первая часть - http://joyreactor.cc/post/909274

Часть 2

Утро. Ебаное дежавю. Оглядываюсь, номер вообще ни разу не знакомый. В раза два больше, чем у нас. Какие-то незнакомые чемоданы. Никого нет, слышен только шум воды. Лезу в мини бар, там хуй. Вообще ничего нет. По чужим сумкам как-то не очень удобно лазить. Решаю пробить кто в ванной.

- Ау! Кто там?
- Сашь, 5 минут и выхожу- слышу Маринкин голос.
В этот момент кто-то барабанит в дверь. Открываю
- Гутен таг – передо мной стоит и лыбится какой-то фашист
- Хай, вот ду ю вонт? – спрашиваю я

Немец по ходу английского не знал, а просто попытался пройти, через русскую оборону. Я слегка отпихнул его, не хуя, дескать, пересекать демаркационную линию. Фашист явно не очень был доволен такой постановой, и продолжал переть как в 41 ом. В этот момент вылезла Маринка

- Чего ты в него вцепился? Пропусти, это его номер – скомандовала она
- Сори Гитлер, не знал – сказал я
- Гитлер капут – улыбнулся фашист
- Блядь, чего мы тут делаем? Типа дастишь фантастишь вчера был – спросил я Маринку
- Ну дастишь был, а вот фантастиша я как то не заметила. Ты вчера решил тут спать, потому что это типа Берлин поверженный был. – снимая с головы полотенце сказал Марина
- Йа йа берлин – отозвался немец, роясь в сумке
- Слышь иа, иа, вода есть? Дринк – и я открыл мини бар
Немец что-то пролопотал.
- Я не хуя не понимаю, вода, вотер, амиго – продолжал настаивать я
- Да нет у него воды, из мини бара специально попросил все убрать, что бы не выпить случайно, а потом платить- расшифровала Маринка
- Пиздец, жлоб – с досадой сказал я
- Как раз не жлоб, а очень рациональный человек, не то что некоторые – беря вещи и удаляясь в ванну, сказала Марина
- Пиздец, ну вот и спи с ним, с рациональным. – обиделся я

В это время немец нарыл какую-то бутылку в сумке

- Шнапс! – сказал он
- Блядь, дурной что ли… Говорю тебе Вотер! – сказал я
- Но вотер, Шнапс! – продолжал фашист
- Ладно хуй с тобой, разливай – сказал я протягивая ему стаканы

Он плеснул шаман воды себе и мне. Молча выпили, я протянул ему сигарету, закурили.

- Ооо, уже с утра херачат – сказала одевшаяся Маринка
- А хули еще делать? Как откажешь представителю НАТО? Еще конфликт международный на свою репу навлечешь – допивая остатки немецкой гадости сказал я
- Ну да, аргумент. – сказала Марина
В этот момент в дверь постучали. Немец открыл, на пороге стоял Шат, Казанова и эммигрант из вчерашней тусовки
- Вот вы где! А мы вас обыскались – сказал Шат
- А вы чего втроем были? – улыбнулся Казанова
- Честно, я не знаю, но фашист появился только утром - пытаясь хоть что-то вспомнить, сказал я
- Да со мной он спал – отнимая бутылку у немца, сказал Шат

Мы переглянулись…

- Ну а чего, он пришел такой несчастный, мы его с Наташкой и приняли . Посмотрите, он как ребенок? – и Шат показал на лицо лыбящегося фрица
- Короче, заебали вы все. Не могу я уже больше бухать, и просыпаться хер знает, ничего не помня – изрек я
- Бинго! Первая нормальная мысль за эти дни – сказала Маринка
- Эта самая хуевая мысль, которую я слышал – прикладываясь к бутылке сказал Шат
- Да, Марин ты тлетворно влияешь на него – сказал Казанова
- Ой, кто бы говорил, мистер кролик Роджер. Вчера и блондинку и брюнетку. Клиент для КВД – огрызнулась Марина
- Да, я охуительный! И что? Все женщины хотят меня – вещал Казанова
- Не льсти себе. Действительно Казанова, количеством берешь, дай тебе волю, ты бы всех в этой комнате трахнул и не постеснялся бы – продолжал гнать Марина

В этот момент эмигрант переводил тираду немцу. Тот улыбался и кивал, дескать, согласен на все 100..

