sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "Toy story секретные разделы"

Попиздим с риелтором.

Хой, реакторчане. Давайте немного пообщаемся. 
Я тут вчера наткнулся на пост ivdos: http://joyreactor.cc/post/3946850 про человека, который помог кошке Мане. Он молодец и вообще респект и кошка очень милая. А поговорить я хотел о говне. А если сказать точнее - о бардаке в квартирах и бардаке в головах, с которым я сталкиваюсь постоянно. Каждый, ебанный, день.

Как некоторые из вас знают – я работаю риелтором. Если кто не знает, что это, то я поясню: риелтор это чувак, который ищет квартиру по установленным параметрам, оценивает все косяки, и проводит оформление сделок. Бабушки-уебища, которые просто берут у вас деньги за то, что их подруга Клавдия Иванна продает квартиру, которую они вам впарят – это не риелторство, это хуета.

По долгу своей работы я хожу по квартирам каждый день. В основном это сегмент низкой-средней стоимости хрущевки и новострой 1990-2000. И есть одна вещь, которая объединяет большинство квартир низкой-средней стоимости: в этих квартирах почти всегда ебанный бардак.

*		w	4 <
			1
fl +,Истории,недвижимость,длиннопост


И когда я говорю бардак, я не имею ввиду, старую мебель или обветшалые стены, на починку которой у людей нет денег. Вовсе нет, я отлично понимаю, что люди у нас не богатые и лишних денег ни у кого нет. Речь идет обонусном говне, говне в котором живут люди и почему-то считают это нормой. К примеру: мусорные пакеты разбросанные в разных комнатах; кучи ебанного хлама, с которого десятки лет не стирали пыль, хранящегося в серванте; вещи запиханные во все щели и под мебель любого толка; кастрюли и тазы с хуй-пойми-чем везде,но только не там где им нужно быть; куски оторванных обоин висящие прямо на стене; протухшие 52 года назад тряпки и тысячи и тысячи вариаций говна.
 
В один из последних случаев я просто чуть не блеванул, когда зашел в комнату с такой вонью, что  ей можно было бы травить солдат в ПМВ. Хозяйка объяснила это просто: «Да это кошка родила на матрасе, все руки не дойдут постирать».
А мне в эти места надо водить людей.

По долгу своей работы я обязан подготовить квартиру к продаже и фотосету. Вернее дать указания таким долбаебам: что и как убирать,чтобы клиент просто согласился зайти в квартиру или я смог найти чистый угол для фотографии. Пока хозяева убирают этот срач, мне начинают рассказывать миллиарды интересных историй о том, почему в квартире грязно: у нас дети;налоги подняли (что, блядь?); спина уже не та, тяжело убирать каждый день; а что не так, ух какие фифы ваши клиенты; да у нас уборка по-воскресеньям просто;работаю много, не успеваю убрать и так далее. К сожалению, никто из них не говорит: «Я ленивый пидорас и люблю жить в говне». Это можно было бы понять.

И тут у меня в голове всплывают другие квартиры из сегмента средне-дорогих, дорогих.Это квартиры, в которых еще нет услуг горничных. Не настолько дорогие. И знаете что? Там почти всегда идеальный порядок. Фантастика, блядь.
Можно было бы подумать, что: «Ну у бохатых то времени, вядать, до жопы, вот и убирают целый день». Но это не так. Большинство хозяев средне-дорогих, дорогих квартир можно застать дома только в нерабочее время(удивительно). В то время, как в засратых квартирах всегда кто-то да есть.

К чему я это вот все. Мне хотелось понять, что творится в голове у реакторчанина.

Как мне кажется, есть существенная разница, между человеком, который ведет отстраненный образ жизни (социофобный немного) и человеком, который просто ленивый пидорас живущий в говне.

Из всего вышесказанного возникает опрос:
Кто ты, реакторчанин?
Человек-сыч-социофоб, но держащий порядок в голове и вокруг себя.
1952(61,52%)
Просто ленивый пидорас живущий в говне.
1221(38,48%)
Есть ли еще здесь хоть кто-то кроме меня. Часть 1.
   
  Огромная массивная тяжелая дверь с невыносимым скрипом открывается и на тебя падает теплый свет. Ты делаешь неуверенные  шаги в строну этого света, идешь вперед, как вдруг со всех сторон на тебя обрушивается звонкий истерический смех, пробирающий до мозга костей. Добро пожаловать на Реактор..........мудила.
  Он работает. Работает постоянно. За его "дыханием" можно смотреть бесконечно, этот процесс настолько гипнотичен, что  порой доводит до приступов рвоты. И вот кажется, что все, отпустило, и что ты будешь делать дальше? Правильно -  смотреть на его работу.  
  Процессы , которые в нем протекают, тебе неведомы и неподвластны. Реактор – это король, и это он выбирает тебя, он приходит к тебе, когда и как ему нравится. Он никого не спрашивает, он не выбирает подходящего момента, он  хватает за шкирку и кидает любителей котейков в секретные разделы.  Он  приходит к тебе и кричит, и ревет  в ухо: «Зачем ты здесь! Зачем ты здесь!» - пока кровь не пойдет носом и не засияет кусочек радости , который он всегда носит с собой, и тебя начинает отпускать. О, дружище, это странное место, это грустное место, место, полное жалости, бреда и дурного веселия, но когда Реактор "дышит", он заставляет их танцевать под свою мелодию. И воспаленные умы, истекающие кровью, и сухие куски мяса – все танцует под музыку, раздающуюся из его бездонной утробы. И как только начнет казаться, что вот ты тот, которому откроется тайна - с резкой болью в промежности тебя вышвыривает к огромной массивной тяжелой двери, которая  открывается с привычным скрипом  и на тебя падает теплый свет. Ты делаешь уже знакомые  шаги в строну этого света, идешь вперед, а в спину тебе раздается игривый смех маленькой девочки. Добро пожаловать на Реактор..........родной.
  Мой путь на Реактор, не Star Treck конечно, но его вполне должно хватить на пару томов какой-нибудь истории болезни. Солнце светило ярко, и казалось , что оно светило на меня.....как же я ошибался.
  Итак, моя история начинается. Осознание своего Я, происходило довольно тернистым путем. Мне 19 лет. Молод, хорош собой (а может и нет), куча свободного времени, несмотря на то, что шел 3 год моего превращения из человека в рабочую единицу для общества. К этому периоду времени общение с противоположным полом лежали в плоскости тотальной романтики, в горизонтальной плоскости не лежали.  Моя очередная пассия, вызывала у меня целую гамму чувств и эмоций, которые я выражал ей в стихотворениях (это у меня получалось довольно неплохо). Дальше этого у нас не заходило. Нет я не был стеснительным или зажатым человеком, мне был приятен сам процесс ухаживания (стихи я посвящал открыто - читал сам, на свидании, иногда писал письма - специально для этого отрабатывая каллиграфические письмо). Да по большому  счету, кроме этого я ничего своим барышням предложить и не мог. Учился днем,  а по вечерам подрабатывал. Те средства, что зарабатывал улетали со скоростью света, но цветы были моими верными попутчиками на свиданиях. Так же хорошим подспорьем в отсутствии денег играла смекалка и большая фантазия. Каждая девушка становилась для меня музой, из-за которой я не спал ночами и сходил с ума. К 20 годам мне посчастливилось повстречать на своем пути троих очаровательных девушек. Каждая из них отличалась и по характеру и по цвету кожу и по внешности. Объединяло их то, что во-первых они были старше меня на 2-5 лет. Во-вторых, ни одну из них я не испортил. Конечно я отел телесного общения с ними, но не мог ворваться в их мир так "грязно" (как мне считалось на тот момент). Трахал их кто-либо в тот момент, мне не было интересно. Возможно они ждали от меня "следующего" шага.  Но его не было. А меж тем мои творческие и ораторские способности улучшались.
  ЕЕ звали А. Она была на 5 лет старше меня. Мы познакомились на курорте. Ночные прогулки. Танцы. Я помню все, теплоту ее рук, запах кожи и волос. Так пролетели две недели. Только так. В один из вечеров у нас состоялся разговор. Его инициатором была моя А. МЫ сидели друг напротив друга и моя муза прямо спросила меня - хочу ли я секса с ней? Этот вопрос включил у меня стоп-кран, меня затошнило. Хорошо  что я сидел, а то у меня закружилась бы голова. И что вы думайте я сказал? Нет!. НЕТ, КАРЛ!.  То, чего я ждал и желал лет с 13 лет зависело от двух букв - НО они не были сказаны. Далее разговор катился в пропасть с нарастающей скоростью. Итогом его стала недосказанность между нами. Через два дня моя А. была уже не моей.....Все закончилось для меня нормально, в голубого кита я играть не стал.
 
  Души прекрасные порывы
смятенье чувств, охота глаз
все это верь-  не без причины
любовь мне в сердце закралась
среди людей ты словно ангел
паришь и сеешь чистоту
ты возвышаешься над миром
и в моем сне и наяву
а я как будто смелый воин
и не одну я крепость взял
врагов я разбивал на месте
но от твоей улыбки пал
теперь мой мир живет тобою
ты в моем сне, стихах, мечтах
твой образ сохранит порою
меня и в стужах и в боях.
  

