графомания

Навеяно "шидеврами" Олежки Рыбаченко.

Почитав несколько описаний к творениям всеми нами "любимого" Олега Рыбаченко, решил создать такой тред, для тех, кому делать нечего, где можна в таком же стиле написать свои высеры. Джаст фор лулз. Я начну, пожалуй. Присоиденяйтесь.

Кольцо сжимается
Полковник Миша Толстый по кличке Киви во время тяжелых боев за очередной склад "Ашана" вследствии пространственно-временной аномалии перемещается в альтернативное прошлое. У власти над всей територией Европы стоит беспощадный Гитлер. Остатки армии СССР разбросаны по обширному Уралу и сильно подавлены. Наш герой вселяется в тело тирана в виде сфинктера и всеми доступными способами пытается переломать ход войны. Превознемогая геморой, боль и трещины Фюрер пытается совладать с новой болезнью и не утратить контроль над территориями.

Стальные шары
При героической атаке на очередную непокорную шахту командир подразделения Сеня Пашков по прозвищу Панасоник теряет руку и получает контузию. Но не беда! Передовые ученые из штаба с помощью новейших разработок о'Сколково перемещают нашего героя в прошлое. Союзные войска, высадившись в Нормандии, переломили ход войны. Фашистов бьют с двух сторон. Победа уже на горизонте. Но для Сталина теперь назрел новый враг в лице сильных Соединенных Штатов Америки. Сможет ли Сеня, вселившись в яйца Вождя Народов, дать ему храбрости пойти войной на Запад? Сможет ли спасти ситуацию в будущем? Холодный разум Сталина против вспылчивости нашего героя. Чем будет думать Вождь?

Я хочу рассказать вам историю. Я работаю напротив зоопарка. Иногда в каком-то его углу раздается странный вой. Кричат животные. Причем, кричат как-то странно, будто бы люди пародируют вой животных. Мы с коллегой придумали, что это какие-то сумасшедшие люди. «АО ЗЛ». Анонимное общество зверолюдей. Сегодня я написал стих на эту тему.


Вечер город собою укрыл,
Нерадивый студент кропотливо мастырит шпаргалку,
Где-то кто-то протяжно завыл,
Этот вой неизменно течет к зоопарку.

Изумленно уставилась рысь
На проворных людей, заметавшихся перед забором,
Как сообщество бешеных крыс…
Лица их разукрашены странным узором.

Искаженные яростью рты,
Из железа на пальцах фальшивые когти надеты,
Из штанов вылезают хвосты,
Заостренные зубы жуют сигареты.

Кто они, что гуляют в ночи,
Подражая гиенам, волкам, оцелотам, овечкам?
Почему не приедут врачи,
Чтобы в клетки их всех запереть человечьи?

Это города страшная быль –
Анонимное общество зверолюдей процветает
Но под утро уляжется пыль,
И в рассветных лучах голоса затихают….

Суп, реактор. Накропал тут как-то початок книги про зомби, потом подумал, что хуйня полная, и забил. А сейчас вот подумал: а может, не совсем хуйня? Может, стоит продолжить? Как думаешь, реактор?

Первый лист, дальше в комментах.

...школа волшебства Хогвартс отвергла ультиматум правительства и отказалась сложить палочки. К замку подтянули две мотострелковые роты из состава экспедиционного корпуса. В ответ на попытку наших солдат мирно занять замок произошло небольшое столкновение, в результате которого два бойца были ранены, один тяжело. Стороны вернулись на прежние позиции.

Хотелось бы напомнить нашим слушателям о том, что это не первый инцидент связанный с принятием закона, запрещающего магию в в любых её проявлениях. Чуть больше года назад была закрыта школа Дурмстранг. Несколько сотен магов в течение нескольких недель оказывали сопротивление войскам. Итог оказался плачевным, солдаты ворвавшиеся в здание просто обезумели и принялись стрелять обессилевших сопротивляющихся. В резне погибло от 40 до 50 учеников и учителей школы. Директор школы Игорь Каркаров, не желая сдаваться, застрелился из палочки молнией. Румынское правительство вручило медали "За взятие Дурстранга". Закрытие школы Шармбатон хоть и не обошлось без кровопролития никакими серьёзными происшествиями не отличилось.

Ближе к ночи группа магов, руководимая ультраправым слизеринцем предприняла попытку отбросить солдат, используя всю доспутную им магию. В итоге трое радикальных подростков, включая их лидера, были убиты ответным огнём. О потерях с нашей стороны не сообщалось.

Второй день осады без инцидентов. Политрук завёл свою шарманку: "Магистр лжёт. Магия есть путь разрушения, все последователи рано или поздно становятся её рабами и превращаются в человеконенавистников".

Третий день. Стрелки из дозора сообщают что ночью видели несколько летунов на мётлах.

Четвёртый день. В просьбе магистра собрать глав всех государств для пересмотра закона о магии было отказано.

