Как ощущается получение конструктивной критики, о которой ты сам и просил:
чтобы критика была конструктивной, критик должен хорошо разбираться в вопросе, что встречается не так уж часто. В наше время каждый считает что его ни на чём не основанное "мнение" очень важно и спешит высказать его по любому поводу, а тут ведь его практически спросили, как же не высраться.
Так скажи с позиции зрителя что не нравится... Какую ошибку в будущем не допускать...
Но в целом думаю ты наверное прав, его дело было оценить, он оценил по достоинству, а что там делать не делать не его забота, зря я так, просто наверное обидно стараться над чем то, а потом осознавать что обосрался с подливой, вероятно так у всех.
Но в целом думаю ты наверное прав, его дело было оценить, он оценил по достоинству, а что там делать не делать не его забота, зря я так, просто наверное обидно стараться над чем то, а потом осознавать что обосрался с подливой, вероятно так у всех.
> Так скажи с позиции зрителя что не нравится... Какую ошибку в будущем не допускать...
Знаешь, я делаю любительские 3Д арты и даже относительно неплохо получается и однажды одна мадама попросила покритиковать свои. А я смотрю и даже не могу сказать что конкретно плохо, потому что плохо все, полный мрак, отрыжка 2002 года. Только удалять этот ужас и делать с нуля заново, прямыми руками. Ну я ей сказал, что для начала нулевых выглядит очень круто, но она все равно обиделась жутко.
Знаешь, я делаю любительские 3Д арты и даже относительно неплохо получается и однажды одна мадама попросила покритиковать свои. А я смотрю и даже не могу сказать что конкретно плохо, потому что плохо все, полный мрак, отрыжка 2002 года. Только удалять этот ужас и делать с нуля заново, прямыми руками. Ну я ей сказал, что для начала нулевых выглядит очень круто, но она все равно обиделась жутко.
Ну не знаю, в целом ты помоему изящно выкрутился, а обиду можно понять, как я и сказал, с точки зрения делающего ты прям каждую деталь просчитываешь, каждую грань выверяешь, прямо произведение искусства, но вот с точки зрения смотрящего хрень несусветная и, конечно, порой это трудно принять.
Это глупая культура, которая процветает в РФ. Ошибки считаются позором, все должен уметь с первого раза. А если не делаешь также, как сын маминой подруги, то лучше вообще не делай. Это ведет к большому количеству хейта кого-угодно за любую ошибку, даже если до этого он в одиночку коллайдер построил. Поэтому и критика воспринимается очень сложно. Этому приходится учится и со временем привыкаешь
Особенно сложно себя перебороть себя и отреагировать верно, когда идет критика от лучших друзей или коллег. Первая реакция всегда обидеться или загнаться из-за своей "бездарности". Но никто в таких ситуациях не считает тебя плохим, они просто подсвечивают зоны роста
Особенно сложно себя перебороть себя и отреагировать верно, когда идет критика от лучших друзей или коллег. Первая реакция всегда обидеться или загнаться из-за своей "бездарности". Но никто в таких ситуациях не считает тебя плохим, они просто подсвечивают зоны роста
Угу. Сначала "Не можешь не писать -- не пиши!", а потом "Нынешнее поколение какое-то неактивное, ничего делать не хочет...".
Лично из того что я сам для себя выудил так это то что:
1. Некоторые моменты просто АХРИНЕТЬ насколько затянуты, непозволительно сильно
2. Слишком много информации о одном и слишком мало о другом, сказал что "не хочу спойлерить мобов", а сам назвал половину Австралии
3. Сам монтаж, думаю мог бы быть лучше сам по себе, я сони вегас едва ли в руках держал на тот момент.
4. И наверное надо что то делать с голосом, но к сожалению я пока что вынужден был накладывать фоновую озвучку полушепотом, та и наверное надо другую программу найти, в которой голос плюс минус редактировать можно, а то использую какой то диктофон.
1. Некоторые моменты просто АХРИНЕТЬ насколько затянуты, непозволительно сильно
2. Слишком много информации о одном и слишком мало о другом, сказал что "не хочу спойлерить мобов", а сам назвал половину Австралии
3. Сам монтаж, думаю мог бы быть лучше сам по себе, я сони вегас едва ли в руках держал на тот момент.
4. И наверное надо что то делать с голосом, но к сожалению я пока что вынужден был накладывать фоновую озвучку полушепотом, та и наверное надо другую программу найти, в которой голос плюс минус редактировать можно, а то использую какой то диктофон.
