Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 55
Сортировка:
Братишки, завтра день рождение у космического телескопа "Хаббл"!
«Хаббл» был доставлен на орбиту 24 апреля 1990 года в грузовом отсеке шаттла Discovery. Из-за производственного дефекта «Хаббл» давал изображение намного хуже, чем такой же телескоп на Земле. Пришлось отправить в космос команду астронавтов, которые установили на телескоп своеобразные «очки» — систему оптической коррекции COSTAR из двух особых зеркал. После этого «Хаббл» заработал как надо и стал передавать на Землю потрясающие снимки. Тогда же он начал изучать и Солнечную систему.
02 На фото Крабовидная туманность – объект с очень сложной структурой и способностью крайне быстро видоизменяться.
-1199073.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
03 Взрыв газа и пыли в диффузной туманности М-16 Орел в Змее. Высота столба пыли и газа, выходящего из туманности – около 90 триллионов километров, что в два раза больше расстояния от нашего Солнца до ближайшей звезды.
-1199074.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
04 Галактика М-51 в созвездии Гончих Псов, или галактика-водоворот. Рядом с ней – еще одна галактика поменьше. Расстояние до них – 31 миллион световых лет.
-1199075.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
04 Галактика М-51 в созвездии Гончих Псов, или галактика-водоворот. Рядом с ней – еще одна галактика поменьше. Расстояние до них – 31 миллион световых лет.
05 Планетарная туманность NGS 6543, похожая на Всевидящее Око из трилогии Толкиена «Властелин колец». Такие туманности – большая редкость.
-1199076.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
-1199077.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
08 Взрыв газа в планетарной туманности Кольцо, созвездие Лиры. Расстояние от туманности до нашей Земли – 2000 световых лет.
-1199079.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
10 Вид на туманность Ориона. Это самый близкий к Земле район, где рождаются новые звезды – «всего лишь» 1500 световых лет от нас.
-1199081.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
11 Взрыв газа в планетарной туманности NGS 6302 образовал нечто похожее на крылья бабочки. Температура вещества в каждом из «крыльев» — около 20 тысяч градусов по Цельсию, а скорость движения частиц – 950 тысяч километров в час. При такой скорости можно попасть с Земли на Луну за 24 минуты.
-1199082.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
11 Взрыв газа в планетарной туманности NGS 6302 образовал нечто похожее на крылья бабочки. Температура вещества в каждом из «крыльев» — около 20 тысяч градусов по Цельсию, а скорость движения частиц – 950 тысяч километров в час. При такой скорости можно попасть с Земли на Луну за 24 минуты.
12 А вот так выглядели квазары, или ядра первых галактик, через несколько сотен миллионов лет после Большого взрыва. Квазары – одни из самых ярких и древних объектов во Вселенной.
-1199083.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
18 Столб газа и пыли высотой около 7 световых лет в созвездии Единорога, за 2500 световых лет от нашей планеты.
-1199089.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
19 Одна из лучших фотографий, сделанных с телескопа Хаббл – пересеченная спиральная галактика NGS 1300.
-1199090.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
20 Галактика Сомбреро, расположенная в 28 миллионах световых лет от Земли – одна из самых интересных и красивых во Вселенной.
-1199091.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
21 Это не барельеф с изображением древних героев, а всего лишь столб пыли и газа за 7500 световых лет от нас.
-1199092.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
24 Выброс газа угасающей звездой, белым карликом размером с наше Солнце
-1199095.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
25 Просвет в туманности Ориона
-1199096.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
25 Просвет в туманности Ориона
26 Звезды в Большом Магеллановом облаке, карликовой галактике, расположенной от нас в 168 тысячах световых лет.
-1199097.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
27 Галактика Месьер, в которой новые звезды появляются в 10 раз чаще, чем во Млечном пути.
-1199098.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
28 Облако пыли и газа в созвездии Киль
-1199099.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
27 Галактика Месьер, в которой новые звезды появляются в 10 раз чаще, чем во Млечном пути.
28 Облако пыли и газа в созвездии Киль
29 Молодые звезды в относительно новой галактике. Масса самой маленькой звезды в два раза меньше нашего Солнца.
