Главная
>
Смешные картинки
>
ахуй
ахуй
Подписчиков: 1 Сообщений: 11 Рейтинг постов: -8.6
политика песочница политоты Вторжение в Украину 2022 война ахуй возвращение блудного сына песочница удалённое
Куда вы собрались убегать?
Привет мои дорогие пидары и пидоресыВот уже 10 лет я сижу и читаю вас, не заходя в акк. Если честно, даже и забыл, что у меня он есть. А тут оказывается даже посты были... Но, я всегда был с вами.
Хочу рассказать свою историю с 24го.
Киев. Проспал все что можно было. Разбудили друзья сообщениями в телеграмме. Так и не понял что произошло. Особого значения не придал.
Выйдя на улицу, как обычно скупиться в продуктовом, увидел панику. Впервые в жизни, люди в будний день ехали не в центр, а валили из города. В продуктовом практически ничего не осталось, а сам торговый был закрыт. Подумал, люди зря наводят панику.
Я был настроен, что путлер еще пару раз бомбанет по стратегическим точкам для демилитаризации и на этом успокоется. Поэтому, чтоб сильно не нервничать, взял себе шишкоспокоительное и пытался отвлекаться работой, не накручивая себя.
На следующий день снова все проспал, а уже во всю шли бои на оболоне, а в 50ти метрах от меня залетел снаряд в новострой. И тут я начал копать инфу. А потом понял, что интернету пока лучше не доверять. Вышел на улицу и прошелся до петровки. Попутно наблюдая как люди толпами выходят с чемоданами из парадных. Как бегает тероборона и грузовики возят непонятный груз. Чем дальше подходил к оболоне, тем страшнее становилось, ибо над головой летало все что могло. Спустя 4 часа прогулки решил вернутся. И заметил пво под домом.
Зачем-то начал фоткать попадание снаряда поблизости от моего дома для своих друзей прям возле наших хлопців, которые тут же направили на меня оружие и просили паспорт и удалить фотографии. Все обошлось.
В 7 вечера я вызвал такси, собрал шмотье необходимое и дернул к своей родне. Таким образом избежал возможности прямо из окна наблюдать обстрелы.
Дальше, где я уже находился, было все относительно тихо. Однажды бомбанули второй раз в тоже место. Нас слегка трухануло, а это было в нескольких км. Здание рядом обрушилось, погибло несколько человек, остальных удалось спасти.
Следить за датой и днем недели не было ни возможности, ни жлания. Хотелось что-то делать.
Еще очень сильно переживал за своего младшего брата, так как у него последние два года нормальной учебы нет, а теперь и вовсе не планируется. Выехать заграницу тоже не вышло. Продолжаем сидеть здесь. Стараюсь помогать как могу в волонтерских вопросах, ну и работать нужно не забывать.
Думаю все прекрасно знают в каких городах уже происходил геноцид с 24го, при чем с обоих сторон. По другому это никак и не назовешь.
И сейчас меня очень удивляет "Великая Нация", которая ноет, что все идет по пиZде.
Ладно мои родственники, которые взрослые, они жили в этой лжи, пропитаны этим дерьмом и это сложно искоренить, пока сголоду не начнут помирать - не признают своей Vины.
Но вы, молодые, крепкие, умные пидары! Какого хуя?! У нас Люди чуть ли не босиком на танки запрыгивают, а вам страшно против дубинок выйти? Вы в своем уме? Куда вы убегать собрались? Чего вы этим добьетесь?
Все что вам нужно - это вспомнить кому принадлежит власть в РФ. Если забыли, почитайте !
Как только вы снесете путлеровскую власть весь мир вам поможет, потому что против гражданских никто не настроет негативно, хоть и есть отбитые на всю голову (очень много знакомых, рассказывать тоже не буду какую дичь они мне втерали и почему последовали в след за русским кораблем)
P.S. На фото зарево - вид с балкона во время перекура. Сразу после переговоров 1го числа обиженки 9банули по нефтебазе лукоил. Видео не успел включить, потому что когда ебнуло машинально кинулся прыкрывать свою мать.
