Да я порву тебя в клочья

Маска Смерти

Автор спойлер: Str0chan
UPD: добавил еще кусочек инфы от Строчана

- Ультран надеялся сохранить крошечную часть эльдар - не убивать всех ради создания Иннеада, а оставить немного, чтобы раса возродилась за тысячелетия после будущего уничтожения Слаанеш.
- Основные силы эльдар атаковали планету Порт-Демеснус (здесь Эльдрад уже жертвовал десятками тысяч жизней, чтобы полностью отвлечь внимание имперцев от спутника, Когерии), и война шла на трёх из четырех её континентов. 
- Артемид изначально получил задание уничтожить военный совет эльдар на Порте-Демеснус, но в первом же бою заметил, что убитый им чужак перед смертью взглянул на луну. Основываясь только на этом, капитан нарушил приказ караульного командующего Морделая и полетел на Когерию. Морделай по воксу прямо велел ему возвращаться, но Артемид ответил:
-- Я точно знаю, чего хочет от меня Император. И, при всем уважении, командующий, у Него побольше власти, чем у вас. Конец связи.

- Когерия, оказывается, находилась на самом краешке древней эльдарской империи, и туда словно бы "принесло волной" души погибших при Грехопадении. Вся её поверхность скрыта под порошком из психоактивного кристалла (поэтому люди так и не смогли обосноваться на спутнике за все тысячелетия - их постоянно мучили видения и голоса призраков).
- Эльдар забыли об этой луне, её буквально недавно (относительно 999.М41) переоткрыл небезызвестный Иллик Копьё Ночи с изгоями Алайтока. Ультран узнал о её сверх-пси-потенциальных песках, и всё завертелось.
- Для пробуждения Иннеада требовалось участие в ритуале представителя Смеющегося Бога, и Эльдрад рекрутировал шута смерти по имени Призрак Инриама, который ради помощи деду даже бросил свою маску, что отражала набег Аримана на Чёрную Библиотеку.
- Когда "Чёрная звезда" с оперативниками подлетела к спутнику, Ультран немедленно влез Артемиду в голову и предложил переговоры (как мельком скажут в конце, только чтобы запутать его), но наш капитан ответил:

--Не выйдет. Караульные, порвите их в клочья!

- И началось месилово. Эльдрад взметнул вихри психоактивных песков + из портала в Паутину ползла колдовская дымка, то есть ситуация была просто идеальная для арлекинов. Если бы не именной дредноут, который, по сути, один собрал больше половины фрагов в команде (в том числе две леталки), имперцы огребли бы за считанные минуты.
- Они всё равно огребали, так как по мере развития ритуала добавились шизофазические эффекты, и Артемиду, например, показалось, что он опять молодой воин-людоед на Посуле, дерется с дюжиной врагов, планирующих сожрать его печень.
- Но тут сработало жизненное правило капитана: "при любом затруднении кидай стазис-бомбу", что он и сделал (Артемид действительно всегда кидает стазис-бомбы, и недавно он поймал в хроноловушку авангард тиранидов вместе с собственной рукой, после чего носит бионику).
- Под удар попали сразу шесть арлекинов, и вектор огребания повернулся на 180*. Тут надо отдельно сказать, что дедушка Эльдрад очень сильно обделался с предвидением, так как ЗАМЕТИЛ в Сплетении судеб хроноаномалию, но решил, что ошибся, так как "у тупых монкеев не может быть устройств, влияющих на поток времени", и забил на это. В бою он, кстати, почти не участвовал, так как тащил Иннеада из пространства вероятностей.
- Артемид мимоходом срубил голову пилоту очередной леталки, из той выпрыгнул шут смерти, и у них состоялся с капитаном занимательный диалог. В ходе беседы капитан заметил, что у шута на халате такой же узор, как и на рясах, что одевали жрецы Мортифакторов при отправлении обрядов смерти. (При этом сказано, что это не было обманом со стороны арлекина). Затем Призрак Инриама изрек стандартные фразы, что мы боремся против общего врага ет цетера:

-- Мы оба - сыны Смерти, ты и я. Мы приносим забвение, отвергая Хаос.
...
-- Уйди прочь, и Архивраг получит жесточайший удар. Неужели ты так не доверяешь нам, что готов убить меня и обречь на погибель триллион человеческих душ?