да и превьюха такая на которую я бы просто не ткнул:
*Красный текст на фоне цветного ?
*Маски прям верю что PNG, честно
*Котят мог и через умную обводку вотожопа наплодить и размазать пальцем было бы ровнее
*Текст ну вот вообще не кликбейтный (сам посыл а не оформление)
В общем это я высрал только по поводу превью которое как я уже сказал вообще не манит тыкнуть на себя а нажать 3 точки и заблокировать.
Я не разу не ютубер а просто высрал свое ненужное мнение, прислушиваться к нему или нет дело твое но на будущее посомтри как другие делают превью и по первости просто свпизди у них оформление
*Красный текст на фоне цветного ?
*Маски прям верю что PNG, честно
*Котят мог и через умную обводку вотожопа наплодить и размазать пальцем было бы ровнее
*Текст ну вот вообще не кликбейтный (сам посыл а не оформление)
В общем это я высрал только по поводу превью которое как я уже сказал вообще не манит тыкнуть на себя а нажать 3 точки и заблокировать.
Я не разу не ютубер а просто высрал свое ненужное мнение, прислушиваться к нему или нет дело твое но на будущее посомтри как другие делают превью и по первости просто свпизди у них оформление
Как начинающий ютюбер начинающему скажу:
- Ты делаешь обзор? Максимально избегай вставок где ничего не происходит. У тебя таких полно.
- У тебя большие паузы между фразами
- Превью и название должны зацепить как только их видишь. У тебе что-то серое и коричневое.
- Первые 30 секунд это время за которое зритель решит смотреть дальше или нет. Подумай что туда лучше вставить 15 секунд пустого нихуя или что-то затягивающее.
- Ты делаешь обзор? Максимально избегай вставок где ничего не происходит. У тебя таких полно.
- У тебя большие паузы между фразами
- Превью и название должны зацепить как только их видишь. У тебе что-то серое и коричневое.
- Первые 30 секунд это время за которое зритель решит смотреть дальше или нет. Подумай что туда лучше вставить 15 секунд пустого нихуя или что-то затягивающее.
1. Да, тут полностью согласен, сам заметил со временем какое затянутая хрень.
2. С превью надо что то думать, думаю тут вы с Dead doed сверху правы.
3. А вот на счёт названия не знаю ребят, а какие названия цепляют? Честно даже придумать не могу "Мы с братанами зашли на заброшенную станцию и нашли там ТАКОЕ!!!"? Ну вы поняли.
4. На счёт первых 30 секунд грешу этим без конца, что то похожее в следующем моем видео о Dark Sector. Хотя и пытался разбавить юморесками.
Но все равно спасибо, такие отзывы правда помогают обратить внимание на недостатки.
2. С превью надо что то думать, думаю тут вы с Dead doed сверху правы.
3. А вот на счёт названия не знаю ребят, а какие названия цепляют? Честно даже придумать не могу "Мы с братанами зашли на заброшенную станцию и нашли там ТАКОЕ!!!"? Ну вы поняли.
4. На счёт первых 30 секунд грешу этим без конца, что то похожее в следующем моем видео о Dark Sector. Хотя и пытался разбавить юморесками.
Но все равно спасибо, такие отзывы правда помогают обратить внимание на недостатки.
Оукеееей. Для начала, реши что для тебя канал. Это просто отдушина чтобы выплеснуть творческое желание рассказать что-то о чём ты знаешь или чем хочешь поделиться, или ты прям серьёзно без дураков готов ебашить ради того, чтобы начать жить за счёт ютуба. Потому что конкуренция некоторых нишах просто зверская. Если первое - забей хуй на просмотры, следуй простым советам и успех рано или поздно (скорее поздно) придёт. Если второе - мой тебе совет, бросай нахуй это дело, я никому не желаю проходить свой путь. Количество угробленых нервов и корейского (ютубского) рандома неисчислимо. Но если ты решился делать всё по серьёзке, тогда читай.
Реши о чём будет твой канал. Ютуб устроен так, что продвигает и показывает узкоспециализированные каналы. "канал где я рассказываю про разные игры" - хуйня полная, во-первых ниша переполнена контентом и реально ВЫДЕЛИТЬСЯ это почти нереально. "Канал где я углублённо рассказываю про одну конкретную игру от которой фанатею" - чуть лучше, но надо смотреть сколько у тебя конкурентов (к которым зритель лоялен), плюс, если игра умрёт то умрёт и твой канал. Ну и, соответственно, популярность игры = твой потолок.
