случай

Солдаты "нет времени объяснять"

Бывает травлю истории с армейки и парень с работы сказал "почему бы тебе не написать книгу". Но какая кхуям книга для такого безграмотного распездала как я, поэтому я подумал почему бы не выкинуть пару историй на реактор :)

Могу немного добавить красок, но только для наглядности, в остальном всё как есть, все совпадения не случайны). Постараюсь не размазывать, дабы не крутить колесо мыши по чем зря.

История 1. "Люк"

Обычный полевой выход. Где то недалеко от гор рядом с деревней Алагяз. План как две копейки, проехать пяток километров и вернуться, ничего в общем то сверхординарного. А, контекст, танковый батальон, чекпоинт - Армения.
У танка четыре люка - один у командира танка, люк наводчика, они находятся на башне танка. Люк механика-водителя, и ну ещё есть люк героя :) люк чуть позади механика-водителя в днище танка, через него можно свалить, отсюда название, но речь не о нём.
Люки у командира и наводчика т72 тяжелые, не соврать ~30 кило, к слову этот бункер на гусиницах примерно 42 тонны весит(там плюс минус пару тон от количества топлива и боеприпасов).
У наводчика(и командира) люки открываются вверх. Ну ебать если крышку унитаза когда нить поднимал, то вот именно так, только крышка чрезвычайно тяжелая.
Во время езды есть инструкция - люки должны быть закрыты. Вся эта тема езды с открытыми люками гонево, механик-водитель разве что может себе такой позволить, и то в определенных условиях с целью лучшего обзора.
Таки вот значит командир танка литеха(лейтенант), наводчик обычный чел. Кстати внутри танка между наводчиком и командиром нет каких либо конструкций, то есть они друг друга по плечу похлопать могут. Там(в танке) правда не слышно нихера, кость хруснет или кто звонко пёрнет - бестолку.
Едут они значит всё норма, но дорога ухабистая и случается люк может открыться. Люк тогда начинает флапать, то есть 30 кило начинает прыгать туда сюда и стучать по броне. И вот всем говорят, люк открылся во время езды - забей хуй. Так как закрывать его себе дороже.
Но ребзя был не из таких, в общем решил закрыть когда люк флапнул. Как то повезло, на очередной кочке гравитация и вес люка руку его выкинули вперед, получилось между люком и крышей у него была рука чуть дальше кисти, поэтому просто сломало руку, говорят если бы были пальцы - то тупо отрубило.
Значит челу ломает руку, ебать конечно он в шоке и дальше диалог(командир в полуметре от него)
(С) - Товарищь лейтенант!
(Л) - Завали ебало! за дорогой смотри

Челу даже не надо притворяться, на лице чертовски стремная гримаса и он делает ещё одну попытку

(С) - Товарищь лейтенант!!!
(Л) - Отъебись блять, смотри за маршрутом!!!

Ну и примерно ещё минут 10-15 такой диалог повторяется пару раз пока не отработали маршрут.
В итоге доезжают, танк стоит

(С) - Товарищь лейтенант....
(Л) - Что?
(С) - Мне руку люком сломало!
(Л) - Блять а хули ты молчал!!!???

"Неисправность гардероба"

В феврале 2004 года на шоу во время перерыва между таймами чемпионата Супер Боул XXXVIII Джанет Джексон исполняла попурри из песен «All for You» и «Rhythm Nation», после чего к выступлению присоединился Джастин Тимберлейк со своей песней «Rock Your Body». Спев строчку «gonna have you naked by the end of this song» (рус. «чтобы ты была голой к концу этой песни»), Тимберлейк дёрнул Джанет за верхнюю часть костюма и, оторвав кусок, оголил её правую грудь с украшенным пирсингом соском. После выступления певица извинилась, назвав произошедшее несчастным случаем, и пояснила, что Тимберлейк должен был дёрнуть бюстье так, чтобы лишь обнажить её лифчик. Кроме того, она заявила: "Я действительно очень сожалею, если кого-либо обидела. Это правда произошло не по моей вине… MTV, CBS, NFL ни о чём не знали, и, к сожалению, всё пошло не так в самом конце. Тимберлейк также принёс извинения, назвав случившееся «неисправностью гардероба».

Позже Джанет была внесена в редакцию 2007 года Книги рекордов Гиннесса как «Самая искомая за историю интернета» и «Самая искомая новость». CBS, NFL и MTV (телесеть, продюсировавшая шоу между таймами) подтвердили своё неведение о данном происшествии и отреклись от какой-либо ответственности за него.

...напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Со мной недавно произошла одна история и интересно, как бы поступил бы кто-то из вас.

Вчера, в жару, когда в тени было более 30 градусов, а под кондиционером магазина ты попадаешь в иной мир, я ходил в ближайший супермаркет за продуктами и на кассе со мной произошел случай. Кассир должна была на мои 50 грн отдать сдачу - 40 копеек, но дала 40 гривен. Маловероятно, что в магазине ей напекло, но банально устать, не выспаться и заработаться она могла. Моя совесть не позволила мне забрать деньги и я указал ей на ошибку. Она меня несколько раз благодарила, после чего выдала мне правильную сдачу копейка в копейку (что бывает редко, т.к. кассиры часто делают недочет копейку-вторую, как чаевые).

