Блядь, ну почему я не могу просто жить и радоваться жизни? Почему меня вечно все не устраивает? Почему блядь меня все так заебало? Ну это просто пиздец какой то. Я только и делаю что постоянно ною. Я вечно всем не доволен. Я маюсь от лени. Я совершенно потерялся и не знаю что мне делать. Я кручусь вокруг каких то теорий и просто нихуя не делаю. Во мне просто кипит злость...на себя, на людей, на все вокруг, на всю эту ебаную жизнь. Я вечно только и делаю что ною. Жалею себя. Ну почему блядь я не могу просто жить и радоваться жизни? Почему??? Прям так и охота взять и все разъебать. Послать всех нахуй. Меня все заебало. Меня заебала эта ебаная жизнь. Я запутался в своих теориях. Я совершенно не знаю что мне делать. В голове миллион мыслей и одна сменяет другую. Я дико зол на всех, на все вокруг. Меня все бесит. Я блядь ебаный параноик. Я даже не знаю как себя назвать. У меня просто все кипит внутри. Ну почему я всем не доволен? Откуда это дикое напряжение внутри? Я всегда пытался жить правильно. Как меня учили. Я конечно уже понимаю что все это полная хуйня. Но мне так сука обидно. Почему все чему меня учили оказалось полной сука хуетой. Мат так и прет. Просто уже нет сил сдерживать эмоции. Почему я не могу найти свое место в жизни? Мне так хочется чем то увлечься ноя совершенно не знаю что мне делать. Я прекрасно понимаю что никто в этом не виноват. Ни родители, ни общество, ни люди. Никто. Я виню только себя. И это чувство вины еще больше подавляет меня. У меня совершенно нет сил. Я не могу и не хочу заставлять себя делать что либо потому что просто не вижу в этом смысла. Я только сижу и читаю всякую хуйню про саморазвитие, тень, персона, эго и вся остальная хуита. И все. Больше я нихуя не делаю. Как блядь так вышло что я превратился в абсолютного овоща без целей, без желаний, без нихуя. У меня есть квартира которая мне нахуй не нужна, у меня есть машина которая меня заебала, потому что я из нее не вылажу. Мне просто совершенно нихуя не надо. Я люблю музыку, но бесперспективность меня совершенно убивает, да и музыкант из меня честно говоря хуевый. Заебал это ебаный опера блог, который забанил меня за мат. Ну какого хуя скажите мне я не могу свободно выражать свои мысли. Почему я должен блядь изображать из себя паиньку. Меня всеэто просто вконец заебало. Кто придумал эти ебаные правила. Кто. Это просто какой то пиздец. Я сейчас просто взорвусь. Мне похуй на всех и навсе. Я просто больше не могу сдерживаться. Как бы я хотел взять и послать всех на хуй. Ебаные тупицы. Кто всю эту хуйню придумал. Так можно, так нельзя. то хорошо этоплохо. Блядь да какая нахуй разница вообще. Какого хуя вы все фильтруете мой мозг. Отъебитесь все от меня. Я просто хучу свободы самовыражения. Почему я должен фильтровать себя. Я не хочу. Я хочу посылать всех на хуй когда они меня заебали. И я не хочу за это быть избитым. Какого хуя. Это ебаный идиотизм. Работа жратва семья. Да мне совершенно похуй на всю эту хуету. Хули вы меня все лечите. Можно от меня просто взять и отъебаться. Ну почему я не могу просто взять и послать всех нахуй. Или даже еще дальше, простоя я даже уже не знаю куда. Сука просто эти ебаные рамки меня уже вконец заебали. Почему просто нельзя взять и поебаться. Почему при этом обязатально надо до кучи выебать и мой мозг. Бля. Меня это все просто бесит. Даже я сам заебал себя в конец. Эта ебаная теория личности. Для блядь. Скакого хуя. Что это за пиздотня. Нахуя я вообще тогда рос все эти годы и учил всю эту хуйню. Просто чтоб потом взять вс и забыть. Блядь ну это же не справделиво нахуй. Да да это моральная оценка. Но она так же реальна для меня как и весь это ебаный мир. Почему матерные слова никогда не добавлены в словарь. Почему блядь все делают вид что их просто не существует но при этом все матерятся как хуй знает кто. Почему боядь. Личность не личность, самость не самость, ебаная психология. Я зол на весь мир. Ну почему я просто не могу пойти и набить кому нибудь ебальник. Почему я обязательно должен испытывать это сраное чувство вины за совершенно нормальные поступки. Почему я вообще должен терпеть всю эту