долбаеб, запятая перед "что" не всегда ставится
Зато точка в конце повествовательного предложения — всегда. Про двойные кавычки-«ёлочки» я уже не говорю.
Это я к тому, что претендуешь — соответствуй, по заветам Николая Николаевича, а не выскакивай поправлять собеседника, даже не начав предложение с прописной, даже не прочитав фразы «и немедленно выпил» не написав правильно интерфикс «-о-» между корнями. Не надо так.
Да и itssamna, на мой взгляд, написал всё правильно: союз вполне акцентировано расчленён для смещения логического выделения на придаточное причины.
Cмотри, в общем, Евангелие от Матфея, гл. 7:3—5.
Хайль Розенталь. ✋
Да и itssamna, на мой взгляд, написал всё правильно: союз вполне акцентировано расчленён для смещения логического выделения на придаточное причины.
Cмотри, в общем, Евангелие от Матфея, гл. 7:3—5.
Хайль Розенталь. ✋
быстрая аналогия:
1. мудила, у тебя трусы в говне, рвота в волосах!
2. Да вы и сами, сударь, не надушены. Ваш ремень не сочетается с башмаками, а на лице двухчасовая небритость, так что извольте-с молчать!
не нужна там запятая, придаточные причины бывают только в сложноподчиненных предложениях, уеба. людей, которые пишут "потому, что" надо стыдить, а доеб до прописных и точек — это просто доеб, про «» вообще не говорю. в посте вообще перепутано "также" и "так же", а никто не заметил. почему? потому что, (←запятая) вы горазды только по часу гуглить грамматику с пунктуацией, чтобы хлестко доебаться до мелочей, вместо того чтобы поправлять самые грубые и позорные ошибки. понимаешь меня? бросившему мусор на тротуар необходимо сказать, что он мудак, а не цепляться к каждому, у кого манжеты и воротник не накрахмалены
(коммент в никуда)
1. мудила, у тебя трусы в говне, рвота в волосах!
2. Да вы и сами, сударь, не надушены. Ваш ремень не сочетается с башмаками, а на лице двухчасовая небритость, так что извольте-с молчать!
не нужна там запятая, придаточные причины бывают только в сложноподчиненных предложениях, уеба. людей, которые пишут "потому, что" надо стыдить, а доеб до прописных и точек — это просто доеб, про «» вообще не говорю. в посте вообще перепутано "также" и "так же", а никто не заметил. почему? потому что, (←запятая) вы горазды только по часу гуглить грамматику с пунктуацией, чтобы хлестко доебаться до мелочей, вместо того чтобы поправлять самые грубые и позорные ошибки. понимаешь меня? бросившему мусор на тротуар необходимо сказать, что он мудак, а не цепляться к каждому, у кого манжеты и воротник не накрахмалены
(коммент в никуда)
Именно, в никуда.
По твоему, при общении в интернете вставлять кавычки-елочки - это нормально?
Чувак, ты 6 раз отправлял этот пост, и 5 раз его удалял. Добивался идеального форматирования?
Серьезно, ты либо просто психически болен, либо работаешь в типографии и поехал на почве перфекционизма.
Чувак, ты 6 раз отправлял этот пост, и 5 раз его удалял. Добивался идеального форматирования?
Серьезно, ты либо просто психически болен, либо работаешь в типографии и поехал на почве перфекционизма.
Ну, для меня — нормально.⎝ᄽ⏝⏠⎠
Ты прав, я действительно работал раньше литредактором в Пушке. Извини, если задел, никого обидеть не хотелось.
Ты прав, я действительно работал раньше литредактором в Пушке. Извини, если задел, никого обидеть не хотелось.
А со скатом не прокатило.
Пиздеж.
Когда мне было лет 9, я проснулся от того, что кошка мурчала у меня над головой. У нас дома не было кошек. Она появилась из ниоткуда. Рыжая, ухоженная и донельзя ласковая. Мы жили на втором этаже 3-этажного дома, и она перепрыгнула с подоконника на подоконник от соседей. Так иногда у нас дома гостила клёвая кошка, с которой можно было играться, гладить, чесать, кормить и не убирать лоток, потому что по своим кошачно-туалетным делам она уходила обратно к соседям.