В связи с чем интересно, как сильно кусает совесть реакторчан? Ибо в моем положении этого достаточно жить 3-4 дня без проблем или оплатить половину месячной платы за интернет.

Найти незнакомого человека не так то сложно.

На днях со мной произошло такое событие. Работаю (убеждаю себя, что подрабатываю) на заводе, ушел с работы по-раньше, а именно в период обеда и уже шел домой. С завода на обед уходит большой процент людей, но потом возвращаются. Мне же необходимо было домой еще добраться: дойти до вокзала, поскольку живу и работаю в малонаселенных городах (aka поселок городского типа), подождать автобус, доехать до своего города, в добавок дотащиться до дома.
Шел я не спеша, ждать автобус добрых минут 40, в дешевых китайских наушниках играет роцк. Путь до вокзала я сокращал через гаражи и, держа путь по уже знакомой вытоптанной тропинке, вдалеке увидел выделяющийся предмет, среди остальных лесных говн он казался значительно чище. Тщательно стараясь не спалиться, я маниакально оглядывался несколько шагов, что я преодолел добираясь к предмету. Вблизи я понял, что это чехол от телефона, а следовательно, внутри должна находиться какая-то техника.
Не долго думая я подобрал заветную вещь, тут же убрал в карман куртки и ушел с места преступления (ли?). Переместившись в вокзальную локацию я стал исследовать мою находку: передо мной смартфон, выглядящий скромно, экран был испорчен значительной трещиной, а при нажатии на клавишу, оказалось, что он запаролен. Все визуальные факты четко говорили мне одно - смартфон, велика вероятность, старого и небогатого человека. Я тут же решил найти его обладателя и вернуть. Я представлял себе этот поступок безвозмездным, и руководствовался такой мыслью: если я помогу кому-то, то кто-то поможет другому, а он третьему и так далее. О, вот и мой автобус.
Дорога до дома занимала минут 40, и, как на зло, звонок раздался именно во время поездки, людей было много, и говорить по чужому телефону, с малознакомым человеком в не комфортной обстановке не хотелось, по-этому я сбросил. Сбросил еще раз. Уже 5 звонков, на меня косо смотрят. Подъезжаю к конечной и звонки прекращаются, я успеваю добраться до дома, там рассказываю о прецеденте своей женщине, и мне приходит звонок.
- Алло!- отвечаю я номеру, который не был сохранен в контактной книжке.
- Алло, Серега!
- Здравствуйте, это не Серега. Я тут телефон его нашел, вы не могли бы с ним как-то связаться?
Он ощутимо занервничал:
- Бхм.. Нет! Нет! Я просто сейчас в другом городе.
- А как связаться с ним не знаете?
- Нет! У меня только его номер этот. Крановщик понадобился, вот и позвонил.
- Ладно, буду тогда еще ждать его. До свидания.
- Мнм.. До свидания.
Важные замечания: Владельца зовут Сергей, и он, вероятно, крановщик. Следующие 4-5 часов прошли тихо, телефон разве что давал знать, что приходят сообщения, но прочесть их я не мог, ибо пароль.
~9 часов вечера. Череду не читаемых сообщений прерывает звонок, на экране горит контакт "НИНА", номера нет. Отвечаю:
- Алло.
- Алё! Сука, блять! Верни телефон, блять! Тварь!
Я, бля, просто охуел. Ясное дело, что я оцепенел от неожиданности, и секунду подождав, не зная, что ответить, издаю задумчивый звук "Ммммм..."
- НЕ МММММ, БЛЯТЬ, А ТЕЛЕФОН ВЕРНИ ,СКАЗАЛА!- на фоне слышен какой-то начинающийся балаган.- СЛЫШИШЬ, СУКА!?
Далее, по звукам, буйную пытаются утихомирить ее друзья. Телефон у нее забирает другая личность, слышу голос мужчины:
- Алло.
- Да, алло, здравствуйте.
- *Гудки*- на кой-то хуй они сбросили звонок.
Девушка убеждает не отдавать телефон, а лучше отхуячить его молотком и выкинуть, или сбросить с высоты, вариантов было много, но ее предложение оборвал повторный звонок, опять "НИНА", и уже на том конце провода я слышу взволнованный голос того же мужчины:
- Алло!!
- Да, алло, алло. Телефон потеряли?- тогда мне этот вопрос казался уместным.
- Да! Да, потерял! Я нннна обеде вышел, выронил.
- Так давайте встретимся завтра, вы ведь с завода?
- Да! Да! Я на "ЯМЕ" работаю.
- Хорошо, ну, значит, завтра на проходной* встретимся, я вас подожду, либо вы меня. В 7:45 буду ждать.
- Хорошо, я буду с такой сумкой для ноутбука.
- Договорились, до завтра.
