Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
Еще на тему
источник?
"Ааа!!! У него сегодня днюха! С тебя простава! Вот конверт ибо хз что тебе дарить! Все в кабак!!" Соплями и одиночеством от проставы не отвертишься!
похоже что это
О, счастливчик!
фильм, 1973
мир и в правду прекрасен и огромен, но только для тех кто перестает жалеть себя и начинает не идти, а бежать вперед
вот вариант zen pencils http://img8.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-длинные-комиксы-zen-pencils-цитаты-509448.png
Что-то меня резко понесло, впрочем похуй, и так нормально живётся, без беготни.
написать новую версию фреймворка,
сваять для партнера на базе свеженаписанного фреймворка движок под магазин,
подтянуть флеш и написать пару игрушек,
получить девкит для iOs,
прозубрить маны и сваять пару приложений которые надо партнеру,
ежедневно заниматься англом через лингволео и заниматься переводом статей с сайтов типа "полигон" или "пенни аркейд",
опять начать заниматься спортом и подсадить на это дело малого которому 3 года уже — пора бы,
реализовать мультиязычный сервис для продажи хендмейда,
получить права,
купить тачку,
переехать за город
сильно подходят вам эти цели? будете вы следовать этому списку просто потому что я его написал вместо "у каждого свой ответ"?
не будьте мудаком. нету цели - найдите
Вот я смотрю, у вас из "бега" только переезд загород, но У КАЖДОГО ЖЕ БЛЯДЬ СВОЁ!!!!11111 ололо. бесит просто фраза.
"чистите зубы?" или может " не курите, а лучше поиграйте в футбол во дворе"? ваш совет наверняка поможет больному рахитом или синдромом туретта
это крайне глупо звучит, но у каждого свой выбор.
подумайте над тем что вся ответственность за результат действий по вашему совету ляжет на вас прежде чем кому-либо что-либо советовать. пускай сам разгребает свои проблемы))
Лучше понаставить по-больше скобочек.
Очевидно, что у меня проблемы, бля, и вот хрен кто поможет. А подобный обмудок напишет: "помочь себе можешь только ты сам" Я МАНАЛ! пойду спать.
>сваять для партнера на базе свеженаписанного фреймворка движок под магазин,
...
>прозубрить маны и сваять пару приложений которые надо партнеру,
Это надо тебе или партнёру?
приложения надо партнеру, а мне надо практика. когда озвучил что мне интересно попробовать чего-нить под iOs сваять он сам предложил купить девкит и готов ждать хоть пол года пока я наиграюсь с ним ( с девкитом )
У героя рассказа еще слезы способны появляться и пиво он покупает на свой ДР. Это пройдет... день рождения в итоге станет точно таким же днем как и все. Эмоций он тоже вызывать не будет, лишь только где-то на границе сознания будет возникать мысль, что "а ведь я наверное должен чувствовать грусть?" и также быстро уходить.
Абсолютная свобода от всего требует очень выской платы и не все люди осознанно выбирают ее, и уж еще меньше людей осознают цену.
а у бомжа все есть по его натуре, равняться не надо.
Ведь изначально же в мужчинах заложен инстинкт размножения. Когда видишь красивую девушку, ты же не думаешь какие у вас будут дети, а хочешь ее грязно выебать. А сказка романтиков, что из-за любви не можешь жить без АБСОЛЮТНО ПОСТОРОННЕГО человека, вызывает смех
Все остальные это просто: приятели, хорошие знакомые, собутыльники, одноклассники, товарищи, соратники, лица из социальных сетей ...
А текст сильный, цепляет. Чувствую, у меня та же шняга будет. На 20 лет, если бы не напоминания Вконтакте, меня тоже никто не поздравил (ну кроме семьи конечно). Это заставило меня задуматься, вот только пока ничего не придумал.
Правда, звучит довольно интересно.
А если чуть больше фантазии? Почитает человек форумов, сварит взрывчатки, наденет волшебный жилет и пойдет в метро, чудеса показывать. В метро сейчас все равно не проверяют, есть с собой взрывчатка-наркотики-оружие, или нет.
Подождет хорошей толпы и рванет. Просто ради веселья, шутки, так сказать, для. Опять же, в истории останется, будет 10283 Геростратом.
П.С. 25 лет, избежал подобной участи (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), хотя все к этому шло
Тебе не нужно будет думать о том, как отдавать чертов кредит, выкраивать деньги из бюджета на очередную пару обуви...
