Привет, люди реактора. Может быть кто-нибудь сталкивался с такой проблемой и может что-то посоветовать дельное. Суть: в квартире сверху сменились собственники, в семье маленький (лет 8-10) ребёнок, бесоёбит весь день, с 06.00 до 23.00 ор, прыжки, бег. Ни почитать, ни к занятиям подготовиться. С родителями пытался побеседовать - типичное быдло ответило мне хамством, что они имеют право, этожирибёнак и вообще это и не у них шум. Посоветуйте, можно ли что-то в рамках закона с этим поделать, заранее спасибо.
этоже ребенок )))
13.11.2016, 15:13
ВНЕМЛИ ОДИН ИЗ ЛЕГИОНА:
Я видел где-то в аноне совет - на шкаф ставишь музыкальную колонку, что бы она упиралась в потолок, а после накрываешь это все кастрюлей, что бы вся музыка звучала в потолок, и врубаешь что-то пожоще. Автор гарантировал, что весь звук уходит соседям сверху, проблему не решает, зато, как насрать под дверь, ничего такого не сделал но отомстил....
Я видел где-то в аноне совет - на шкаф ставишь музыкальную колонку, что бы она упиралась в потолок, а после накрываешь это все кастрюлей, что бы вся музыка звучала в потолок, и врубаешь что-то пожоще. Автор гарантировал, что весь звук уходит соседям сверху, проблему не решает, зато, как насрать под дверь, ничего такого не сделал но отомстил....
Распидорасить маленького уёбка из гранатомёта! (с)
Ну а если серьёзно, то (если ты омеган если не совсем опущенный) опроси других соседей на предмет той же проблемы, вместе скооперируйтесь и уже коллективно популярно объясните яжеродителям, что те не правы. Ясен хуй тебя изначально послали нахуй (я бы тоже тебя нахуй послал, чисто для профилактики), пришёл какой то всратый дрищ и качает права, а вот с другими соседями уже будет голос иметь вес.
Ну а если серьёзно, то (если ты омеган если не совсем опущенный) опроси других соседей на предмет той же проблемы, вместе скооперируйтесь и уже коллективно популярно объясните яжеродителям, что те не правы. Ясен хуй тебя изначально послали нахуй (я бы тоже тебя нахуй послал, чисто для профилактики), пришёл какой то всратый дрищ и качает права, а вот с другими соседями уже будет голос иметь вес.
Анон, тут идея пришла неплохая. Стукани в органы опеки: скажи, что слышишь наверху звуки насилия и цопэ, мол беспокоишься за соседского пиздюка, может его там батя об батарею пиздит.
Опека весьма злая штука (мне друг рассказывал), могут доебаться даже до самых адекватных родителей на пустом месте. Заставят водить дитятко к психологу-хуёлогу, устраивать проверки, опрашивать соседей, итд, собирать прочие улики для посадки бати на сгущенку, а мамку лишения прав.
Опека весьма злая штука (мне друг рассказывал), могут доебаться даже до самых адекватных родителей на пустом месте. Заставят водить дитятко к психологу-хуёлогу, устраивать проверки, опрашивать соседей, итд, собирать прочие улики для посадки бати на сгущенку, а мамку лишения прав.
Тебе понадобится: рюкзак, тортик, пурген, герметичный контейнер, тряпка или пара носков, перчатки - две пары.
Заходишь к ним в гости на чай, приносишь тортик, мол, помириться. Лучше бери тот, что уже разрезан на куски. Сдобряешь все ломтики, кроме одного, пургеном, когда приходишь - просишься в туалет помыть руки. Забиваешь им толчок какой-нибудь хуетой, допустим, теми же носками. Через полчаса чаепития им начинает смачно давить на клапан, и они бегут в сортир - но он не работает, и они не могут смыть свое говнецо. После того, как они выйдут, бежишь туда же, мол, тоже прихватило, надеваешь перчатки и вычерпываешь говнецо в контейнер, после чего вынимаешь тряпку и смываешь - а потом говоришь, что сортир сам заработал. Они будут слишком смущены, чтобы задумываться, и ты незаметно свалишь. Не забудь прихватить какую-нибудь мелочь вроде коробка спичек, бычка или чего-то такого - главное, отпечатков не оставляй на предмете.
После этого тебе необходимо найти квартиру какого-нибудь достаточно высокопоставленного офицера МВД или ФСБ (СБУ, если в Украине живешь), и обмазать его дверь говном, выведя надпись "*officername* - говноед!*. Предмет оставляешь рядом с дверью. Конечно, он не оставит это просто так, и попытается их найти - по отпечаткам и следам ДНК в говнеце он вычислит эту веселую парочку и потребует крупную компенсацию ущерба. Из-за этого им придется продать квартиру и переехать. Профит аз есмь.
