уролог

Подписчиков: 0     Сообщений: 11     Рейтинг постов: 131.8

#Приколы для даунов уролог 

мама: *не бойся это хороший уролог он просто посмотрит и всё* я: *снимаю трусы* уролог:,Приколы для даунов,разное,уролог
Развернуть

Отличный комментарий!

Мой- это глагол.
garush garush16.09.202108:57ссылка
+44.1

песочница видео интервью уролог андролог 

Мужское половое здоровье.

Развернуть

витраж дверь фото уролог 

Просто дверь в офис уролога

витраж,дверь,фото,уролог
Развернуть

твиттер уролог удалённое 

 Александр@40Ри$ @1_а\л/уегОауг В устах уролога фраза «Поймать букет невесты» играет совершенно новыми красками. ©,твиттер,интернет,уролог,удалённое
Развернуть

Доктор уролог художник песочница 

Доктор,уролог,художник,песочница
Развернуть

тян не нужны уролог 

Вы сказали «полноценная сексуальная жизнь». С точки зрения пользы для здоровья, есть ли разница между половым актом и мастурбацией? Если мы говорим о психофизической составляющей, это практически идентичные, взаимозаменяемые вещи. То есть нормальный мужчина, не имеющий в настоящий момент половой
Развернуть

Отличный комментарий!

ПОДЫШАТЬ
Pink Dildo Pink Dildo14.03.201712:24ссылка
+37.9

песочница уролог много букв честно спизжено удалённое 

Неженкам и беременным проходить мимо!
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.
Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….
Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….
Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.
После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.

P.S.
к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))


Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна.
Развернуть

инцест уролог скрин алкоголь удалённое 

У меня быстрая эрекция что делать? № 16853 Уролог 11.01.2015 Здраствуйте! У меня очень быстрая эрекция т. Е. Я только вхожу в девушку происходит сразу инцест. А когда выпиваю алкоголь то все нормально. Что мне делать? Авдюничев Вениамин, Воронеж Ий Подписаться на ответы Показать ответы


g¡ л Думенов Виталий Врач дермато-венеролог ОТВЕТ Вениамин, добрый день! Вы не верно сформулировали вопрос. Инцёст (лат. ¡ncestus — «преступный, греховный»), кровосмешение — половая связь между близкими кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сёстрами). ф Поблагодарить ^


Развернуть

anon уролог 

Сап анон! У меня яйца болят, что делать? Они хоть и нах не нужны, но без них стрёмно как то
Развернуть

уролог если вы понимаете о чем я удалённое 

Вообщем, пошел я на прием к урологу. Захожу спускаю брюки, доктор наклоняется, приступает к работе. Берет мои яйца в ладошку и начинает их проверять. Сжимает, прощупывает что-то. А я взял и погладил его по голове.,уролог,если вы понимаете о чем я,удалённое
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме уролог (+11 картинок, рейтинг 131.8 - уролог)