(* Проходная - вход на завод, длинный ряд турникетов, осуществляющих фиксирование прибытия на работу.)
Девушка какое-то время противилась моему решению, но я убедил ее, что это нужно, потому-что этому, как оказалось, деду не повезло потерять телефон, так еще и удача отвернулась от него, подарив такую жену-хабалку. Спустя какое-то время, словив горсточку минусов на джое, все же уснул.
Утро. Еду на работу, на часах 7:30, стою и жду. Досконально изучаю каждого мимо идущего человека, выделяю для себя "носителей сумок".
Знакомые задаются вопросами, вроде: "Кого ждешь?" и "А чего не проходишь?". 7:45 - никого. 7:50 - близ меня стоит мужчина в очках, в руках сумка с ноутбука. Курит.
- Доброе утро.
- Доброе.
- Вы случайно не на "ЯМЕ" работаете?
- Нет.
- Тогда извиняюсь. )
Жду дальше. 7:55 - уже начинаю склоняться к мысли девушки, забиваю и иду работать. Придя я машинально выполняю всю ту волокиту, которую делаю изо дня в день, телефон еще вчера выключил, чтоб сообщения не доставали, да поставил на зарядку, хотел порадовать беднягу полной батарейкой. Примерно в часов 9 я решаю сходить на ту самую "ЯМУ".
"ЯМА" представляет собой огромную яму (кто бы мог подумать..) на которой ведется стройка верфи. Множество людей в касках, краны, машины и механизмы. Мне туда был вход запрещен, но... Не знаю, не могу придумать себе основания разрешения войти, по-этому я просто с джоя и я охуел. Я вхожу в ворота, которые никто не охраняет и подхожу к первым попавшимся личностям.
- Добрый день, вы не знаете к кому можно обратиться, чтоб найти крановщика?
- Здравствуй, даже не скажу, я тут просто первый день работаю, хех.
Увидел мужчину с папкой и подошел к нему.
- Здравствуйте, вы не знаете у кого можно узнать по-поводу крановщиков.
- А зачем вам? *Стал перечислять краны, их тех. параметры*
- Нет нет! Мне нужен определенный крановщик. Знаю только, что его зовут Сергей и работает он на "ЯМЕ", ну и, соответственно, крановщик.
- Так. Ну давайте я вам дам номер диспетчера, а она уже вам поможет?
- Договорились.
Звонок диспетчеру:
- Здравствуйте.
- Да, Алло.
- А я тут хотел бы узнать по крановщикам, мне необходимо найти одного, его зовут Сергей. И это все, что я о нем знаю.
- Простите, а зачем вам?
- Тут ситуация такая случилась, он потерял телефон. Я его нашел, и знаю только, что владельца зовут Сергей, работает на кране, на "ЯМЕ".
- А телефон у вас рядом? Давайте я просею всех рабочих, найду Сергеев-крановщиков, да позвоню на номера, вы ответите, и тогда мы определим, чей именно это номер?
- Давайте так и сделаем.
Дальше, в ходе квеста, выяснилось, что фамилия обладателя Миронов. Диспетчер записала мой номер и сообщила "КОМУ-ТО", что нужно связаться с этим Мироновым и дать ему мой номер. Но на этом я не успокоился и опять полез на рожон, опять пошел туда в эту "ЯМУ" и стал спрашивать мастеров руководящих кранами. Найдя их, что заняло минут 10, у них спрашивал кран "имени" Сергея Миронова. Я добрался до самого пекла, и разгадка у меня перед носом. Я перед краном, он огорожен небольшим забором и мне пришлось лезть через небольшую щель, там было несколько людей, у них я спросил о Сергее. Они работали с ним, но он ушел. СУКА!
Видимо, через диспетчера его вызвали, и теперь он свалил черт знает куда. Но, уже не желая мотаться, я стал просто ждать. Был я не в форме (рабочей, да и не в физической), ко мне подошел бугай с огромным обвисшим мамоном.
- Привет.
- Ну привет.
- А ты что тут забыл?
- Крановщика жду.
- Ну я крановщик.
- Сергей?
- Нет. Если нужен крановщик - я могу поработать.
- Нет, мне нужен именно с этого крана. Сергей.
Вроде этот ушел, и минут 5 ожидания спустя, из-за пригорка песка вышел довольно жалостливо-видный дед. Подходит к своему крану, я обращаюсь к нему:
- Сергей?
- Да. Я.
- Я вас то и ищу. Вы телефон потеряли?
- Да, потерял. А вы дозвониться не можете?
- Нашел я ваш телефон- достаю из кармана.
Дедушкины глаза резко накатываются слезами и он благодарит меня. Жму ему руку, с минуту говорим о последних двух днях. Наш разговор прерывает мастер этого дедушки, и грозно говорит работать. Попрощались, и я направился дальше продолжать заниматься нежелаемой дрисней. Знаешь, анонас, какую я мораль уловил из всего произошедшего? Естесстно знаешь, ебта, в заголовке ведь писал!