![Ахуй Материал из Википедии — свободной энциклопедии Ахуй (исп. А]иу) — небольшая отдалённая рыбацкая деревушка и одноимённый пляж около неё на острове Фуэртевентура (Канарские острова, Испания). Ахуй расположен среди скал в маленькой бухте. В 1402 году Жан де Бетанкур с Гафира де ла Салье](http://img10.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B9-%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F-80-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%B2-%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B5-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-5510890.png "ахуй,демография,80 рыбаков в ахуе,удалённое")
полный пиздец школоло бред идиотизм бредятина говно длиннопост ахуй хуита песочница полный бред
В общем нашел я на днях тетрадку где мы с другом лет 5-6 назад записывали всякую хуйню, в основном это была история про Кола, это такой чувак который шатался у нас по дворам, который постоянно пил спирт с утра до ночи со своими собутыльниками. Многим она покажется ну поооолнейшим бредом (она такой и является) и почти без сюжета но знакомые "укурыши" сильно выхватывали с нее. Как говорится не все поймут. Выкладываю первую главу которую перепечатал на компьютер, если понравится (сомневаюсь) перепечатаю еще главы. Стыдно конечно такое выкладывать, но я обещал другу еще в те времена что выложу это в интернет. На тот момент мы просто уссывались от смеха придумывая все это. (Школоло)
Глава 1
«Кол надумывает ченить замутить»
Жил был на свете Кол. Однажды вечером он воткнул в розетку рулет с маком, и от радости нассал в штаны и крутился на полу как юла Юли. Но его деяния прервал нагло ворвавшийся через открытое окно згусток дикого поноса, который упал Колу прямо за воротник и засох там. Возмутившись нивиданной наглости, которую кусок поноса раздавал направо и налево, Кол вставая с пола со словами: -ах ты сука! Уебал с вертухи по вазе просто так с досады, что понос такой наглый а Кол такой страшный. Через некоторое время спустя летая по квартире самолетиком, кол краем уха услыхал как по тумбочке передают новости. Съев пару смачных пердопирожков он бугвой «Г» приземлился на ляху и стал внятно внимать что говорят в новостях:
-«Сегодня стало известно о находке которую архиологи нашли в Австралии среди рельс и ошметков, ей стал артифакт который позволяет его владельцу быть полным долбоебом!»
Кол растигнув штаны и вставив себе в зад печеньку, стал ебашить стены от счастья, что такой артифакт существует, и он намерился завладеть им, а ну и еще он хотел посрать. Обдирая перхоть с обоев он попутно стал думать-нумать где замутиться на билет в Австралию. По старой привычке Кол первым делом извиваясь как ничтожный червяк, полез в хлеборезку за заначкой, но там ее не оказалось и он решил ехать голым зайцем. На остановке Кола задержали менты за то что он такой мудак. В отделении ему захотели сделать «слоника» но главный не одобрил. Поэтому Кола посадили на стул-мутул и стали расхаживать вокруг него, поглядывая искося и стиснув губы сильно сдерживая себя что-бы не дать ему пизды, короче ходили они ходили, невыдержали и стали мудохать по полной. Били в ебло. Очееень сильно били и даже по случаю в ментовке в карридоре к потолку было превязанно 600 киллограмовое бревно, которое на Кола то и уронили. Кол от ахуя и от пиздюлей съебался из ментовки проскочив под линолиумом. На улице стояли менты и кого-то хуярили, Кол пригляделся и оказалось что это его хуярят, поэтому он убежал в лес, где его хуярил лесной мент-патруль. Тогда кол съебался в землянку, там жили бомжи, но они вдруг расстегнули вдольебельную молнию и скинули маски, под ними были сердитые менты которые сразу принялись бить Кола. Колу вывернули ноги в доль оси игрик по косинусу альфы и вставили пистон. Как-то подгодав момент меду дюлем и пиздюлем, Кол как воласатая шлюха выпрыгнул из землянки, но его поймала двухметровая мент-рука, которая здавила Колу яйца. Кол побежал за помощью и кричал полный бред про какие-то растворы и мандарины, но вдруг с сосен стали сыпаться качки-менты с надроченными руками для битья. Кол побежал во двор как свиноматка на сковородке, во дворе из баков полезли менты, от того что они наелись дошираков стали сильно бить Кола. Когда от охуенных пиздюлей у Кола из ушей полились вагинальные выделения, менты его пожалели и стали бить чуть потише, но всеравно сломали ему ногу в 8 местах и заебенили ебеню в щеку. Но Кол съебался в еще один лес, где надыбал древнюю станцию метро для ментов, где в ментовской кондейке сидя на Ксении Собчак намазанные говном из черносливов, и одетыми в кокошники из ромашек поедали мамиными шпателями шпалы менты из секты девятого дня, и попутно между хаваньем вызывали главного лохотронщика наебщика Мавроди, но так как они были заземлинены как бензовоз по дури вызвали птерадактеля-проститутку Леонида Аркадиевича, но как они огорчились-поперчились когда вместо этой твари по шалавьему ковыляя пришел в шалавьих розовох лосинах шалава-Кол с высшей шалавьей лицензией шалавы Бруно. Завидев такую хуйню, менты-долбоебы запрегли Кола заного запустить древнее мусорское метро чтобы снова зашибать бабло и развозить чумазых радиоктивных дядъ подрабатывающих тресунами синих сисек и заглотышами больничных ссюлей. И так они запустили свой метро-бизнес, но через пару лет прибыли все небыло, и Кол опездюлялся как синигал на морозе. Менты в свободное от пиздюлей Кола время завалили говном и ребиной доверху колодец с призраком девочки, с досады этот призрак превратился в подиичную висюльку для сбора подхуйнового пота и поняв что она превратилась в какуюто хуйню, запела песни Пугачевой и высохла. Кол в ахуе.
