Еще на тему
АЙ!!!
Нет, конечно. Как минимум, данные крышки предназначены не для того, что он делает.
Потому это то же самое, что подать иск на производителя бутылок после того, как ты засунешь её себе в жопу и порвешь её.
Ну, то есть, иск-то подать можно, но в результате ты только посмешишь людей.
Потому это то же самое, что подать иск на производителя бутылок после того, как ты засунешь её себе в жопу и порвешь её.
Ну, то есть, иск-то подать можно, но в результате ты только посмешишь людей.
Знаешь, почему на бутылках отбеливателя пишут "НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ ВНУТРЬ"?
Потому что:
Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.
Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.
Дед рассказывал, что чуть уксуса вместо водки не выпил. Приехал друг, решили выпить, а бабушка ж весь алкоголь прячет, ну нашли какую-то бутылку с прозрачной жидкостью. Налили рюмки, чокнулись, но поднеся рюмку ко рту, дед сразу же учуял запах уксуса. "А это не водка..." сказал дед и посмотрел на товарища, который уже корчился в агонии от выпитого укуса
Фото деда?
Пиздёж, бо от уксуса никакой агонии не будет.
Трудно им насмерть отравиться.
Трудно им насмерть отравиться.
Хряпни стакан уксуса и посмотрим на твою рожу
Стакан это несколько глотков, хотя по факту, второй ты уже не сделаешь. Да и первый сложно, хотя убитый алкаш сможет.
Ну и да, от глотка уксуса ебальце будет так себе, но агония - это определение предсмертного состояния, а не кривого ебала.
Ну и да, от глотка уксуса ебальце будет так себе, но агония - это определение предсмертного состояния, а не кривого ебала.
Ну и приятного мало, знаешь ли.
Агония бывает не только предсмертная, этим словом обозначается сильная боль/страдание
Ждём видео где ты пьёшь рюмку уксуса.
для затравки кину видосик с ложкой карри
для затравки кину видосик с ложкой карри
Ага. Мне ж заняться-то больше нечем.
но ты же сидишь на реакторе
Водой он ещё хуже сделал.
От уксуса нет, а вот от уксусной эссенции вполне ловил народ летальные исходы. Это было настолько часто, что даже специальным распоряжением в СССР были сделаны отдельные бутылки для уксусной эссенции - четырехгранные, чтобы их народ не путал с "мерзавчиками".
Во времена оны (1979 - 1982) видел даже сюжет в киножурнале перед каким-то фильмом на эту тему
Во времена оны (1979 - 1982) видел даже сюжет в киножурнале перед каким-то фильмом на эту тему
Трёхгранные.
Точно - трехгранная
Спасибо за уточнение
Спасибо за уточнение
может там была уксусная кислота концентрат 70% которая
Она самая
Друг детства при мне водку запил уксусом. Думал вода. Уксус, разумеется, не концентрированный. В общем ему некоторое время было не до нас. Но ничего... В больничку ехать не пришлось.
Как кино называлось, где Панкратов-Черный этот анекдот рассказывал?
Хз , что там с Панкратовым-Черным , но в Оба-на такой эпизод был :
там с 1:03 , это если ссылки на ютуб опять плохо работают .
там с 1:03 , это если ссылки на ютуб опять плохо работают .
Для этого надо еще уметь читать.
УПОТРЕБИВШИХ СОЙДУТ С УМА?
Потому что из других бутылок - пьют, и бутылка для питья предназначена. Можно перепутать. Один Алибасов сумел, между прочим, несмотря на предупреждающие надписи.
жопу или бутылку?
почитай про иск от бабки, которая засунула кота в микроволновку и ебнула его, подав иск она выиграла дело, в том что в инструкции не было запрещено класть кода туда.
Ну так. Назначение микроволновки - греть. Вот она и погрела кота.
Просто в быту греть - это снаружи теплым воздухом. А микроволновка греет неинтуитивным способом - нагревает воду изнутри, что для живых организмов пагубно. Но кроме микроволновки в быту такого способа нагрева не встретить, потому это сложно понять.
Просто в быту греть - это снаружи теплым воздухом. А микроволновка греет неинтуитивным способом - нагревает воду изнутри, что для живых организмов пагубно. Но кроме микроволновки в быту такого способа нагрева не встретить, потому это сложно понять.
Щас кстати про это есть пункт. У меня по крайней мере был в инструкции. Хотя сейчас инструкции если честно выглядят как 2 картинки и затем длинный нудный юридический текст на 20 страниц об отказе от ответственности.
На природу, которая наградила тебя удивительным сочетанием тупости и кривых рук?
Осталось только обосраться. Но мы до конца всего не знаем.
Бодрящий кофе
Отличный комментарий!
Потому это то же самое, что подать иск на производителя бутылок после того, как ты засунешь её себе в жопу и порвешь её.
Ну, то есть, иск-то подать можно, но в результате ты только посмешишь людей.
Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.