А если у тебя есть проблемы, они - только твои. И не надо скрывать от родных, если у тебя обнаружат рак. И не надо терпеть их слезы и крики, когда они прознают об этом. И не надо делать вид, что тебе небезразлична чужая жизнь.
Я себя убедил, это веселая жизнь 0-))
Из выходов вижу только уехать обратно в свой родной поселок, где остались все друзья,которые действительно друзя, а не просто те, с кем мне приходится учиться/работать.
Но опять же родня никогда мне этого не позволит, т.к. они же знают, как мне лучше. А то, что я тут загниваю потихоньку и уже больше года пытаюсь собраться с духом, чтобы наконец прикончить себя - их это не ебет, ведь они же жизнь прожили и знают, как надо!
А я про что? Про одиночество и свободу. Нет денег на Эверест - странствуй тупо по стране, и в России есть немало интересных мест.
А по поводу самоубийства... Это называется депрессия и проблема в гормонах. Попробуй посоветоваться с врачом. Ну, или я ничего не понимаю в медицине.
Гляжу, дел у тебя по горло.
Но я обычно всё посылаю на йух, какое то время дуюсь и всё проходит.
Чтобы это всё понять тебе просто нужно упростить всё до мельчаших и тебе понятных деталей и из этого получиться целостная картина. Я обычно так делаю...
"От осознания собственной тупости в ОПРЕДЕЛЁННЫХ дисциплинах"
Невозможно знать всё на свете.
" из-за этого разница в восприятии наравне со ВСЕМИ "
Тебе не похер ли на всех? Главное как ты это поймёшь. И опять же как ты понимаешь что ты воспринимаешь всё как все? Человек может говорить одно а в голове может быть совсем другое.
Звучит как фейк или пиздец.
Поэтому я могу лишь применить свой мадскиллз пайнта.
И семейные люди спиваются. Кончают собой от одиночества. Не могут поговорить с "родными" людьми на трезвую голову, а выпив - да тоже не могут, но это легче терпится.
Какая такая жизнь проходит мимо, друже? Твоя жизнь - это ты, не ищи её в других.
А так она проходит мимо, что у меня пол года прошли с сентября, а мне вообще вспомнить нечего, вообще! Либо туплю в универе, либо убиваю время за компом.
И я ничерта не могу вспомнить из детства, весьма активной и насыщенной событиями поры жизни. Был как-то друг, он переехал в общагу - перестали общаться. Неинтересно, и все.
Кстати, а у меня с сентября и четырех месяцев не прошло 0_D
Как же я тебя понимаю, бро
Некоторые люди несчастны, потому что живут в аду. А некоторые несчастны, потому что ад живет в них. И если первые могут стать счастливы, то вторые - никогда.
У меня три года ни одной)
и я счастлив)
=)
Бывает и похуже))
У МНЯ КОШКИ НЕТУ!
Хотя я всегда чем то занимаюсь, но просто болтать не очем с кем то не люблю. Ну не получается и всё...
Вообще я часто разочирововываюсь в людях. Всё они чего то хотят от жизни и при этом вообще не хрена не делают.
А ещё больше вижу людей вообще без цели. Они просто существуют и всё. Где-то гуляют со своими братанами, нажираются, курят траву и... всё. Это вся их жизнь.
Хотя попадаются и те кто целенаправленно идёт к своей цели и всего достигает.
Сужу я по кругу людей которых я вижу. Может конечно меня просто окружают одни дебилы... но именно у меня складываться такое впечатления о людях.
!8 лет учусь в "ПТУ"- колледже.
Дальше не читала.
ЮЮ>> "Дальше не читала" Блять.
И вообще что-ты на джое тогда забыла? Иди в библиотеку.
Распорядок рабочего дня программиста.
(или инедчика/битарда/хикки/маргинала-инедчика)
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.
Тебе 21 год и ты долбаеб-разпиздяй который не закончил учебу, потому что решил что раз заработал не мало открыв свою пиратку ВоВа в 2007ом, то нахуй учится?
Вот такие делишки. На выходных в принципе повеселее. Кому то покажется сладкой жизнью, но если живешь так уже лет 5, поверьте, хочется чего то другого, будем меняться бля в 2013ом :) Но это щас так... пару месяцев назад была стабильная работа....... тоже блять удаленка за компом, но хоть с зарплатой :((( жалко проебал.
А про незаконченную учёбу - я почти завидую. Сейчас, на 4 курсе, хочу брать платный академ за дохуя денег, работать в это время фуллтайм, потому что эта сессия идёт нахуй из-за слишком жуткой уебищности академических курсов во, вроде бы, охуенном вузе. но всё же диплом, блять, полезная бумажка, да и армия - вполне себе проблема.
Да и вообще, диплом все равно покупается и не так уж дорого, это если он сильно понадобится.
А вот друзья, которых потеряешь, из за того, что они учатся, а ты нет и общаешься с ними только по выходным - вот этого не купить :(.
У чувака есть квартира
У чувака есть работа
У чувака есть деньги, ибо про них он не страдает
У чувака есть время чтобы страдать
У чувака есть кот. которого он своими соплями наверняка уже достал.
Мне кажется - это исповедь обычного офисного планктона, не думающего как добыть денег, как обустроить свою личную жизнь, как расширить жилплощадь, как продвинуться на работе. Вполне вероятно родители засунули его в хороший университет, купили квартиру, помогли устроиться на приличную работу. Т.е. сам он в жизни и не пытался ничего добиться. Не работал физически, не нуждался в деньгах. Из текста это очевидно.
И вот сидит такое туловище и плачется в интернет, "как всё плохо", "какой я несчастный" и т.д. и т.п. Читать противно, ей-богу.
З.Ы. Такие вот менструирующие долбоёбы, от избытка времени и жалости к себе, цепляют белые ленты и идут протестовать против "этой страны". Не понимая что протестуют против своей никчёмной жизни.
Хотя, конечно, и вариант с цепью должен сработать:)
судьба офисного планктона и жалость к себе от серой жизни, это его выбор. Он ничего не пытается сделать для того что бы это изменить, мир полон идей и выбора. Он прекрасен, его ограничивает лишь он сам.. ))
Из твоих слов получается, что удел суровых мущщин (а не офисного планктона) - исключительно мысли о добыче денег, устройстве личной жизни, жилплощади и карьере.
Причем одни мысли, без перспектив их достичь - иначе они в итоге превратятся в такой же офисный планктон.
Далее - подобный текст вполне может получиться как раз в обратном случае, когда после нужды в деньгах и достижении озвученных тобой целей оказывается, что в погоне за всем этим забываешь о других важных вещах. И оказываешься в итоге с хорошим заработком, в купленной квартире и совсем один.
Удел мущщин именно в этом. Мущщина - он добытчик в первую очередь, не эмо. И мужчина должен в первую очередь мыслить головой, а не "сердцем" и не хуем. Иначе это не мужчина получается, а менструирующая мадам.
> Далее - подобный текст вполне может получиться как раз в обратном случае, когда после нужды в деньгах и достижении озвученных тобой целей оказывается, что в погоне за всем этим забываешь о других важных вещах. И оказываешься в итоге с хорошим заработком, в купленной квартире и совсем один.
О каких важных вещах? Назови хоть одну вещь важнее жены и детей. Для этого нормальные мужчины и живут, а не для переживаний и соплей.
У тебя есть жена, дети?
Это ты спрашиваешь потому что если скажу нет, то ты будешь полон оснований говорить что я ничего не понимаю?) Я прекрасно понимаю что жена и дети как абстрактные понятия не сделают мою жизнь счастливее, более того они вполне могут внести в неё даже больше страданий, чем моё одиночество. Здесь ведь вопрос не просто в том, как избавится от одиночества, а скорее как найти себя в человеческом обществе.
Дружище! Ты, собственно, про что?
Не курю, кошки нету, на работе не ем и музыку не слушаю. Вообще какой-то неправильный неудачник.
как ненавижу подобный стиль
Это нытик-кун размазывал сопли на клаве. Мужик должен обращать все в счатье, на пользу себе и прочее. Автор этого не сделал - поэтому минус.
Автор не оставил место надежде. А всё всё равно становится хорошо. Поэтому минус.
И вообще, я слишком долго в интернете, чтобы мнение какого то там льва(а я человек с ружьем))) имело для меня значение.
А дома не скучно, потому как жена и друзья (детей пока нету). Так и 30 лет достаточно интересны и веселы.