- Так брейк, заткнитесь все, и так башка болит. Заебали с утра мозг ебать – не выдержал я
В возникшей паузе, нарисовался Серега в обнимку с другим немчурой, они явно уже накидались и еле стояли на ногах.
- О, все куски говна тут собрались! Бросили нас! Сволочи – орал Серега
- Где тебя бросили? – спросил Шат
- На пляже, суки, забыли про нас, ключей не оставили – разнылся Серый
- И чего вы там делали? – продолжал Шат
- Пили, общались. Да, май френд? – обняв немца сказал Серый

Тот кивнул

- На каком языке ты с ним общался, полиглот херов? – спросил Шат
- На русском. Ну как давай изобрази, чему я тебя научил, спик…
И немец выдал: На хуй, заебись!
- Во видели! Наш, натуральный! - обрадовался Серега.
- Угу, заработало! - усмехнулся Казанова
- Давай еще, мочи! – сказал Серега
- Пи, пи, дерас…ты, Кондомы – показывал знания немец
- Ну как? – гордился Серый
- Браво, браво. Сами придурки, и немцев такими же сделали – продолжала гнать Маринка
- Ладно, кончай базар. Надо по пивку да на игру собираться – сказал Шат

По дороге к бару мы встретили Вологодскую дивизию и Дису, который по ходу тусил с ними. После второго бокала конкретно захорошело. Мир опять заиграл радужными красками, волосы Маринки стали пахнуть цветами, а окружающие уже не казались такими настоебавшими. Поднявшись в номера, мы кое-как собрали сумки и побрели к машинам, сами мы уже ехать могли, поэтому на одной нас повезли Маринка и Наташка, на второй, другую группу мудаков, везла пассия Казановы. Добравшись до поля, мы дыхнули перегаром на организаторов, поставили подписи, что прибыли и пошли типа разминаться. После нашего грандиозного выступления в фойе отеля у нас появились поклонники, но беда в том, что играть датыми, это не тоже, самое, что кидать тапками в немчуру. Наши немецкие друзья сидели на траве и тупили вдаль так же как и мы. Один немец смотрел как баран на ворота и только повторял: Но, но, ноооо… В какой-то момент к нам подполз один из иммигрантов и сказал, что они скорее всего снимаются к херам, ибо сил нет даже на то что бы идти. Честно мысль, о том, что бы закончить этот цирк посещала и нас.

- Блядь, мужики, чего-то писец меня накрыло – сказал Шат. Я не то, что поля, вас не вижу.
- Аналогично – распластавшись на газоне, сказал Серега

Казанова мацал свою подругу и ему было вообще не до футбола, один Диса что-то изображал, и то по его движениям было видно, что он пиздец не в форме.

- А против кого играем то? – спросил я

Диса оглянулся по сторонам

-Чего-то не вижу их. Из какой-то строительной компании мужики, с Питера что ли, не помню уже.
- Ну, пиздец, у этих броня во лбу в три пальца толщиной. Можно и не выходить, они нас с газоном смешают - и я опять упал на траву.
Тут подошла Маринка.
- Подъем, пошли со мной
- Марин? Ты издеваешься что ли? Вот нашла время, а главное место – накрывая руками лицо изрек я
- Все поднимайтесь, пошли, говорю – продолжала она.
- Куда??? – провыл Шат

Подошла Наташка и потянула его за руку. Мы поднялись и поплелись за девчонками. Подошли к машинам, Маринка открыла тачку и достала из бардачка 3 косяка, аккуратно свернутых и готовых к взрыву.

- Ооооо нет, запротестовал Казанова… И так погано.

Мы переглянулись.

- А чего тема, голова прочиститься - беря косяк, сказал Серега
- Еще энергетик – открывая заднюю дверь сказала Маринка
- Где вы эту дрянь насосали? – спросил Шат
- Не насосали , а купили у какого-то бедуина местного, тут на стоянке шарился – закуривая сказала Наташка
- Чего-то не на что похожа, не шалуха и не афганка и не поника, хуй поймешь что… - закуривая сказал я

Добив косяки и запив все это дело энергетиками, состояние реально улучшилось, но произошла одна беда Казанову пробило на хи-хи. Когда полевой игрок ржет аки конь – это еще полбеды, а вот когда вратарь угорает, как-то вообще не айс. Дойдя до поля, мы увидели соперников. И тут я вспомнил, что сказал Диса: Строители какие-то. Я совсем забыл за всей этой пьянкой и раскуркой, что строители пьют ведрами. Команда Строймонтаж чего-то там была готова к бою. Почему-то в разных майках, кто-то забыл одеть гетры, один мужик, с огромным пузом пытался завязать бутсы, пузо перевешивало и он периодически, то заваливался вперед, то падал назад. Заебавшись, он гаркнул и подбежала дама таких же размеров, по ходу жена. Бережно и нежно завязала шнурки.

