юмор

"Выдуманные истории"
Второй день практики.
Осознал что просто вставать с утра и вставать с утра на работу две совершенно разные вещи. В это утро даже тот красавчик которые улыбается мне из зеркала был крайне хмур.
Придя в отдел появилась призрачная надежда что меня повысили с ранга овоща способного писать циферки карандашиком до уровня дегенерата который может справится с орг техникой. К сожалению это было лишь единичное задание по копированию книги, после которого меня ждали 3 часа невероятно увлекательной нумерации и составлению описей (совет себе на будущее, не стоит говорит что у тебя есть ноутбук, или какие то другие способности с помощью которых ты можешь более эффективно выполнять аппаратную работу). Казалась что день уже не может стать хуже, но к сожалению я был слишком наивен. Я уже начал радоваться тому что заканчиваю нумерацию 5 тома уголовного дела, как в друг зам руководителя отдела заходит и спрашивает не занят ли я, безусловно я был сильно занят нумерацией уже где-то 1700 страницы, но решил выделить минутку своего времени чтобы выслушать ее предложение.Когда мы зашли в ее кабинет я услышал следующее "ЭЭЭ Вордом пользоваться умеешь да??" Я немного растерял от услышанного и просто смотрел на нее, она видимо решила, что я не понял что такое ворд и сказала "ЭЭЭ ну ворд там текст печатают на компьютере ну" после этих слов я пришел в себя и сказал что умею. Ее предложения в начале мне показалось весьма привлекательным, она попросила меня перепечатать письменные показания, не долго думая я согласился. Когда мне дали протокол допроса я понял кем я стану на ближайшие пару часов, я стану переводчик с хуевого языка на русский. Сказать что почерк этой женщины плох ничего не сказать. А и м л п к н г ж с ч т ц ш щ все эти буквы она обозначала одним символом ( особенно сложно было когда несколько слов подряд состояли только из этих букв).
После выполнения этого задания я уже был рад вернутся к старой доброй нумерации, которой и закончил свой второй день на практике.
Ах да совсем забыл упомянуть разговор со своим руководителем практики, когда я спросил у него продолжить ли мне работу в канцелярии он сказал да. Секунду подумав он решил оправдаться что дает мне хуевые задания и сказал "У меня тут дело". ДЕЛО БЛЯТЬ У СЛЕДОВАТЕЛЯ. КТО БЫ МОГ ,СУКА, ПОДУМАТЬ ЧТО У НЕГО ТАМ ДЕЛО, Я ТО ДУМАЛ ОН ТАМ ДРОЧИТ А У НЕГО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЕЛО.

Налог на кота (Юмореска)

Автор: Влада Черкасова

* * *

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!