Мысль о сексе с мужчиной преследовала Виталю уже давно. Не то что бы ему нравились мужчины, но всякий раз, когда в порно он видел, как женщины сосут член, у Витали в голове возникала легкая зависть. Так аппетитно они это делали.
С Артурчиком он познакомился по интернету в разделе анон одного сайта хорошего настроения.
В качестве развлечения Артур иногда встречался и с мужчинами. Они созвонились и договорились о встрече. Знакомые Артурчика уехали на дачу и оставили ему ключи от квартиры.
Еще до встречи они оговорили свои желания. Получалось, что оба хотели только орального секса.
Встретившись на улице, Виталя и Артур поднялись в квартиру и уселись на диван. Поговорили о жизни, сексуальных пристрастиях. У Артурчика уже был некоторый опыт встреч с парнями, а для Витали это было необычно, и он сидел весь напряженный. Видя это, Артур придвинулся ближе к Витале и обнял его за плечо. Второй рукой он начал гладить Виталю по члену сквозь штаны.
- Давай сразу разденемся, - смущаясь, предложил Виталя.
Они начали судорожно скидывать с себя одежду. И тут Виталя увидел член Артура. Он уже набух и начинал подниматься. В длину он был сантиметров десять. Роскошный мужской половой орган. Артур лег на кровать и всем своим видом предложил Витале начать. Виталя тут же расположился у него в ногах, и начал целовать член. Он уже полностью стоял. Полизывания Витали вырвали сладострастный стон из груди Артура. Наконец Виталя решился взять член в рот. Он начал посасывать головку, периодически обводя по ней язычком. Партнеру явно нравились его действия. А Виталя вошел во вкус и вспоминал все те приемы, которые видел в секретных разделах. В это момент Виталя и вправду представлял себя принцессой. С большими сиськами, роскошной попкой. Периодически он выпускал член изо рта. Весь мокрый от слюны, он блестел в свете ночника. Виталя подрачивал его рукой и снова заглатывал насколько мог. На миг он представил, как сзади еще один партнер надавил ему на анус своим огромным членом, и застонал от удовольствия.
Артурчик отстранил голову Витали, и они поменялись местами. Сосал Ачи великолепно! Немногие женщины так умеют. Весь небольшой член Витали помещался у него во рту, теряясь где-то в горле. «Глубокая глотка», - вспомнилось Витале название известного порнофильма. Он чуть не кончил и вытащил свой член изо рта Артура. Они переглянулись и, не сговариваясь, легли в позу «69». Обалденная поза, но ощущения несколько сглаживаются. Наверное, она предназначена для длительного неспешного минета.
- Я хочу кончить, - сказал Артур.
- Давай, конечно, - ответил с готовностью Виталя.
- Ты когда-нибудь пробовал сперму?
- Нет, ни разу…
- Тогда, может лучше кончить тебе на лицо? В первый раз в ротик может быть неприятно.
Сперму Виталя все-таки один раз уже пробовал. Свою. Во время мастурбации он так возбудился, что решил кончить себе в рот. Принял позу заправского йога и с жадностью ловил вылетающие из своего же члена капельки спермы. В рот попало немного, но Виталя запомнил этот соленый вкус семенной жидкости.
И мысль о том, что посторонний мужчина сейчас кончит ему в рот, пересилила его сомнения. Виталя принялся яростно надрачивать член Артура, посасывая головку, как будто бы хотел высосать сперму из члена силой. Через две минуты Артурчик застонал и напрягся. Виталя заглотил член поглубже и почувствовал, как в горло ударила струя соленой горячей жидкости. Ее липкость и густота были несколько приятны, но Виталя уже вовсю представлял себя женщиной, глотающей семя своего мужчины. Он тщательно облизал поникший член, и Артур в изнеможении откинулся на спину. Одной рукой он взял Виталю за член и принялся его подрачивать. Отдохнув с минуту, он поднялся и снова принялся сосать. Делал он это великолепно. И через минуту Виталя начал кончать. Артур вынул член изо рта и выпустил струю Витале на живот. Он сходил за салфетками и вытер с него результаты своей работы.
Они встали, оделись. Зазвонил телефон. Хозяева квартиры возвращались. Виталя попрощался и пошел домой. Он нарочно решил пройтись, чтобы все обдумать, прочувствовать полученные ощущения. Во рту у Витали стоял вкус спермы и смазки с члена, был тёплый майский вечер...

Отец-одиночка изобразил жизнь в трогательных артах

Креативным людям требуются лишь искры вдохновения, чтобы толкнуть их на творение шедевров. У творцов свои источники и музы — каждый ищет свой путь для креативного процесса. Иллюстратор Blue Lan Shengjie из Тайваня нашел вдохновение для целой серии работ в своем сыне. 
Когда ребенок только появился на свет художник взялся за новую серию иллюстраций, представляющих жизнь отца-одиночки. Трудности, преграды и рутина повседневности. 

,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост

Может быть, эти работы не выполнены лучшим образом, а свет, анатомия и детали не вызывают восхищенного "Вау!", однако эти иллюстрации берут душой. На них не потрачены сотни часов для рендеринга каждой мелочи, но после себя они способны оставить гораздо больше. Эти иллюстрации напоминают о том, что история жизни складывается из небольших, повседневных ситуаций и стоит ценить каждый момент с ребенком — повторов не будет.
Больше работ художника на Facebook.

	г
	в
	:,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
		W ^</ I j-TbÇ'-' ▼ЧЙ ' 	‘ J		
1	W J в ш	Мш!		
1		/	II! И;	
	' .1 Ш		Д "*	1
г,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
+ & -t <-
g и КЪШ,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
+ В + L К ЕДй
1 Z.AFRJo,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
r • ¡ Щ ч I ' 1 1 I .ША' 1	%\ » /	
	wKÍL	4 t . • < \0 тз V ■ в п|
	ÍV.iiSL. м	!%Л *
ш п	
	
•Л <• . ÆÆk	
■ vU i aarf> i -in.. .	I I,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост


Отличный комментарий!

Остальное в секретных разделах будет?
,арт,Истории,иллюстрации,длиннопост

В одном из обсуждений одной картинки зашел разговор о лягании лошадей. И мне вспомнилась история из жизни, которую я написал комментом к обсуждению. Решил запилить историю отдельным постом. Прошу рассматривать последнюю часть истории с научно-биологической точки зрения.

Расскажу я Вам одну историю из моей серой жизни и поделюсь наблюдениями, которые я сделал.
Когда жил в деревне, продолжалось это примерно 6-7 месяцев, приходилось иногда помогать дядьке с осеменением кобыл. Вроде как разведение смешанных пород лошадей с усиленными характеристиками, ну там, выносливость, сила и т.д. Закупали сперму и посредством перчатки с длинным нарукавником, катетера и медицинского шприца вводили сперму в матку. Но это все теория.
На приктике получилось следующее.
Все шло как обычно. Загнали кобылу в специальное стойло (довольно узкое, чтобы сделать шаг в сторону), закрепили передний барьер, но плохо закрепили задний (как уже выяснилось потом).
Началась процедура. Все шло по плану и через шприц уже начали вводить сперму, но кобыла начала нервничать. Хрен его знает почему. Сначала попробовала вбок отойти - неудача. Вперед - тот же результат. Как уже было сказано выше - задний барьер был плохо закреплен. Сдала сначала назад, потом чуть вперед и со всего маху лягнула задний барьер обоими ногами. Трубу, которая была приварена в качестве жесткости, вырвало с мясом и направило как раз на большеберцовые кости. И, как итог, перелом обеих ног.
Теперь про наблюдения, о которых я писал в начале.
Зарегистрировавшись на реакторе я, как и все остальные, получил доступ к секретным разделам. Посмотрев на картинки, которые я нашел на просторах разделов и сравнив с опытом работы в сфере искусственного оплодотворения кобыл скажу следующее: картинки и реальность немного отличаются. И сейчас я приведу несколько примеров.
На картинках кажется, что влагалище кобылы жесткое на ощупь. Но нет, оно довольно мягкое и теплое. Внутри на ошупь такое же, как у тян, но более упругое. На картинках кажется, что оно очень большое. Но опять таки нет. Бывают с маленьким, бывают с большим. Всё, как у тян - разные особи, разные размеры. Во время введения руки чувствуется приятное сжатие, т.к. во время спаривания кровь приливает к стенкам и они набухают. Откуда мне известно про тактильные ощущения? Так я позолил себе потрогать влагалище кобылы без перчатки. Скажу честно - больше понравилось влагалище кобылы, чем тян. Но даю слово, что сексом с кобылой я никогда не занимался.
Вот такая вот история.

Отличный комментарий!