- "Ага", отвечает Артемид и нажимает на спуск.
- Эльдрад продолжает тащить Иннеада, но без подпевки шута смерти (читай - Цегораха) выходит очень туго. Возможно, дедушка бы затащил, так как арлекины наворовали ему для ритуала кристаллических провидцев и Ультран от них подпитывался, но тут именной дредноут и по нему шарахнул из плазмопушки. Эльдрад буквально на долю мига отвлекся, чтобы отразить выстрел, но этого хватило - обряд сорвался. Весь спутник запылал белым пси-огнем, а Ультран грохнулся навзничь прямо в портал Паутины и успел только заметить, как от огромного мрачного созвездия оторвалась звезда и полетела куда-то. 

- Через украденных провидцев он вкачивал в песок энергию бесконечных круговоротов всех миров-кораблей, и при идеальном завершении ритуала Когерия должна была на время вспыхнуть в сотни раз ярче Астрономикана. Из-за этого затерялись бы в варпе бессчётные человеческие флоты, но монкеи не нужны, так что ничего страшного.
- Вполне вероятно, что дедушка обесточил абсолютно все искусственные миры, так как энергию они получали от бесконечных круговоротов. Теперь там нет ни света, ни воздухоочистки, ни оружия, ни щитов, ни двигателей - ничего.
- В буклете чуть ли не прямым текстом пишут, что план шизофренический и Ультран пошел на него, так как начал кристаллизовываться и захотел перед тем, как стать деревцем, вписать своё имя в историю жЫрными буквами. 

Дневник кота Плинтуса! Часть 5. Последняя.

Нассал под кресло. Красота!
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: “Ой, какой у нас аква-фильтр!” Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу. ]
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: “Скотина, отвали с ноута!” Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: “Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!” Эта заохала: “Ой, котик, ты у нас такой умненький!” и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукисы.
Нассал под кресло. Отлично!
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.



С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
- Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
- ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Еееееееее!



Пришёл Этот - говорить, жрать давайте. Эта быра так на кухню - и готовить. Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное. А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться. Оказался чеснок. Дрянь-то какая. А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди, Скотина Ненужная чеснок жрёт! С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну. Уже два часа не кормили, псы позорные.
Приходил Тот, который не Этот. Умный мужик, в джинсах пришёл. Ушёл в подранных джинсах. Нечего на мой диван с ногами лазать!
Этот совсем совесть потерял. Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.
Влез в ванную, истоптал мокрыми лапами подушку Этой, отжевал шнурки в ботинках Этого, поссал мимо лотка, два часа лепил куличики из туалетного наполнителя, поссал мимо лотка, прошёлся по подушке Этой. Жизнь налаживается.
Я сегодня просыпался два раза - Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят. Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу. А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Мяуса!
Мяуса!
Мяуса мне!
Мяуса!
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить. Чтоб кормить приходили. Жрать хочу.
Ну наконец-то! Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный. Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать. Тупые твари. Им прямым текстом: Жрать! А он - где мои тапочки, в туалете не нагадил?, куда сумку поставить…
Пойду ещё поору. Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот сегодня с утра перед уходом опять еды мне не положил. Я, правда, спал с Этой и не слышал ни фига. Но Этот! Он даже не подумал, что когда я проснусь, то мне надо будет пожрать, а у меня только половина миски! Пойду поссу мимо лотка.
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему “Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев.” Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.
Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница - как раз про меня. Там весь лист:
“ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать” и т.д.
Если бы ещё написал пару томов “жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать” - тогда хороший был бы писатель.
Морду видите? Видите морду?
Эт ж просто офигеть можно, какой я красивый!
Эта мне когти обрезала по самые уши. Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся. А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.
Кстати, пса лысого Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы. Оно навсегда.
Это я, мдям. ( Втыкать и восхищаться )
Жрать хочу. Я сегодня всего два раза ел. Когда уже кто-нибудь из Этих придет. И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего. Подожду до вечера - может, накоплю чего-нибудь.
Добавил в свои “интересы” песок (я его копать люблю, что тоже там отражено). А теперь поглядите, сколько у меня единомышленников! Особенно комьюнити manai_buryatia впечатляет, вы не находите?
Манай, мол, Бурятия…
Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!
Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).



Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток? Я тут кот, а не бульдозер. Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу - нет песка. Опять в лотке весь.
Надо заставить Этого сидя в лоток поссать. Или Эту - стоя прицельно. Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют.
Осталось как-нибудь Этим объяснить.
Тот, который не Этот, который приходящий - это же чучело. Я ему всего-то чуток палец расцарапал.
А нех меня с кровати спихивать! Это моя кровать! А кто сомневается, пускай проверит - там моей шерсти больше, чем его! Это вообще моя квартира - я её первый пометил!
Ой, простите, это больное… О чём я?
Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать! Неча приличную скотину коленками тут. Так он же возмущался. Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее. Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши - помиримся типа. Отворачивается, подлец. Не ведётся.
Но! Давеча напился, меня на руки цап - и пузо чешет. Добренький вроде как. Я теперь к нему пьяному только ходить буду. А то пока трезвый - сидишь не там, жрёшь не так, ссышь не туда. А трезвого ну его к мышам собачьим.
Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта - и втыкать.
Втыкают в какой-то бухтящий ящик. Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили - я бы стопудово попал бы.
А втыкать надо в балкон! И не глазами - носом! Тупицы.
Или в миску.
Или ссать.
Если сейчас кто-нибудь из Этих не появится и не даст пожрать, то я такое устрою под креслом, что потолок неделю отмывать будут.
Пришел Этот. Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды. Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать. Я опять орать. Он мне дал ложку, я съел. Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает. Этот, дура, наклонился ко мне со всей банкой. Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом. Этот еле успел ее отдернуть, гад. Пойду поссу куда придется.
Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку. Языком обойдусь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел. Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне - до миски ближе.
Пробовал жрать дыню. Дрянь какая-то склизкая.
С тоски выпил кофе Этой. Вставило.
Читал у Этой книжку по археологии. Поразмыслил - пошёл копать в лотке. Он тоже древний - уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения. Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски.
Жратвы осталось на раз куснуть. Расстроился. С расстройства долго ссал.
А ниче так бабец. Только слишком много думает.
Пойду тоже подумаю и поссу.
Оголодал в край. Попробовал жрать фикус. Жёсткий, горький и несъедобный. Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом. Походил грязными лапами Этому по белой простыне. Теперь красиво.
Добавил во френды всяких котов и, главное, кошек. Ничё так бабцы. Фигуристые.
Но если хоть один полезет в мою миску - задушу. И закопаю. Под креслом рядом с фикусом.
Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.
За сегодня не похудел. Хорошо.
Нассал под кресло. Еееееееее!
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.



Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
Нассал под кресло. Хорошо!
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Случайно заглянул в холодильник.
Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил.
Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.
Надо еще попросить.
Изгадил весь туалет.
Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.
Нассал под кресло. Хорошо!
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли.
Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску.
Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?


Сегодня хозяева не выдержали. Описал я кресло, ну и что?! На улицу животных выгонять не следует.
Потерся о дверь
Не отвечают???
Ну что-же, иду гулять.
Ой, холодно
А что это там?
Ну ладно впустили
Спать велят…
Ну и пошли к чёрту
А кто это?
А, это их ребёнок! У него наверное тепло.
В детскую не пускают!
Сумел пробратся и без их разрешения
Спокойной ночи…

МУСУЛЬМАНЕ ПОТРЕБОВАЛИ ИЗМЕНИТЬ РЕКЛАМУ ШВЕЙЦАРСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО АВИАПЕРЕВОЗЧИКА SWISS AIR LINES, ВОЗМУТИВШИСЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ В НЕМ ХРИСТИАНСКОГО СИМВОЛА И СЛОГАНОМ «КРЕСТ - ЭТО КОЗЫРЬ»

«Христианский лозунг следует расценивать как провокацию и нападение на ислам», – заявил швейцарским СМИ представитель мусульманской общины.

Стоит отметить, что подобный случай требований к традиционным ценностям далеко не первый в Европе. Например, что весной этого года испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» был вынужден снять со своей эмблемы крест, присутствовавший там с 1920 года, когда король Испании Альфонсо XIII даровал клубу свое высочайшее покровительство.

Там еще и Интеру досталось, за то что:
что уже в самой манере игры «Интера» чувствовалось «превосходство одной религии над другой»

http://www.euromag.ru/switzerland/26633.html

ярые атеисты реакторы мало чем отличаются от "ПГМнутых" первые ВЕРЯТ что бога нет, вторые тоже ВЕРЯТ в то, что он есть. Кроме того, атеисты, любящие тыкать в теорию дарвина и проч... забывают что существоание бога не только не доказано наукой, но еще и не опровергнуто, что ставит их в двоякое положение...