history

Именно сегодня механик и инженер Карл Бенц получил патент на свой первый автомобиль. Годом ранее он впервые представил на суд бюргеров Мангейма свое творение – трехколесный экипаж, который вмещал двух человек и в основе которого был четырехтактный мотор на базе бензина. "Автомобиль" был назван Motorwagen, и развивал довольно серьезную скорость по меркам того времени – 16 км/ч.Однако, ожидаемый Бенцом восторг со стороны зрителей не состоялся, новинка вызвала лишь раздражение, потому как решившийся проехать на новом транспортном средстве Бенц сделал столько шума, что испугавшаяся лошадь мясника рассыпала весь перевозимый ею груз. Чтобы уладить возникшие неприятности, Карл заплатил за весь товар, а сам занялся усовершенствованием своего автомобиля. После многочисленных испытаний и доработок, 29 января 1886 года Motorwagen, наконец, получил императорский патент. Через год первый автомобиль увидел свет на парижской выставке. Было сделано еще два таких автомобиля, судьба которых, однако, осталась неизвестной, третье же транспортное средство по сей день пребывает в Мюнхенском музее, его состояние очень хорошее, оно даже пригодно для езды. В память о таком интересном историческом событии было решено днем рождения автомобиля считать 29 января 1886 года.

Мне данная паста показалась интересной, надеюсь, оцените и вы

Прочел книжку про Австро-Венгерскую империю. Среди прочего, зацепился вот за такую историю. Кто бы мог подумать, но ниже не про пушки и минометы, а про семейные отношения.

Наверное, довольно многие слышали/читали про принцессу Сиси - Елизавету Баварскую - и ее ррромантическую историю. Ну, в самом деле, куда как выигрышный сюжет: на юной и бодрой жизнерадостной непоседе женится - по любви! - молодой император, какой восторг, все плачут и рыдают. Про это было снято довольно много фильмов, как минимум, один мультик, в общем, девочка с высокой долей вероятности мимо этого сюжета не проезжает (да и мальчик, кстати - вон, я же об этом откуда-то помню).

С другой стороны, многие читали Гашека. Там государь-император присутствует только за кадром, но обильно. Выведен он там полным маразматиком и дебилом, "Старик Прогулкин, которого нельзя выпустить из сортира без того, чтобы он не загадил весь Шенбрунн", бесполезный и бессмысленный, но лезущий изо всех щелей тип. На его портрет гадят мухи, из него сыплется песок, крик "Да здравствует государь император!" расценивается призывной комиссией как признак идиотии - короче говоря, на страницах "Швейка" Франц Иосиф поминается 70 или 80 раз, и примерно во всех случаях старикана втаптывают в навоз. Надо довольно сильно напрячь мозг, чтобы вспомнить и осознать, что юный очаровашка на белом коне и дебиловатый пердун - это один и тот же человек. Ну так вот.

Франц Иосиф действительно женился по любви. Ему уже назначили в невесты одну баварскую принцессу, а он, поди ж ты, влюбился до безумия в другую. Ему 23, ей 15. Надо понимать, что Франц Иосиф - это человек с почти абсолютным уровнем самоконтроля, если бы он считал, что для блага империи надо вырезать себе печень без наркоза, он бы это сделал, не меняясь в лице. А тут из-под робота вылез человек, молодой и пылкий. Это было, кстати, в 1853-м. То есть, осознайте опять же, _все это время_, которое у нас прошло от Крымской войны до революции и падения Романовых, Австрией правил один человек. Ну, и вот. Наш терминатор империи, робоцарь, без памяти влюбляется в веселую и красивую шпанистую девчонку, которая, к тому же, принцесса и отлично подходит для династического брака. Что тут думать, трясти надо, решили все - и брак устроился. А дальше - ну кто бы мог подумать! - оказалось, что роман и долгая совместная жизнь - это разные вещи, до полной непохожести разные. Сиси не выносила придворного этикета и требований протокола. Этим она дико бесила свекровь, которая была старой прожженной бабой-политиком. Ну черт с ним, что Сиси не политик, но она! Ест!! Руками!!! Она! Не может!! Отстоять церемонию!!! Опять же, свекровь вышла замуж по жесткому расчету, за мужчину, который был ее заметно глупее, она в себе вытравила все кроме служения империи и церемониалу, и для нее Сиси казалась просто ходячим стихийным бедствием. Франц, бедняга, жену очень любил, но маму он любил тоже. А деваться друг от друга некуда, потому что они не просто родственники, а царствующий дом.

Дальше хуже. Первая дочь умирает двух лет от роду. И тут выплывает первая скверная особенность характера Елизаветы. Она настолько любила первую дочь, что не смогла потом наладить отношения с другими детьми. Это еще скажется, а пока пара слов про мужа.

Пока Сиси рожала, Франц Иосиф правил. Тут есть забавный, но важный момент: он продолбал практически все важные моменты, которые можно назвать именно Событиями. Битвы и войны он проигрывал всегда, причем некоторые сражения этот победитель по жизни слил лично. При дипломатических кризисах пролетал как фанера - Австрия все время оставалась в дураках, а когда вдруг выигрывала, то ей же был от своих побед один вред (скажем, в Боснию австрийцы вступили как в коровью лепеху). Но при этом он ухитрился благодаря действительно незаурядному интеллекту и широкому взгляду на вещи удерживать от распада империю, которую раздирало изнутри множество локальных национализмов, и наладить вполне недурное развитие государства в культурном и экономическом смысле. То есть, ему было проще управлять державой на длинной дистанции и плавно возделывать сад, чем носиться с шашкой по полю. Это ему удавалось, без дураков удавалось. Там компромисс, тут поддержим разумное, сям не будем мешать хорошей тенденции, здесь хороший закончик введем - вот тебе и благополучие, и прогресс, и уют в государстве. Вся вот эта прелесть и ми-ми-ми, с которой ассоциируются Вена и Прага, по которой ностальгируют в "Гранд-отеле "Будапешт" - это ведь во многом заслуги как раз Франца Иосифа. Но это _процесс_ ему удавался, а вот вспоминать яркие моменты, так это все были пощечины и плевки на мундир. И это, зуб даю, сильно влияло на характер и самоощущение.

