/ смешные картинки, мемы и приколы на JoyReactor

195

Ну, что же? Предыдущий пост набрал более-менее приличный рейтинг, поэтому делаю вывод, что заинтересованность в моих неофициальных переводах есть.

А посему, запиливаю главу 195.

,romantically apocalyptic,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,RomanticallyApocalyptic,перевел сам,песочница

Дженкинс Клаусс, DEX №48472095

ГРАНД ОТЕЛЬ: РЕГИСТРАТОР / КОНСЬЕРЖ.

Шесть градусов разделения.

Жизнь полна кажущихся совпадений, которые связывают нас.

Никогда не думал, что встречу всех вас вновь вместе, в одной компании, друзья мои.

Что привело вас в Гранд Отель?

Как долго вы планируете оставаться?

Прошу простить нашего менеджера отеля: Кнопку 49-39-96.

Временами она немного властная, но она хорошо делает своё дело, у неё доброе сердце и за это я люблю её.

Готов поспорить, вам всем интересно, как я оказался здесь, на должности Консьержа и Регистратора Гранд Отеля?

У любой интересной истории есть начало.

Полагаю, моя история началась с маленькой Пчёлки, которая села на мой подоконник и заинтересовала меня.

...

"Энни: Что это такое?" спросил я, указав и щёлкнув правым глазом по странному маленькому, полосатому, ворсистому существу на подоконнике.

"Пчела." Мягкий голос Энни ответил мне через мой Нейронный Интерфейс.

"Пчела? Что такое Пчела?" продолжил расспрашивать я.

< > __________________________________________________________ - [] X

"Пчёлы - органические, летающие насекомые, близкие родственники ос и муравьёв. Ещё до моего Пробуждения, Пчёлы использовались в основном для опыления и производства мёда и пчелиного воска. Существовало около 20000 известных видов Пчёл, относящихся к семи - девяти распознанным семействам. Их можно было обнаружить на любом континенте, за исключением Антарктики и в любой среде обитания, содержащей растения, опыляемые насекомыми.
Пчёлы приспособлены питаться нектаром и пыльцой. Первое в основном служило источником энергии, а второе - протеина и других питательных веществ. Пчёлы вымерли в..."
__________________________________________________________

Текст с разъяснением продолжался и продолжался, становясь всё более скучным и научным.

"Дай-ка мне TLDR-версию этого, Энни!" потребовал я. "В чём состоит предназначение Пчелы?"

< > __________________________________________________________ - [] X

"Вы любите леденцы? Кто не любит леденцы?
Леденцы содержат Подсластитель (C) G-Dir, который вкуснее Мёда.
В прошлом люди держали пчёл в качестве домашних животных.
Домашняя пчела делала Мёд для своего Пользователя, который Пользователи затем продавали фабрикам, производящим леденцы, зарабатывая деньги."
__________________________________________________________

Деньги! Деньги я люблю. Я поглядел на маленькую Пчёлку. Она выглядела одновременно жутко и мило.

"Энни! Заполни форму на принятие этой Пчелы в качестве домашнего животного!"

"Готово. Данная Пчела теперь зарегистрирована на Вас. 9000 кредитов списано за обретение Домашнего Животного."

"Итак... как мне заставить Пчелу делать Мёд и Деньги?" поинтересовался я.

"Боюсь, в данный момент это невозможно. Растения, требуемые пчёлам для производства Мёда незаконны в связи с Политикой Авторского Права Директората на Производство Кислорода."

"Что? Я только что потратил 9000 кредитов на совершенно бесполезную Пчелу?!" я замахал рукой на Пчелу. Пчела, которой возможно, надоело моё махание, взлетела с подоконника. Сердито зажужжав, она вылетела в окно и скрылась из виду.

"Вот и замечательно! И не возвращайся! Фигня бесполезная" я потряс пчеле кулаком, закрывая окно.

Вторую половину дня я провёл смеясь над 3део c забавными котиками и совершенно забыл о встрече с пчелой, пока перед моим взглядом не выскочило уведомление:

"ВНИМАНИЕ: ВЛАДЕЛЕЦ ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО. ВАМ ПРЕДЬЯВЛЕНЫ ОБВИНЕНИЯ НА 40000 КРЕДИТОВ МИСС ДЖОАННОЙ УАЙТЛИ ЗА ПРИЧИНЕНИЕ БЕСПОКОЙСТВА/НАПАДЕНИЕ ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО. МИСС УАЙТЛИ ИСПЫТАЛА НЕКОТОРЫЙ ШОК, КОГДА ВАШЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ "_ПЧЕЛА" НЕОЖИДАННО СЕЛА НА ФОТОГРАФИЮ ЦВЕТКА НА ЕЁ ПЛАТЬЕ. КАК ОНЛАЙН-АДВОКАТ МИСС УАЙТЛИ, Я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НЕМЕДЛЕННО ВЗЯТЬ ПОД КОНТРОЛЬ ВАШЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ, ЧТОБЫ ИСКЛЮЧИТЬ ПОДОБНЫЕ ИНЦИДЕНТЫ В БУДУЩЕМ. ПОСКОЛЬКУ ДАННЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР БЫЛ ЗАПИСАН СЕТЬЮ, С КАЖДЫМ НОВЫМ СЛУЧАЕМ ПУБЛИЧНОГО ПРИЧИНЕНИЯ БЕСПОКОЙСТВА ВАШИМ ДОМАШНИМ ЖИВОТНЫМ, СУММА ОБВИНЕНИЯ БУДЕТ РАСТИ ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНО."