Хотя унылый планктон, он такой унылый)
Listen or download Neversmile Завтра с Нами for free on Prostopleer
Становится страшно, год от года сильней,
Если входит в привычку смерть старых друзей,
И хочется плакать, даже не плакать, а выть,
Ты понимаешь, что не в силах ничего изменить,
Тебя не трогают уже чужие слезы и боль,
Тебе не надо ничего, ты занят только собой,
Твоя задача необычна, но до боли проста,
В максимально сжатый срок уничтожить себя.
Не остается любви, проходят страхи и боль,
Когда поверженный иглой ты выбираешь контроль,
Ты забываешь кем ты был всего лишь 5 минут назад,
Твою память разлагает тобой любимый яд,
Неужели ты действительно доволен собой,
Когда рвотная масса из горла хлещет рекой,
Когда на следущий день ломит каждый сустав,
Когда желание кайфа душит словно удав.
Тебе нужны твои руки, чтобы только звонить,
И голос нужен для того, чтобы об этом говорить,
И ноги нужны, чтобы за этим бежать,
И деньги только для того, чтобы за это отдать,
Ты говоришь, что ты свободен, ты об этом кричишь,
Но ты зависешь от того, на чем ты торчишь.
Не осталось никого: ни друзей и ни врагов,
Когда ты смотришь на мир в объеме суженных зрачков.
Вы вроде бы вместе или вроде бы друзья,
И ты делишься с ним всем, тем что есть у тебя,
Ты сейчас ему отсыпишь и он это возьмет,
А через месяц или год твой лучший друг умрет,
И ты будешь убиваться почему случилось так,
Среди вас двоих был еще третий враг,
Тебе надо решать, что ты будешь делать с ним,
Или ты или он, один на один.
Вы напяливаете на себя образ одинокого, никому не нужного человека, на которого никто не обращает внимания. Жалуетесь что у вам нет друзей, девушки и ваще не с кем даже поговорить. Единственное ваше развлечение это интернет и дрочка.
Внимание вопрос. Может ты просто тупой мудила, который не может нормально относиться к людям? Ты считаешь себя особенным одиноким волком, а на деле же ты просто особый вид ебучего быдла, которое считает себя не быдлом, потому что ты весь такой разносторонний, таинственный и загадочный. Всех остальных ты считаешь генетическим мусором и социоблядьми, потому что они умеют находить друг с другом общий язык, а ты...а что ты? интернет, работа, дрочка, интернет, работа, дрочка...
а на самом деле просто
замкнулись у себя в голове, как аутисты.
З.Ы
похоже на мое давнишнее 18летие на чужбине) написано здорово.
Так что вывод - отпердолить и на кухню, хуярить борщчи!
Кто-то из меня вырывается упрямо.
Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле,—
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!
(Есенин)
Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья -
Все острые ощущенья.
Другие верят, что счастье -
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.
Третьи считают, что счастье -
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.
По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.
Еще есть такое мнение,
Что счастье - это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!
(Эдуард Асадов)
Не активатор я и не глава какого-то движенья...
Я просто дуб с дырой вместо мозгов
Из уст моих не льется речь велика, что мир подымит из под молчания плиты
Не воплощение я божественного лика
И не пророк Иисус или Мухамед во плоти
Я просто сумасшедший дурень не видящий вперед себя не зги
...с каждым годом становилось только хуже, жизнь действительно превращалась в ад - я не преувеличиваю. Последнего друга потерял в восьмом классе, он растворился в окружающем меня быдле. Оказался таким же, как все. Я понял: некоторые люди выглядят иначе только потому, что среда не принимает их, отталкивает. Они страдают, все эти дохлые пацаны, некрасивые девчонки, и кажется, что они другие, умнее и чище. Но приходит срок и выясняется, что твой друг, тот, с кем когда-то собирался удрать в Америку, может залпом выпить полбутылки водки. Какой престиж! Все зовут в кампанию. И конец дружбе, ты становишься ему неинтересен. Я хотел разбить Димке морду, просто так, на прощание, но раздумал. Он и этого недостоин. Все оказалось ложью: и книги, и разговоры наши, и даже мечты.
Одиночество. В школе я просто отбывал номер, благо был слишком крупным, чтобы ко мне часто приставали. Потом возвращался домой, обедал и читал что-нибудь до вечера, а перед приходом домашних уходил бродить в лес. Невыносимо стало слушать их разговоры, их бестолково бормочущее радио на кухне, их идиотический телевизор. Раньше я мог и при родителях забиться в угол, уткнуться в книгу, а потом все чаще стал задумываться: неужели этот обрюзгший тупой мужик - мой отец? Хорошо еще если трезвый, тогда пожрет, чавкая, и уткнется в телевизор. А если напьется... Я подумывал его убить как-то раз, всерьез подумывал чуточку подтолкнуть, когда он в трусах, задницу почесывая, на балконе курит. Но заставил себя взглянуть на вещи спокойно: деньги-то приносил в основном он.