Ну, а в семейной жизни никто не мог приискать утешения. Елизавета была женщиной очень увлекающейся, яркой, импульсивной до нервозности, и Франц Иосиф с его скучным служением в список ее увлечений просто и печально не попал. Супруги сохраняли внешние приличия, но друг другу постепенно становились чужими людьми. Это была семейная трагедия, но еще не катастрофа. Катастрофой стал их сын Рудольф.

Рудольф не смог нормально общаться ни с матерью, ни с отцом. Папа - "капитан дальнего плавания", с ним приходится переписываться, хотя он тут, рядом. Но все время то заботы, то какие-то протокольные штуки, то Турция шалит, то Богемия скандалит, то Сербия болит, в итоге на сына мало времени остается. А мама - так и просто "космонавт", ушла в свой богатый внутренний мир эмоций и увлечений и возвращается редко. В итоге сын рос с хаосом в голове, хватался то за одно, то за другое, пропивал таланты, полюбил морфий, не слезал с женщин - благо, кто ж устоит перед кронпринцем - причем отличался редкой всеядностью, и в общем, годам к тридцати был тяжело болен физически и душевно, зато создал себе порочно-романтический ореол. В конце концов, Рудольф сошелся с юной баронесской, вскружил ей голову, а потом убедил совместно покончить с собой, и в итоге они вдвоем застрелились из револьвера в охотничьем домике неподалеку от Вены.

Родителей как обухом ушибло, они все-таки сына любили, хотя идеальными "предками" их назвать было нельзя. В итоге смерть Рудольфа только усугубила особенности характера обоих.

Сиси, тоскуя, куда-то все время каталась, Франц, тоже тоскуя, встречался с другими женщинами. Причем ему надо-то было даже не штекер в порт вставить, а просто посидеть-поговорить, чтоб кто-нибудь обнял. Удивительно, но Сиси даже поддерживала одну из этих связей - с актрисой Катариной Шратт. Ее вполне устраивало, что муж хоть где-то счастлив, раз уж не с ней. Парадоксальное, но вполне реально существующее положение, когда люди искренне хотят, чтобы другой был счастлив, но сами дать друг другу счастье не могут. Они или друг друга любили, или уже собственную любовь друг к другу любили, но так вот это положение длилось годами.

В сентябре 1898 года Сиси убил итальянский анархист. Он не то чтобы был каким-то идейно заряженным, он просто, извините, был опасный мудак. Потом он повесился в тюрьме, но это уже другая история.

Франц Иосиф, несмотря на все предшествовавшие события, дико страдал. При этом его положение вообще в целом, а не только в связи с гибелью Елизаветы, это было сплошное "бьют и плакать не дают". Он император. Ему не положено. Он был космически одинок на своем Олимпе.

В итоге к моменту, когда над Европой разразился по-настоящему страшный кризис, требовавший очень цепкого ума и великого такта от всех участников событий, одним из ключевых действующих лиц драмы оказался очень старый и страшно переломанный судьбой человек. Не буду, конечно, вульгарно сводить начало мировой войны и крушение старой Европы к личной драме Франца Иосифа, но похоже, это была одна из соломин на спине верблюда. Он все понимал, он отлично осознавал, что Австрия идет совершать самоубийство. Но выученная беспомощность, фатализм и глубочайшая человеческая усталость касаются и императоров. И многомиллионная Австрийская империя обреченно шагнула в пустоту.

Новые 15 стикеров для набора "Evil Minds" для мессенджера Telegram }:3

История СССР с древнейших времен до конца XVIII в.

Нашел отличную книгу, боюсь читать =)

Легкий способ получить квартиру в Москве

А вы хотите получить квартиру в Москве?

Чернильные кошачьи следы на рукописи XV века

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?

Франция (морщась). Тише, блядь…

Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

Италия (неохотно). Возможно.

Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…


Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

Германия. Да ты охуела!

(Германия объявляет войну России)

Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

Франция (нервно). Я.

Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

(Австро-Венгрия нападает на Россию)

Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

Германия (в ярости). Ты же обещала!

Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

Швейцария. Кхм.

Все страны мира (хором). Да-да?

Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

Япония (безразлично). Давай.

Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

Япония. Бери.

Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

Турция. Чего тебе?

Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

Германия (удивлённо). Ёбнутая.

Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

Россия (ласково). А что ты хочешь?

Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

Болгария (в ярости). Ах, залупу?

(Болгария объявляет войну странам Антанты)

Россия. Блядь! Британия!..

Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

Россия. Блядь!


Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

Британия (тихо). Залупа полосатая.

Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

Германия (в панике). Блядь!

(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

Россия. Кхм-кхм.

Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

Британия (в ужасе). Пиздец!

Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

Украина (почёсываясь). А шо не так?

Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

Турция. Я тоже.

Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

(Германская империя разваливается)

Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

сурс https://site.ua/yuriy.gudimenko/2097-kak-nachinayutsya-mirovye-voyny-18/

Шалом, правоверные!

Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.


Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..


Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…


Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..


Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!


Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.


Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...


Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.

сурс https://site.ua/yuriy.gudimenko/2184-shalom-pravovernye-18/

Тресковые войны

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

сурс https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18%2B/