-1199100.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
32 Изумительно красивая спиральная галактика в созвездии Змееносца, неподалеку от центра Млечного Пути
-1199103.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
33 Солнечная система. Хоть это и не фотография с телескопа Хаббл, но очень уж мне понравилось и очень будет красиво смотреться в качестве фона рабочего стола;-)
-1199104.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
46 На первый взгляд кажется, что какой-то страшный зеленый монстр задумал поглотить красивую сияющую галактику, однако на самом деле это всего лишь облако газа зеленого цвета
-1199117.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
48 Угасающая звезда HD 44179 окружена так называемым «красным прямоугольником» — частицами вещества, непонятным образом сложившимися в правильную фигуру.
-1199119.jpeg "Хаббл,космос,галилео (сообщество),#галилео,разное,длиннопост")
Житель США насмотрелся порнофильмов и захотел жениться на своем ноутбуке
Год назад этот же гражданин подавал в суд на компанию Apple, которая произвела купленный им ноутбук без порнофильтра.
Житель США Крис Севьер подал в суд иск с необычным требованием: разрешить ему жениться на своем компьютере. Американец объяснил свое желание тем, что после покупки ноутбука без порнофильтра он пристрастился к порнографии и влюбился в свой MacBook.
Теперь он хочет заниматься сексом только с ним, а все остальные люди и вещи не представляют для него никакого интереса, говорится в 50-страничном прошении Севьера, поданном в 10-й окружной апелляционный суд штата Флорида.
апелляцию Севьер подал после того, как ему уже отказали в аналогичном прошении в штате Юта. Судья не принял доводы Севьера о том, что если в некоторых штатах США разрешено жениться однополым парам, то должно быть также разрешено и заключать браки с вещами.
Суд во Флориде также отказался рассматривать иск, сочтя его недостаточно серьезным. "Возможно, обратившийся к нам гражданин слишком далек от реальности. Так или иначе, его обращение не будет рассматриваться в суде", - заявил окружной судья Роберт Хинкл, отклоняя прошение Севьера.
The Daily Mail отмечает, что год назад этот же гражданин подавал в суд на компанию Apple, которая произвела купленный им ноутбук без порнофильтра. Тогда он жаловался на то, что пристрастие к порнографии разрушило его брак, так как, насмотревшись порнографических видеороликов, он стал мечтать о более молодых девушках, чем его 21-летняя супруга.
The Christian Post напоминает, что за месяц до подачи первого иска Севьер был арестован по обвинению в преследовании звезды кантри-музыки Джона Рича. Однако Верховный суд штата Теннесси освободил его от ответственности в связи с имеющейся инвалидностью. Севьер был признан страдающим посттравматическим расстройством, полученным в результате военной службы в Ираке.
Теперь он хочет заниматься сексом только с ним, а все остальные люди и вещи не представляют для него никакого интереса, говорится в 50-страничном прошении Севьера, поданном в 10-й окружной апелляционный суд штата Флорида.
апелляцию Севьер подал после того, как ему уже отказали в аналогичном прошении в штате Юта. Судья не принял доводы Севьера о том, что если в некоторых штатах США разрешено жениться однополым парам, то должно быть также разрешено и заключать браки с вещами.
Суд во Флориде также отказался рассматривать иск, сочтя его недостаточно серьезным. "Возможно, обратившийся к нам гражданин слишком далек от реальности. Так или иначе, его обращение не будет рассматриваться в суде", - заявил окружной судья Роберт Хинкл, отклоняя прошение Севьера.
The Daily Mail отмечает, что год назад этот же гражданин подавал в суд на компанию Apple, которая произвела купленный им ноутбук без порнофильтра. Тогда он жаловался на то, что пристрастие к порнографии разрушило его брак, так как, насмотревшись порнографических видеороликов, он стал мечтать о более молодых девушках, чем его 21-летняя супруга.
The Christian Post напоминает, что за месяц до подачи первого иска Севьер был арестован по обвинению в преследовании звезды кантри-музыки Джона Рича. Однако Верховный суд штата Теннесси освободил его от ответственности в связи с имеющейся инвалидностью. Севьер был признан страдающим посттравматическим расстройством, полученным в результате военной службы в Ираке.
РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, ЧАСТЬ 2
1. ТУПОЙ, ЕЩЁ ТУПЕЕ
Как известно, человек использует лишь 10% своего мозга. Оставшийся объём серого вещества (которое на самом деле желтоватое и становится серым лишь при хранении в химикатах) таит в себе невиданные секреты. «Разогнав» мозг на полную, можно будет сосчитать в уме число «пи», достать для любимого человека Луну с неба (сбив её телекинезом с орбиты), телепортироваться с Земли, гибнущей от столкновения со своим спутником, и повернуть время вспять, исправляя все вышеуказанные безобразия, — словом, сделать так, чтобы супергеройские комиксы использовались вместо туалетной бумаги.
 |
Нервные клетки восстанавливаются. Но «новички» появляются лишь в двух зонах мозга и очень скоро умирают.
То, что мозг человека функционирует лишь на 10% мощности, — чистая правда. Но лишь по отношению к тому, кто придумал такую несусветную чушь. Самое примечательное состоит в том, что корни этой сказки (процент указывают разный, встречаются и 5, и 7) установить не удалось.
Вероятно, виновники тут — наши коллеги-журналисты, неправильно понявшие и процитировавшие ученых конца 19 — начала 20 века. Возможно, виной всему неверно понятое соотношение в объёме мозга нейронов и глиальных клеток (последних в нём действительно до 90%).
На самом деле каждый день мы используем весь потенциал своего мозга. Даже для выполнения самого простого задания активизируются почти все его отделы. Электрических сигналов при этом вырабатывается на 12 ватт, которых хватило бы лишь на работу маленькой лампочки.
2. ЭХ, ЯБЛОЧКО
Яблоко — крайне вредный фрукт. Из-за него разрушили Трою, им отравили спящую красавицу, и, мало того, из-за яблока все мы влачим жалкое существование на Земле, поскольку наша прародительница Ева выбрала говорящую змею в качестве консультанта-диетолога.
А ведь в Библии нигде не сказано, что именно съели Адам с Евой. Причина грехопадения обозначена как «плод с дерева» («...только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть», Бытие, 3:3). Церковь самостоятельно назначила во вредные фрукты именно яблоко из-за одинакового написания латинских слов «зло» и «яблоко». А ведь на самом деле плодом греха с дерева в центре рая могло быть что угодно — от кедровой шишки до кокоса...
 |
«Malum» на латыни означает и «зло», и «яблоко».
Неправда, что... |
|
...Риск простудиться на холоде возрастает. По крайней мере, учёные до сих пор не смогли воспроизвести эффект «охладился — заболел». Холод уменьшает сопротивляемость организма к уже имеющимся инфекциям, но заболевают люди из-за того, что в холодные сезоны больше сидят в помещении, чаще и дольше контактируя с больными…
Если есть на ночь — растолстеешь. Прямой зависимости тут нет, косвенные до сих пор изучаются…
Часть Луны тёмная, потому что на неё падает тень Земли. Тень Земли падает на Луну только во время лунных затмений, делая её не невидимой, а жутко-багровой. В остальное время тёмная часть Луны просто не освещена Солнцем…
В равноденствие сбалансировать яйцо на одном из его концов легче. Это одинаково непросто весь год, астрономия и гравитация тут ни при чём…
От избытка секса (или мастурбации) можно ослепнуть. Миф родом из средневековья, когда осложнения самой популярной венерической болезни — сифилиса — действительно приводили к слепоте, безумию и смерти…
Чувств только пять. У человека ещё есть чувства баланса, ускорения, температуры, боли и так называемая «кинестезия» (чувство положения каждой части своего тела в пространстве и относительно друг друга)…
От контакта с жабами могут появиться бородавки. Бородавки появляются от вируса, свойственного лишь человеку. Наросты на коже жаб — не бородавки…
Текущее население Земли составляет половину от числа когда-либо живших людей. Подсчитать это крайне трудно, но предположительно на нашей планете жило от 45 до 125 миллиардов человек…
|
3. ВСЕМ ПЕСЕЦ
Самое суицидальное животное — это вовсе не страус на асфальте в сильную грозу. Лемминги! Как нам всем хорошо известно, иногда они разом сходят с ума, выстраиваются в колонну по одному и дружным маршем следуют до ближайшего обрыва. Ловкий прыжок на камни головой вниз — и проблема с перенаселением тундры решена.
