ЗАПИСЬ 122__23 – ЧЕЛОВЕК ЧАРЛЬЗ СНИППИ - ЛИЧНЫЙ ID 04477645.
...
Знаете, что? Мне удалось построить сани из мусора, так что теперь мне больше не придётся носить все вещи в массивном рюкзаке, который норовит сломать мой позвоночник пополам.
Можно подумать, что Капитан или Пилот могли бы быть полезны в переносе вещей, но нет. Капитан отказывается носить что-либо тяжёлое, потому что чтобы делать это надо быть "САМЫМ НЕДОСТОЙНЫМ", после чего звучит фраза "РАЗВЕ ЭТО НЕ ВАША РАБОТА?", Пилот тоже отказывается делать что-либо, о чём я прошу, потому что я не Капитан - "ВЛАСТИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ". Я начинаю подозревать, что незрелое поведение/обожествление Капитана Пилотом это только верхушка айсберга обширной психологической травмы.
Значит, самодельные, немного кривые сани были моим решением поднадоевшей проблемы накапливания элементов, которые в наибольшей степени необходимы для нашего выживания.
Капитан похвалил меня за «САМЫЙ ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ТРИУМФ ПРАЗДНИЧНОЙ-ПРОВОРНОЙ-ДВИГАТЕЛЬНОЙ-ПОВОЗКИ" и объявил меня "РАБОТНИКОМ МЕСЯЦА", что не дало мне ничего, кроме вражды Пилота.
Пилот продолжает пытаться украсть сани для:
"Полного уничтожения вашего жалкого достижения" или "Чтобы использовать их для катания с окружающих высоких куч мусора", с мотивацией "Бонусные баллы за выполнение заданий одновременно".
После провала операции “серьёзный разговор”, я прикрепил колокольчик на сани. Теперь они будут громко звенеть, если он попытается их украсть.
К сожалению, я быстро понял, что звон получился довольно раздражающим.
Я попытался снять колокольчик, но, кажется, Капитан проникся звоном и прикрепил ещё два колокольчика, пока я спал.
С каждым днём, чтобы я не делал, количество колокольчиков, привязанных к саням, увеличивалось в геометрической прогрессии.
Я пытался резко сорвать их и выбрасывать в глубокую расщелину в снегу. Я пытался сжечь их. Я пытался разбить их.
Ничего не срабатывало. Количество колокольчиков увеличивается с каждой моей попыткой их уничтожения.
Откуда они берут эти богом проклятые колокольчики?
Пилот исчезает довольно часто, так что я предполагаю, что он либо тратит всё своё время на поиски колокольчиков в пустоши, либо создаёт очередную ужасно изуродованную святыню со статуей Капитана.
В конце концов, я просто отказался от участия в колокольчиковой войне и почти сразу же Капитан перестал прикреплять новые колокольчики на сани. Возможно, весь план Капитана состоял в том, чтобы досаждать мне, или же у него просто закончились колокольчики, или, может, на санях больше не было места для них.
Я искренне надеюсь, что однажды утром я не проснусь с окрашенным в красный цвет кончиком своей маски и с пластмассовыми рогами оленя, приклеенных суперклеем к моей голове. О, кого я обманываю, это в любом случае произойдет, Капитан уже называл меня «ТУРДОЛЬФ, СВАРЛИВЫЙ-СЕВЕРНЫЙ-ОЛЕНЬ".
В тот момент, когда я тащил сани, Капитан повадился спеть извращенную особыми способом рождественскую песню:
"ZEE КАПИТАН В ГОРОД ПРИЕЗЖАЕТ.
ГОТОВЬТЕ СВОЮ ЩЕДРУЮ ЛЕСТЬ
ВАША ЛЕСТЬ НИКОГДА НЕ УМИРАЕТ
ЭТО ВАМ НЕ КУРИНЫЙ ПУЦИН СЪЕСТЬ
ПОЧЕМУ, ОТВЕТ ВНУТРИ МЕНЯ СОЗРЕВАЕТ!
КАПИТАН В ГОРОД ПРИЕЗЖАЕТ.
И СВОЙ СПИСОК СОСТАВЛЯЕТ.