Но в любом случае должно быть что-то что выгодно отличает ТЕБЯ от ДРУГИХ. Тут в ход идёт всё: от врождённой харизмы (Папич, например) до скурпулёзного въедливого разбора (Унылый или например VANDALEY).
Менять тематику НЕРЕАЛЬНО сложно, долго, больно, есть шанс проебаться и тильтануть, тут я прям хлебнул сполна. Поэтому ЗАРАНЕЕ продумываешь громкое запоминающееся название. Ещё слоган или какую-либо фразу, которая должна въестся зрителю в память, что-то что выделит тебя среди других. Например завершающая фраза Бедкомедиана "Всего плохого". Ещё много чего, но это лучше смотреть отдельные обучающие ролики.
Теперь непосредственно про создание видео. Я сейчас открою тебе страшную тайну, но качество видео нахуй не решает. Решает то, что первым видит зритель - а это обложка и название. Если цепляет - он кликнет и это уже половина успеха, без шуток. Среди распространённых методов завлечения аудитории есть как наглый кликбейт "ОНА РАЗДЕЛАСЬ И ПОКАЗАЛА...", так и более умные типа сканирования аудитории и ответ на невысказанный, но сформировавшийся запрос. Пример из моей практики, в популярном аниме произошёл бой который вроде и очень крутой, вроде и там как-то попытались объяснить почему всё сработало так, но ты заметил в комментариях под серией что люди массово не понимают какой-либо определённый момент. Ты подбираешь аргументы и делаешь ролик с ответом на этот вопрос и ВСЯ аудитория, которая не вдупляет, идёт к тебе на канал, потому что ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто даёт им ответ на вопрос.
Таким образом, как ни парадоксально, ты СНАЧАЛА придумываешь хороший заголовок и обложку, а ПОТОМ по ним делаешь видео. Почему так? Потому что у тебя может быть божественный монтаж и идеальное знание предмета, но если обложка и название - хуйня, то на тебя тупо не кликнут. А всё время потраченное на сценарий и монтаж улетят в трубу. Тильт гарнтирован, можешь мне поверить. Есть простой способ узнать хорошо ли ты сделал эти две вещи. Приклей в фотошопе свою обложку на скриншот главной страницы ютуба и честно признайся кликнул бы ты или нет. Прости, но на твоё видео я бы никогда не кликнул. Есть много рабочих правил оформления названия и дизайна обложек, но это прям огромная тема, которую проще узнать из гайдов на ютубе. Но да, никаких нахуй шрифтов с засечками красного цвета на сером фоне.
Итак, человек кликнул. Он тебя не знает, он не уверен стоит ли тебе доверять. У него ещё с десяток видео в дистанции одного клика и он уйдёт, если ты ничего не сделаешь. Поэтому, есть две вехи которые ты обязан соблюдать. Это первичное удержание (первые 10 секунд видео) и вторичное удержание (30 секунд видео). После 30 секунд, средний зритель будет более лоялен, потому что он уже обвык, и он уже потратил время, а следовательно он скорее будет смотреть дальше, чем признается что потратил 30 секунд жизни впустую. Психология, бессердечная ты сука. Поэтому твоя задача зацепить зрителя на первые 10 секунд любыми доступными способами. Если у тебя канал про крафт своими руками - показываешь что в итоге у тебя получилось, и только ПОТОМ - процесс крафта. Суть ты уловил. Далее - 30 секунд, которые ты также должен выложиться на полную, но уже сильнее раскрывая тему, а не обрушивая на зрителя ВАУ-эффект. Кстати, именно поэтому все заставки, приветствия и просто "разгоны" в ролике просто нахуй ровным строем.
"Всем привет, я начинающий ютубер и сегодня я расскажу вам..."
ПОШЁЛ НАХУЙ! 10 секунд уже прошло, мне не интересен ты, мне не интересен твой пиздёж, у тебя написано "Как выебать аниме тян в реальной жизни", так рассказывай, я пришёл сюда не за тобой, а за тем, про что написано в названии! Пример утрированный, но суть ты понял.
Когда ты поднаберёшь аудитории, которая будет лояльна, тогда и можно будет себе позволить вольницу, эксперименты, заказные ролики за донаты и вот это вот всё. Пока что ты никто, и дистанция между "никто" и другим челом который не льёт воду - один клик.
