Результаты поиска по запросу «
секс с инопланетянкой
»
Дэвид Хаггинс художник инопланетяне любовь отношения секс NSFW пришельцы нло
Дэвид Хаггинс - художник, который спит с пришельцами с 17 лет и рисует это на своих картинах
70-летний художник Дэвид Хаггинс (David Huggins) из штата Нью-Джерси утверждает, что он неоднократно был похищен инопланетянами и даже потерял девственность с внеземной женщиной по имени Полумесяц.Проживающий в городе Хобокен мужчина говорит, что его встречи с пришельцами начались, когда ему исполнилось 8 лет, и продолжались в течение всей его жизни. По словам художника, в 17 лет он впервые вступил в половую связь с женщиной - Полумесяцем - и испытал настолько сильные ощущения, что запомнил их навсегда.
“Мне было восемь (лет), когда я впервые увидел их - существ, среди которых был серый волосатый парень, напоминающий насекомое. Они пришли ко мне в спальню, а потом мы стали подниматься вверх. Но самый незабываемый опыт я получил с драгоценной Полумесяц. Помню, я шел через лес к озеру и вдруг увидел ее - она сидела на дереве. Она была очень похожа на земных женщин. Исключение составляли лишь огромные черные глаза и бледное лицо с заостренным подбородком. Она разделась. Я разделся. Потом я лег на землю и она оказалась сверху. Я понятия не имею, почему это произошло со мной. Я просто не знаю”, - рассказал Хаггинс с интервью The Huffington Post.
Среди картин, которые пожилой американец представил на суд общественности, есть изображение группы обнаженных женщин-инопланетянок, держащих на руках странного вида младенцев. Хаггинс заявил, что он является отцом не только этих детей, но и других внеземных чад, и не всех из них он зачал с любимой Полумесяц
Комиксы стар трек секс пришельцы надо было предохраняться
Фантасты как-то умалчивают об оборотной стороне межрассовых космических потрахушек.
Patreon шизофрения
Патреон требует чтоб нарисованные персонажи выражали "согласие" на секс
Вкратце:
Они требуют чтоб р34 художники рисовали порнуху, в которой все её участники согласны на секс либо находились в состоянии приостановить сие действие если им не понравится. Это значит что нельзя рисовать: ебущихся пьяных, под виагрой, под шантажом, связанных с кляпом во рту (можно, если до этого нарисовать фрейм где они выражают согласие на это), "корректирующий" секс, секс под гипнозом, секс со спящим, провоцированный секс со стороны мужчины и т.д.
фантастика инопланетяне вопрос песочница
Вопрос Вам всем!
Представьте над вашим городом зависла огромная "летающая тарелка".
появилась голограмма вот такой инопланетянки
И множество сферических летающих роботов заполонило город.
И сказала типа.
Людишки сдавайтесь в плен! Мы вас всех окультуривать будем дикари вы эдакие!
кино фото со съемок вратарь галакитики длиннопост
Евген крепись!!! Они снимают фильм про галактический футбол.
Недавно Евгений BadComedian обозревал фильм "Танцы насмерть", в следующем году ему предстоит обозревать "Вратарь Галактики".Синопсис:
Как будет выглядеть Москва, если отключат электричество, остановят все производство и весь мир будет следить лишь за инопланетной игрой? Вследствие галактической войны, которая произошла возле Земли, разрушилась Луна и сместились полюса планеты. Теперь Москва выглядит, как Бразилия: все залито палящим солнцем, повсюду растут пальмы и свисают лианы. Над городом возвышается огромный инопланетный корабль — это стадион, на котором проходят состязания, отдаленно напоминающие современный футбол, но только на невероятно больших скоростях. Это игра космобол. Когда идет игра — мир останавливается и все наблюдают за игрой. Игроков называют Атлетами. Для обычных людей они — Боги. Им хотят подражать, им завидуют, им поклоняются. Под стадионом — глубоко в Земле заточен опасный преступник, который изобрел самое опасное оружие во Вселенной. Обезвредить это оружие могут только Атлеты.
Фотки со съемок:
Это Райдэн из Мортал Комбата ?
Ну и секси инопланетянка:
ЗюЫю Я когда новость запостил, с названием ошибся, это не Галактический футбол, звиняйте...
пидоры помогите ищу фильм
Ищу фильм, (а может и сериал) который видел в конце девяностых - начале нулевых, суть такова: ГГ молодой парень по какой-то причине обращается, к врачу. Тот интересуется, с кем у него последнее время был секс. С рукой а что? - отвечает ГГ. А то, что ты беременный, такие дела.
Далее оказывается, что героя похищали инопланетяне, точнее инопланетянки. В их обществе царит махровый матриархат, более того, рожают у них именно мужчины, а ГГ им был нужен для разнузданной оргии, после чего ему стерли память. Однако, коварные сластолюбицы из дальнего космоса не учли особенностей земной зоологии и тоже забеременели. Всей толпой.
Еще помню эпизод, в котором с ГГ выходит на контакт мужчина инопланетянин, и рассказывает печальную историю своего папы, у которого было семь детей, попутно показывая его портрет. У мужика на портрете огромная жопа, потому-что роды проходят.. да-да.
Я пытался искать на твтропах/Mr. Seahorse https://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/MisterSeahorseно там вроде-бы нет ничего похожего, надеюсь коллективный разум поможет, любителей трэшатинки описание должно заинтриговать ИМХО.
Заранее благодарю.
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.