Завтра очередной день среди социоблядей, где я буду снова учиться не терять связь со своим телом... Кажется, 3 месяц с того момента, когда у меня не осталось друзей даже в комплюдахтере. Так жду повода, чтобы вскрыть кому нибудь живот шариковой ручкой, или просто забить до полусмерти, но я человек добрый и из под тишка не могу... Пока я не встречал никого, кто зашел бы дальше в порывах самопознания. Они есть, но видимо мир так устроен, что вокруг меня одни и те же, или я так, что хочу быть другим.. И только во снах я чувствую себя счастливым. Там есть то чувство, которое было когда все было как раньше. Счастье. В основном мне снится мой первый дом. Там происходят и спокойные закаты и разные семейные убийства. Эти сны очень заряжают меня, но просыпаться после них не очень приятно. Во сне все чувства яснее и живее в 3 раза. Возможно, ты когда то встречал тех людей, на которых смотришь, и совсем не понимаешь что с ними? Они мыслями не здесь и неясно чего от них ждать. Они отталкивают, я их боюсь. А недавно я понял, что я и сам такой. Наверное, по этому я иногда не верю что в зекрале-я. При этом внутри у меня бушует все что только может, но даже когда я один я еще не умею до конца проявлять это. А в детстве я был наверное самым искренним и веселым среди сверстников. Но мир так устроен, что кому то это обязательно не понравится. Хотя не совсем это все изменило, а просто некоторые обстоятельства. Не знаю справедливо ли это... Ведь и компенсации от мира есть, но жизнь для меня все еще испытание. У меня даже был период, когда все было идеально. Конечно, он подошел к концу. Потому что внутри было все то же, просто с окружением дико повезло. Но сейчас я уже гораздо лучше вижу причины того, почему не все хорошо. С ними разобраться будет очень трудно, но когда сделаю это, наверное смогу быть по настоящему счастлив. То есть люди не узнают себя до конца, бегут, пытаются забыться, привычки переутомления, непринятие всерьез своих мыслей и чувств о настоящем. И в чем то из этого находят свое счастье, но далеко не всегда оно надолго и подлинно. Но я с трудом представляю как хотя бы научусь быть в обществе. Или я научусь быть счастливым один? Почему то в последнее время я все больше верю в баланс добра и зла во вселенной. Недавно я по немногу увидел как это работает... А еще недавно я узнал, что человек всегда сам решает заболеть, но не до конца сознательно. Кроме вирусов, конечно... У любой болезни есть выгода. И если научиться получать ее другим способом, болезнь отходит. Я не знаю ни одного человека, который мог бы что то подобное кому то рассказать о себе. Все мысли, в таких подробностях... А я рассказывал. И не понимаю, почему таких людей нет? Может у них нет мыслей? От них я слышал только типичные житейские вещи. Ну была одна очень искренняя девочка, про самоубийство рассказывала, тоже про мысли свои интересные... Ее искренность тоже вышла ей боком. Конечно же... Но дерьма такого как сейчас, я не слышал от нее. Да и я сам тогда такого не имел.
Еще на тему