Глава 1
«Кол надумывает ченить замутить»
Жил был на свете Кол. Однажды вечером он воткнул в розетку рулет с маком, и от радости нассал в штаны и крутился на полу как юла Юли. Но его деяния прервал нагло ворвавшийся через открытое окно згусток дикого поноса, который упал Колу прямо за воротник и засох там. Возмутившись нивиданной наглости, которую кусок поноса раздавал направо и налево, Кол вставая с пола со словами: -ах ты сука! Уебал с вертухи по вазе просто так с досады, что понос такой наглый а Кол такой страшный. Через некоторое время спустя летая по квартире самолетиком, кол краем уха услыхал как по тумбочке передают новости. Съев пару смачных пердопирожков он бугвой «Г» приземлился на ляху и стал внятно внимать что говорят в новостях:
-«Сегодня стало известно о находке которую архиологи нашли в Австралии среди рельс и ошметков, ей стал артифакт который позволяет его владельцу быть полным долбоебом!»
Кол растигнув штаны и вставив себе в зад печеньку, стал ебашить стены от счастья, что такой артифакт существует, и он намерился завладеть им, а ну и еще он хотел посрать. Обдирая перхоть с обоев он попутно стал думать-нумать где замутиться на билет в Австралию. По старой привычке Кол первым делом извиваясь как ничтожный червяк, полез в хлеборезку за заначкой, но там ее не оказалось и он решил ехать голым зайцем. На остановке Кола задержали менты за то что он такой мудак. В отделении ему захотели сделать «слоника» но главный не одобрил. Поэтому Кола посадили на стул-мутул и стали расхаживать вокруг него, поглядывая искося и стиснув губы сильно сдерживая себя что-бы не дать ему пизды, короче ходили они ходили, невыдержали и стали мудохать по полной. Били в ебло. Очееень сильно били и даже по случаю в ментовке в карридоре к потолку было превязанно 600 киллограмовое бревно, которое на Кола то и уронили. Кол от ахуя и от пиздюлей съебался из ментовки проскочив под линолиумом. На улице стояли менты и кого-то хуярили, Кол пригляделся и оказалось что это его хуярят, поэтому он убежал в лес, где его хуярил лесной мент-патруль. Тогда кол съебался в землянку, там жили бомжи, но они вдруг расстегнули вдольебельную молнию и скинули маски, под ними были сердитые менты которые сразу принялись бить Кола. Колу вывернули ноги в доль оси игрик по косинусу альфы и вставили пистон. Как-то подгодав момент меду дюлем и пиздюлем, Кол как воласатая шлюха выпрыгнул из землянки, но его поймала двухметровая мент-рука, которая здавила Колу яйца. Кол побежал за помощью и кричал полный бред про какие-то растворы и мандарины, но вдруг с сосен стали сыпаться качки-менты с надроченными руками для битья. Кол побежал во двор как свиноматка на сковородке, во дворе из баков полезли менты, от того что они наелись дошираков стали сильно бить Кола. Когда от охуенных пиздюлей у Кола из ушей полились вагинальные выделения, менты его пожалели и стали бить чуть потише, но всеравно сломали ему ногу в 8 местах и заебенили ебеню в щеку. Но Кол съебался в еще один лес, где надыбал древнюю станцию метро для ментов, где в ментовской кондейке сидя на Ксении Собчак намазанные говном из черносливов, и одетыми в кокошники из ромашек поедали мамиными шпателями шпалы менты из секты девятого дня, и попутно между хаваньем вызывали главного лохотронщика наебщика Мавроди, но так как они были заземлинены как бензовоз по дури вызвали птерадактеля-проститутку Леонида Аркадиевича, но как они огорчились-поперчились когда вместо этой твари по шалавьему ковыляя пришел в шалавьих розовох лосинах шалава-Кол с высшей шалавьей лицензией шалавы Бруно. Завидев такую хуйню, менты-долбоебы запрегли Кола заного запустить древнее мусорское метро чтобы снова зашибать бабло и развозить чумазых радиоктивных дядъ подрабатывающих тресунами синих сисек и заглотышами больничных ссюлей. И так они запустили свой метро-бизнес, но через пару лет прибыли все небыло, и Кол опездюлялся как синигал на морозе. Менты в свободное от пиздюлей Кола время завалили говном и ребиной доверху колодец с призраком девочки, с досады этот призрак превратился в подиичную висюльку для сбора подхуйнового пота и поняв что она превратилась в какуюто хуйню, запела песни Пугачевой и высохла. Кол в ахуе.