Заходишь к ним в гости на чай, приносишь тортик, мол, помириться. Лучше бери тот, что уже разрезан на куски. Сдобряешь все ломтики, кроме одного, пургеном, когда приходишь - просишься в туалет помыть руки. Забиваешь им толчок какой-нибудь хуетой, допустим, теми же носками. Через полчаса чаепития им начинает смачно давить на клапан, и они бегут в сортир - но он не работает, и они не могут смыть свое говнецо. После того, как они выйдут, бежишь туда же, мол, тоже прихватило, надеваешь перчатки и вычерпываешь говнецо в контейнер, после чего вынимаешь тряпку и смываешь - а потом говоришь, что сортир сам заработал. Они будут слишком смущены, чтобы задумываться, и ты незаметно свалишь. Не забудь прихватить какую-нибудь мелочь вроде коробка спичек, бычка или чего-то такого - главное, отпечатков не оставляй на предмете.
После этого тебе необходимо найти квартиру какого-нибудь достаточно высокопоставленного офицера МВД или ФСБ (СБУ, если в Украине живешь), и обмазать его дверь говном, выведя надпись "*officername* - говноед!*. Предмет оставляешь рядом с дверью. Конечно, он не оставит это просто так, и попытается их найти - по отпечаткам и следам ДНК в говнеце он вычислит эту веселую парочку и потребует крупную компенсацию ущерба. Из-за этого им придется продать квартиру и переехать. Профит аз есмь.
Херня.
Ты приходишь с тортиком, типа помириться.
Тебя шлют нахер.
Расстроенный этим фактом, ты заедаешь тортом.
Когда у тебя начинает "поджимать клапан" - ты бежишь в сортир, который не справляется с количеством высранного тобой говна и забивается.
Ты хочешь вычерпать хлещущее из толчка говно, но рядом только какая-то хуета и носки что на тебе.
Вычерпав свои отходы носками, ты хочешь избавиться от говна, что бы оно не завоняло хату, пока мамки твоей ещё нет дома.
Выбегаешь с ними в подъезд, к мусоропроводу, но поскальзываешься на коробке спичек.
Как на зло - тебе на встречу идёт офицер МВД (или ФСБ), по совместительству - военком вашего района.
Твои, заполненные говном, носки, а за ними и ты - летите на вышеупомянутого офицера.
После чего тебе приходится продать квартиру и переехать.
Ты приходишь с тортиком, типа помириться.
Тебя шлют нахер.
Расстроенный этим фактом, ты заедаешь тортом.
Когда у тебя начинает "поджимать клапан" - ты бежишь в сортир, который не справляется с количеством высранного тобой говна и забивается.
Ты хочешь вычерпать хлещущее из толчка говно, но рядом только какая-то хуета и носки что на тебе.
Вычерпав свои отходы носками, ты хочешь избавиться от говна, что бы оно не завоняло хату, пока мамки твоей ещё нет дома.
Выбегаешь с ними в подъезд, к мусоропроводу, но поскальзываешься на коробке спичек.
Как на зло - тебе на встречу идёт офицер МВД (или ФСБ), по совместительству - военком вашего района.
Твои, заполненные говном, носки, а за ними и ты - летите на вышеупомянутого офицера.
После чего тебе приходится продать квартиру и переехать.
Брат, я тебе сочувствую. У меня за стенкой - быдло-меломан. Да ещё и ремонт ебашит до 23.00. (Ебашил, пока пару раз к нему с ментами не наведался).
Теперь относительно тебя.
Во-первых, отбрось свою совесть и человечность. Мирным путём - ты ничего с такими быдлланами не добъёшься, только нервы попортишь. Не иди им на уступки.
Во-вторых, постарайся где-нибудь отоспаться. Или запасись кофе.
(Если по правилам, то шуметь могут с 9 утра, до 22 вечера. Но если они срут на правила, то делай аналогично)
Собственно как воспитывать мудаков.
1. Берёшь палку\швабру... Покупаешь\берёшь у друга в аренду сабвуфер и динамики.
2. Ищешь в тырнете треки, которые в основном на низких частотах (или тесты для сабов)
3. Ночью, когда их дитятко спит - периодически врубаешь музыку (саб на максимум). Начиная с 2 ночи (т.к. дитятко, как ты сказал, шумит до 23 + пока сами родители-мудаки улягутся, то уже и будет часа 2 ночи).
так же периодически постукиваешь палкой по потолку. (что бы не попортить свой потолок - обмотай палку поролоном и тряпкой)
4. Не давай спать скотам, но делай всё в меру. Периоды - в 1 минуту. С перерывом минут в 20. До первых воплей дитятки.
5. На претензии соседей, чего шумишь и пр., отвечай ихним же методом - шум не мой, ничего не слышал и пр.
Если будут ломиться в дверь ночью, можешь выйти, притворяясь сонным.
В любом случае имеешь право сказать им, что вызовешь наряд (и вызвать ментов), т.к. они мешают твоему законному времени на отдых.
В хату к тебе они без твоего согласия - вообще права не имеют попасть(типа посмотреть источник шума), т.к. это уже - незаконное проникновение (а это уголовка).
Легко не будет, поверь. Но пройдёт неделя-другая. Ты начнёшь сбивать "ритм" ихнему дитятке, которое будет уже не так активно из-за недоспаных ночей.