ТРИЖДЫ ПРОВЕРЯЯ ЕГО!"
С заключительным вмешиванием Пилота:
"СНИППИ ПОЛУЧИЛ УГОЛЬ В СВОЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ НОСОК, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕХОРОШИЙ!"
Отвлечённый вытряхиванием угля из своего сапога, я не заметил, как Капитан и Пилот поднялись на небольшой разрушенный дом и пытались засунуть наши мешки с консервами в дымоход.
"ЧТО ВЫ, ДВА ИДИОТА, ДЕЛАЕТЕ?" Закричал я на них.
"ПРОСТО ПОДУМАЙ ОБО ВСЕХ МАЛЕНЬКИХ ХОРОШИХ МАЛЬЧИКАХ И ДЕВОЧКАХ!", Ответил Капитан.
"ДА, СНИПЕЙ. ВЫ ТАК ХОЛОДНЫ К ЖЕЛАНИЯМ ДЕТЕЙ!" Пилот быстро взмахнул руками, чуть не упав с ледяной крыши.
"Что? Дети? Прекратите немедля!" Кричал я.
"ГДЕ ВАШ ДУХ ВЕСЁЛОСТИ?" Спросил Капитан, пытаясь просунуть мешок, который был слишком велик, чтобы пролезть в дымоход.
"ДА! НАЧИНАЙ ПРАЗДНОВАТЬ КАПИТАН-ЖЕСТВО И
ВЕСЕЛИТЬСЯ, ИЛИ ИНАЧЕ!" Пилот слишком энергично потряс кулаком, отчего потерял равновесие, поскользнулся и свалился с крыши прямо в снег лицом.
Я смотрел на его ноги, которые энергично шевелились туда-сюда, вздохнул и зашёл в дом, чтобы вытащить наши мешки из камина. Внутри дома меня встретила самая ужасная сцена на свете: семья из скелетов сидела на заплесневелом, изъеденном молью диване около сильно обгоревшей, колючей ветки, которая чем-то напоминала Рождественскую ёлку. Ёлочная ветвь была частично покрыта вырезанными из фольги звёздами и имела нарисованное с ангельскими крылышками лицо Капитана на верхушке.
...
Знаете, что? Мне удалось построить сани из мусора, так что теперь мне больше не придётся носить все вещи в массивном рюкзаке, который норовит сломать мой позвоночник пополам.
Можно подумать, что Капитан или Пилот могли бы быть полезны в переносе вещей, но нет. Капитан отказывается носить что-либо тяжёлое, потому что чтобы делать это надо быть "САМЫМ НЕДОСТОЙНЫМ", после чего звучит фраза "РАЗВЕ ЭТО НЕ ВАША РАБОТА?", Пилот тоже отказывается делать что-либо, о чём я прошу, потому что я не Капитан - "ВЛАСТИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ". Я начинаю подозревать, что незрелое поведение/обожествление Капитана Пилотом это только верхушка айсберга обширной психологической травмы.
Значит, самодельные, немного кривые сани были моим решением поднадоевшей проблемы накапливания элементов, которые в наибольшей степени необходимы для нашего выживания.
Капитан похвалил меня за «САМЫЙ ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ТРИУМФ ПРАЗДНИЧНОЙ-ПРОВОРНОЙ-ДВИГАТЕЛЬНОЙ-ПОВОЗКИ" и объявил меня "РАБОТНИКОМ МЕСЯЦА", что не дало мне ничего, кроме вражды Пилота.
Пилот продолжает пытаться украсть сани для:
"Полного уничтожения вашего жалкого достижения" или "Чтобы использовать их для катания с окружающих высоких куч мусора", с мотивацией "Бонусные баллы за выполнение заданий одновременно".
После провала операции “серьёзный разговор”, я прикрепил колокольчик на сани. Теперь они будут громко звенеть, если он попытается их украсть.
К сожалению, я быстро понял, что звон получился довольно раздражающим.
Я попытался снять колокольчик, но, кажется, Капитан проникся звоном и прикрепил ещё два колокольчика, пока я спал.
С каждым днём, чтобы я не делал, количество колокольчиков, привязанных к саням, увеличивалось в геометрической прогрессии.