Но как бы не так! Лемминги — никакие не самоубийцы. Да, действительно, при резкой вспышке популяции голодающие зверьки начинают массовую миграцию, во время которой значительное число этих грызунов гибнет (например, при переправе через бурные реки). Однако нарочно никто никуда не прыгает — лемминги ищут новые ареалы питания, а не пытаются превратить идиллический пейзаж в масштабную апокалипсическую картину.
Неправда также и то, что лемминги слепо идут туда, куда следуют остальные, и стоит одному из них свалиться с обрыва — прочие особи бездумно повторяют его «подвиг». Никакого стадного инстинкта у леммингов нет.
Легенда об организованном самоубийстве леммингов родилась по вине автора статьи 1954 года в журнале National Geographic (иллюстрированной фотографией леммингов, прыгающих с обрыва) и создателей фильма «Белая пустошь» (студия Disney, 1958 год), также продемонстрировавших массовое самоубийство этих зверьков. Секрет сенсации прост — для достижения «самоубийственного» эффекта перед камерой члены съёмочной группы спихивали бедных леммингов с обрыва метлой.
 |
К леммингам рано или поздно приходит песец. Что поделать, если они — основной корм песцов. |
4. ПОМАРКИ
Марка ГДР 1956 года. Выпущена в честь Роберта Шумана, портрет которого вполне удался. Только вот ноты на фоне — от «Песни ночного странника» Франца Шуберта...
На протяжении почти 70 лет Британия печатала для своей колонии Сент-Китс и Нэвис марки с изображениями Колумба, напряжённо всматривающегося в подзорную трубу. Которая была изобретена более чем сто лет спустя после его плаваний.
В 1925 году почта США выпустила марку, отмечавшую столетие прибытия первых эмигрантов из Норвегии. На ней изображен древний корабль викингов, открывший Америку задолго до Колумба. К носу драккара патриотичные американцы на всякий случай пририсовали свой звёздно-полосатый флаг.
На серии марок Ботсваны 1986 года изображена комета Галлея. Таких гигантских размеров, что сразу становится ясно — Брюса Уиллиса звать поздно, через несколько секунд Ботсване, а может быть, и всей Земле придет конец. |
5. О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
Слышали такое выражение — «вкусовая карта языка»? Давно известно, что основанием языка мы чувствуем горечь, его боками ближе к основанию — кислое, боками у кончика — солёное, а самим кончиком — сладкое. Такая гурманская география всегда принималась во внимание дегустаторами, старавшимися анализировать продукты соответствующими частями языка. Более того, этой ахинее учили детей в школах.
Именно ахинее. Получается, что солёный арахис правильнее всего сосать за щекой, сладкий чай нужно лакать по-собачьи, а лимончик из него засовывать себе поглубже в глотку?
А ведь пошло всё это из-за ошибки в переводе немецкого текста, допущенного гарвардским ученым доктором Эдвином Борингом в 1901 году. Всего-то. Зато с тех пор все думают, что рецепторы разных вкусов сосредоточены в разных частях языка.
Это неправда. Мы ощущаем вкусы всей поверхностью языка.
 |
Помимо 4 традиционных вкусов, различают жгучий, терпкий, жирный, металлический и азиатский «умами» (вкус ферментированной пищи).
6.РОЖКИ ДА НОЖКИ
Викинг без рогатого шлема — что шотландец без килта, мексиканец без сомбреро, еврей без кипы, турок без фески, русский без ушанки или, на худой конец, Мономах без шапки. Любой поисковик картинок выдаёт на запрос «викинг» светловолосых (или рыжих) бородачей в металлических котелках с коровьими рогами.
Красиво, но неправда. Нет ни одного исторического подтверждения того, что в боевом оснащении северно-европейских мореходов 8-11 века имелись рогатые шлемы. Зато достоверно известно, что рогатые шлемы были у кельтов, но использовались лишь в ритуальных целях.