Охуительная история

Иммиграция в Германию. Продолжение

Приветствую всех, уважаемая реахторская публика!
После моего поста о иммиграции в Германию http://joyreactor.cc/post/3375020 у некоторых неплохо так бомбануло (особенно прикольно было читать камменты в репосте на других сайтах). А некоторые просто поинтересовались: «какого йуха, ты рассказал, как уехал и т.п., но не рассказал, как живёшь?»Ну что же. Придется опять печатать, потому что в своё время инфа из тырнетов мне очень помогла и рассказы некоторых «ненормальных» подсказали мне некоторые приоритетные задачи, которые я позже себе поставил.

Итак, я буду задавть себе ваши вопросы и отвечать, а параллельно буду рассказывать о Германии то, что на память придёт. Ну и так убьём двух зайцев. Вопросы-ответы я буду начинать так «??» и заканчивать так «???», ну а всякую ерунду помечать как и раньше «//».

??
Ну и вопрос извне, который мне просто очень понравился: «Что за немка такая, на кой её понадобился этот хер с горы из рассеи-матушки? Своих штоле мало?»Вспоминается мне тут один анекдот про дочь Рокфеллера, банк и вонючего сибирского мужика... но его я тут рассказывать не буду :)Так вот, мужиков тут и правда хватает, но их можно грубо поделить на четыре категории (оттенки синего я рассматривать не буду).

Первая категория «маменькин сыночек». Таких я переодически наблюдаю тут возле крупных супермаркетов: жена катит полную коляску продуктов, сверху сидит маленький ребёнок, ребенка постарше она ведёт за руку. Рядом идет муж с бутылочкой пива... Подходят к машине, он садится на сидение пассажира, она усаживает детей, выгружает продукты в багажник. Он в это время просит её поторопиться и завести мотор, так как ему слишком жарко/холодно. Он не придержит дверь, не подаст руки, не поможет донести сумки, не поможет снять девушке трусы сапоги.
Вы скажете: «да ладно! Ну и нахрена она за него вышла?» Да всё очень просто: на работу он исправно ходит, сильно не пьёт, да и не загуляет такой. Из хобби у него телевизор, да компьютер. Всё таки какая никакая безопасность и доход в семью.

Вторая категория. «Перспективный». Таких на первый взгляд встречаешь ощутимо чаще, но это лишь потому, что они заметней.
Первый признак.Эго-авто: победнее – мазда МХ-5, побогаче от Ауди TT до Мерса Coupe S-Class, долбойоб – Форд Мустанг Shelby или насмерть затёртая Audi R8.
Второй признак. Классные тряпки. Не просто классные, а вычурно классные. Т.е. купленные, как только они вышли. Каждый здесь в Европе знает, если что-то вдруг стало очень популярно, то достаточно подождать пару месяцев, пока спадёт спрос, и можно это же купить ощутимо дешевле, но эти берут сразу и сразу этим бросаются в глаза. Ну и понятно iPhone и прочий фарш. Они всегда ухоженные, даже вылизанные, загорелые, пахнущие приятными дезодорантами и в целом как с обложки журнала.У них женщина соответствующая. Вся такая раскрашенная, забрызганная до столбняка лаком для волос, замучанная диетами. Дети... Дети?!?!?

Третья категория. «Солидный». Как правило ооооочень женатый мужчина, с кучей обязательств и кредитов, женатый на «перспективной семье», экономист-управляющий. Заметны тем, что приезжают закупать продукты с детьми на каком нибудь почти новом семиместном Q7 или БМВ X5 (часто оформен как авто фирмы). Очень прилично и дорого одеты, дети не по годам развиты, но немного разбалованны. Жёны в основном очень тощие и в супер модных бизнес-платьях. У этих мужиков улыбка мученника на лице и взгляд собаки, которая помнит до куда хватает цепи.

Четвёртая категория. «Мужчины оттуда». Иммигранты, которые приехали, устроились, чего-то добились. У них обчно за спиной стоит весьма сильная женщина, которая их подстраховывала, утешала и поддерживала. Будучи даже не женатыми, они не станут серьёзно тусить с местной. Они ведь знают, что можно позвать из «своих» и она будет с тобой рядом, не будет ибсти тебе мозг и не сбежит во трудные времена.

???

// Интересно, что вы можете в Германии не раз за день (зависит от земли) встретить евромилионера, но даже не узнаете этого. Они не выделяются золотыми кольцами и цепями, с ними не ходят рядом два закачаных быка, которые постоянно прижимают наушник в ухе и отталкивают прохожих, гаишники не перекрывают вам дорогу, что бы их пропустить. Они ходят в обычные рестораны и магазины, врачей правда вызывают на дом, но это уже другая история...//

// От чего многие европейки смущаются и тают: вы придерживаете дверь, помогаете женщине (даже и пожилой) выйти из уебанско заниженной приоры авто, придерживаете лифт, не даёте водителю трамвая закрыть дверь, потому что там кто-то бежит, просто согласны помочь при переезде, покупки мебели, останавливаетесь, видя сломавшееся авто на обочине... Вы этого не замечаете, но вы становитесь королём среди мужчин. Многие девчёнки помокреют и будут смотреть на вас уже иначе. Желательно ещё не ковырять в носу и сильно не пить, ну и душ там... всё такое, но это уже остаётся на вашей совести.//

??

«Да чё он там за херь расказывает? Немка сразу вышла за него замуж? Вот я знаю пять немок, дык они вышли замуж только пожив с парнем десять лет и только лишь забеременев вышли замуж!»О да, мой друг. Так и есть. Только истина в том, что они и хотели бы замуж сразу, но не смогли... так как закон в Германии почти всегда на стороне женщины, то какой дурак кинется жениться? Что бы потом без штанов остаться? Вот и живут они как друзья и женятся, когда уже совсем припечёт (хотя я знаю и такие пары, у которых уже и совместные дети, а мужик всё равно говорит: «замуж не возьму, а будешь мозг ибсти – уйду!»)

???

??

«Ну на кой всё это? Да бля, с такими данными и упорством в великой стране, поднялся бы выше и смотрел бы на всех как на говно»Ну не хочу смотреть на всех как на говно, потому что не хочу жить в говне. А если все вокруг говно – то ведь и я в говне!

???

??

«Да немки жуткие уродины. Чё удивительного? Поэтому у них с мужиками там не очень»Ну много я чего слышал, о немках... И что они блеклые, грубые, и что они жирные, и что они развратные. Всё оказалось неправдой.Немки в среднем весьма красивы и не склонны к полноте. Есть конечно экземпляры... но. Немки красятся весьма посредственно или почти никак. Это здесь не модно сверкать алыми губами и фиолетовыми тенями. Да, где-то в баре может быть или на презентации чего-то где-то, но в обычной обстановке всё вполне скромно. Так же и в одежде. Юбка не сильно короткая, под блузкой бх – так предписывает дресскод фирмы.
С другой стороны идёшь в выходные вечером в сауну с женой (да именно с женой!) и бля там куча голых баб (ну и мужиков тоже, ладно-ладно, не заморачивайтесь!) И барышни эти весьма и весьма и весьма охеренны! И сиськи классные и попы отличные и на личико... и жена такая прислонившись сиськой к тебе: «а вот мне такая татуировка бы не понравилась», а ты такой: «бля, я на небе или на земле?»

Многие из вас скажут: «Да ладно? В сауне все голые?- Пиздит!» На самом деле слышал я легенду, как до этого дошло.Давным давно никто кроме королей не мог позволить себе ванную или душ. Со временем появились общие бани и они ЕСТЕССТВЕННО были разделены на женские и мужские. Но поскольку мылись семьями, то было очень неудобно. Обычно мужики мылись быстрее и часто вынуждены были долго ждать жён и детей у двери и мёрзнуть. После многочисленных жалоб на это был введён «семейный день», в котором всем можно было мыться вместе, а для женщин оставили чисто женский день. Мужикам выдали свой собственный «мужской день». Но он был вскоре отменён в связи с низкой посещаемостью. Женский день остался, ведь всегда найдется женщина с богатым внутренним миром.

Ну дык к чему это я? Ах да. На «постсовете» засвети дама сиськи – «блять! Дети же смотрют (орфография сохраненена)», а в европах всё это проще – ну сиськи и сиськи – ничего особенного. Здесь мужей приглашают на роды и все такие бегают вокруг (некотрые мужья с камерами) –дескать мол «так вот появляются на свет мои дети!»
Отдельного поста заслуживает так называемая FKK – «культура свободного тела», но я пожалуй его делать не буду. На каждом озере возле крупного населённого пункта есть так называемая зона FKK, где каждый желающий может искупаться и позагорать голый. В крупных бассейнах есть вечер FKK, когда каждый может прийти в басейн и голым поплавать... Ну что сказать. Гейевропа. Всё по рассейскому телеку привельно показывают.

???

Ладно. Завтра же на работу... Я же уже немец. Продолжу потом может быть. Вопросы про финансы остались неотвеченными, но я как-нибудь потом продолжу., Если не заминусят, конечно.
И так как наверное немногие из вас знают несколько месяцев назад в Казахстане по закону НАН-басы о зарпете всего что развращает(мясо, убийство, матюки и голые сиськи) официально Запретили Овер дохуя сайтов с проном и Джойреактор в том числе и вот спустя большое время я нашел путь к Джою и вот мой вопрос где секретные разделы с проном?