Ещё что ты должен запомнить - ты должен развлекать зрителя. Это не значит, что ты должен его веселить, это значит, что ты должен давать ему то, что ОН хочет, а не ты (я уже говорил про то, что серьёзный ютуб это не про творчество? нет? теперь говорю). Если зрителю будет скучно - он уйдёт, ютуб это увидит по метрикам и понизит выдачу твоего ролика среди других. Следовательно ВЕСЬ твой труд по работе над роликом - коту под хвост. Облажался с тегами/хуйнул мат вначале/случайно нарушил любое из правил ютуба/ютубу просто не понравилось что либо - ты с роликом идёшь нахуй. Ютуб очень нечестная и рандомная платформа, где один неудачный шаг и пиздец. Правда. чем больше канал тем сложнее его уронить, но поначалу, особенно по незнанию - проще простого, а количество лично моих шишек можно измерять десятками.
Ну и наконец, ещё одна неочевидная вещь - звук важнее видеоряда. У тебя может быть 4к 60фпс и божественный монтаж, но если у тебя подпёрдывает микро за 70 рублей, проскакивают щелчки, ты сделал голос слишком громким или наоборот, он тонет в фоновой музыке - зритель уйдёт, потому что человек сильнее раздражается на звук, чем на визуальную информацию. Поэтому нормальный звук - это основа. Как это делать - не тема для коммента на реакторе, а гайдов на ютубе. Ютуберство - это постоянно обучение и повышения скила в совершенно разных стезях от аудиорежиссуры до психологии.
Капец я тут накидал почти половину курса "начинающий ютубер" за пару тыщ рублей в одном комменте. Короче, удачи тебе в нелёгком пути.
Реши о чём будет твой канал. Ютуб устроен так, что продвигает и показывает узкоспециализированные каналы. "канал где я рассказываю про разные игры" - хуйня полная, во-первых ниша переполнена контентом и реально ВЫДЕЛИТЬСЯ это почти нереально. "Канал где я углублённо рассказываю про одну конкретную игру от которой фанатею" - чуть лучше, но надо смотреть сколько у тебя конкурентов (к которым зритель лоялен), плюс, если игра умрёт то умрёт и твой канал. Ну и, соответственно, популярность игры = твой потолок.
Но в любом случае должно быть что-то что выгодно отличает ТЕБЯ от ДРУГИХ. Тут в ход идёт всё: от врождённой харизмы (Папич, например) до скурпулёзного въедливого разбора (Унылый или например VANDALEY).
Менять тематику НЕРЕАЛЬНО сложно, долго, больно, есть шанс проебаться и тильтануть, тут я прям хлебнул сполна. Поэтому ЗАРАНЕЕ продумываешь громкое запоминающееся название. Ещё слоган или какую-либо фразу, которая должна въестся зрителю в память, что-то что выделит тебя среди других. Например завершающая фраза Бедкомедиана "Всего плохого". Ещё много чего, но это лучше смотреть отдельные обучающие ролики.
Теперь непосредственно про создание видео. Я сейчас открою тебе страшную тайну, но качество видео нахуй не решает. Решает то, что первым видит зритель - а это обложка и название. Если цепляет - он кликнет и это уже половина успеха, без шуток. Среди распространённых методов завлечения аудитории есть как наглый кликбейт "ОНА РАЗДЕЛАСЬ И ПОКАЗАЛА...", так и более умные типа сканирования аудитории и ответ на невысказанный, но сформировавшийся запрос. Пример из моей практики, в популярном аниме произошёл бой который вроде и очень крутой, вроде и там как-то попытались объяснить почему всё сработало так, но ты заметил в комментариях под серией что люди массово не понимают какой-либо определённый момент. Ты подбираешь аргументы и делаешь ролик с ответом на этот вопрос и ВСЯ аудитория, которая не вдупляет, идёт к тебе на канал, потому что ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто даёт им ответ на вопрос.
Таким образом, как ни парадоксально, ты СНАЧАЛА придумываешь хороший заголовок и обложку, а ПОТОМ по ним делаешь видео. Почему так? Потому что у тебя может быть божественный монтаж и идеальное знание предмета, но если обложка и название - хуйня, то на тебя тупо не кликнут. А всё время потраченное на сценарий и монтаж улетят в трубу. Тильт гарнтирован, можешь мне поверить. Есть простой способ узнать хорошо ли ты сделал эти две вещи. Приклей в фотошопе свою обложку на скриншот главной страницы ютуба и честно признайся кликнул бы ты или нет. Прости, но на твоё видео я бы никогда не кликнул. Есть много рабочих правил оформления названия и дизайна обложек, но это прям огромная тема, которую проще узнать из гайдов на ютубе. Но да, никаких нахуй шрифтов с засечками красного цвета на сером фоне.
