Yes, butt. Your butt will suffer.
Да и врачами их начали считать лишь с изобретением анестезии. А до того они были в разряде брадобреев и цирюльников.
Разные кухни есть, например салат ты не сделаешь без прикосновения к продуктам которые приходится нарезать, накладывать и украшать. Заготовки еще можно заранее сделать в перчатках, но смешивать это все ложкой затратно по времени. А это только холодный процесс
Поваром не работал, но видел как весь процесс на кухне происходит. Повар достаточно часто прикасается к продуктам. Да, часто работают в перчатках, но проблема в том что перчатки ты сильно часто не поменяешь, тебя будут ебать за это 100 раз в день менеджера и су-шефы. А на кухне не один повар, выходит в такую круглую копеечку эти перчатки. А слишком долго в перчатках не проработать. 1. Они быстрее рук загрязняются и ты не можешь почувствовать степень загрязнение перчаток. 2. Ты даже не представляешь какие хуйовые последствия потом для рук повара, латекс+тальк очень часто вызывают раздражения, а у некоторых со временем аллергию. Легче помыть руки и обработать санитайзером (хоть от него и руки сильно пересыхаю, в любом случае не такой вред как от перчаток) и ты чувствуешь степнь загрязнения рук и скорее всего будешь чаще их мыть.
Сам же работал барменом и даже в этом случае руки моются с сотню раз на день, может лично у меня бзик на чистые руки. Постоянно имеешь контакт с фруктами, иногда жидкость попадает на руки, по типу сиропов, алкоголя и т.п. +перекуры, туалет, обычная рутина в свободное время.
Да, перчатки используются на обычных кухнях, но для спецефических работ, по типу обработки мяса, заготовок, чистки овощей и яиц. Видел работу кухни в примерно 5 ресторанах, ситуация везде одинаковая.
Если повар постоянно работает в перчатках, лично для меня, это очень плохой знак. Значит он в этих перчатках проводит слишком много времени, что намного хуже
Поваром не работал, но видел как весь процесс на кухне происходит. Повар достаточно часто прикасается к продуктам. Да, часто работают в перчатках, но проблема в том что перчатки ты сильно часто не поменяешь, тебя будут ебать за это 100 раз в день менеджера и су-шефы. А на кухне не один повар, выходит в такую круглую копеечку эти перчатки. А слишком долго в перчатках не проработать. 1. Они быстрее рук загрязняются и ты не можешь почувствовать степень загрязнение перчаток. 2. Ты даже не представляешь какие хуйовые последствия потом для рук повара, латекс+тальк очень часто вызывают раздражения, а у некоторых со временем аллергию. Легче помыть руки и обработать санитайзером (хоть от него и руки сильно пересыхаю, в любом случае не такой вред как от перчаток) и ты чувствуешь степнь загрязнения рук и скорее всего будешь чаще их мыть.
Сам же работал барменом и даже в этом случае руки моются с сотню раз на день, может лично у меня бзик на чистые руки. Постоянно имеешь контакт с фруктами, иногда жидкость попадает на руки, по типу сиропов, алкоголя и т.п. +перекуры, туалет, обычная рутина в свободное время.
Да, перчатки используются на обычных кухнях, но для спецефических работ, по типу обработки мяса, заготовок, чистки овощей и яиц. Видел работу кухни в примерно 5 ресторанах, ситуация везде одинаковая.
Если повар постоянно работает в перчатках, лично для меня, это очень плохой знак. Значит он в этих перчатках проводит слишком много времени, что намного хуже
В нормальных едальнях перчатки вообще не используют, а руки как раз моют. Но в идеале повар и кассир это разные люди.
Да бред какой то, меня бы мой шеф выебал бы если бы я до денег дотронулся а потом вернулся к работе. Деньги одни из самых грязные предметов быта. Если я вижу что человек за прилавком тот же что за кассой то сразу идут лесом. Уж лучше работать без перчаток и вовремя мыть руки чем с перчатками и деньгами.
>поваров прогоняют через много кругов от курсов гигиены,
лол. я тебе гарантирую, что с шансом в 90% в твоей любимой забегаловке у повара:
а) нет перчаток
б) нет мед книжки
в) он устроен по договору тет-а-тет в обход налогов (либо договора вообще нет)
г) у него срач на рабочем месте
д) после того как поссать, он не моет руки, а идёт накладывать шаурму\шаверму\выберите свой заказ
лол. я тебе гарантирую, что с шансом в 90% в твоей любимой забегаловке у повара:
а) нет перчаток
б) нет мед книжки
в) он устроен по договору тет-а-тет в обход налогов (либо договора вообще нет)
г) у него срач на рабочем месте
д) после того как поссать, он не моет руки, а идёт накладывать шаурму\шаверму\выберите свой заказ
Я в основном мыл овощи без перчаток, сначала просто руки сохли, уже сейчас у меня нейро-дермит которы уже несколько лет пытаюсь лечить.
Ммм, горячие мексиканцы
Сам работаю поваром в ресторане, и как это у нас. Шеф сказал что перчатки носить только при клиентах, так как некоторым людям пофиг как часто ты моешь руки и какая чистота на процессе, лишь бы ты не касался их еды на прямую. Даже несколько скандалов было из-за этого.
Вообще, перчатки - это больше для успокоения клиентов при открытой кухне. Знаю заведения, которые принципиально отказались от хуерги и ничего в этом не потеряли (тут я бы прибавил момент, что общепит сам по себе не стремится кого-то отравить, и в 90х, когда контроль был минимальным, пищевые отравления в общепите тоже стремилсись к нолю)..
А так смотря, как кухня организована. Когда у тебя шеф и ты, а готовить нужно вообще все все нескольео усложняется многозадачностью. Когда у тебя классическая кухня с цехами горячего, холодного и при разрастании закусок, десертов, и так далее, уже проще. Почти все работают с продуктом одной рукой и им так же не обязательно намывать руки с мылом.
А так смотря, как кухня организована. Когда у тебя шеф и ты, а готовить нужно вообще все все нескольео усложняется многозадачностью. Когда у тебя классическая кухня с цехами горячего, холодного и при разрастании закусок, десертов, и так далее, уже проще. Почти все работают с продуктом одной рукой и им так же не обязательно намывать руки с мылом.
особенно в шаурмячных на колесах, ага
Какая то диковина для Минска...
У нас больше стационарные.
Шаурму йа, как то, только там беру:
https://donerking.by/menu/shaurma
(Сетевая)
У нас больше стационарные.
Шаурму йа, как то, только там беру:
https://donerking.by/menu/shaurma
(Сетевая)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.
Хз как это работает. В доковидное время в каком нибудь Subway-е, персонал надевал новые перчатки, обслуживая нового клиента.
В ковидное время, в реально офигенной пиццерии, работник готовил пиццу без перчаток. Пицца у них была настолько офигенная, что я думал о том, что оно стоит того, что бы умереть от ковида
В ковидное время, в реально офигенной пиццерии, работник готовил пиццу без перчаток. Пицца у них была настолько офигенная, что я думал о том, что оно стоит того, что бы умереть от ковида
Ковидла-повидла...
Пора завязывать с грибами.
Пора завязывать с грибами.
Я видел как девушка завернула шаурму, потом в этих же перчатках вытащила мусорное ведро, потом убрала его и продолжила заворачивать следующую шаурму
Бедняга ты, поэтому ты так рано поседел?
А процедуру уринотерапии она для рук не выполнила? Просто столько всего видел...
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!