Ядерная бомба для джихада

 28 мая 1998 года на засекреченном военном полигоне у города Чагай в Пакистане группа из двух десятков военных и гражданских кричали Аллах-Акбар и поздравляли друг друга с успехом. Среди ликующих выделялся высокий немолодой мужчина с орлиным взором, которого чествовали как героя. Для него это был грандиозный финал почти 30-летнего пути, это был триумф – триумф его воли и амбиций. Именно он – Абдул Кадыр Хан подарил ядерную бомбу Пакистану! 6 лет спустя Хан будет лишён всех своих постов и арестован за торговлю ядерными секретами. В этой истории будет всё, что вы любите – шпионаж, некомпетентность, политические сделки, преступления и много-много фраз [ЦРУ отрицает это]. Поэтому присаживайтесь поудобнее – нас ждёт путешествие длинною в 30 лет.

 Как и у любой другой истории, корни у нашей уходят в тьму веков, но поворотным моментом для всех её героев стал 1971 год. Тогда, после индийского вмешательства в бангладешское восстание, Пакистан потерпел унизительнейшее поражение в войне – потерял половину собственной территории, ставшей независимым Бангладеш. Военно-политическому руководству Пакистана стало ясно, что в следующей войне с Индией – а в её возможности никто не сомневался – Пакистан ждёт ещё больший позор: противопоставить людским и материальным ресурсам Индии пакам было просто нечего. Единственный способ обеспечить безопасность Пакистана и нивелировать военное превосходство Индии в тот момент виделся лишь в создании собственного ядерного арсенала. Что интересно, мысль эта посетила ещё одного человека, находившегося за полмира от Исламабада – молодого инженера Абдул Кадыр Хана.
тоже украл
и1**ь-*

Ыо*1Л{ук~ ¡г
Г '	-Г\ *Чл\_#[
9~	/‘•
№1«19- Л 4*31?)*- 1
^г*\. • .7" J ^
-= С к Я,ядерное оружие,пакистанцы,Иран,страны,цру,центрифуга,прохладная история,Долбоебизм,длиннопост,Истории,Cat_Cat,vk,интернет


 В 50-е мальчишкой ему пришлось бежать из Индии от погромов, на новой родине он сумел получить неплохое образование и в 60-е по государственной программе отправиться учиться в Европу. В голландском Делфте он получил степень в металловедении, женился там на местной и получил гражданство, что позволило ему устроиться в голландскую фирму FDO – дочку франко-германского концерна URENCO, конструировавшего и производившего оборудование для атомной отрасли Европы. Несмотря на то, что в мире полным ходом шла холодная война, а шпиономания никуда не исчезала, отношение к безопасности на голландских предприятиях было таким себе. Предприятие имело разные зоны допуска, но никто не следил ни за их посещением, ни за тем, чем там люди занимаются. Общительный, умеющий расположить к себе, Хан быстро заводил связи и стал своим парнем для многих работников предприятия. Это послужило ему хорошую службу, когда потребовалось срочно перевести с немецкого на голландский документацию на газовые центрифуги. Хан оказался единственным работником, кто знал хорошо оба языка, а потому ему дали полный доступ к документам для их перевода, при том, что он не должен был иметь к ним допуска. В документах содержался один из ценнейших секретов консорциума – технология газовых центрифуг, которая на тот момент была только у URENCO и СССР, и даже США ею не обладали. Срочность работы была такова, что Хану даже негласно разрешили уносить документы домой для работы над ними в выходные!

 Подобное отношение к документации с коммерческой тайной возмутило коллегу Хана Фрица Виирмана, который пожаловался на это руководству, но его жалобу оставили без внимания. Таким образом Хан при попустительстве руководства FDO стал обладателем секретов на миллионы долларов. А в мае 1974 года случился «улыбающийся Будда» - первые испытания Индией ядерной бомбы. И если до этого у Хана были какие-то сомнения, то теперь они испарились – он сделает всё, чтобы у Пакистана появилось ядерное оружие. Данные о технологии центрифуг были ключевыми для создания собственной урановой ядерной бомбы и соображения об этом и многом другом Хан изложил в своём письме, которое тайком передал в посольство Пакистана. Ожидая ответа, он продолжал собирать данные, где копируя чертежи, где выведывая невзначай у коллег подробности различных процессов – формально всё это было ради работы Хана, так как его задачей было совершенствование металлических компонентов центрифуг, но фактически он собирал всё, что только мог узнать, о любых аспектах атомного производства.

 В конце 1974 года эта деятельность принесла плоды – Хан как раз улетел с семьёй в очередной отпуск в Пакистан, где ему организовали встречу с премьер-министром Бхутто, сказавшим незадолго до этого знаменитое: «Пакистан будет есть траву или листья, даже страдать от голода, но создаст ядерную бомбу». Правда к этому моменту ядерная программа Пакистана забуксовала. Паки выбрали «более лёгкий» путь и хотели создать плутониевую ядерную бомбу, для чего требовалось лишь иметь тяжеловодные реакторы (такие, как на АЭС Карачи, построенной в 1966 году) и завод по переработке топлива, где можно было сепарировать наработанный реакторами плутоний. Но французы, осуществлявшие строительство новых реакторов и завода по переработке, свернули проект из-за угрозы его военного использования, а сами пакистанцы достроить его не могли из-за отсутствия нужных компетенций. И тут, как манна небесная, явился Хан и буквально подарил пакистанцам решение. С этого момента все силы государства будут брошены на урановую бомбу.

 Уже в начале 1975 года пакистанские представители начнут закупать в Европе для нового исследовательского комплекса в Кахуте оборудование по спецификациям, предоставленным Ханом. Это в первый раз привлечёт внимание спецслужб Голландии к скромному инженеру из FDO, так как пакистанцы обращались к тем же фирмам, что и само FDO. Собирая данные, голландские контрразведчики обнаружат вопиющий уровень некомпетентности службы безопасности FDO, у которых прямо под носом ворует важнейшие военные секреты пакистанский шпион. Уже к лету 1975 было принято решение об аресте Хана, но тут в дело вмешалась большая политика – голландский кабмин, узнав о шпионском скандале, запретил трогать Хана, так как вскрытие этой истории могло полностью разрушить доверие партнёров к Голландии и нанести удар по её экономике. Поэтому было решено всего лишь перевести Хана на должность, где он не имел бы доступа к секретной информации. Тогда голландские спецслужбисты обратились к ЦРУ, в надежде, что те образумят политиков, но, внезапно, американцы сказали, что решение верное, и надо за Ханом последить ещё [ЦРУ отрицает эти факты]. Причина этого была банальна – в ЦРУ считали, что пакистанцы неспособны сделать свою ядерную бомбу из-за посредственной промышленной базы, а потому им было интересно посмотреть, что будет дальше.

 Сам Хан, после перевода на новую должность, сразу понял, что он под подозрением и пора рвать когти. В декабре 1975 года он, как обычно уехал в отпуск, чтобы уже не вернуться. С собой он вёз сотни секретных документов, которые обеспечат ему полное руководство над атомным проектом Пакистана. Правда вывезти всё из страны Хан не смог, а потому, уверенный, что ничего пока не вскрылось, написал своему приятелю Виирману, что он забыл кое-какие свои вещи в кабинете и просил его их ему переслать. Виирман, и так уже имевший подозрения, пошёл к руководству FDO, где ему приказали забыть об истории и сжечь письмо. Ошарашенный инженер не успокоился и написал в разведку, но там ему прямо намекнули молчать в тряпочку, а потом просто уволили «из-за сокращения штата». Тогда недовольный голландец слил всё, что знал, в прессу, чем вызвал большой скандал. Голландские власти тянули сколько могли и пытались слить процесс, но в 1984 году им пришлось признать факт кражи, а Хан был заочно осуждён на 4 года. Когда же несколько лет спустя Хан решит посетить страну, то выяснится, что его дело пропало. Судья, ведший это дело, уверен, что это дело рук ЦРУ [ЦРУ всё отрицает].

 Вернувшись на родину, Хан получил беспрецедентную власть над проектом создания ядерной бомбы. В его руках был огромный бюджет, который премьер-министр Бхутто выбил из спонсоров в лице королевской семьи Саудовской Аравии и полковника Каддафи из Ливии на «исламскую ядерную бомбу». Но аналитики ЦРУ были кое в чём правы – промышленность Пакистана была неспособна производить многое из необходимого для проекта ядерной бомбы, купить же в открытую было нельзя из-за договора о нераспространении ядерного оружия. И тогда Хан начинает создавать сеть по тайной скупке необходимого оборудования и материалов в Европе и Америке. Благодаря наличию многих связей он легко находит поставщиков, готовых через подставные фирмы в Дубае, поставлять специфическое оборудование в Пакистан. Ключевую роль во всей этой схеме в тот момент играл швейцарец Тиннер, с которым Хан немало контактировал ещё во время работы в FDO. Тиннер сумел наладить сеть поставки оборудования, в обход большей части таможенных запретов, пользуясь лазейками в европейских законах. Не всё всегда шло гладко, и несколько сделок в Германии и США были раскрыты, что и привлекло внимание ЦРУ вновь к Хану.