Кроме того, остаться наедине с толстой дурой в бигудях, которую меня приучили называть мамой - перспектива тоже не из радужных. Книги, редкие хорошие фильмы... Как часто там натыкаешься на образы матерей. Достойные, мудрые, любящие, всегда аккуратно одетые. Ложь! Классе в шестом я специально выслеживал матерей своих одноклассников, по списку. Среди них были моложе моей, красивее моей, даже попадались умнее. Или нет: хитрее. Всего лишь хитрее, пронырливее, энергичнее, а по сути - все та же тупая ограниченность, готовность день за днем спускать в унитаз отпущенное им время.
И вот глядя на это существо в драном халате, думая, что ее никто не слышит, я решил оставить отцу жизнь. Недолго оставалось терпеть. Года через два я впервые послал его ко всем чертям, когда он снова стал меня жизни учить, ну и пришлось постоять за себя. Сильно я старался не бить, так, больше отталкивал. Отец быстро устал, ушел к себе, и орал оттуда матом всю ночь. Ненавижу мат. И с Димкой окончательно расстался, когда он стал материться.
Потом я врезал себе замок, ну и еще одно дело провернул. Пьяные скоты, которых каждый вечер полно возле метро - я давно на них поглядывал. В общем, превозмогая почти физическую боль от "музыки", что неслась от ларька с дисками, я купил водки и познакомился с одним таким. Проблем почти не было: он не замечал, как я выплескиваю гадость на землю, а когда уроду приспичило отлить, я его в кустах немного обработал. Несильно - только чтобы лежал смирно. Мне повезло, денег оказалось довольно много. Я купил магнитолу и хорошие наушники... И то и другое давно выкинул, конечно, обзавелся со временем приличной аппаратурой.
Музыка - кто ее сочинил? Детские мечты я давно оставил, Америка - такая же помойка, как и Рашка, только вместо "Руки вверх!" тамошнее быдло тащится от Бритни Спирс. Но кто сочинил настоящую музыку? Откуда среди населяющих нашу землю уродов берутся настоящие, стоящие чего-то люди? Я читал биографии музыкантов, писателей и чуть не плакал: водка и наркотики, наркотики и водка. Еще самки, тупые в своей самодовольности. Зачем эти люди губили себя? Больше всего это походило на самоубийство. Жизнь как самоубийство. Я даже пробовал сам пить, однажды приобрел хорошего коньяка и вылакал едва ли не всю бутылку, но стало противно.
Со школой я простился под те же "Руки вверх!". Едва включили эту мерзость, как все, толкаясь, кинулись отплясывать, и я не выдержал. Распихал плечами полупьяных "дежурных", каких-то тупарей с прежних выпусков, выбил окно в туалете на втором этаже - и все, гудбай. Больше ни разу даже не поздоровался ни с кем, ни с одноклассниками, ни с учителями. И на какое-то время жить стало легче - так мне казалось.
В институт я так и не стал поступать. Поехал было в один, но, толкаясь перед стендами с информацией, почувствовал тошноту. То же самое быдло, то же самое... Плюнул и вернулся домой. В результате устроился охранником в один магазинчик с тряпьем, благо росту во мне два с лишним метра, и вес соответствующий. Зарплата небольшая, но есть приработки, а иногда я "крышую" какого-нибудь придурка, провожаю пьяного домой. Я не пью и не курю, мне не нужны наркотики, я не хочу потеть вместе с уродами на пляжах, что на наших, что на турецких, я не люблю жрать в ресторанах всякую падаль, приготовленную грязными руками, я физически не могу находиться в толпе и хорошие фильмы покупаю на DVD, очень редко, потому что мало хороших. Я даже не хочу машину - в этом-то городе? Я хожу на работу пешком. Мне не нужно много денег, потому что я не такой, как все.