Итак, человек кликнул. Он тебя не знает, он не уверен стоит ли тебе доверять. У него ещё с десяток видео в дистанции одного клика и он уйдёт, если ты ничего не сделаешь. Поэтому, есть две вехи которые ты обязан соблюдать. Это первичное удержание (первые 10 секунд видео) и вторичное удержание (30 секунд видео). После 30 секунд, средний зритель будет более лоялен, потому что он уже обвык, и он уже потратил время, а следовательно он скорее будет смотреть дальше, чем признается что потратил 30 секунд жизни впустую. Психология, бессердечная ты сука. Поэтому твоя задача зацепить зрителя на первые 10 секунд любыми доступными способами. Если у тебя канал про крафт своими руками - показываешь что в итоге у тебя получилось, и только ПОТОМ - процесс крафта. Суть ты уловил. Далее - 30 секунд, которые ты также должен выложиться на полную, но уже сильнее раскрывая тему, а не обрушивая на зрителя ВАУ-эффект. Кстати, именно поэтому все заставки, приветствия и просто "разгоны" в ролике просто нахуй ровным строем.
"Всем привет, я начинающий ютубер и сегодня я расскажу вам..."
ПОШЁЛ НАХУЙ! 10 секунд уже прошло, мне не интересен ты, мне не интересен твой пиздёж, у тебя написано "Как выебать аниме тян в реальной жизни", так рассказывай, я пришёл сюда не за тобой, а за тем, про что написано в названии! Пример утрированный, но суть ты понял.
Когда ты поднаберёшь аудитории, которая будет лояльна, тогда и можно будет себе позволить вольницу, эксперименты, заказные ролики за донаты и вот это вот всё. Пока что ты никто, и дистанция между "никто" и другим челом который не льёт воду - один клик.
Ещё что ты должен запомнить - ты должен развлекать зрителя. Это не значит, что ты должен его веселить, это значит, что ты должен давать ему то, что ОН хочет, а не ты (я уже говорил про то, что серьёзный ютуб это не про творчество? нет? теперь говорю). Если зрителю будет скучно - он уйдёт, ютуб это увидит по метрикам и понизит выдачу твоего ролика среди других. Следовательно ВЕСЬ твой труд по работе над роликом - коту под хвост. Облажался с тегами/хуйнул мат вначале/случайно нарушил любое из правил ютуба/ютубу просто не понравилось что либо - ты с роликом идёшь нахуй. Ютуб очень нечестная и рандомная платформа, где один неудачный шаг и пиздец. Правда. чем больше канал тем сложнее его уронить, но поначалу, особенно по незнанию - проще простого, а количество лично моих шишек можно измерять десятками.
Ну и наконец, ещё одна неочевидная вещь - звук важнее видеоряда. У тебя может быть 4к 60фпс и божественный монтаж, но если у тебя подпёрдывает микро за 70 рублей, проскакивают щелчки, ты сделал голос слишком громким или наоборот, он тонет в фоновой музыке - зритель уйдёт, потому что человек сильнее раздражается на звук, чем на визуальную информацию. Поэтому нормальный звук - это основа. Как это делать - не тема для коммента на реакторе, а гайдов на ютубе. Ютуберство - это постоянно обучение и повышения скила в совершенно разных стезях от аудиорежиссуры до психологии.
Капец я тут накидал почти половину курса "начинающий ютубер" за пару тыщ рублей в одном комменте. Короче, удачи тебе в нелёгком пути.
Вохох, добавлю пост в закладки, что бы не потерять этот коммент.
Да уж, надо сказать что из всех советов что ты написал я как раз делал всё строго наоборот, пытаясь сделать сам ролик хоть чуточку смотрибельным и забивая на название и превью, выровнял на 1280x720, написал что то и пофиг.
Надо сказать наверное было большой ошибкой пытаться вкатиться в YouTube не посмотрев ни одного гайда об этом.
Честно черт знает, быть "узкоспециализированным ютубером" как какой нибудь "Старпер" с его Dead Cells меня не особо тянет, не знаю как можно растягивать одну игру на целый канал, ну рассказал я про Lethal Company, дальше что? Каждый день по ней летс плеи пилить? Патчноуты которые раз в 5 месяцев выходят зачитывать? Звучит так себе.
