anon
рассказывают, что величайший мастер стрельбы из лука отправился в тур по своей японии. овеянный заслуженной славой, ходил он по городам и весям, везде его узнавали и почитали, предлагали бесплатный чай с проститутками, юноши просили обоссать их стрелы, а девственницы, рыдая от счастья, умоляли подписать сиську. никому не отказывал умудрённый опытом мастер, вовсю укреплял свой скромный, но величественный имидж, аки киану ривз в пригородах лос–анжелеса.
как–то забрёл мастер в одну захудалую деревеньку на отшибе фудзиямы и обомлел: все горизонтальные поверхности были разрисованы мишенями для стрельбы из лука, и каждая из них была поражена стрелой точно в центр. мастер достал из кармана штангенциркуль, замерил радиусы и охуел — каждая из мишеней была поражена настолько искусно, что сам аполлон с сестрой его аретмидой, о которых японский мастер, скорее всего, даже не догадывался, не смогли бы поразить мишени точнее.
"ебать мой хуй!", подумал мастер, — "я опозорен по самое не хочу!! в своём турне я говорил японии, что достиг непревзойдённых высот в искусстве стрельбы из лука, но что я вижу? в этой деревне живёт более умелый стрелок!! выпущу–ка нахуй кишки в традиционном ритуальном самоубийстве, иначе в японии у нас никак". с этими мыслями величайший мастер стрельбы из лука расстелил специальный коврик, встал на колени и приготовился смыть позор ритуальным клинком, подаренным ему величайшим мастером ритуальных клинков.
узнавший мастера деревенский мальчишка подбежал к нему со своими стрелами и закричал "о нет, мастер, что вы делаете?! вы же ещё не поссали на мои стрелы, не надо!!". но опечаленный мастер ответил мальчику, что в его деревне живёт стрелок из лука выше восьмидесятого левела, поэтому пускай он на его стрелы и ссыт. на это деревенский мальчишка ответил: "всё не так, о величайший мастер стрельбы из лука! это наш местный дурачок валера (не приходит в голову японский аналог). вначале он полдня хуярит из лука во что попало, а потом полдня ищет стрелы и аккуратно обрисовывает их мишенями".
как–то забрёл мастер в одну захудалую деревеньку на отшибе фудзиямы и обомлел: все горизонтальные поверхности были разрисованы мишенями для стрельбы из лука, и каждая из них была поражена стрелой точно в центр. мастер достал из кармана штангенциркуль, замерил радиусы и охуел — каждая из мишеней была поражена настолько искусно, что сам аполлон с сестрой его аретмидой, о которых японский мастер, скорее всего, даже не догадывался, не смогли бы поразить мишени точнее.
"ебать мой хуй!", подумал мастер, — "я опозорен по самое не хочу!! в своём турне я говорил японии, что достиг непревзойдённых высот в искусстве стрельбы из лука, но что я вижу? в этой деревне живёт более умелый стрелок!! выпущу–ка нахуй кишки в традиционном ритуальном самоубийстве, иначе в японии у нас никак". с этими мыслями величайший мастер стрельбы из лука расстелил специальный коврик, встал на колени и приготовился смыть позор ритуальным клинком, подаренным ему величайшим мастером ритуальных клинков.
узнавший мастера деревенский мальчишка подбежал к нему со своими стрелами и закричал "о нет, мастер, что вы делаете?! вы же ещё не поссали на мои стрелы, не надо!!". но опечаленный мастер ответил мальчику, что в его деревне живёт стрелок из лука выше восьмидесятого левела, поэтому пускай он на его стрелы и ссыт. на это деревенский мальчишка ответил: "всё не так, о величайший мастер стрельбы из лука! это наш местный дурачок валера (не приходит в голову японский аналог). вначале он полдня хуярит из лука во что попало, а потом полдня ищет стрелы и аккуратно обрисовывает их мишенями".