может и родители-мудаки что поймут, да затыкать его (дитятко) будут хотя бы к 22.00
Удачи в борьбе с мудаками.
Теперь относительно тебя.
Во-первых, отбрось свою совесть и человечность. Мирным путём - ты ничего с такими быдлланами не добъёшься, только нервы попортишь. Не иди им на уступки.
Во-вторых, постарайся где-нибудь отоспаться. Или запасись кофе.
(Если по правилам, то шуметь могут с 9 утра, до 22 вечера. Но если они срут на правила, то делай аналогично)
Собственно как воспитывать мудаков.
1. Берёшь палку\швабру... Покупаешь\берёшь у друга в аренду сабвуфер и динамики.
2. Ищешь в тырнете треки, которые в основном на низких частотах (или тесты для сабов)
3. Ночью, когда их дитятко спит - периодически врубаешь музыку (саб на максимум). Начиная с 2 ночи (т.к. дитятко, как ты сказал, шумит до 23 + пока сами родители-мудаки улягутся, то уже и будет часа 2 ночи).
так же периодически постукиваешь палкой по потолку. (что бы не попортить свой потолок - обмотай палку поролоном и тряпкой)
4. Не давай спать скотам, но делай всё в меру. Периоды - в 1 минуту. С перерывом минут в 20. До первых воплей дитятки.
5. На претензии соседей, чего шумишь и пр., отвечай ихним же методом - шум не мой, ничего не слышал и пр.
Если будут ломиться в дверь ночью, можешь выйти, притворяясь сонным.
В любом случае имеешь право сказать им, что вызовешь наряд (и вызвать ментов), т.к. они мешают твоему законному времени на отдых.
В хату к тебе они без твоего согласия - вообще права не имеют попасть(типа посмотреть источник шума), т.к. это уже - незаконное проникновение (а это уголовка).
Легко не будет, поверь. Но пройдёт неделя-другая. Ты начнёшь сбивать "ритм" ихнему дитятке, которое будет уже не так активно из-за недоспаных ночей.
может и родители-мудаки что поймут, да затыкать его (дитятко) будут хотя бы к 22.00
Удачи в борьбе с мудаками.
Пиздуй в ад.
Одно дело когда ребёнок топает днём, другое дело - когда он бегает\прыгает\орёт и роняет чугунные игрушки на пол - ночью.
Ты ко мне приходи, переслушаешь все треки АК-47, Эндшпиля, и прочей ганста-реп хуеты.
А ещё ложиться будешь только к 3 ночи, и то если соседи успокоятся и не будут ночную дискотеку устраивать.
Годика эдак 3 поживёшь так, гляди и с топориком начнёшь на людей бросаться.
Одно дело когда ребёнок топает днём, другое дело - когда он бегает\прыгает\орёт и роняет чугунные игрушки на пол - ночью.
Ты ко мне приходи, переслушаешь все треки АК-47, Эндшпиля, и прочей ганста-реп хуеты.
А ещё ложиться будешь только к 3 ночи, и то если соседи успокоятся и не будут ночную дискотеку устраивать.
Годика эдак 3 поживёшь так, гляди и с топориком начнёшь на людей бросаться.
Ну конечно один только ты живешь в многоквартирном доме с картонными стенами. И именно вокруг тебя собрались самые ужасные соседи на свете. Наверху ребенок гантели в три часа на пол роняет. По бокам всю ночь русский рэп на гармошке играют. Если ты не знал, то вопрос с шумом вне урочное время решается звонком в полицию. А если тебя напрягает шум в дневное время, вали в тайгу где на сотни километров нет ни одного человека который мог бы слишком громко шуметь.
Это тебе врожденная глупость не позволяет понять что в многоквартирном доме шум был есть и будет как бы ты на гавно не исходил. И я не верю в то что ребенок 8-10 лет не ходит в школу, не делает уроки, не гуляет, не спит по ночам, а только и делает что роняет чугунные игрушки на пол круглосуточно. Я скорее поверю что ты из разряда тех, кто возмущается по поводу того что соседи слишком шумно щелкают выключателями.
1) Успокоительные уже пью, как ни странно, они не блокируют шум, это уже не успокоительный, а что-то разрывающее связь с реальностью принимать.
2) Опять же, шум и постоянный шум, пойми разницу.
3) С предыдущими соседями не было никаких проблем.
4) Выключай свою разыгравшуюся фантазию про круглосуточный шум, чугунные игрушки.
Ты ведь один из таких же говноедов, которым насрать на всех кроме себя, если для них что-то не является проблема, значит это не должно никого беспокоить не так ли?
2) Опять же, шум и постоянный шум, пойми разницу.
3) С предыдущими соседями не было никаких проблем.
4) Выключай свою разыгравшуюся фантазию про круглосуточный шум, чугунные игрушки.
Ты ведь один из таких же говноедов, которым насрать на всех кроме себя, если для них что-то не является проблема, значит это не должно никого беспокоить не так ли?
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