Что меня от других отличает? Честно, даже не знаю, не скажу что я прекрасный рассказчик как Бэбэй, или прекрасный видео монтажер как какой нибудь Max0r. Максимум что я наверное весьма неплох в прохождении тяжелых игр, но обычно я делал это ради самого себя, (I wanna be the Boshi, Hollow Knight, Dead cells и т.д) Но как это выразить в видео я без понятия, типа, "эй ребят, посмотрите я прохожу "Путь боли" в Hollow knight!", нет на это всем будет наплевать, если я конечно не какой ни будь корейский спидранер бьющий очередной рекорд. Тяжелый вопрос...
Ну и насчет звука, да, сверху уже посоветовали как сделать его лучше, сказать честно озвучка текста это та еще больная тема, потому что в моём положении я почти не могу адекватно громко разговаривать, та и так получается что озвучивать я могу только в одно время, а заниматься монтажом в другое, но никак не вместе.
Уж не знаю в какой сфере твои видео Tormen, но все равно, огромное спасибо, думаю к твоим советам я должен прислушаться, осталось только осмыслить и понять что мне со всей этой инфой делать и как её применить...
...Пару тыщ не дам, я их еще не заработал...
Да уж, надо сказать что из всех советов что ты написал я как раз делал всё строго наоборот, пытаясь сделать сам ролик хоть чуточку смотрибельным и забивая на название и превью, выровнял на 1280x720, написал что то и пофиг.
Надо сказать наверное было большой ошибкой пытаться вкатиться в YouTube не посмотрев ни одного гайда об этом.
Честно черт знает, быть "узкоспециализированным ютубером" как какой нибудь "Старпер" с его Dead Cells меня не особо тянет, не знаю как можно растягивать одну игру на целый канал, ну рассказал я про Lethal Company, дальше что? Каждый день по ней летс плеи пилить? Патчноуты которые раз в 5 месяцев выходят зачитывать? Звучит так себе.
Что меня от других отличает? Честно, даже не знаю, не скажу что я прекрасный рассказчик как Бэбэй, или прекрасный видео монтажер как какой нибудь Max0r. Максимум что я наверное весьма неплох в прохождении тяжелых игр, но обычно я делал это ради самого себя, (I wanna be the Boshi, Hollow Knight, Dead cells и т.д) Но как это выразить в видео я без понятия, типа, "эй ребят, посмотрите я прохожу "Путь боли" в Hollow knight!", нет на это всем будет наплевать, если я конечно не какой ни будь корейский спидранер бьющий очередной рекорд. Тяжелый вопрос...
Ну и насчет звука, да, сверху уже посоветовали как сделать его лучше, сказать честно озвучка текста это та еще больная тема, потому что в моём положении я почти не могу адекватно громко разговаривать, та и так получается что озвучивать я могу только в одно время, а заниматься монтажом в другое, но никак не вместе.
Уж не знаю в какой сфере твои видео Tormen, но все равно, огромное спасибо, думаю к твоим советам я должен прислушаться, осталось только осмыслить и понять что мне со всей этой инфой делать и как её применить...
...Пару тыщ не дам, я их еще не заработал...
как по мне когда просят критику - это и должна быть критика от потенциального потребителя, он не обязан быть профи.
повар спрашивает посетителя понравилось блюдо или нет. человек может сказать что не понравилось пушто оно горчит или выглядит как говно, или слишком кислое, или слишком пресное.
он не должен понимать какой ингредиент убрать или добавить, это задача повара.
но посетитель указал на наличие проблемы, а же как ее решать - дело вопрошающего.
повар спрашивает посетителя понравилось блюдо или нет. человек может сказать что не понравилось пушто оно горчит или выглядит как говно, или слишком кислое, или слишком пресное.
он не должен понимать какой ингредиент убрать или добавить, это задача повара.
но посетитель указал на наличие проблемы, а же как ее решать - дело вопрошающего.
Зависит от предмета критики. Скажем, в общем случае потребитель какого-нибудь арта не особо в нем разбирается. Его, как в примере с поваром, можно спросить, нравится или нет, и если не нравится, то что. Но вот полноценную критику тогда лучше спрашивать у того, как может сделать так же и даже лучше.
Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!
Покусывания мягкие же, даже крови нет.
Ну так конструктивную ж критику попросили. Всё честно.
Это редактора с правками пришли
Почему не указать, что это картина екатеринбуржца Константина Коробова ? Хотябы в тегах ? Он ведь один из лучших живописцев России на данный момент.
На заднем плане поддон из под коржа "рыжик". Нужен тег "кусь".
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!