Конечно, кое-какие бытовые проблемы остались - отдельное жилье, например. Но не они меня мучили. Я не знал, как жить дальше, что делать. Мелкие заботы: купить еды, подработать, откосить от армии. Они возникают постоянно, они сжигают мою жизнь, мое время. Зачем я живу? Как мне выбраться окончательно из этого дерьма, как спастись? Я не спал ночами, разные мысли лезли в голову. Уехать в Сибирь, поселиться лесу? Или все-таки в Америку, попробовать "сорвать куш"? Тогда затвориться в особняке... А зачем? Всегда этот страшный вопрос: зачем?
И еще женщины. Без них трудно, с ними противно. Так я познакомился с Лиззи, точнее, это она ко мне прилипла на улице. Поначалу она показалась мне обычной дрянью...
консервы Автор: Пронин Игорь
друзья тут русские, мои ровесники - мы все напокупали себе разные спортивные машинки по вкусу, и по выходным ездим на трек, или просто вдоль моря катаемся с музыкой. еще у нас есть горы, где вот вот должен лечь снег, и это ахуенно. летом ккатаемся на вендсерфах и кайтах и еще тусим активно в одном злачном туристическом городке ) и еще летаем в европу дешево и часто. на выходные например. 100 евро туда обратно ryan air и ему подобные.
о будущем я не беспокоюсь, я знаю что у меня все будет, и феррари или порш я смогу себе позволить в течении следующего десятилетия. я думаю у меня все получится.
а сам я из небольшого поволжского города, уехал в москву в 2004, и начал работать в банковском бизнесе с самых низов, без профильного финансового образования. и единицы из тех кого я звал за собой - поехали. из них большая часть сейчас - 8 лет спустя - успешные молодые парни и девушки с семьями и карьерами.
никогда не ленился за последние 8 лет потому что было интересно - а когда было неинтересно - искал то что будет интересно. пробовал, искал себя в чемто новом. в процессе понял чем хочу заниматься дальше, надолго, и несколько лет шел к этому. и пришел. и я доволен собой. наверное я мог сделать лучше, но не сделал. но это не важно. мне хорошо.
чего и вам желаю.
но чтобы этого добиться пришлось сделать то чего я никогда до этого не делал, и это оказалось не атк страшно как можно себе представить. ты просто делаешь чтото новое. или это делает ктото другой - а ты на него смотришь и видишь как он уходит вперед.
жить страшно только окгда об этом думаешь. не надо думать. протсо делайте. делай что должен, и будь что будет.
и скорее всего я никогда не вренусь в россию. не хочу. хочу еще посомтреть мир и пожить еще много где, и в какойто момент бросить все и просто поехать путешествовать вокруг света, хотя бы на полгодика. это того стоит. я прожил уже 30 лет, и половина моей жизни уже в принципе прошла..но чем больше я видел в жизни - тем больше я понимаю сколько еще я не видел. и сколько всего хочу попробовать и сделать.
парни, мальчики, хочу сказать одно- не бойтесь. или бойтесь. не важно. важно пытаться. пробовать. стараться пробовать. хотя бы пытаться заставить себя пробовать. тогда шансы есть. если не пробовать - шансов никаких. вообще.
и не относитесь к жизни серьезно. она вообще не надолго. и может закончится внезапно в любой момент.
и еще страх. я обошел кучу народу за эти 8 лет, кто не решился попробовать сделать то что делал я. кто не решился ломать свои стереотипы в голове, и пробовать думать нестандартно, не по шаблону. просто думать хотя бы - своей головой, а не так как заставляет начальство, или как научили в вузе, что еще печальнее. тех кто живет по правилам, и верит в то что чтото возможно, а чтото нет. тех кто не задает вопрос - а почему собственно это так или не так? кто это сказал ?
выбрасывайте все это на помойку. это мусор. невозможно только то - что вам кажется невозможным. когда вы перестанете в это верить и поймете что это не так - не будет вам никаких преград. все преграды и ограничения в голове. в вашей. и больше нигде.и удачи вам. улыбайтесь чаще, и все будет хорошо.
рад видеть )
если постараться, максимально емко могу выразиться так - делай что должен, и будь что будет.
Удачи дружище )
хочу мира с самим собой, счастья, и чтобы все жили хотя бы также хорошо как живу я. поэтому и советую выбросить кое что из головы.
и боюсь я никому ничего не должен..
Вообще, считаю, что таким людям надо хорошенько испугаться за свою жизнь, чтобы адреналин выбил всю эту дурь нафиг.
Ну и, на всякий, обращался к обезличенному "ты", а не конкретно к кому-то.