 И американцы немного охренели – буквально из ничего в Пакистане вырос целый комплекс из обогатительных предприятий с сотнями центрифуг. Страна за пять лет преодолела расстояние, которое по мнению аналитиков не должна была пройти и за 20. Это вызвало шок у руководства ЦРУ и администрации президента Картера. Но если бы не скандал из-за слива Виирмана в Европе и бучи в Конгрессе из-за вскрытой попытки купить оборудование для атомной бомбы в США, вероятно столь жёсткой реакции не последовало бы – в декабре 1979 президент Картер ввёл санкции против Пакистана. Ввёл, чтобы меньше, чем через месяц, отменить – Пакистан был удобным посредником для влияния на конфликт в Афганистане. Победа над СССР во «втором Вьетнаме» оказалась важнее нераспространения ядерного оружия. США выбрали другую тактику – с одной стороны паков залили бабками на покупку вооружения, с другой начали давить на европейских контрагентов сети Хана [ЦРУ отрицает это]. Но европейцы проявили в тот момент просто максимум трансатлантической солидарности – они отказали в американских требованиях, так как не видели связи между атомным проектом Пакистана и гешефтом, получаемым с торговли оборудованием для «фирм не в Пакистане». Поэтому ЦРУ оставалось лишь наблюдать и собирать данные.

 В 1987 году проект атомной бомбы наконец был завершён - сделан первый образец боезаряда, испытания которого решили отложить до лучших времён. Сеть Хана, налаженная для поставки оборудования, к этому моменту не была столь актуальна, и поэтому пакистанские чиновники и военные [они это естественно, отрицают] разрешили Хану переориентировать её для поставок оборудования ядерным проектам других исламских стран – деньги, даже шиитские, как говорится, не пахнут . К этому моменту как раз наладились отношения Пакистана и Ирана в этой сфере – страны объединяла общая ненависть к Израилю и опасения по отношению к США и СССР. Также выражали желание вступить в ядерный клуб Ливия и Ирак. С 1987 года сеть Хана почти полностью переориентируется на работу с этими странами, сделав центром своих операций Дубай – пакистанское руководство не хотело иметь никаких прямых связей с этим бизнесом. В Дубае Хан не только будет складировать заказанное оборудование, но и попытается даже построить завод по производству центрифуг! ЦРУ и руководство США имело лишь ограниченное представление об этой деятельности, считая, что Хан всё ещё занят поставками в Пакистан. Причём, о ирония, пока одни люди внутри ЦРУ пытались влезть в сеть Хана, другие мешали этому, считая, что оно не стоит ссоры с Пакистаном [ЦРУ отрицает это]. Таким образом ЦРУ буквально проморгало момент, когда ядерные секреты стали разбегаться по миру.

,ядерное оружие,пакистанцы,Иран,страны,цру,центрифуга,прохладная история,Долбоебизм,длиннопост,Истории,Cat_Cat,vk,интернет

 И так продолжалось почти 10 лет, пока в 1999 году ЦРУ, пытаясь понять откуда у Ирана технологии для обогащения урана, случайно по наводке немцев не вышли на Тиннера и его сыновей. Завербовав их, американцы получили просто вал информации, который их обескуражил. Оказалось, что это Хан продал Ирану центрифуги для обогащения урана, что он же продавал оборудование и материалы для атомных проектов Северной Кореи и Ливии. Но ещё большим шоком было попадание в руки ЦРУшников в 2003 году информации о которой их информаторы (случайно ли?) умолчали(!) – по ним выходило, что ЦРУ недооценивало масштаб сети Хана, и тот продавал оборудование ещё и кому-то на сторону. Из вариантов «кому» самым невинным была Саудовская Аравия, но в уме держали Аль-Каиду. В итоге лишь в 2004 году ЦРУ и МИ-6 после 20 лет работы по сети Хана сумели наконец собрать достаточно данных, чтобы прикрыть всю сеть [ЦРУ отрицает, что знало о сети Хана до 1998 года]. Причём, что забавно, прикрыли сеть Хана вовсе не из-за этого, а потому что после скандала с подделкой разведданных о ядерном оружии в Ираке, ЦРУ нужна была хоть какая-то победа.

 И вот парадокс – по сути за создание крупнейшей сети по торговле ядерными секретами никто так и не ответил, кроме информаторов ЦРУ - Тиннеров. Хан отделался домашним арестом и самоличным признанием по телевидению - всё же он был героем Пакистана, и его нельзя было сажать в тюрьму. Многие поставщики отделались лёгким испугом, так как «мы не знали кому идёт товар, мы просто выполняли контракт». И только Тиннерам за нарушение законов Швейцарии пришлось присесть, даже, не смотря на жесточайшее давление ЦРУ и уничтожение более 3 миллионов уличающих Тиннеров документов [ЦРУ отрицает это], американцы так и не смогли защитить своих агентов от швейцарской фемиды. Вот такое вот преступление без наказания. Между прочим, до сих пор кое-где всплывают документы, распространявшиеся сетью Хана, и кто знает, где они могут всплыть ещё.
_____________________________________________________________________________________

 Американцам вообще очень сильно повезло, что они сумели выйти на семейство Тиннеров в 2001 году. Эти люди стояли во главе контрабандной сети Хана и имели доступ к многим её секретам. Первым на удочку ЦРУ попался младший сын Тиннера – Урс. Он был неплохим инженером, но в сети Хана выполнял задания уровня «подай-принеси». Естественно, никакого признания за выполнение довольно простых, но ответственных заданий он не получал, что и стало крючком, за который уцепился вербовщик ЦРУ – парню просто дали цель и позитивное подкрепление за следование к ней. Ничего сверхъестественного, но Урс с этого момента будет абсолютно лоялен ЦРУ. Когда в середине 90-х Хан захотел организовать сборку центрифуг в Дубае, чтобы поставлять своим заказчикам уже готовые машинокомплекты, Урс стал формальным учредителем подставной конторы, через которую предстояло вести дела. Но в ходе организации предприятия стало очевидно, что в Дубае не хватает квалифицированных рабочих, а выписывать их из-за границы дорого и может привлечь лишнее внимание. Тогда бизнес был перенесён в Малайзию, где на базе завода, производившего ранее конструкции для нефтегазовой сферы, было организовано производство центрифуг. Причём на этот раз Хан, вероятно, после уговоров старшего Тиннера, назначил Урса контролировать размножение чертежей для передачи работникам.

 ЦРУшники были вне себя от радости, когда поняли, что Урс имеет почти прямой доступ к чертежам Хана. Благодаря этому они получили полный комплект документов на новейшие центрифуги, усовершенствованные пакистанцами, а также информацию по многим другим аспектам ядерной программы Пакистана, наработки по которой и продавал Хан. Главной заботой ЦРУ в этот момент было не столько вскрыть всю сеть Хана, сколько замедлить атомные проекты его клиентов – Ирана и Ливии, а в идеальном случае вообще их сорвать. Конечно же одним из первых пришедших в голову вариантов, был такой – просто разбомбить площадки заводов и физически устранить Хана и всех его приспешников, но это была очень “грязная” с точки зрения политических последствий операция. И тогда в ходе мозгового штурма родился план как не только замедлить работы иранцев и ливийцев, но и полностью дискредитировать их в глазах руководства этих стран. ЦРУ привлекло к анализу чертежей, добытых Тиннером, специалистов из военного ядерного центра Ок-Ридж, которые, проанализировав их, дали рекомендации, как можно внести малозаметные изменения в чертежи, чтобы они привели к поломкам оборудования.

 Взяв комплект документации, специалисты-атомщики, внесли несколько сотен незначительных изменений: где уменьшили толщину стенок, где поменяли размеры технологических отверстий или трубок, где сделали лишние выточки. Газовые центрифуги – чрезвычайно сложные объекты, вращающиеся на скорости в тысячи оборотов в секунду (тут не ошибка, именно в секунду), из-за чего требования к точности выполнения деталей огромны. Зачем вообще столь большая скорость вращения? Чтобы отделить более тяжёлые атомы изотопа Уран-238 от более лёгких Уран-235. Внесённые же изменения должны были привести к выходу из строя центрифуг через несколько недель или месяцев из-за нарушения баланса и разрушения ключевых элементов конструкции. Причём в худшем расчётном случае, пошедшие в разнос центрифуги, должны были не только разрушиться сами, но и разрушить весь каскад центрифуг на фабрике. Если бы речь шла о производстве центрифуг на специализированном заводе, то такие изменения в документации довольно быстро обнаружились бы, но на руку агентам ЦРУ играл тот факт, что никто на малазийском предприятии кроме 3-4 человек Хана не знал, что в реальности они производят. А из этих 3-4 человек именно Урс был ответственен за работу с чертежами. Поэтому Тиннер мог потихоньку подменять одни чертежи на другие – рабочие не задавали вопросов, когда что-то в процессе менялось, так как считали, что так и нужно.

