JoyReactor - пр/кольные картинки и другие приколы: смешные демотиваторы, комиксы, гиф анимация, очень смешное видео, юмор в картинках - вам точно будет смешно! - Mozilla Firefox Файл Правка Вид Журнал Закладки Инструменты Справка
joyreactor.cc
[__] Google Ä Nibler Joyreactor.ru/ Mail.ru U Tut.by
Так что сегодня, обрядившись в шапочки из фольги и зелёные декольте, мы кушаем метафизический космический виски за здоровье всех красных рубашек Энтерпрайза и вспоминаем нерассказанные истории.
Вот, например.
Однажды возвращаемся мы из-за города с чьего-то дня рождения. Томный летний вечер, солнце мягко падает за горизонт, и длинная тень лениво волочится за машиной. В машине методично ругают белорусское телевидение. Особенно достаётся знаменитым на тот момент «Теоретикам» (кто не помнит, как СТВ ничтоже сумняшеся перекроило на свой лад «Теорию Большого Взрыва», милости просим сюда). В какой-то момент задаёмся вопросом, зачем телевидению искусственно себя ограничивать, лапая своими ручонками только один сериал. Ведь есть же множество замечательных киношек, и не обязательно сразу бросаться на Хауса и делать из него фельдшера агрогородка:
— Ну возьмём, например Californication… — начинает кто-то вальяжно.
— Брэстчына! «Блудливая Брэстчына»! — радостно подхватывают остальные.
— А Хэнк Муди — Дерьков. Муахаха.
— Тогда кто восхитительная женщина, мечта поэта?
— Ну например, Гайдук. — для несведущих: поющая женщина с обсыпанным блёстками декольте. Не надо гуглить белорусскую эстраду. Правда.
— Хм. Там из персонажей ещё активный ребё…
— Демидович! Смэлли кэээт (привет, Фиби!)... В смысле, волшебный кролик!
— Ещё сериалы? Тюдоры?
— Ну здесь всё просто — «Радзивиллы».
— Ещё, ещё сериалов! — требует чьё-то неуёмное воображение.
— Стартрек.
Люди в машине умолкают, осознают масштабность замысла. В воздухе запахло электричеством, миллионами бумажных американских президентов и горькими слезами всех сценаристов Голливуда.
— …и переобозвать его в «Проспект Победителей», — раздаётся в зловещей тишине голос Кости.
Все переглядываются: вот оно, вот непаханое поле изощрённости! И наперебой, захлёбываясь перспективами:
— Во-первых, капитан. Джеймс мать его Кирк.
— Если Кирк — то Мотыга! Отличная белорусская фамилия — Мотыга!
— А может… Тяпк?! Капитан Тяпк! Или всё-таки Мотыга?
— Как его, погодите, Джеймс же, Джеймс?
— Дмитрий… Дима… Митя Мотыга! Вот оно! — вопит Заяц, подпрыгивая от возбуждения на заднем сиденье. — А Спок — Лагода! Товарищ Лагода! — белорусское ударение на «о» и фрикативное «г» подразумеваются. — Митя Мотыга и старший помощник Лагода!
— А вот с приветствием его этим трёхпалым что? Живи и процветай?
— Аааа, а он из Чернобыля. И руки у него от-так срослись, — показывает кто-то, не скрывая искорки безумия в глазах.
— Чуваки, чуваки, погодите, это всё мелочи! Зачем они вообще ездят? Цель сериала какая? То есть, в оригинале они просто шатались по Вселенной и исследовали, не могут же они шататься по сельской местности и исследовать забытые деревни? Кому это надо? — это в ком-то проснулся голос разума. Ненадолго, правда.
— А в сериале кому это надо было? Там они бегали от одной планеты к другой, яростно топтали то место, куда не ступала нога человека и с чувством выполненного долга, развалив цивилизацию, сваливали! Это вот, кстати, всегда было прекрасно: со словами «Помните Первую Директиву: главное — не вмешиваться!» опускаться всем табором прямо на головы варварам! — голос разума переселился в Надю.
— Директива... Директива, хм.
— Директива №2: не пить на рабочем месте, — пытается кто-то раскрасить сюжет белорусскими реалиями. Глаза округляются, концепция нащупывается.
— Точно! — кричит кто-то так, что Саша Курзинер, сидящий за рулём, подпрыгивает вместе с машиной. — Они мотаются по стране, от планеты… в смысле, от колхоза к колхозу с заданием конфисковывать самогон! Потому что вторая директива — не пить на рабочих местах!
— Да-да, но понимают, что если конфисковать, то колхозы загнутся! И потому они эту директиву нарушают всё время!