Я пытался резко сорвать их и выбрасывать в глубокую расщелину в снегу. Я пытался сжечь их. Я пытался разбить их.
Ничего не срабатывало. Количество колокольчиков увеличивается с каждой моей попыткой их уничтожения.
Откуда они берут эти богом проклятые колокольчики?
Пилот исчезает довольно часто, так что я предполагаю, что он либо тратит всё своё время на поиски колокольчиков в пустоши, либо создаёт очередную ужасно изуродованную святыню со статуей Капитана.
В конце концов, я просто отказался от участия в колокольчиковой войне и почти сразу же Капитан перестал прикреплять новые колокольчики на сани. Возможно, весь план Капитана состоял в том, чтобы досаждать мне, или же у него просто закончились колокольчики, или, может, на санях больше не было места для них.
Я искренне надеюсь, что однажды утром я не проснусь с окрашенным в красный цвет кончиком своей маски и с пластмассовыми рогами оленя, приклеенных суперклеем к моей голове. О, кого я обманываю, это в любом случае произойдет, Капитан уже называл меня «ТУРДОЛЬФ, СВАРЛИВЫЙ-СЕВЕРНЫЙ-ОЛЕНЬ".
В тот момент, когда я тащил сани, Капитан повадился спеть извращенную особыми способом рождественскую песню:
"ZEE КАПИТАН В ГОРОД ПРИЕЗЖАЕТ.
ГОТОВЬТЕ СВОЮ ЩЕДРУЮ ЛЕСТЬ
ВАША ЛЕСТЬ НИКОГДА НЕ УМИРАЕТ
ЭТО ВАМ НЕ КУРИНЫЙ ПУЦИН СЪЕСТЬ
ПОЧЕМУ, ОТВЕТ ВНУТРИ МЕНЯ СОЗРЕВАЕТ!
КАПИТАН В ГОРОД ПРИЕЗЖАЕТ.
И СВОЙ СПИСОК СОСТАВЛЯЕТ.
ТРИЖДЫ ПРОВЕРЯЯ ЕГО!"
С заключительным вмешиванием Пилота:
"СНИППИ ПОЛУЧИЛ УГОЛЬ В СВОЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ НОСОК, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕХОРОШИЙ!"
Отвлечённый вытряхиванием угля из своего сапога, я не заметил, как Капитан и Пилот поднялись на небольшой разрушенный дом и пытались засунуть наши мешки с консервами в дымоход.
"ЧТО ВЫ, ДВА ИДИОТА, ДЕЛАЕТЕ?" Закричал я на них.
"ПРОСТО ПОДУМАЙ ОБО ВСЕХ МАЛЕНЬКИХ ХОРОШИХ МАЛЬЧИКАХ И ДЕВОЧКАХ!", Ответил Капитан.
"ДА, СНИПЕЙ. ВЫ ТАК ХОЛОДНЫ К ЖЕЛАНИЯМ ДЕТЕЙ!" Пилот быстро взмахнул руками, чуть не упав с ледяной крыши.
"Что? Дети? Прекратите немедля!" Кричал я.
"ГДЕ ВАШ ДУХ ВЕСЁЛОСТИ?" Спросил Капитан, пытаясь просунуть мешок, который был слишком велик, чтобы пролезть в дымоход.
"ДА! НАЧИНАЙ ПРАЗДНОВАТЬ КАПИТАН-ЖЕСТВО И
ВЕСЕЛИТЬСЯ, ИЛИ ИНАЧЕ!" Пилот слишком энергично потряс кулаком, отчего потерял равновесие, поскользнулся и свалился с крыши прямо в снег лицом.
Я смотрел на его ноги, которые энергично шевелились туда-сюда, вздохнул и зашёл в дом, чтобы вытащить наши мешки из камина. Внутри дома меня встретила самая ужасная сцена на свете: семья из скелетов сидела на заплесневелом, изъеденном молью диване около сильно обгоревшей, колючей ветки, которая чем-то напоминала Рождественскую ёлку. Ёлочная ветвь была частично покрыта вырезанными из фольги звёздами и имела нарисованное с ангельскими крылышками лицо Капитана на верхушке.