Пятый день. Утро началось с массивного обстрела школы. Корпуса 1 и 4, а также теплицы полностью охвачены пламенем. Пехота на транспортёрах выезжает вперёд, их прикрывают группы стрелков. Лихорадочные и малочисленные огни и молнии быстро усмиряются бурей свинца. Группа "ведьм" направила свои мётлы в сторону наступающих. Один БМП горит, есть убитые, контратака отбита и колонна продолжила ход. Фугасные снаряды рвут стены центрального корпуса, отряды зачищают помещения. Сопротивление крайне слабое и неорганизованное, дети помладше предпочитают сдаваться, старшие дерутся до конца. На верхнем этаже башни был локализован магистр. Он успел убить пятерых прежде чем пули заставили его палочку замолчать. Два часа спустя командование рапортовало о полном занятии школы.

Необычные слухи появились уже после сражения. Как нам рассказал один солдат на третий день на лужайке перед школой была зарезана, а затем съедена призывниками с Кавказа, пасущаяся там овца, которая в итоге оказалась профессором преподававшим магию трансформации. Слухами полнится земля.

Густав Водичка.
Родина дремлющих ангелов.
Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.
Продолжение тут: http://vodichka.com.ua/library/54/

Хохлы

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое!

И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.

Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Ом мани. Падме хум.

автор неизвестен, 11 Октября 2005

Наткнулся на киберпанковый сериал "Почти человек / Almost Human", http://www.imdb.com/title/tt2654580/ , суть такова:
Не отдалённое будущее, взлёт технологий, мрачноватые технологии. Полиция усилена андроидами, выполняющими роль напарников, секретарей и смартфонов. Главный герой сюжета, детектив Дредд Кеннекс в исполнении Карла Урбана, в спецоперации потерял ногу, напарника и весь личный состав. Провалявшись в коме 17 месяцев он приступает к службе, получив в напарники почти разумного робота, и начинает искать людей, устроивших на него засаду. Экшен, изуродованные трупы, ферма по выращиванию человеческой кожи с живыми женщинами вместо грядок, душевыне переживания робота и нелегальная медицина, i never asked for this и сюжетные повороты в духе Макса Пейна. Пока что существует 2 серии по 40 минут, и если у вас есть свободное время, купите их на трекере.

Жила была планета. На ней жили мужчины и женщины. Мужчины были сильны и умны, а женщины хитры и красивы. И тогда все решили, что мужчины должны думать и заниматься тяжелым трудом, а женщины помогать мужчинам и вдохновлять их. При этом женщины находились под опекой мужчин. Так продолжалось много лет и все были счастливы, пока одна хитрая и красивая женщина не решила, что у её пола должно быть больше прав. Она захотела небольших корректив, типа разрешения на голосование или признания женщин слегка самостоятельными. Так как её муж был подкаблучником, он поддержал её идею и даже попроил друзей посодействовать. Остальные посмотрели на это сквозь пальцы и спустили на тормозах. Женщины улыбнулись и... продолжили жить как раньше - с такими же обязанностями, но с большими правами. Шло время. Появились женщины ученые, женщины чиновники, женщины президенты, но они были скорее для виду, чем для какой то практической пользы, ведь больше половины избирателей были женщинами и ущемлять их права было бы чревато.
Так продолжалось некоторое время. Все шло своим чередом. Мужчины умирали от войн за невнятные цели и переутомлений, женщины плакали над своей тяжелой женской судьбой. Еще бы, им ведь рожать. Но однажды появилось поколение бабушек, не умеющих печь пирожки. В общем, через некотрое время, 70% населения планеты составляли женщины. Тогда они решили что нибудь сделать с этим преимуществом. На планете уже давно царила демократия, что они и решили использовать. Женщины решили устроить матриархат и пришли с этим решением в генеральные правления своих стран. В начале над ними лишь посмеялись и не вынесли это решение на голосование, но женщины в это время были сплочены. Они устроили бойкот мужчинам - никаких половых утех, никакого продолжения рода, никакого приготовления еды, никакого общения. Если с последними двумя фактами мужчины быстро смирились, то с первыми все было сложней. Первые три месяца мужчины держались. Были, конечно, среди девушек такие, кто не согласен с остальными, но их было мало. Поэтому, через полгода ключевые фигуры в правительстве сломались и приняли решение вывести этот закон на голосование. Женщины возликовали. Они ходили по улицам с плакатами, типа "Женщина - пол прекрасный, а значит лучший" или "Голосуя за нас, ты поддерживаешь мать и бабушку", но в этом не было особой нужды, ибо матриархат и так победил с 69% голосов. Женщины возликовали, а мужчины уныло повесили головы, ибо это означало фактическое рабство. Старые правители были смещены в соответствии с новой идеологией.
Все было очень грустно. Были конечно отдельные отряды сопротивления. Например, отряды "Троллей, лжецов и девственников" были против. Монахи некоторых религий тоже были против, но они были слишком пассивны в этом вопросе. Конечно же, и "Трлли, лжецы и девственники", и те религии, что не желали славить женщин, и нехилая часть ученых были быстро объявлены вне закона. Они сопротивлялись довольно долго, но в конце концов сдались. Или поменяли ориентацию, что ненамного лучше. или просто вымерли.
Прошло полтора века правления женщин. В это время права мужчин свелись к нулю, а обязанности увеличелись до невозможности. Женщин стало принято считать чуть ли не богинями. Их должны были обслуживать, пресмыкаться пред ними. Вся порнография и эротика была запрещена для мужчин. Нехилая часть наук остановилась. Войны начинались гораздо чаще, просто из за неправильного слова. К счастью, оружие массового поражения не использовалось, ибо убить женщину - было грехом.
То было смутное время. В конце концов, мужчины нашли несколько средневековых романов, в которых рыцари были мужчинами, а не подстилками. В старых книгах слово "Мужественность" не было оскорблением, а мужчины были созидателями и разрушителями по своей воле. В итоге началась революция. Разумеется, мужчины не решились применять силу, ибо численное преимущество было не на их стороне, да и в истории это отразилось бы плохо. В конце концов, женщины были нужны для воспроизведения рода.
Революция началась. На её пике стояли те, кого женщины считали мачо и милашками. Планы разрабатывали умнейшие представители. Пропогандировались мужские занятия. Типа дуэлей, рубки на мечах, силовых видов спорта, квантовой физики, органической химии, програмирования и всего подобного. Устраивали парады с плакатами с изображением Сюткина и призывами вспомнить о великом прошлом. Многие женщины прониклись и решили поддержать сопротивление. В итоге, по телевидению были запущены рекламы не только с крутыми "мачо", но и с бабушками, которые рассказывали, как хорошо было в старые времена. Все шло к освобождению...
Но не все было так радужно. Среди мужчин нашелся предатель (предположительно гей). Он переметнулся на сторону женщин и рассказывал по телевизору, как же хорошо было последние полтора века и рассказывал планы сопротивления. Мужчины не выдержали этого и глава сопротивления вызвал предателя на дуэль. Конечно же, он не мог проиграть, ибо это было чисто мужским занятием. Однако, он решил проявить милосердие и лишь оставил предателю шрам на щеке. Короткую равную рану, которую не стоило труда залечить с помощью современной медицины. После этого, казалось, что победа в руках сопротивления, если бы не одно "но". Главенствующая партия выпустила ролик, в котором тот самый предатель со шрамом на щеке грустно смотрит в камеру, потом трогает шрам и рыдает. Сердце женщин дрогнуло и они проголосовали за предателя. Стабильные 65%. Революция откладывается до лучших времен.

