кулстори

Накопал на просторах интернета

Затеяли с девушкой генуборку после праздников.

Чтобы было не так скучно, решили устроить ее в качестве небольшого состязания. кто быстрее, больше и чище уберет - получает большой пикник с грецкими орехами.

Ну, в ход пошли всякие хитрости. она решила, что главным фактором в победе станет кот (он гоняется за шваброй, веником, тряпкой и тд.) и выпроводила его ко мне.

Я решил, что хуй с ним, с этим пикником и сел играть.

Спиздил с пикабу, специально для Реактора...
Интересная история.

Житель Польши получил ожог лица от включенного утюга, который он перепутал с телефоном. Сейчас 32-летний Томаш Пачковский носит на лице повязку и лечит ожог выписанной врачом мазью.

Поляк рассказал, что обжегся в тот день, когда супруга попросила его помочь по хозяйству, а сама ушла на работу. По его словам, после завтрака он решил погладить белье, включил телевизор, по которому шел боксерский поединок, открыл пиво и приступил к домашней работе. Внезапно зазвонил телефон, и Пачковский, увлеченный боксом, перепутал его с горячим утюгом. Собираясь ответить, мужчина приложил утюг к уху, и тут же получил ожог. Бросив утюг, он побежал в ванную, чтобы охладить обожженную часть головы, но по пути ударился бровью и получил небольшое рассечение.

Через какое время после происшествия с утюгом Пачковский обратился за медицинской помощью, не уточняется. Сам он заявил, что впредь не собирается смотреть бокс, но помогать жене все-таки продолжит.

Говорит АНКЛАВ. Почему не работает видео-изображение?
— ALLO YOBA ETO TI
— Черт возьми, это еще кто?
— PSS PRIEM YOBA KAK SLISHNO OTVETTE
— Попробуй подёргать за рычажок.
— HOCHESH CHTOBI YA OTPRAVIL SVOEGO ROBOTA V TBOY REAKTOR???
— Парень, похоже твое устройство всё ещё не работает. Ты кто такой?
— ETO IZBRANNIY POZOVI YOBU PSS
— Ах, Избранный? Извини, что я не встаю раком от благоговения, но у меня на эту дрянь нет времени.
— U TIBA POOQAN BOMBANOOL
— А, умник нашелся? Кретин, я засек твой сигнал. Посмотрим, как ты будешь умничать когда служба внутренней безопасности будет тыкать тебе пистолетами в задницу. Член с ушами!
— BUGURT KOROKTOSTVOLA
— Еще пару секунд, и ты получишь сполна. Xотя… секундочку, так не может быть. Ты где-то на материке!
— MATERINKU TVOU EBALA SASAY
— Я тебя просек. Посейдон, реактор номер 5. Ну и ладно, сиди не дергайся, мы сейчас тебе подарочек пришлем, с петардами, салютом.
— PETARD? ESHE I NA KONEY CVETNIH DROCHISH NEBOS
— Ладно, кто бы там ни был, я только что отослал в твою сторону команду на вертолётах. Жди с минуту на минуту. Всего хорошего.
— BESPLATNIE PROSTITUTKI OHUENNO
— Обычно они просто начинают стрелять, а другие потом выясняют, что же произошло.
— PROSTI NO YA LUBLU TEBA KAK DRUGA
— Всего хорошего. Мне еще предстоит столкнуться с тобой, просматривая сводки.
— YA NE MOGU SEICHAS GOVORIT MNE NUGNO VREMIA

Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба