нет, они просто перестали к тебе ходить из-за обосранного унитаза
Его жена тогда забанила секс. А возможно ещё и еду.
В разводе всегда виноваты двое - жена и тёща.
Ну так питаться надо нормально, чтобы какахи были нормлаьной плотности. Да и если уж на то пошло меньше жирного лопать, что поток воды толчка проигрывает в борьбе их плавучести. Но, даже в таком случае слишком мягкое и поток размочалит и проблемы не будет как таковой, пока помоешь руки и освежителем побрызгаешь, бачок наберётся и повторный смым всё очистит. А не такое мягкое нужно не пытаться трамбовать как будто табак в трубку набиваешь, а одновременно со словом чутка подтолкнуть под колено. Вот и вся наука. Бумага конечно тоже сработает, но с ней всёже присутсвует определённый шанс что не с первой попытки.
Пф, господи. Берёшь ёршик, опускаешь его в унитаз к стенке (трогать говно не обязательно), по которой стекает большая часть воды, и в момент слива начинаешь двигать его горизонтально туда-сюда. Из-за того, что вода приостанавливается ёршиком из-за этих движений, она начинает падать частями, а не ровной струей, и топит какашки. Топил таким образом даже какашки люля-кебабы, которые застревают, как Evergreen.
Ну или можно не выёбываться с бумагой и ёршиком, просто набрать в рандомную большую ёмкость много воды (аля ведро) и смыть.
Ну или можно не выёбываться с бумагой и ёршиком, просто набрать в рандомную большую ёмкость много воды (аля ведро) и смыть.
Это объясняет многое из того, что я видел в общественных туалетах...
ярость уровня /b
Ершик надо поставить на пути струи, текущей из спуска, и быстро двигать влево-вправо, т.е. разбивать струю, делая ее более широкой. Дело в том, что струя, бьющая по краю очка, смывает плохо. Она создает циркуляцию воды в очке, с комбинацией подъемного и опускного течения. Говно в этой циркуляции болтается как... ну, как говно в циркуляции. Менее скоростная, но распределенная по значительной части площади очка струя гораздо эффективнее.
"по значительной части площади очка"
хехехехе
хехехехе
Ты че срешь раз в полгода
она не уходит
она тупо остаётся плавать вместе с бумагой
она тупо остаётся плавать вместе с бумагой
мало ты в гостях был
Образуется засор. Лихорадочно соображаешь как его прочистить. Все соседи сверху радостно кидаются срать именно в этот момент. Унитаз превращается в небольшой коричневый фонтан. В дверь стучат обеспокоенные хозяева, а то ты там что то долго, не заболел ли?
Находишь ведерко, набираешь в него говно, выкидываешь из окна. Понимаешь, что испачкал стену дома в гавне, пиздец. Но тут на твое счастье вваливается после ночной тусы пьяный родственник хозев и ложиться спать. Берешшь немного гавна и делаешь след от окна с испачканной стеной к жопе этого чувака. Профит! Но у чувака всю жизнь будет кличка Окносёр или виндоусшиттер. И он никогда не докажет свою невиновность.
Был такой комикс на реакторе, типа девочка рассказывала про свою жизнь.
Был такой комикс на реакторе, типа девочка рассказывала про свою жизнь.
Начинаешь дрочить
Вот за что люблю реактор. Большинство пидоров никогда бы не оказались в такой ситуации, потому что социофобы сычи без друзей по гостям не ходят, НО! Даже если бы такое случилось большинство опять же судя по комментам не растерялись и нашли бы выход из такого затруднительного положения!
я недавно оказался
пришлось выйти и спросить как смыть ебаное говно
пришлось выйти и спросить как смыть ебаное говно
А ещё можно посрать заранее дома.
зачем тогда идти в гости?
Я сейчас тестирую у себя дома следующую фишку. Балончик с WD 40 в месте предполаемого попадания говн. Попшыкал - сел срать. Wd-40 уже уменьшило прилипание "черкашей" на 30-40 %. Но есть еще различные "силиконовые смазки" их тоже тестирую. Плюсы - маленький балончик можно носить в кармане. Жидкость не видима на поверхности унитаза. Минусы - эффективность не такая как хотелось бы, но тестирование еще идет.
Я дома тестирую...
В моём городе нет таких урн. Проэксперементировать и съездить в Москву? Ради одного посещения не поеду, значит придётся копить.
Кстати, подскажите, как отличить урну с говном от урны для говна?
Кстати, подскажите, как отличить урну с говном от урны для говна?
Но ведь если я кину в урну для говна говно, она перестанет быть урной для говна. А я не хочу нарушать порядок и поступать по-свински.
Судя по всему эти таблетки иногда собаки на улицах находят.
Очко тоже смазывай чтоб легче шло и меньше вытирать!
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!