 Была лишь одна проблема – ЦРУ не могло знать сколько испорченного оборудования отправится в Иран, а сколько в Ливию, а потому даже примерно оценить время, когда данная диверсия станет критической для атомных проектов стран, было невозможно. Поэтому оставалось только ждать, надеясь, что вскоре количество испорченных центрифуг станет критическим. Но в проведение операции вмешался злой рок, а именно вторжение в Ирак в 2003, когда на ЦРУ обрушился вал критики за враньё, относительно наличия ядерного оружия у Саддама. ЦРУ срочно нужна была какая-то победа, чтобы хотя бы на время смягчить медийный удар, и сеть Хана оказалась как раз такой лёгкой победой.



 Во всей этой истории для меня остаётся непонятным лишь один момент. В руках у ЦРУ была документация на одну из ключевых технологий для ядерного производства, с которой у США были в тот момент проблемы – американцы уже во второй раз пытались создать собственные центрифуги, и дела у них шли очень не очень. Об этом я уже писал вот тут. Но если вкратце, то американцы не смогли в 60-70-е перейти с газодифузионного метода разделения изотопов на центрифужный, гораздо менее энергоёмкий – даже в 60-е центрифуги потребляли в разы меньше электроэнергии на единицу продукции. И вот к документации с технологией производства центрифуг получили доступ специалисты из лаборатории в Ок-Ридж, которые были тесно связаны с разработчиками очередного американского центрифужного проекта. И мне решительно непонятно, почему они не взяли уже готовые проекты Кадыр Хана, почти не уступавшие по характеристикам другим аналогам? Тем более, что, например, элементы ливийских центрифуг были перехвачены американцами и доставлены в Ок-Ридж (на фото как раз они). Мистика в общем. Не везёт что-то американцам с центрифугами, ни с своими, ни с чужими.
_____________________________________________________________________________________
 Думали это все истории про ЦРУ и ядерную программу Ирана?

 В феврале 2000 в почтовый ящик посольства Ирана в Вене неизвестный положил пухлый пакет с бумагами. Внутри пакета лежала записка, в которой некий русский учёный, бежавший из страны, предлагал иранцам купить у него схемы ядерной бомбы, украденные им из ядерного центра в Арзамас-16. Чтобы доказать, что товар настоящий, русский приложил схему советского инициатора ядерной реакции ТВА-480 – это устройство запускает ядерную реакцию в бомбе и является её ключевым компонентом, самостоятельную разработку которого освоили лишь несколько стран. Получение пакета вызвало настоящий переполох в посольстве. АНБ, прослушивающее телефонные линии посольства, зафиксировало значительный рост коммуникаций с Тегераном и изменение расписания нескольких чиновников, часть из которых вскоре отбыли в Иран. Отчёты об этом легли на стол руководителя операции «Мерлин» – это был успех. Иранцы заглотили наживку и, если даже они не выйдут на связь с русским, то уже достаточно и переданных чертежей.

 В 90-е главной заботой ЦРУ стало недопущение появления у недружественных режимов ядерного оружия. Американцы ещё с 80-х знали, что иранцы ведут свой ядерный проект. Знали, что они через контрабандистскую сеть Абдул Кадыр Хана закупают оборудование для неё, но совершенно не имели представления о её масштабах и прогрессе. Оцените всю тщету положения ЦРУ хотя бы по тому факту, что нередко ключевую информацию о прогрессе иранских ядерщиков ЦРУ узнавало не от своих агентов в стране, а из пресс-конференций иранских диссидентов в Нью-Йорке. В теории в Иране действовала как минимум одна фабрика по обогащению урана. В теории у иранцев была схема ядерного заряда, купленного у Кадыр Хана, аналогичного тому, что он продал Северной Корее. В теории ядерной бомбы у них ещё не было, но в перспективе от 1 до 20 лет будет. Можно было, конечно, нанести удар по площадке с помощью израильской авиации, но для этого требовалось выявить все ядерные объекты внутри Ирана, а у ЦРУ не было таких сведений. Тогда что? Ждать и молиться, что иранцы напортачат? А может быть, самим им в этом помочь? С этой мысли и началась разработка операции «Мерлин».

 Операция родилась, как переосмысление многих других подобных операций холодной войны. Промышленный шпионаж был одной из важных для обеих сторон задач, и кража чертежей, с последующим производством по ним тестовых образцов для оценки оружия врага, не была чем-то необычным. Поэтому обе стороны всегда стремились не только не допустить попадания в руки врага чертежей своих вооружений, но и нередко сливали специально испорченные, дабы ввести в заблуждение относительно реальных характеристик или и вовсе заставить потратить кучу денег на реализацию совершенно нерабочей концепции. А последнее было именно тем, что и требовалось ЦРУ. Задумка операции была, в сущности, простой – слить иранцам тщательно испорченные чертежи ядерной бомбы, но так их подредактировать, чтобы иранцы не смогли понять, что бомба по данному проекту просто не взорвалась бы. Это позволило бы полностью дискредитировать иранских учёных и заставить режим аятолл отказаться от их услуг (бросить в тюрьму или повесить, как саботажников), отбросив атомный проект на годы назад.

 Отличный план, надёжный, как швейцарские часы. Но передавать чертежи американской бомбы было преступлением, за которое сесть могут уже ЦРУшники. Как же хорошо, что ещё в 1992 году была запущена Программа совместного уменьшения угрозы (CTR), в рамках которой в бывших советских закрытых атомных городах появились представители научных лабораторий США, которые помогали советским учёным в реализации мирных проектов. Ну… точнее они помогали советским учёным перебраться в США, прихватив с собой как можно больше атомных секретов. Правда за всей этой операцией стоял довольно логичный и понятный мотив – американцы покупали учёных, которых в иной ситуации могли перекупить иранцы, ливийцы или северокорейцы. Ну а то, что они с собой забирали ещё и кое-какие секреты своей родины – то лишь бонус, приятный и небесполезный. Вот об одном таком комплекте чертежей и вспомнили в ЦРУ.

 К работе были привлечены специалисты Лос-Аламосской лаборатории, той самой, где разрабатывались первые ядерные бомбы США. Специалисты-атомщики внесли в схемы десятки изменений, обнаружить которые могли только высококлассные специалисты. Ключевым элементом всего плана был тот самый блок ТВА-480, без которого бомба вообще не заработала бы. Поэтому его и передавали первым, чтобы в случае срыва по той или иной причине передачи остального комплекта, у иранцев остались чертежи этого компонента. Осталось только найти подсадного продавца. В этом случае тоже решили обратиться к одному из перебежчиков по программе CTR, его имя, к сожалению, неизвестно. Он не имел никакого отношения к разработке ТВА-480, но работал в Арзамасе-16 и после переезда в США нигде не был засвечен. Идеальный кандидат. От него требовалось всего лишь сделать вид, что он только сбежал из России и хочет добыть себе стартовый капитал для новой жизни.

 В конце января 2000 года в Сан-Франциско, где проживал русский, приехали трое ЦРУшников с целью уговорить его участвовать в плане. Мотивов сопротивляться у русского особо не было. ЦРУ и так платило ему 5000 долларов ежегодно только за то, чтобы он молчал в тряпочку о своей бывшей работе. А тут ему ещё и предлагали 60 тысяч вечнозелёных за то, чтобы он просто съездил в Вену и передал иранцам чертежи. Был, конечно, нюанс – чтобы русский случайно не проболтался об истинных целях операции его решили использовать втёмную, поэтому ЦРУшники клялись и божились, что у иранцев уже есть чертежи ядерной бомбы, и вся суть операции в том, чтобы выявить иранских ядерных специалистов, которые должны будут с ним встретиться. Всё просто. Вот только русский какого-то чёрта полез в пакет с чертежами и стал их рассматривать, а потом вскрикнул : «Парни, тут ошибка в чертеже!». Никто вообще не предполагал, что чёртов русский разберёт чертёж. Тут бы ЦРУшникам или объяснить русскому истинный план, или вообще свернуть операцию. Но агенты решили продолжить игру и просто сказали: «Всё с чертежами ОК. Верни их в конверт и больше не доставай».

 Стоит ли пояснять, с каким странными ощущениями русский летел в Вену. Он знал, что чертежи были с ошибками, он знал, что успех миссии зависит от того, поверят ли иранцы в подлинность чертежей. И он вообще не понимал самоуверенность ЦРУшников. В итоге, после прилёта в Вену, русский засел за чертежи и за ночь нашёл все ошибки в них и подробно расписал в отдельной записке, где они и как их устранить. После чего вложил эту записку в пакет вместе с остальными документами. Я бы хотел поглядеть на лицо куратора операции в ЦРУ, в тот момент, когда ему на стол среди сообщений об успехе положили маленькую докладную записку русского, где тот с радостью сообщает, что исправил все косяки и теперь иранцы точно поверят в подлинность чертежей. Это был оглушительный провал – ЦРУ само дало иранцам в руки одну из ключевых технологий для разработки ядерной бомбы.