- Как мило, усмехнулся Шат
- Любовь! – сказал Серега.
- Блядь, эту гоп команду мы и ползком взъебем – обрадовался Диса
- Аааа, смотрите какая птичка смешная, прямо на табло срет – ржал Казанова
- Как-то я сомневаюсь, с таким то вратарем, он в трезвом виде две бабочки пустил, а теперь то, так вообще Джигурда – сказал я
- Бабочки? Где бабочки. Сачок! Дайте мне сачок! – начал Казанова
- Пиздец, его накрыло - покачал головой Шат
- Андрюша, Андрюша ты как? – защебетала его пассия

Андрюша уже бежал одуванчики собирать по турецким лугам.

- Ну и чего делать? – пожал плечами Серега
- К воротам мудака привязать и все, я вообще сомневаюсь, что они хотя бы раз смогут ударить – сказал Диса.

Привязывать не стали, просто отловили, облили холодной водой, завязали шнурки между собой, что бы убежать не смог и поставили в раму. Понятное дело, Андрюша брякнулся через минуту, но никого это не ебало, главное есть пятый игрок. Встали к кругу, их капитан протянул мне какой-то вымпел, обдав двухдневным абре из коньяка, виски, пива и местной жратвы. Я понял, что у нас не хуя нет и сказал:

- Ща секунду – и побежал в сторону валяющихся немцев.

Взял среди бутылок шнапса непочатою и рванул обратно. Мужик взял бутылку, оглядел и изрек:

- Не,не мецы что ли?
-Нее русские, трофейная! – сказал я

Он кивнул и передал пузырь по цепочке в сторону вратаря. Свисток и понеслось. Игра реально напоминала какой-нибудь матч чемпионата России: одни бухие, другие укуренные. Вообще довольно интересно состояние ноги бегут, а голова работает хуево. Наши забеги напоминали забеги незабвенного игрока времен СССР, не помню, как его звали, но он был бывшим спринтером бегал как Болт, и вот его решили попробовать в футболе. Ну, что сказать, опережал он всех и своих и чужих, одна беда, по мячу попасть мог. Нечто похожее демонстрировали и мы, пока Казанова ползал от штанге к штанге. Наконец-то Диса пробил точно из-за пределов штрафной, и мы повели. Строители, понимая, что в скорости проигрывают, решили просто убить нас к херам, и всё. Жирный явно был нацелен на мою персону, понимая, что после встрече с таким локомотивом я уеду в Москву в гробу у белых тапках, я ни сколько за чем мячом бегал, сколько от него. В конечном итоге этот носорог меня настиг, ну как меня, я успел увернуться от его борцовского приема, и он аккуратно ушел башкой в рекламный щит. Упал и затих. Добрался до конечной остановки. Все тут же подбежали, выскочила его жинка.

- Нормально, живой, ботинки не слетели – махнул рукой Шат

Кое-как подняли русского «Месси», в голове у него, по ходу, летали те бабочки, которых Казанова в воротах ловил. Посадили его на лавку. Жена ему на башку накинула полотенце.

- Семен ты как? Играть можешь – спросил его приятель
- Ууууу, блядь, пиздец….Блядь – все что выдал «звезда» футбола
- Да куда ему играть, мальчики? – спросила жена
- Ща, погодьте, дай бутылку сюда - отнимая уже откупоренный шнапс у запасного строителя, сказал я

Я открыл бутылку, глотнул и поводил перед носом у пострадавшего. Он схватил ее и сделал пару глотков

- Ухххх, блядь - сказал он, отдавая бутылку
- Нормально, рефлексы есть. Только кроме ухх, блядь, он пока ничего говорить не будет – резюмировал я

В этот момент подошел судья:

-Вы играть будете? – поинтересовался он
- Мы? Мы будем, - смотря на ворота, где Казанова пытался влезть по штанге, ответил Шат

Капитан соперников осмотрел свою дружину, трое лежали на газоне и еле дышали, один сидел с полотенцем на башке и повторял: ухххх блядь, чувак на замене уже нажравшись шнапса орал ввв Ленинград точка ру.

- Сдаем игру – махнул он рукой, поняв, что вариантов нет.
Мы пожали друг другу руки и разошлись… Зашли за трибуны и побрели в сторону стоянки, немцы потянулись за нами. Какая-та группа русских туристов орала в след: Ростов с вами, мужики! В голове происходил отходняк

- А где Андрей? – спросила подруга Казановы, высовываясь из Ауди
- Блядь, мудака забыли – спохватился Серега. Сань пошли его притащим.

Мы вернулись на поле, подошли к воротам, там уже разминались другие команды. Все что мы обнаружили и пару связанных бутц …

Продолжение следует.