Но всё чаще мы начали замечать, что она сидит под нашей входной дверью в подъезд. Постепенно она начала охуевать. Из-за жары и отсутствия кондиционеров, приходилось на ночь открывать окна, чем она и пользовалась в 3-4 часа утра, пробираясь к входной двери изнутри нашей квартиры и истошно вопя.
Всё дело было в ебаном коте с площадки, который ссал на двери. Его наши соседи пытались увозить нахуй за 50 километров(я это не одобрял, но кто меня спрашивал в 9 лет), пиздить, ловить, сыпать под дверь хлорку, сыпать на кота хлорку, втирать хлорку в очко коту, специальными химстредствами изживать всё живое с площадки, поставили доводчики на подъездные двери, купили какую-то свистящую хуйню против животных, из-за которых из подвалов пропали крысы. Но не этот кот с огромными кокитос, в прямом и переносном смысле. Ему было поебать. Он мог бы оседлать медоеда, а потом сдать его в бордель, потому что тот износился. Или выесть изнутри чужого. Или устроить переворот в какой-нибудь африканской республике.
Так вот. Поверхность мозга кошки, учуяв этот запах, начала постепенно терраформироваться, сглаживая все неровности, оставляя в функционале животного всего 2 варианта поведения: орать и двигаться жопой по направлению к запаху самца. Из-за этого она как-то раз была выпизжена в подъезд, куда она и просилась, где предалась различным половым утехам с вышеупомянутым самцом.
Почему пизжеж? Потому что считаешь, что животное тебя никогда не разочарует, а оказывается оно просто следует свои инстинктам и хочет либо ебаться, либо ждёт, когда ты сдохнешь, чтобы сожрать.
Когда мне было лет 9, я проснулся от того, что кошка мурчала у меня над головой. У нас дома не было кошек. Она появилась из ниоткуда. Рыжая, ухоженная и донельзя ласковая. Мы жили на втором этаже 3-этажного дома, и она перепрыгнула с подоконника на подоконник от соседей. Так иногда у нас дома гостила клёвая кошка, с которой можно было играться, гладить, чесать, кормить и не убирать лоток, потому что по своим кошачно-туалетным делам она уходила обратно к соседям.
Но всё чаще мы начали замечать, что она сидит под нашей входной дверью в подъезд. Постепенно она начала охуевать. Из-за жары и отсутствия кондиционеров, приходилось на ночь открывать окна, чем она и пользовалась в 3-4 часа утра, пробираясь к входной двери изнутри нашей квартиры и истошно вопя.
Всё дело было в ебаном коте с площадки, который ссал на двери. Его наши соседи пытались увозить нахуй за 50 километров(я это не одобрял, но кто меня спрашивал в 9 лет), пиздить, ловить, сыпать под дверь хлорку, сыпать на кота хлорку, втирать хлорку в очко коту, специальными химстредствами изживать всё живое с площадки, поставили доводчики на подъездные двери, купили какую-то свистящую хуйню против животных, из-за которых из подвалов пропали крысы. Но не этот кот с огромными кокитос, в прямом и переносном смысле. Ему было поебать. Он мог бы оседлать медоеда, а потом сдать его в бордель, потому что тот износился. Или выесть изнутри чужого. Или устроить переворот в какой-нибудь африканской республике.
Так вот. Поверхность мозга кошки, учуяв этот запах, начала постепенно терраформироваться, сглаживая все неровности, оставляя в функционале животного всего 2 варианта поведения: орать и двигаться жопой по направлению к запаху самца. Из-за этого она как-то раз была выпизжена в подъезд, куда она и просилась, где предалась различным половым утехам с вышеупомянутым самцом.
Почему пизжеж? Потому что считаешь, что животное тебя никогда не разочарует, а оказывается оно просто следует свои инстинктам и хочет либо ебаться, либо ждёт, когда ты сдохнешь, чтобы сожрать.
У тебя просто животного нормального не было.
телепорт в детство
По нику заметно
Что за ерунда.Разумеется,гораздо дольше.
Официально 3 года, а так больше?)
3 года я на реакторе
Дорогие друзья, сегодня мы понаблюдаем за самцом неудачника обыкновенного...
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!