— Вы представьте, — мурлычет адепт стартрека в сладких судорогах творчества, — Приехали они все такие красивые, отправили в деревню десант. Потом находят под берёзкой бездыханное тело кого-нибудь из рядовых чинов. Доктор осматривает его и, сидя на корточках, смотрит на капитана и… Внимание! И говорит: «Он вдрызг, Дим!».
Прочие адепты удовлетворённо выдыхают.
— Погоди-погоди, а на чём они от колхоза к колхозу? На дрезине?
— Зачем на дрезине? На самосвале БелАЗ! — с гордостью в голосе за автопром.
— Четыреста человек в космосе...
— В кузове!
— В кузове...
— И кабина как рубка.
— Первый шофёр, второй шофёр!
— Его же назвать как-то надо. Что, просто «Инициатива»?
— Инициатива наказуема. Что у нас там сейчас из терминов-то в ходу... О, диверсифырфыр… Диверсифыкыца…Тьфу, блин. Диверсификация! — Заяц включает внутреннюю джигурду, — БелАЗ «Диверсификация» боррроздит пррросторы отчизны, спасая всех и вся! Колесит, понимаете ли, по Полесью.
— А закончится сериал «Дожинками», — ехидно замечает кто-то.
— А с радисткой-негритянкой что?
— А это будет единственная женщина на борту, у которой есть мобильник.
— Но она уже не может быть негритянкой! Смотрите, Мотыга, Лагода — это всё белорусы, правильно, у нас же национальный сериал?
Единодушно, в патриотическом порыве: — Да!
— А там были американец и полуамериканец, и негритянка для них — ну что-то вроде дружбы народов заморской. Нам нужна заморская, дружественная белорусам женщина. С кем мы там особенно дружим?
— Аааа! Венесуэлка! Друг Уго!
— Что, венесуэлка Чавес? Какие у них имена вообще есть?
— Венесуэлка Кончита!
— Нам тогда Мотыгу придётся в Резанова переименовать. Да и не должно быть у неё имени по правилам.
— Подождите, у нас другая сага. Итак, что у нас есть? Кончита, Чавес…
— КОНЧАВЕС! — басит Курзинер. В машине объявляется двухминутный перерыв на истерику.
— А Скотти? Скотти когда кем должен быть? Он тоже вроде как братский, но менее экзотический.
— Вместо шотландца? — залихватски подхватывает кто-то, — Пьющий литовец, кто же ещё. Литовец Жамойт!
— И он будет не телепортировать команду в колхоз, а высовывать из кузова стремянку!
— Beam us up, Scotty — Жамоооойт! Майна, ннна! Ну или если экстренная эвакуация необходима, то кузов откидывается резко...
— И четыреста человек в красных рубашках густо усыпают рытвины асфальта.
— Не, какие красные рубашки, тут не может быть никаких красных рубашек, — тут все понимают, что нужно разобраться ещё с одним принципиальным моментом сериала. — Тельняшки? Белые майки-алкоголички, ааа!
— А у Кирка…
— Мотыги!
— У Мотыги вместо зелёного парадного мундира с декольте — светоотражающий жилет!
— И фликеры! Фликеры, как знаки отличия!
— Кого мы там ещё не окучили? — спрашивает кто-то, отдышавшись после очередного истерического перерыва.
— МакКой остался. Добрый доктор Боунз.
— А «боунз» — это типа «кости»?
— Ага.
— Тогда… Огузок. Ветеринар Огузок. Лёня Огузок!
— Скажите, у Кирка же второе имя Тиберий, да?
— Угу. Нам для него нужно хитровыебанное отчество. Такое, чтобы с налётом образованности, но с ядрёной сердцевиной безумия. Производная от императорского имени какого-нибудь...
— Нерон, Калигула...
— Инцитат, — словно невзначай вносит кто-то псевдоимперское разнообразие.
— Дмитрий. Инцитатович. Мотыга.
— Там ещё же женщина была такая, невнятная, с плетёнкой на голове. Та, которая всё «капитан-посмотрите-на-мои-ноги, капитан-вы-не-смотрели-на-мои-ноги-теперь-на-них-плесень». Она ещё не делала ничего, только листы А4 на подпись разносила.
— О! Это у нас проводница будет.
— Проводница. В БелАЗе, — это уже не вопрос, это кто-то уже просто полувопросительно стонет.
— Почему нет? Чай в подстаканниках разносить.
И далее, и тому подобное.
В общем, как-то так оно и было. Правда, до сих пор никто так и не снял «Проспект победителей», а жаль.
Занимательный был бы сериал. Мы бы ему с удовольствием щедро пожелали: «Живи долго и процветай». А лучше: «Бывайце здаровы, жiвiце багата».