Действительно, основное назначение шлема — отклонить удар. Для этого он должен быть гладким. Выступающие рога принимали бы на себя энергию удара, передавая её голове викинга. А сотрясение мозга ему было совершенно ни к чему. Существуют некоторые косвенные свидетельства более позднего времени (гобелены, печати) с изображениями скандинавов в рогатых шлемах, однако последние могли исполнять всё те же ритуальные или декоративные функции, не применяясь в бою.
Из кубков-черепов викинги, вопреки ещё одному — менее распространённому — заблуждению, тоже никогда не пили. Либо им удалось очень хорошо скрыть эту интересную привычку от археологов.
 |
Кельтский ритуальный рогатый шлем.
7. СУШИ ВЁСЛА
Любите суши (или суси, хотя спорный звук произносится скорее как короткое «щ»)? Правильно. Здоровое питание плюс экзотика минус куча денег за еду, которая, в общем-то, у себя на родине считается фастфудом типа бигмаков или наших пирожков.
Только вот блюда, которые вы едите, — это не суши. «Суши» изначально назывался белый мелкозернистый рис с соусом из рисового же уксуса, сахара, соли, комбу и сакэ. Иначе говоря, суши — это специальным образом приготовленный рис с уксусом (дословно «суши» означает «это кисло»). И больше ничего.
Сырая рыба с соусами именуется «сашими». А суши с рыбой (или другой начинкой), соусами, васаби и гари называется множеством терминов в зависимости от того, как именно было приготовлено блюдо: нигиридзуси (миниатюрные «бутерброды» из риса и рыбы), макидзуси (цилиндры в водорослях нори), тирасидзуси (начинка насыпается прямо на рис в тарелке), и так далее.
Однако термин «суши» в значении готового кушанья с начинкой уже прижился, поэтому употреблять его в таком качестве вовсе не зазорно.
 |
Речную рыбу в суши не используют (в ней якобы чаще встречаются паразиты). Васаби — не хрен, а капуста, обладающая противомикробными свойствами, полезными при поедании сырой рыбы.
8. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ОН БЫЛ
Слово «хамелеон» стало нарицательным. Фантастическая способность этих ящериц перераспределять пигменты кожи, изменяя её цвет, породила миф о том, что если посадить хамелеона на песок, он станет жёлтым, на куст роз — покроется красными пятнами, а если посадить его на включённый телевизор — сойдёт с ума. Это активно используется и в фантастике — вспомните, например, марсианскую ящерицу Варечку у Стругацких («Путь на Амальтею»), способную мимикрировать под раскраску любого объекта.
Во-первых, менять цвет могут лишь некоторые разновидности хамелеонов. Во-вторых, у этого животного, приспособленного к древесному образу жизни, уже есть природный камуфляж. «По умолчанию» его кожа имеет зелёный цвет. Меняется он не по желанию хамелеона, а в зависимости от освещения, температуры и эмоционального состояния хамелеона. Под конкретную местность он никогда не маскируется.
 |
Скорость выбрасывания языка — 1/30 секунды.
9. ТЕПЛО, ТЕПЛЕЕ, ГОРЯЧО!
Помните школьные курсы природоведения? Одна половина мозга второклашки ждёт звонка, вторая — уже мысленно дома, за компьютером, а добрая учительница пытается уместить на этом интеллектуальном прокрустовом ложе информацию о том, что летом становится теплее, потому что Земля ближе к Солнцу и повёрнута к нему северным полушарием. А зимой, соответственно, наоборот.
На самом деле в июле, самом жарком месяце северного полушария, Земля находится на максимальном удалении от Солнца. А зимой ближе всего, но из-за наклона земной оси мы получаем гораздо меньше света и, соответственно, тепла.
 |
Без наклона земной оси день и ночь в любое время года длились бы одинаково.
10. ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ
Не сиди так близко к телевизору! Не играй на компьютере дольше 40 минут в день! Не читай при плохом освещении!
