Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 61
Сортировка:
Решил менять жизнь к лучшему, и начал с удаления страницы в контакте нахуй!!! А вы уже начали свой путь к успеху, и если да.. расскажите как и с чего вы начинали?) Я думаю многим это будет интересно!
"После того, как мне
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать это
на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я
заказал его заранее.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал
себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я
не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника
и полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже
столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали
замороженные ростки
фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно
работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое
придумал мой сведенный
болью с ума мозг -
осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой
скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли,
которым пердят в ее
сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet
можно лишиться не
только волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения))
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать это
на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я
заказал его заранее.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал
себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я
не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника
и полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже
столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали
замороженные ростки
фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно
работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое
придумал мой сведенный
болью с ума мозг -
осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой
скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли,
которым пердят в ее
сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet
можно лишиться не
только волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения))
Необычные водочные бренды из России.
Подборка самых неординарных и запоминающихся водочных брендов. Продолжение под катом
Подборка самых неординарных и запоминающихся водочных брендов. Продолжение под катом
Если утром мазать жопу
Простоквашей свежею,
Долго будет Ваша жопа
Мягкою и нежною!
Если утром драить жопу
Шкуркою наждачною,
Долго будет Ваша жопа
Грубою и мрачною.
Если утром жопу брить
мягким излучением,
жопу может озарить
Истинным Учением.
Если жопа мерзнет летом
значит, скоро дело швах.
Это старая примета
на Курильских островах.
Если мне засунуть в жопу
австралийский бумеранг,
буду я скакать галопом,
как разгневаный мустанг.
Если в жопу запихать
яблок и укропа,
как бальзам благоухать
станет ваша жопа!
Если ж мне туда засунуть
Часовую мину,
То боюсь, что я, ребята,
Скоро вас покину
Если мне засунуть в жопу
3-х дюймовый дисковод,
То работать будет жопа
И на вывод, и на ввод.
Если к жопе приспособить
Копроцессор фирмы "Cray",
Можно срать в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.
Если жопу мазать салом -
жопа будет - как портрет!
Если жопу мазать калом,
это ей испортит цвет.
Если жопу регулярно
мыть в оттаявшем снегу,
жопа станет популярна
в самом избранном кругу.
Если мне засунуть в жопу
Сыроежку или груздь,
Ето мне повысит тонус
И разгонит мою грусть.
Если мылить жопы мылом
Розовым пахучим
То тогда совсем не стыдно
Показаться людям
Если жопу натирать
Качественной водкой,
Можно будет десять раз
Сесть на сковородку!
Ты надрай ее, как медь,
Вымой в керосине -
Сможешь даже пропердеть
Арию Россини
-- Вальс
Если мне засунуть в жопу конфети,
Заметет к утру в округе все пути.
Если жопу мыть раствором
уксусной эссенции,
то у Вашего партнера
возрастет потенция.
Чтоб устроить жопе пир,
Толк неслабый нужен.
Запихни "Войну и мир"
Пушками наружу.
Если в жопу сунуть том
сочинений Фета,
будет нелегко потом
вспоминать про это.
Фет изящен, нежен, тих,
Повредить не может.
Вот у Хлебникова стих -
Все там раскорежит.
В жопу не пихай роман,
даже Тендрякова:
твоя жопа не карман -
выйдет бестолково!
Не карман, не полок ряд,
Как вы не крутите.
Что ж вы в жопу все подряд,
Запихнуть хотите?
Если вдруг поэту в жопу
Сунуть все его стихи
Он помчится к Ескалопу(*),
Вспомнив все свои грехи.
(*) Опечатка. имелось ввиду к Ескулапу, но не рифмовалось
Если к жопе той умело
Еще спичку поднести.
Двинет жопа как Гастелло,
Все сметая на пути.
Если в жопу вставить строки
Из стихотворения -
Остальные все пороки
Предадут забвению.
Если в жопу вставить строчку
Из сонета номер пять
Будет жопа в одиночку
Вам поэмы сочинять.
Если жопу брить лопатой,
Освежая скипидаром -
Та останется лохматой,
Ну а ты не станешь старым.
Не считайте вы на пальцах,-
Все равно, не сосчитать,
Лучше в жопу запихните
Жесткий диск на гигабайт..
...Однажды некий штатский по фамилии Финкер, видимо, находясь в глубокой
задумчивости (именно ЗАДумчивости), произнес "Если мне засунуть в Жопу...".
Вслед за этим увидел свет цикл стихотворений, некоторые из которых приводятся
ниже (выше):
Если мне засунуть в жопу акамоль,
То, уверен я, проидет любая боль!
Если мне засунуть в жопу
Маленький журнальный стол,
То, боюсь, Вам будет трудно
Точно выяснить мой пол.
-- Д. Финкер, отец жанра
Простоквашей свежею,
Долго будет Ваша жопа
Мягкою и нежною!