Я сидел на заднем сидении микроавтобуса и глядел в окно. Сзади ехал такой же микроавтобус. Маскировка рейсовых маршруток была отличной и никто не догадался, что на самом деле мы не те, за кого себя выдаем. Вот в окне показался грузовик с правительственными номерами и я поднял рацию:
-Вы готовы, дети - вопросил я.
-Да, капитан! - было мне ответом.
-Отлично, значит сегодня мы устроим большую раздачу. Два корована на юго-западе. Ограбим же их! Поднять паруса!
Мы ускорились и поравнялись с фурами. Наш агент сообщил нам, что сегодня в столицу будут перевозиться сервера "Вконтакте". Из тех, на которых музыка и фильмы. Они будут перевезены в столицу, проинспектированы на предмет полезной информации, форматированы и проданы за границу. Нас это не устраивало.
-Время абордажа, матросы! Эти лицензионные крысы ничего не подозревают. Канониры, заряжай!
Пират, сидящий на левом переднем сидении засуетился запихивая транквилизатор в ружье.
-Капитан, постойте! - сказал навигатор, сидящий рядом со мной с ноутбуком на коленях. - Они под присмотром спутника. Дайте мне пять минут.
-Вирус мне в раздачу, эти баговы дети позаботились обо всем. Три минуты, не более! Запрограммируй путь на 10 минут и не тормози абордаж.
Через три минуты все было готово. Навигатор утер пот со лба и показал большой палец. У них действительно стоял продвинутый бортовой компьютер, который останавливал автомобиль в случае отключки водителя. Нам это на руку.
-Канониры, цельсь. Залп! - Скомандовал я, наблюдая, как пират на переднем сидении высунул руку в окно и выстрелил транкивилизатором в своего водителя фуры. Канонир на микроавтобусе сзади проделал то же самое и обе фуры остановились.
Наши штурманы остановили микроавтобусы и из них вылезли навигаторы. Они залезли в фуры, вышвырнули оттуда спящих водителей, вырубили бортовой компьютер и поставили заглушку радиосигналов. Теперь никакой чиновник нас не накроет.
-Отлично, мы справились. Везите сервера на базу, там разберем. Поднять флаг - скомандовал я в рацию. В этот момент я точно знал, что на всех мониторах всех компьютеров страны, которые были соединены с интернетом возникла эмблема Механиков.