Знакомо с детства? Родители хотели как лучше, пытались сохранить ваше драгоценное (знаете, сколько стоит лазерная коррекция?) зрение. И совершенно напрасно изводили вас, лишая мелких радостей жизни. Исследования показали, что расстояние до телевизора и длительность его просмотра никак не связано с развитием дефектов зрения. То же самое касается компьютерных мониторов.
Вдумайтесь сами — в противном случае все офисные рабочие, имеющие дело с компьютерами по 8-12 часов в сутки и сидящие в полуметре от мониторов, уже давно бы ослепли.
Да, чтение в условиях плохого освещения и длительный просмотр телевизора (монитора) вызывает усталость глаз. Но даже систематическое злоупотребление этим занятием не ведёт к повреждению зрения. Смотрите телевизор сколько хотите и откуда хотите — хоть уткнувшись в экран носом.
 |
Поедание морковки никак не влияет на зрение. Напротив, витамин А довольно токсичен и злоупотребление им опасно для жизни. От избытка бета-каротина ваша кожа станет жёлто-оранжевой.
11. ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЧАСТИЦЫ
Слышали про нейтронную бомбу? Отличная штука. Рванёт, осветит удивлённый мир ласковыми радиоактивными лучами — и уже через полчаса ваши солдаты могут спокойно прогуливаться по улицам вымершего вражеского города, наслаждаясь нетронутыми архитектурными достопримечательностями. Люди исчезают, а материальные ценности остаются. Очень выгодно.
И очень глупо. С таким же успехом на противника можно обрушить оружие противоположного воздействия — роту прапорщиков (материальные ценности исчезают, люди остаются).
Ядерная бомба с дополнительным зарядом дейтерия и трития действительно производит сильнейший поток быстрых нейтронов. Но речь идёт о взрыве мощностью до килотонны (зона сильных разрушений имеет радиус около 1 километра). Так называемые «нейтронные бомбы» разрабатывались на Западе в 1960-х годах для борьбы с советской танковой армадой в Европе, которая, по расчётам, всего за несколько суток могла скинуть войска «свободного мира» в Ла-Манш.
Танки того времени были неплохо защищены от обычных ядерных взрывов: ударных волн, тепла, некоторых видов излучения. Нейтроны же легко преодолевают танковую броню (придавая ей сильную радиоактивность) и на расстоянии до 700 метров от эпицентра взрыва убивают экипаж на месте.
Минус «нейтронных бомб» — небольшой радиус действия. Из-за сильного рассеивания нейтронов в атмосфере эффективное поражение целей возможно лишь на расстоянии до полутора километров — то есть там же, где пройдётся ударная волна, уничтожающая слабозащищённые цели. Об экскурсиях по обезлюдевшему городу речи и быть не может. Гулять придётся по руинам — да и то недолго, ведь после «обработки» нейтронами они будут излучать смертельные дозы радиации.
 |
Запуск ракеты MGM-52 Lance — носителя «нейтронной» боеголовки W70-3.
Я — не я, корова не моя |
|
«Знак вопроса»: «Единственные традиции королевского флота — это ром, плеть и содомия» (Уинстон Черчилль).
«Восклицательный знак»: Великий пьяница никогда этого не говорил, афоризм принадлежит его секретарю Монтегю-Брауни.
«Знак вопроса»: «Хьюстон, у нас проблемы!» (Экипаж «Аполлона 13»).
«Восклицательный знак»: Настоящие радиопереговоры: (2 день, 7 час, 55 минута, 19 секунда полёта) «ОК, Хьюстон... Я думаю, у нас здесь проблема... (пауза 15 секунд) «Хьюстон, у нас была проблема...» (далее следуют технические подробности неполадки).
«Знак вопроса»: «Элементарно, Ватсон!» (Шерлок Холмс).
«Восклицательный знак»: Ни в одном из 56 рассказов и 4 романов Холмс не говорил этой фразы. Впервые она прозвучала в экранизации 1929 года.
|
12. ЖЕЛЕЗНЫЙ КОНЬ
 |
Электрический велосипед сохраняет стабильность сколь угодно долго. |
Каждый, кто умеет кататься на велосипеде, знает, что чем быстрее едешь, тем устойчивее твой железный конь. Из этого делается логичный на первый взгляд вывод: велосипед — это гироскоп, сохраняющий ориентацию оси колёс благодаря высокой скорости их вращения.
