Подробнее Comments View 6 more replies • into.the.ground 2w Pouring this in my sleep apnea machine and becoming a guild navigator from dune приколы для даунов,без перевода
Батя как то в моей квартире гнал сэм (потому что вода дешевле, ну не попользуешься ванной пару дней, чо западло шоле?), и после первой выгонки оставил бадью сэма переливаться во флягу для повторной выгонки. Оставил в коридоре, на столике, в очень неустойчивом положении. И ушел. Ну бадья, не будь дурой, взяла и уебалась на пол, щедро полив первачом ковер. Значит, возвращаюсь я домой, смотрю на этот пиздец, ну и чо делать? Отжал коврик и оставил сушиться. А время уже ночь была. Ложусь спать. Днем просыпаюсь, и понимаю, что я не просто навигатор, а я уже сам червь-пидор нахуй и еще и уделанный в такое говнище, что даже пошевелиться не могу. Превозмогая силу притяжения, еле как пошел поссал и вернулся в червячное ложе упарываться дальше. Проснулся токо на следующее утро. Ковер уже высох, а в голова болела так, словно меня фримены неделю по ей лопатами пиздили без остановки, в три смены.
На троечку, короче, экспириенс. Не стал бы такое каждую ночь проделывать. Батя, кста, потом год еще из-за проебаного сэма переживал.
Апно́э во сне — разновидность апноэ, для которого характерно прекращение лёгочной вентиляции во время сна более чем на 10 секунд.
«Золотым стандартом» лечения обструктивного апноэ сна является так называемая СИПАП-терапия (от англ. Constant Positive Airway Pressure, CPAP), выполняемая с помощью СИПАПов — специальных приборов, нагнетающих воздух под давлением в дыхательные пути и создающих постоянное положительное давление. Создается так называемая «воздушная шина», которая препятствует коллапсу во время сна. На сегодня это самый эффективный метод лечения этого заболевания
Батя как то в моей квартире гнал сэм (потому что вода дешевле, ну не попользуешься ванной пару дней, чо западло шоле?), и после первой выгонки оставил бадью сэма переливаться во флягу для повторной выгонки. Оставил в коридоре, на столике, в очень неустойчивом положении. И ушел. Ну бадья, не будь дурой, взяла и уебалась на пол, щедро полив первачом ковер. Значит, возвращаюсь я домой, смотрю на этот пиздец, ну и чо делать? Отжал коврик и оставил сушиться. А время уже ночь была. Ложусь спать. Днем просыпаюсь, и понимаю, что я не просто навигатор, а я уже сам червь-пидор нахуй и еще и уделанный в такое говнище, что даже пошевелиться не могу. Превозмогая силу притяжения, еле как пошел поссал и вернулся в червячное ложе упарываться дальше. Проснулся токо на следующее утро. Ковер уже высох, а в голова болела так, словно меня фримены неделю по ей лопатами пиздили без остановки, в три смены.
На троечку, короче, экспириенс. Не стал бы такое каждую ночь проделывать. Батя, кста, потом год еще из-за проебаного сэма переживал.
со мной однажды тоже интересная хрень произошла)) когда я был ещё дошкольником,то родители частенько оставляли меня у бабушки с дедушкой на выходные(интересно зачем :3 )) ну и всякий раз приходя в гости к бабушке,на двери холодильника меня ВСЕГДА ожидало моё самое тогда любимое лакомство...лимонад МАЛИНА! ну и в тот день я как ни в чём ни бывало тоже сходу радостно ломанулся к холодосу за своим заслуженным лимонадом. открываю холодильник,и О ЧЁЁЁРТ!!!с какого-то перепугу бутылка была уже ОТКРЫТА!...ну да ладно.разберёмся с этим уже потом. главное поскорее хлебнуть живительной влаги! смахиваю крышку,присасываюсь к бутылке,делаю два три конкретных таких глотка...и уже потихоньку начинаю подозревать,что это какой-то странный лимонад...и вообще на лимонад не особо похоже. и всё... больше не помню почти ничего,кроме того,что меня тошнило ТАК,как НИКОГДА до этого. а весь прикол в том,что мой дед гнал самогон.и для каких-то своих целей ему потребовалась стеклянная бутылка. он вылил к чертям мой лимонад,и налил туда какой-то своей наисвежайшей продукции,крепостью свыше 40... в общем меня буквально через минуту начало пидарасть ТАК,что мама,не горюй! меня возили в больницу,делали промывание и всякие другие страшные вещи. короче я пробыл в больничке два или три дня. вернулся я оттуда уже совсем другим человеком. а деда всем семейством разъебали ТАК,что он ещё год или два не мог добиться от бабушки,ГДЕ она попрятала запчяасти от его шайтан машины по производству всяческий ядов,зелий и снадобий. ну а я после этого ещё много лет перед тем,как что-то хлебнуть из бутылки,сначала принюхивался,и лишь убедившись,что всё в порядке,начинал оттуда пить. так что ОСТОРОЖНЕЕ там с этими всякими самогонами и прочей фигнёй!
Ну не знаю... В 12 лет справлял у одноклассника в частном секторе новый год. Купил тогда свой первый алкоголь - коктейль "черный русский". Полазили по сугробам, повзрывали петарды, я свою банку дерьмового коктейля выпил и захмелел. Вернулись в дом, а там на столе бутылка с лимонадом стоит. Ну я открыл и как следует напился. Только это был не лимонад. Проснулся к обеду с такой болью в голове и изжогой, что мое почтение. Хорошо его родители сильно не ругали малолетнего придурка. В итоге я тогда впервые схватил изжогу и каждый раз, когда у меня изжога, я вспоминаю то похмельное утро. А ром с колой или виски с колой я даже на запах не переношу, уж лучше чистым пить.
А ещё мы с ним рубились на стареньком 486 в какие-то игры, но я уже не помню в какие. На тот момент у меня уже был второй пень и 486 представлял для меня чисто академический интерес, как незнакомая, но интересная платформа.
Блин, да с самогоном такая же история как и везде: если оно сделано по-науке, то вообще никаких проблем. Просто у ребят постарше (по шестому десятку) какой-то нездоровый фетиш на луддитские методики прогона, ну типа, так их деды гнали и так мы будем гнать. Кто-то даже сивушное масло в первом прогоне не сливает, аргументируя тем что "вот это вот натурпродукт". Естессно от такого "продукта" и волосы выпасть могут.
Ну за свою алкокарьеру, батя против своего ментала неплохо повоевал, что белок ловить начал и по семь-восемь дней путешествовать в самые глубинные чертоги разума.
На троечку, короче, экспириенс. Не стал бы такое каждую ночь проделывать. Батя, кста, потом год еще из-за проебаного сэма переживал.