 Операцию постарались как можно быстрее замести “под ковёр”. И если бы это были более инклюзивные времена, то никто, вероятно, и не узнал бы о просёре. Но в 2006 году в продажу выходит книга американского журналиста Джеймсa Райзена - «State of War», где тот со слов неназванного источника в ЦРУ рассказывает и об операции «Мерлин», и многих других неудачах ЦРУ. Когда в Лэнгли прочитали эту книгу, то стали рыть носом землю, так как некий работник спецслужбы слил журналисту такие секреты, выход которых за пределы организации не планировался вообще никогда, так как уж больно много людей могли потом отправиться на нары. Сначала пытались надавить на журналиста, но тот заявил, что лучше отсидит в тюрьме, чем сдаст информатора. Тогда ЦРУшники прошлись по всей цепочке и нашли тех, кто имел доступ к информации и мог её сдать. Так и вышли на Стерлинга, Джеффри Стерлинга.


 Чем же так интересен Стерлинг и при чём тут инклюзивность? А при том, что он был одним из первых афроамериканцев-офицеров ЦРУ, а также первый, кто подал на ЦРУ иск о расовой дискриминации. Стерлинг был уверен, что его зажимают в продвижении по службе из-за цвета кожи. Но это был 2001 год, до основания BLM было ещё долгих 12 лет, а потому суд прокатил Джеффри с иском, а ЦРУ уволило его с работы за неполное соответствие. Вот тогда то, по версии следствия Джеффри и начал сливать инфу Райзену. Естественно, что [ЦРУ отрицает почти всё написанное в книге]. Вот только, как минимум, про операцию Мерлин написанное оказалось правдиво, так как, во-первых, администрация Буша открыто требовала не публиковать информацию о ней в газетах. А во-вторых, в 2015 году на суде над Стерлингом по видеосвязи дал показания тот самый русский учёный, заявивший, что в книге много неточностей, но в общем всё верно. Какие из всего этого сделало выводы ЦРУ? Что подобные просёры нужно прятать глубже. Такие дела.
____________________________
Автор: Владимир Герасименко

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu. Часть 4.

Оригинальная статья на 1d4chan:
Оглавление:
Часть 3 - http://joyreactor.cc/post/3600026