Первое исследование на данную тему принадлежит французу Эммануэлю Карвальо, работа которого была опубликована в 1897 году. Людям понадобилось свыше ста лет, чтобы поставить точку в этом вопросе. Два года назад вышел 28-страничный труд учёных США, Великобритании и Нидерландов «Линеаризованная динамическая стабилизация для баланса и устойчивости велосипеда». Оказывается, устойчивость велосипеда зависит от взаимодействия более чем 17 параметров, важнейшими из которых является диаметр, скорость вращения колёс и расположение центра тяжести. Благодаря этому, если толкнуть велосипед, то он может проехать самостоятельно (без велосипедиста) около 50 метров.
Обидно расставаться с легендой, поэтому в прошлом году неугомонные японцы (инженеры университета Кайо в Йокогаме) сделали самостабилизирующийся велосипед. Под седлом установлен гироскоп, контролирующий отклонение от положения равновесия и соответствующим образом корректирующий руль (в рулевой колонке спрятан электромотор).
Надеемся, что разоблачение этого мифа не лишит велосипедистов способности поддерживать равновесие. Вера в помощь законов физики гораздо сильнее веры в собственные силы. Это как в мультиках про Тома и Джерри: можно бежать даже по воздуху, главное — не смотреть вниз.
 |  |
И новички-велосипедисты, и опытные спортсмены думают лишь об одном: «Главное — не упасть!» |
13. ЗАБИТЬ СТРЕЛКУ
Вот вам в руки компас. Скажите, где север?
Согласны, глупый вопрос — конечно же там, куда показывает намагниченная стрелка.
Но у нас есть ещё глупее: куда она показывает?
Правильно, на северный полюс.
Северный магнитный полюс находится не так далеко от географического. До недавнего времени он был в 200-мильной экономической зоне Канады, но сейчас больше ей не «принадлежит» и активно двигается в сторону Таймыра.
Только вот это не северный магнитный полюс, а с точки зрения физики — южный. Подумайте сами: стрелка компаса имеет отрицательный магнитный заряд и притягивается к противоположному. То есть смотрит на южный полюс. Понятия «север» и «юг» были придуманы задолго до изобретения компаса. Тот факт, что он показывает на север, многих вводит в заблуждение. На севере фактически находится южный магнитный полюс Земли.
А виновата во всём матушка-природа. 780 тысяч лет назад у нашей планеты произошла инверсия магнитных полей, из-за чего те перевернулись «вверх тормашками».
ЕСТЬ ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
-ОГО!
..........................................
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
-----------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
------------------------------------
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
-----------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
---------------------------------------
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
----------------------------------------------
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
-------------------------------------------------
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.-
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
-----------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
-------------------------------------------
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
-------------------------------------------------
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
-----------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
------------------------------------
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
-----------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
---------------------------------------
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
----------------------------------------------
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
-------------------------------------------------
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.-
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
-----------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
-------------------------------------------
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
-------------------------------------------------
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
......................................................................
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
..........................................................................
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
-------------------------------------------
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
------------------------------------------
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
-------------------------------------------
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка.
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
-------------------------------------------
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
-------------------------------------------
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
------------------------------------------
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
-------------------------------------------
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка.
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
-------------------------------------------
Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
-------------------------------------------
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
-------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос:
-В жопу раз или в жопу раз?
-Э братва, а может вилкой в глаз?
-Извини мужик, на зоне вилок нет!
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
-------------------------------------------
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
-------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос:
-В жопу раз или в жопу раз?
-Э братва, а может вилкой в глаз?
-Извини мужик, на зоне вилок нет!
..........................................................................
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Суровый советский плакат
Тяжелые будни советских рабочих на плакатах по технике безопасности на производстве
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+55 постов - )
Наши любимые теги
BasedBinkie
artist
Tea Patriarch
Anime Artist
kurokimoko
Anime Artist
EGS халява
Epic Games Store
Cycle Circle
artist
MiSide
nsfw
floradaria
nsfw
mikimakey
nsfw
Telepurte
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!