заебало

Ехал во Владивосток. Сидел и радовался ,как первоклашка первому снегу, что еду один на сиденьях! Сколько свободы, и все мне одному! Но все хорошее долго не длится. Спустя некоторое время автобус остановился и подобрал людей. Мне как обычно досталась пожилая женщина) Почему так? Наверное они все видят во мне своего внука и думают что просто обязаны поведать мне всё, что они знают. Автобус тронулся. Я отвернулся в окно и включил музыку. В течении минут 10 я чувствовал себя не очень комфортно, так как чувствовал на себе тяжелый взгляд. Я знал, что нам нужно поговрить! Вернее ей со мной. Повернувшись и обсудив политику, пенсии, налоги, дачи и больницы, я с чувством выполненного долга начал смотреть в окно дальше. И тут я сделал грубейшую ошибку! Я достал Кока-колу и начал пить! Закончив сие зловещее действие я взглянул на бабушку... И началось. Я узнал всё о своем желудке и будущих детях! Я сидел и не знал куда себя деть. Масса информации стала атаковывать мой мозг, который тоже страдает от столь дрянного напитка как кола. Оказывается, что у ее знакомой, внук выпил баночку колы и чуть не погиб от наркотиков в ней содержащихся! А когда она сама пролила кока колу на простынь, то та просто разъела ее к чертям! Я хотел объяснить, что такого не может быть, НО бабушка прикрываясь британским учеными Института Эпидермиса)) свела мои факты в могилу. Я сказал, мол ну ладно, так и быть буду погибать молодым. Но ее уже было не остановить! Я вежливо объяснил, что мне не интересно в каких мучениях я буду погибать выпив эту дрянь. Ровно. Всяческие мои попытки убежать в наушники пресекались. Она смотрела мне почти прямо в лицо, хоть я смотрел в окно!!! Мало того нашлась еще одна противница всего и вся и они стали командой. Я сидел и кипел. Я знал, что грубить старшим нельзя поэтому терпел. Но у каждого есть точка кипения! Когда она повернулась и сказала, что колу заливают в двигатель, он чистится, и ему потом очень хорошо, добавив при этом: - А представь, что происходит с твоим желудком?, я вскипел. Повернувшись к ней , я спросил, не знает ли она, что будет если закапать в глаза Fairy? Получив ответ, мол будет жечь и вообще зачем капать в глаза эту хрень, последовал второй вопрос, А НАХРЕНА ЛИТЬ КОЛУ В ДВИГАТЕЛЬ? Это напиток его пить надо! А не кидать в него монетки, мясо и прочую хрень, лить на грядки, а потом говорить, что помидоры она погубила и тебя погубит! Зачем придумывать другое назначение предметам, у котрых оно уже есть! Никто же кипятильником завивку не делает! Хотя хрен его знает, но всё равно! Можно плеснуть колу в розетку, будет замыкание и сгорит к хуям дом! А потом сказать, бля кола на стены попала и дом сгорел...а представте, что будет с вами! Вообщем она замолчала. Ну как замолчала, со мной она больше не говорила. А я сидел и думал, что поисходит в мире? Люди делают непонятные тесты, а особо впечатлительные смотрят, читают, слушают и делают свои непонятные выводы, которые зачастую научного основания не имеют, и начинают бздеть про это остальным. Ну зачем кидать пиявку в воду на которой курили кальян? Конечно она сдохнет! Это отходы. Отработка Нет млять надо придумать с ней какую-то ху*ню и выложить в интернет! И скзать, мол курильщики смотрите, что с ней стало. И тут же находятся люди которые пишут: - О, Боже! Какой Пи*дец!. Я не спорю, что некоторые видио просто к чему то подталкивают человека, там бросить курить, пить, сушить котят в микроволновке, но не нужно все принимать за правду. Написал, потому что, накипело и заколебся слушать всякие мифы, которые люди с таким усердием пытаются выдать за правду, а когда показываешь им факты, то они упрутся как бараны и толдычат, что им сказали...ученые.. из Института Эпидермиса))

коты - мерзкие, вонючие, волосатые животные, которые лижут себе жопу, жрут на халяву, ссут в обувь и спят.

а теперь - минусуйте.

Ребят, кто сталкивался с такой проблемой, просто ответ нигде не могу найти.
У меня обычная оптическая мышка Genius с входом ps/2. Сегодня столкнулся с такой проблемой: иногда при нажатии левой клавиши мышь не срабатывает, а иногда наоборот - кликает сразу два раза.
Если кто сталкивался, подскажите как вылечить бедную мышку.

зебал вархамер на реакторе

заебали кармодрочеры и "крутые" реакторчане, готовые загнать в минуса все посты и каменты немотря блять на то что посты годные один хер все минусят шло оно все нахуй какой тогда смысл выкладывать что либо если стоит намекнуть крутой пизде из топа что она запостила каг бе баян и придьявить пруф как тебя смешивают с гавном и минусят все подряд даже посты и каменты которым по месяцу вертел я все это .... досвиданья реактор... (любителям пунктуации грамматики и чистописания СРАЗУ ИДИТЕНАХУЙ с каментами потипу скока ошибок в данном посте)