Если утром драить жопу
Шкуркою наждачною,
Долго будет Ваша жопа
Грубою и мрачною.
Если утром жопу брить
мягким излучением,
жопу может озарить
Истинным Учением.
Если жопа мерзнет летом
значит, скоро дело швах.
Это старая примета
на Курильских островах.
Если мне засунуть в жопу
австралийский бумеранг,
буду я скакать галопом,
как разгневаный мустанг.
Если в жопу запихать
яблок и укропа,
как бальзам благоухать
станет ваша жопа!
Если ж мне туда засунуть
Часовую мину,
То боюсь, что я, ребята,
Скоро вас покину
Если мне засунуть в жопу
3-х дюймовый дисковод,
То работать будет жопа
И на вывод, и на ввод.
Если к жопе приспособить
Копроцессор фирмы "Cray",
Можно срать в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.
Если жопу мазать салом -
жопа будет - как портрет!
Если жопу мазать калом,
это ей испортит цвет.
Если жопу регулярно
мыть в оттаявшем снегу,
жопа станет популярна
в самом избранном кругу.
Если мне засунуть в жопу
Сыроежку или груздь,
Ето мне повысит тонус
И разгонит мою грусть.
Если мылить жопы мылом
Розовым пахучим
То тогда совсем не стыдно
Показаться людям
Если жопу натирать
Качественной водкой,
Можно будет десять раз
Сесть на сковородку!
Ты надрай ее, как медь,
Вымой в керосине -
Сможешь даже пропердеть
Арию Россини
-- Вальс
Если мне засунуть в жопу конфети,
Заметет к утру в округе все пути.
Если жопу мыть раствором
уксусной эссенции,
то у Вашего партнера
возрастет потенция.
Чтоб устроить жопе пир,
Толк неслабый нужен.
Запихни "Войну и мир"
Пушками наружу.
Если в жопу сунуть том
сочинений Фета,
будет нелегко потом
вспоминать про это.
Фет изящен, нежен, тих,
Повредить не может.
Вот у Хлебникова стих -
Все там раскорежит.
В жопу не пихай роман,
даже Тендрякова:
твоя жопа не карман -
выйдет бестолково!
Не карман, не полок ряд,
Как вы не крутите.
Что ж вы в жопу все подряд,
Запихнуть хотите?
Если вдруг поэту в жопу
Сунуть все его стихи
Он помчится к Ескалопу(*),
Вспомнив все свои грехи.
(*) Опечатка. имелось ввиду к Ескулапу, но не рифмовалось
Если к жопе той умело
Еще спичку поднести.
Двинет жопа как Гастелло,
Все сметая на пути.
Если в жопу вставить строки
Из стихотворения -
Остальные все пороки
Предадут забвению.
Если в жопу вставить строчку
Из сонета номер пять
Будет жопа в одиночку
Вам поэмы сочинять.
Если жопу брить лопатой,
Освежая скипидаром -
Та останется лохматой,
Ну а ты не станешь старым.
Не считайте вы на пальцах,-
Все равно, не сосчитать,
Лучше в жопу запихните
Жесткий диск на гигабайт..
...Однажды некий штатский по фамилии Финкер, видимо, находясь в глубокой
задумчивости (именно ЗАДумчивости), произнес "Если мне засунуть в Жопу...".
Вслед за этим увидел свет цикл стихотворений, некоторые из которых приводятся
ниже (выше):
Если мне засунуть в жопу акамоль,
То, уверен я, проидет любая боль!
Если мне засунуть в жопу
Маленький журнальный стол,
То, боюсь, Вам будет трудно
Точно выяснить мой пол.
-- Д. Финкер, отец жанра
СПИСОКЪ ГРЕХОВЪ
-спать с намазанными орлинымъ яiчным желткомъ волосами
-пить хлороформные тучи гольдштеiна
-нюхать крысиныi пометъ
-застегивать ширинку штопоромъ
-целовать дрова в животъ
-тыкать себя вилкой в любую полированную поверхность
-бросать в унитазъ бычки, перемешанные с оливками и кроличьими почками
-класть в постель бутерброды с керосиномъ
-изготавливать консервы с волосами
-швырять в луну рыбьи кости
-заворачиваться в американский флагъ, если вы слезши с осла залезли на сосну
-называть медведя или солнце фашистскоi гадиной 783 раза подрядъ, не переводя духу
-спать с намазанными орлинымъ яiчным желткомъ волосами
-пить хлороформные тучи гольдштеiна
-нюхать крысиныi пометъ
-застегивать ширинку штопоромъ
-целовать дрова в животъ
-тыкать себя вилкой в любую полированную поверхность
-бросать в унитазъ бычки, перемешанные с оливками и кроличьими почками
-класть в постель бутерброды с керосиномъ
-изготавливать консервы с волосами
-швырять в луну рыбьи кости
-заворачиваться в американский флагъ, если вы слезши с осла залезли на сосну
-называть медведя или солнце фашистскоi гадиной 783 раза подрядъ, не переводя духу
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+61 постов - )
