Схороню здесь свою авторскую пасту. Алсо, возможно скоро запилю историю "Айкерчик IRL". Подведу итоги отношений с рыжетян.

Понарошку

Однажды в детском саду ко мне подошла мелкотян и предложила поиграть:
— Давай поиграем вместе?! — улыбаясь, сказала она.
— Давай, а во что?
— В дочки-матери...
— А как это?
— Сначало мы обнимимся, чтобы я смогла сделать тебе детей, а потом мы будем жить как муж и жена. Я буду покупать журнал Burda и красить губы красной помадой, чтобы целовать тебя перед работой. А ты будешь ходить на работу, покупать мне платья, воспитывать детей, возить нас по выходным в зоопарк и отдавать мне всю свою зарплату.

Чего, блин? Всю мою зарплату?! — подумалось мне. — Да у этой шлюхи ещё лобковые волосы не вылезли. Да эта малявка до сих пор в кровать ссытся во время тихого часа. Она на горшок то ходить только вчера научилась, а ей уже семью подавай? А на какие шиши она детей воспитывать собирается? На мою зарплату? Да у меня и работы то нет, чтоб детей подымать, и я не знаю когда её найду, потому что мне грёбаных пять лет и в стране перестройка!
Вообще я был взрослым не по годам, вернее сказать я был реалистом. Я не знал что такое перестройка, но я понимал что это нечто плохое и с семейными отношениями придётся повременить:

— Но мы в детском саду, где я здесь найду работу?
— Хи, мы же понарошку!

Зря она это сказала. Я ненавидел слово понарошку. Во-первых, когда мне случайно делали больно, вместо извинений эти суки сразу говорили: "Ой, я ненарошно." Во-вторых, понарошку означало не по-настоящему. То есть, мы бы просто занимались глупостями, а заниматься глупыми вещами я ой как не любил. Мне захотелось треснуть эту шлюху мелкотян. Но...

— Ладно! — сказал я, раскинув руки.

Мы обнялись, я даже немного прогнулся назад, пытаясь оторвать мелкотян от пола, чтоб уж наверняка.

— Так, жена! Ты давай делай детей, а я схожу в туалет пописать, вернусь, возьму машину и повезу вас в зоопарк.

Я, недожидаясь ответа, направился в туалет. Но мелкотян это не смутило — обычная практика после делания детей сходить в туалет. Но откуда эта шлюха пятилетняя мелкотян могла это знать? Я скрылся в туалете чтобы пописать. На самом деле я ещё и покакал. И даже два раза помыл руки. А потом вытащил из под умывальника половое ведро, которое было покрыто сухой половой тряпкой, и стал набирать в ладошки воду, чтоб её намочить. Вообще-то, это очень полезный хозяйственный хинт. Ни когда не оставляйте половую тряпку в свёрнутом сотоянии в ведре. Её нало выжимать и развешивать на ведре. Тогда она быстро высохнет у вас всегда будет кусок отличного абсорбирующего полотна, а не мокрая тряпка с запахом плесени. Почему-то в нашей семье это не знали и я потратил 3 года чтоб всех переучить. Каждый раз, когда я заходил в наш туалет я видел тряпку в ведре, и каждый раз я её развешивал. Конечно я мог бы просто сказать, что так делать не надо, но я не хотел. Очень важно, чтоб человек сам делал открытия. Учитесь находить простые решения! Кстати, как-то лет в 14 я наспех протёр в своей комноте полы и оставил тряпку в ведре, чтоб побыстрей вернуться к компьютеру. В комнату вошла мать и сказала, что тряпку надо развешивать. Надо же! — подумал я. — Моя мать будет меня жизни учить! Но не суть...

Когда я вышел из туалета, эта шлюха мелкотян уже сидела рядом с другим мальчиком и учила его нянчить свою куклу. Кажется, его звали Данил. Он был на полголовы ниже меня и к тому же плакса. Типичный короткоствол и неудачник. Я не стал нарушать семейную идилию. Да и играть, как вы поняли, я с ней не хотел. Шлюха она и есть шлюха.
Я направился к шкафчику и взял свой камазик. Это была охуенная игрушка! У него был зелёный откидывающийся кузов и красная кабина с открывающимися дверцами. Сделанн он была в СССР, и прослужил мне очень долго. На нём даже краска не облупилась, не то что современные игрушки, у которых колёса отваливаются через два дня. Хотя надо сказать, я бережно относился к вещам, которые мне доставляли. Усевшись на пяточке, освещаемом солнцем, я стал возюкать свой камазик с мыслью о том, что этот каратышка Данил воспитывает моих детей.

Право стоит признать, что её кукла Тамара, которую пришлось бы воспитывать, мне ни когда не нравилась. У неё явно было косоглазие, не хватало пучка волос на затылке и что самое ужасное — между ног у неё была дырка! Понимаете, я видел много кукл, у меня у самого было две, хоть я с ними и не играл. Маша побольше, и совсем крохотный Малыш. У всех этих кукол между ног был гладкий кусок пластмассы, который хотелось облизать и поскоблить зубами. Я даже делал это своей Маше, хз может зубки резались. Так вот, по-моему, все они были правильные, у них между ног были целенкие писечки, ни единого разрыва. Но не у Тамары! У Тамары была не просто дырка, там была дырища. В эту дыру можно было просунуть большой палец.

Когда мелкотян в первый раз принесла свою Тамару к нам в группу, она подходила с ней ко всем мальчикам и говорила: Хочешь заглянуть, только за это ты меня потом поцелуешь. Я не стал заглядывать, всё равно там было темно, но таки засунул туда свой большой палец и даже провернул куклу.

— Отдай, дурак! — заявила мне тогда мелкотян с таким видом, будто я сделал что-то плохое, и ушла жаловаться воспитательнице, так что мне и целовать её не пришлось.

Откуда мне в пять лет было знать, что эта шлюха мелкотян страдает комплексом кастрации, и отождествляет себя с этой куклой? И дефлорацию ей сделала, чтоб всё как у людей. И, наверное, хотела, чтоб палец засунули ей, а не кукле. Я ведь даже не знал, что у девочек всё по другому. Девочки да и девочки, что с них взять. А кукла просто кусок пластмасы с дыркой где не надо.

Такие дела. В детском саду я был дохуя альфой. Делал мелкотянам детей понарошку, и не давал им себя охомутать. Но потом это во мне сломалось, я стал хиккой и социофобом. Я, как и вы, предпочитаю общатся с браузером и пока меня это устраивает. Я не собираюсь покидать эту зону комфорта.
,Истории,бортжурнал