хуиту сраную. Меня заебал этот сраный телевизор. Хули все строят из себя праведников. Хули я постоянно ною. Хули я постоянно жалею себя. Да идите вы все нахуй. Вы все меня заебаля. Мен заебал даже я сам. Заебали эти вопросы. Заебали эти мысли в голове. Почему просто нельзя взять и заткнуться. Почему я постоянно должен думать о какой то хуите. Я хочу просто жить. Я хочу дышать свежим воздухом, я хочу чувствовать запах осеннец листвы, хочу чувствовать ветер на моем лице. Мне вообще на все допесды. Я просто хочу жить. Я ничего не хочу. Ни музыки ни концертов ни друзей ни врагов. Я хочу жить. Или умереть похуй. Лишь бы избавитьсяот той хуиты которая со мной сейчас происходит. Да я нытик, да яя слабый, да я ни начто не способный человек. Я не знаю почему у меня нет ниху желания чот либо делать. Я просто ничего не хочу. А чего я хочу. Да ничего. Просто жить. Менязаебали эти чувства. Заебала боль. Заебала сдавленность в груди. Заебали сраные сигареты и сраный алкоголь. Почему так хочется забыться. Почму вседолжно обязательно болеть. Мне допесды на свое эго, на свой характер, на свою ебаную драгоценную личность просто потому что он нихуя не стоит и в нец нет нихуя ценного. Я только ною ижалуюся. Жалею себя потом снова ною. Я жалкий ублюдок. Почему я так все енавижу. Почему в детстве я был так счастлив. Почему блядь умер мой отец. С тех пор все летит впизду. И все дальше и дальше. Мой мир тогда рухнул. Я блядь маленькое блядь ебаное вечно ноющее существо. Да блядь потому что накопилось. Сколько блядь можно себя сдерживать. Сколько можно строить из себя праведника. Я хочу вороваьт, хочу жрать, хочу спать, хочупиздить людей если они меня заебали. Почему блядь я должен впахиваьт на никому нихуя не нужной унылой работе. Мне это нахуй не надо. Почеу я просто не могу пойти и что нибудь спиздить. Почему я обязательно должен испытываьт по этому поводу чувство вины. Почему я должен себя сдерживать и улыбаьтся когда мен охота послать всех на хуй.Да потму что заебали. Суки. Дебилы ебаные. Тупые твари. Ненавижу всех.Ненавижу себч. Ненавижу эту ебаную жизнь. Поччему я блядь всего боюсь. Заебало это тело. Почему я обязательно должен испытывать боль. Мне нихуя не надо. просто немного пищи и поспать . И чтоб меня не разрывало на части изнутри.Япрочто хочу жить и радоваться жизни. Мне допиздыы на все эти ваши концепции. На все это ваше ебаное духовное единство. Я его не jxof./ Оно мне нахуй не нужно. Нахуя. Какой толк от всех этих ебаных правил и теория если они нихуя не работают. Блядь. Я даже поплакать нормально не могу потому что блядь нельзя. Потому что блядь мужик. Потому что засмеют. Потому что идите все нахуй. Убецте меня избейте мне похуй может я наконец сдоху и больше мен не будет и больше небудет ничего. Похуй. Заебало!!!!!!!! Я даже немогу все это сказать. Потму что боюсь последстви й потму что блядь опять сожрут мозг потому чот все заебали. Все праведники ебаные с целым возом скелетов в шкафу. Да идите вы все нахуй. Мне нахуй не нужно это сраное общество. Мне нахуй не нужны вы. Засуньте себе в жопу свое сраное мнение потмому что я я считаю себя богом и вы все заебали. Нахуя все это. Почему блядь меня все так бесят. FFFfffff,kzzzzz///pft,fkjjjjjj/ Сука ебаный пунто свитчер...заебал раскладку переключть...оставь все как есть. Сука ебаный мозг заткнись. Я не хочу нихуя делать и хочу чотб у меня все было. Блядь почему я просто не могу жить.. Почему я обязательно должен делать какую то никому нахуй не нужну ебаную пиздатню. Заебал сраный страх. Заебали сраный болезни заебали сраные законы заебали судьи...идите все нахуй. Заебали инстинкты. заебала еда. заебало все. сука. блядь хочу спятить и разнести все кхуям потму что ну просто в крац блядь заебало. Совершенно не вижу ни цели ни смысла своей ебаной жизни. Я понимаю что так устроен этот ебаный мир. Но блядь что ты от меня хочешь. Меня все бесит. Я ебаный маленький мамеькин сыночек. Я боюсь всего на свете. Я боюсь боли. Я боюсь людей. Я боюсь тих ебаных чувств. Они бываю сука такими неприятными.Ненавижу эту ебаную тяжесть в груди. Я совершенно потерялся и незнаю что мне делать.