Часть 4. Яхта.
Предыдущая часть окончилась на том, что наши бесстрашные «герои» заполучили тако и счастливо избежали ареста.
Хендерсона представили Кэри, я отказался от предложения играть за неё, чтобы вернуться в игру. Я уже придумал персонажа, да и сессия была почти окончена.
Ответственный Хендерсон, такой ответственный, везёт детей к Гарри. «Если вы достаточно взрослые, чтобы убивать культистов, вы достаточно взрослые, чтобы пить», сказал он и взял каждому по пиву. Мы проникались такой крутой отсылкой к «Большому Лебовски», пока Майк не задал вопрос раздраженным голосом:
-О чём, чёрт возьми, выговорите?
-...В смысле?
-Вы явно ржете над моими словами. Мне в общем, всё равно, но я не догоняю шутку и меня это бесит.
-Чувак, Хендерсон практически Чувак из «Большого Лебовски». Это не может быть совпадением.
-Может. Я никогда не смотрел этот фильм.
-Что ты имеешь в виду?
-Я не знаю, что здесь непонятного. Я никогда его не смотрел. Вроде, мой дядя упоминал, что ему фильм понравился.
На этом мы согласились прервать игру, мастер для подготовки продолжения, мы же потащили нашего «бесстрашного лидера» смотреть то, что МЫ считали отличным фильмом.
У Гарри группа наткнулась на моего предпоследнего персонажа, Малькольма Ривза. Мал был солдатом, которого отправили в отставку после того, как служба завела его в гнездо монстров. Ему диагностировали шизофренические галлюцинации, вызванные посттравматическим синдромом, и комиссовали. Он расслышал слова Хендерсона о культистах и уродливых адских пуделях, и попросился в напарники.
Мы вышли из бара, когда во всех окнах начали загораться огни, один за одним, в состоянии разной степени нестояния. Мы начали с того здания, что Хендерсон взорвал.
Ничего.
Пепелище церкви, сожженной Хенедрсоном.
Ничего.
Та же история в старом особняке и на сборище культистов, из которого мы спасли Кэри.
-«Проклятые культисты! Ни одной зацепки!» - сокрушался Хендерсон.
-«Может, если бы ты не жёг всё дотла, у нас было бы чем поживиться?» - предложил Мад.
-«У нас тут типа тактика выжженной земли, сынок» - процедил Хендерсон. «Но это может подождать, пока мы не найдём пару зацепок. У кого-нибудь есть идеи?»
Джимми, практически протрезвевший, вытянул руку «Эм… Интернет».
-«Что за хреньтернет?» И затем Хендерсон узнал нечто новое про мир.
Поскольку родители Кэри и Джимми не обрадовались бы тройке мужиков, завалившихся, чтобы использовать их компьютеры, они сделали вторую по разумности вещь — пошли в библиотеку, где воспользовались публичным компютером.
К несчастью, Гугл не смог сказать ничего внятного насчет «Гхыровы пудели ипаные культисты».
«Последователи Короля в желтом», как предложил Джимми, после исправления Хендерсоновой орфограяии, выдало график встреч и перечень мест сбора.
Здесь было с десяток вариантов, некоторые группы собирались сегодня вечером. Определенно, мастер хотел, чтобы мы двигались по сюжету дальше.
Вместо этого Хендерсон накупил бензина на полсотни коктейлей молотова, и мы сожгли каждый дом, упомянутый в перечне, перед тем, как отвезти детишек спать.
Мал оплатил первый раунд напитков, который мы употребили под описание наших подвигов по телевизору.
Мы посмеялись над тем, что полицейские, видимо, провалили все свои проверки, тесты и расследования, всей группой согласившись, что «собираемся допросить подозреваемых» означало «не имеем ни малейшего понятия, что за хрень творится» и «собираемся арестовать Джеффа Бриджеса, Кевина Смита и Маршалла Мэтерса»*.
*«Чувак» из Большого Лебовски, Молчаливый Боб, Эминем
Победителями мы отправились ночевать по домам. Массовые поджоги были горячим выпуском утренних новостей. Люди были шокированы преступлениями против религиозной группы на почве ненависти и молились за их благополучие.
Глава местных культистов поблагодарил людей за внимание и сказал, что он получил разрешение от местного правительства на массовую молитву за упокой погибших в спортзале местного колледжа.
Задним умом я понимаю, что мастер, говоря о том, что все живые культисты Хастура соберутся в одном месте, намекал на ловушку.
Ловушку такого размера, что её можно было бы заметить из космоса.
Хендерсон придумал «хитрый план». Он собирался пойти на встречу культистов и поговорить с главным культистом. Я сказал ему, что это чудесный план, поскольку Уилл уже рассказал о призыве демона, которое они с Хендерсоном случайно совершили.
Итак, новый план, в детали которого Хендерсон не был посвящен, заключался в том, что Джимми поможет культистам с презентацией со словами молитвы, которую они собирались читать.
Хендерсон спросил о значении садовых гномов в их веровании. Диакон, убедившись, что над ним не издеваются, объяснил, что его церковь нейтрально относится к садовым гномам. Хендерсон продолжил гнуть свою линию, расспрашивая о вещах вроде человеко-гномских отношениях. Имеют ли гномы души. Могут ли гномы с душами использоваться для жертвоприношений Сатане.
Диакон впился в Хендерсона ВЗГЛЯДОМ. Взглядом, в котором читалось «Чувак, я ебал шогготов, но мурашки у меня от тебя».
Джимми затем увел Хендерсона после того, как незаметно подменил одну из строчек в первой трети молитвы.
Этим вечером культисты молились Хастуру. Они просили направить их и защитить. Они просили отомстить за погибших. Они просили позволить им продолжить службу.
По крайней мере, они собирались.
Один из слайдов был заменен на что-то, похожее на «Альвия аль Ктулху фхтагн, К’кайли’фа аль из ар’аркас фал дип’ва».
Одно жуткое тентаклевое существо на каждого члена культа, читающего молитву вслух. Мастер предположил, что мы заявимся на шоу, но мы предпочли забаррикадировать дверь и уйти. После того, как призванные существа порвали культистов, они атаковали друг друга. Вскоре зал был заполнен мертвыми и умирающими телами, в то время как кучка хладнокровных ублюдков гоняла бильярдные шары в другом конце города.
К несчастью, мы не учли одну вещь. Хастур не был единственной игрой в городе, и высший жрец Ктулху ощутил призыв сотни существ во имя его Хозяина. Он провел расследование, нашел место преступления, и докопался до предыдущего призыва, выполненного Хендерсоном.
Смертельно уязвленный такими действиями, он использовал симпатическую связь с остатком тела для призыва двух адских гончих. Отправив их по следу Хендерсона, он вернулся к своим делам.
Когда гончие выследили его, Уилл уже ушел домой, детишки спали, а Хендерсон прогуливался с Малькольмом. Мы были в парке недалеко от его дома, уже готовые разделиться, когда мы услышали устрашающее рычание.
С пистолетами наготове, мы удачно пристрелили первую, вторая атаковала Хендерсона в лицо. Он сбросил её, и увернулся от второй атаки.
Догадайтесь, кто получил крит в горло?
Я до сих пор огорчен тем, что ни один мой персонаж, за исключением Саймона, не жил дольше одной сессии.
В общем, пока монстр убивал меня, Хендерсон пару раз удачно его приложил. Призыватель, получив от собак сигнал об убийстве, отпустил выжившую, предположив, что он избавился от той цели, которой хотел.
Хендерсон вызвал полицию, Мал был достойно похоронен за армейский счет. Официальное заключение полиции гласило, что его загрызли собаки, видимо, скрывшиеся тяжело раненными.
Выжившие игроки поднимали стаканы за упокой его души, мы же оторвемся от этой идиллии.
Этой ночью по пути домой у меня было жутковатое предчувствие. Оглядываясь назад, я думаю, испытывал ли Майк нечто похожее, когда он создал Хендерсона.
Я читал форумы, гуглил стратегии, собирал знания.
Хендерсон был сыном безумия и ненависти к слепому антагонизму. Я же обратился к магии более… жесткой. Практикуемой. На которую можно положиться.
Злой.
Я нырнул в дебри манчкинизма с одной единственной целью: создание Саймона Брекенриджа, английского шпиона.
Поскольку Хендерсон уже уничтожал кампанию сильнее, чем всё, что я мог сконструировать, я выбрал путь помощи Майку.
Я знал, что мне не переплюнуть безумие Хендерсона. Я не мог и надеяться достичь того же уровня. Поэтому я выстроил его отражение: компетентный, разумный, хитрый.
Его кармический противовес. Инь и янь. Его сообщник в уничтожении сюжета.
Идеальный персонаж поддержки. Когда персонаж поддержки используется правильно, он становится множителем эффективности всей команды.
Перенесёмся на мгновение в Лондон.
Большая часть шпионов, пытающаяся изобразить Джеймся Бонда, погибает. Они исчезают или оказываются брошены на произвол судьбы собственной страной.
Большая часть шпионов — не Саймон Брекенридж. Благодаря искусным манипуляциям он проходил сквозь охрану как нож сквозь масло, спал с самыми привлекательными девушками и благополучно переводил стрелки на других людей. У него была яркая карьера за плечами и он ушел в отставку в возрасте 45 лет с таким количеством государственных средств в копилке, что его можно было бы привлечь к суду за государственную измену.
Меньше, чем через неделю после отставки, его загородный домик сжигают, и он возвращается в строй, пытаясь найти убийц своей жены.
Его единственная зацепка скрывается из города на корабле, так что Саймон отправился в Америку с единственной целью — месть. Он знает, что ему придется довольствоваться подножным кормом, ведь нельзя допустить, чтобы Её Величество заподозрили в финансировании секретной операции в США.
Я выследил яхту, и нашел порт, в котором она собралась пришвартоваться. Я отправил шифровку домой и мне сообщили, что на борту находится влиятельный член культа «Последователей Короля в Желтом». После небольшого разнюхивания обстановки было несложно понять, почему он прибыл именно сюда.
Кто-то объявил крестовый поход против его религии.
Я решил, что найти людей, ответственных за эти действия, будет разумным решением, «враг моего врага» стал бы отличным расходником. Решив, что утро вечера мудренее, я отправился в бар по соседству с отелем отведать местной пищи.
Внутри меня встретил горячий спор двух человек.
-«Говорю тебе, Уилл, именно из-за такой херни страна катится ко всем чертям».
-«Да ты сдурел, Хендерсон. У каждого поколения свои фишки. У вас был Вудсток. Эта из той же оперы».
-«Да ты гонишь, все мы знаем, что эти клоуны в телевизоре бесталанные ублюдки. НАСТОЯЩИЕ мастера уже давно в могиле».
-«С этим я готов согласиться, при условии, что ты воздаешь должное должным лицам».
-«Уилл, да ни в одной вселенной никогда Тупак не будет круче Бигги».
-«Давай узнаем мнение со стороны» - ответил Уилл, прежде, чем тыкнуть пальцем в Саймона. «Эй, новенький!»
-«Да?»
-«Тупак или Бигги?»
-«А что выбираем, Президента? Я бы лучше голосовал за человека с чувством пиццы. Чем сейчас занят Либераче?»
Хендерсон улыбнулся: «Мне нравится этот парень. Эй, лимонник. Что заставило тебя пересечь бассейн?»
-«Я секретный агент Королевы. Я прибыл сюда под вымышленным именем, чтобы изобразить кино про Джеймса Бонда. С учетом ваших прикольных законов об оружии это займёт большую часть моих каникул».
-«Которого Бонда?»
-«Нет Бонда, кроме Коннери». - процедил Саймон с неудовольствием.
-«Неплохо». Хендерсон оглянулся на телевизор. «Эй, они опять про нас рассказывают».
-«Ваша церковь?» - Спросил Саймон, делая зарубку на память.
-«Жертвы джихада». Ответил Уилл, глотнув пивка. «Призывающие демонов ублюдки».
-«И воры моих гномов».
-«Почему ты считаешь, что они это сделали?» спросил Уилл, повернувшись к спутнику.
-«Думаю, они им нужны для ритуальных жертвоприношений», ответил Хендерсон. «Как считаешь, таксидермист уже закончил набивать пуделя-ублюделя? Хочу использовать его, чтобы отпугивать детей от моего дома на Хэллоуин».
Саймон закончил свои прикидки: эти придурки станут ПРЕКРАСНЫМ расходным материалом. -«Джентльмены? Предложение».
Затем он объяснил им свою ситуацию с яхтой, Хендерсон созвонился с Джимми.
Тот выяснил, что глава ктулхуистов жил в пентхаусе, в центре города.
Хендерсон расхохотался. «Ребят, вы сможете организовать парашюты и колонки для рок-концертов? У меня только что возник чудесный план».
-«… Что за план?» уставился с подозрением Уилл.
-«Лучший в мире. Да ладно, когда я тебе врал?» Отказавшись от дальнейших пояснений, Хендерсон испарился в неизвестном направлении в своём бьюике.
Уилл вздохнул. «Думаю, я могу достать колонки. Сможешь раздобыть парашюты?»
-«Думаю, что смогу. Встречаемся завтра в этом же месте?»
В общем, пока мы занимались скучной рутиной, Хенедрсон отправился на военный аэродром. Он сказал охраннику, что он ветеран, приехавший повидаться с доктором, и проехал на стоянку. Поскольку мастер не имел ни малейшего понятия об охране аэродромов, Хендерсон просто подошел к вертолету в состоянии предполетной подготовки, вырубил пилота, прицепил к нему свою машину и улетел. Он припарковал вертолет в заброшенном складе и отправился домой.
WHM: Я ожидал большего сопротивления. Я распланировал этот эпизод как нападение в Shadowrun, и… ничего не случилось. Я просто прогулялся по базе и умыкнул вертолет. Самое смешное, что у меня не было навыка «управление вертолетом». Даже в квенте (предыстории). Мастер просто предположил, что оно было. Я предполагал, что рухну в любой момент убегая от целой армии.
После того, как все собрались в баре, Саймон рассказал, что яхта прибудет через два дня. Хендерсон и Джимми мастерят приборчик, который позволит им управлять колонками с дешевого ноутбука, Саймон же вспоминал летные навыки.
Джимми с Уиллом установили колонки по периметру дока, Саймон разложил дымовые бомбы.
Яхта прибыла, и мы атаковали.
Когда Саймон на вертолете показался над портом, рванули дымовухи и зазвучали колонки.
С одной стороны оркестр играл «Боже, спаси Королеву», с другой звучала пляжная сцена из «Спасти рядового Райана».
Просто представьте на мгновение, как это звучало.
Это. Был. ПИЗДЕЦ.
Хендерсон спустился с вертолета на яхту и начал цеплять её к вертолету. В процессе обхода яхты его путь пересекся с культистом, с этого перекретка культист ушел за борт со сломанной шеей. Что было очень удачно, иначе он мог бы опознать Хендерсона.
После завершения подготовки зазвучала песня Селин Дион "My Heart Will Go On", «та самая из Титаника», и яхта отчалила в воздух.
Когда культисты, наконец, избавились от дыма, их яхта пропала, их лидер был мертв, а в голове застряла Дион. Не самый лучший день.
Мы же пересекли город, зависли над пентхаусом ктулхуистов, отцепили яхту, спрыгнули с парашютом и смотрели, как яхта становится гвоздем программы на ужине культистов, делая ставки на будущее вертолета — взорвут ли его, спасут или он будет болтаться пока топливо не кончится.

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Toy story секретные разделы (+1000 постов - Toy story секретные разделы)