 
----------------------------------------- 
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: 
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: 
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 
--------------------------------------- 
Хохол проходит в армии комиссию. 
- Кем хочешь служить? 
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать. 
- Ладно. Только смотри чтобы справился. 
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. 
- Ну, давай, показывай, - чего добился. 
Хохол выводит собаку и говорит: 
- Микола - ИЩИ! 
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. 
- Микола, ну, шо найшов? 
Микола: 
- Кого? 
---------------------------------------------- 
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
— Какие ваши доказательства? 
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
------------------------------------------------- 
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал: 
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой человеческий орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- 
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. 
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином. 
Заезжает в отель, всё ок - не спалили. 
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет. 
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. 
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит. 
И тут мужик такой: 
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
----------------------------------------------------- 
Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн. 
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: 
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? 
Старик ответил ему вопросом: 
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? 
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. 
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. 
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: 
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: 
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? 
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. 
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. 
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: 
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? 
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? 
- Но... 
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? 
- Простите... 
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе. 
------------------------------------------- 
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз 
------------------------------------------------- 
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился. 
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров 
-Батя, за что??? 
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

......................................................................
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть

..........................................................................
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь. 
------------------------------------------- 
Объезжает генерал части военные, солдат набирает 
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает: 
- Слушайте генерал, а правда война? 
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг сперма всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Нет, Серёжа, я пукнул 
------------------------------------------ 
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг генерал всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Никак нет 
-Тогда продолжаем 
------------------------------------------- 
Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка. 
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
------------------------------------------- 

Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне." 
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
------------------------------------------- 
Ебет как то дед шляпу 
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!" 
и откуда ни возмись- Баярский! 
И,значит,Баярский такой говорит 
"Вы чего мою шляпу ебете?" 
А потом разбежался и как уебется об стену 
а дед как заорет 
------------------------------------------- 
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— Здесь! 
Капитан в лодку: 
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
- Ты зачем хуй сосешь? 
- Да вот что-то погрустить захотелость 
- Тогда лучше отсоси у тракториста. 
- Но я же не говорил триста! 
- Ты же только что сказал триста, пиздабол! 
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос: 
-В жопу раз или в жопу раз? 
-Э братва, а может вилкой в глаз? 
-Извини мужик, на зоне вилок нет!

..........................................................................

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?