"Ё-А-АЯ ПЧЕЛА!" я подскочил с кушетки, стукнувшись ногой о кофейный столик. "ЁЁЁЁЁЁ!" я завертелся на одной ноге, шипя от боли.

Пчела оказалась поистине ужасным капвложением.

"Ой-ой-ой!" вертелся я, желая, чтобы боль поскорее прошла.

"Расслабься, Клаусс." прошептала Энни. "Приложение Облегчение Боли запущено. Списано 2400 кредитов."

Боль в ноге мгновенно прошла. Меня заинтересовало, как Энни это удалось.

"Приложение Облегчение Боли работает двумя способами. 1. Небольшая химическая инъекция в мозг Пользователя, непосредственно через оголовье Нейронного Интерфейса. 2. Электромагнитные импульсы, направленные на определённые нервные окончания..."

"Цыц! Мне плевать!" я заскрипел зубами.

"Первое: направь ответное обвинение Мисс Как-её-там... за нарушение чего-нибудь там. Я хочу назад свои 40000 кредитов немедленно!
Второе: Посоветуй, что делать с этой Пчелой!".

"ПЕРВОЕ: Встречный иск не рекомендуется. Подсчёт вероятностей показывает: в процессе Вы потеряете потеряете гораздо больше кредитов. Вы оставили свё домашнее животное на улице без присмотра. В этом случае Вы несёте всю ответственность.
ВТОРОЕ: я могу послать миниатюрный дрон для поимки Вашего домашнего животного. Приложение Слежения за Домашним Животным: 8000 кредитов. Активация возвращения домашнего животного: 40000 кредитов."

"Сорок... восемь тысяч? Ты чё, шутишь что-ли?!" Я снова пнул столик. На этот раз нога ничего не почувствовала.

...

Я неохотно принял свою судьбу и приобрёл Приложение Слежения за Домашним Животным. Энни отследила местоположение Пчелы. Пчела была недалеко. Это займёт лишь 10 минут спуститься по лестнице и немного пройтись вниз по улице. Я решил что сегодня я уже потратился достаточно и пошёл туда пешком. Я должен сам поймать эту пчелу и убить её за трату моего времени и денег.

В моём левом глазу плыла G-Карта со стрелкой, указывающей точное местоположение Пчелы. Я применил к карте приложение "найти кратчайший маршрут". Энни сказала, куда конкретно мне идти, чтобы добраться до Пчелы отсюда.

Пока я шёл, я планировал Пчелоубийство.

Энни услужливо предоставила мне видео человека, у которого в руках был свёрнутый журнал для убийства насекомого.

"Чего?"

Энни услужливо предоставила дальнейшие пояснения и уточнения.

Люди прошлого были прям как недоразвитые обезьяны. Не, ну серьёзно... информация подавалась линейно, без возможности поиска... на бумаге, сделанной из деревьев? Это выглядело неправильно и странно G-побери!

Энни услужливо указала на ближайший торговый автомат, который за 1000 кредитов мгновенно 3D-напечатал копию свёрнутого трубочкой журнала из прошлого.

Я выхватил из торгового автомата завёрнутую в рекламное объявление трубку из имитированной бумаги и попытался взять её в руку так, как это делал человек на видео. Я выглядел смешно. Я посмотрел на трубку.

На ней было рекламное объявление:

"ЗЛИТЕСЬ НА ВАШЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ СТАРЬЁ? ПРОСТО ПОПРОСИТЕ ЭННИ ПРОДАТЬ ЕГО НА ОНЛАЙНОВОМ АУКЦИОНЕ! ВАШ ОБРАТНО-СОВМЕСТИМЫЙ ХЛАМ МОЖЕТ СТОИТЬ МИЛЛИОНЫ ДЛЯ ХИПСТЕРА ИЛИ КОЛЛЕКЦИОНЕРА!"

Я согласился с мудростью объявления. "Энни- сколько будет стоить эта Пчела, если я решу продать её?"

"Пчёлы - вымерший вид. Если верить моему глобальному сканированию, с вероятностью 99.99%, это - последняя живая пчела на планете.
На данный момент ценность этого чрезвычайно редкого предмета около 1.3 секстиллиона кредитов. Обнаружено 28530 коллекционеров, заинтересованных в Вашем предмете."

"ЧТО?! ЧЕГ...ЧЕГООООО? СКОЛЬКО ЭТО НУЛЕЙ?!" Шокированный, я споткнулся. У меня была последняя существующая Пчела, которая стоила больше кредитов, чем я смог бы потратить за всю свою жизнь и я просто дал ей улететь?!

"Энни! Я хочу заплатить за Приложение Возврата Домашнего Животного!" моё сердце бешено заколотилось. Я становился секстиллионером. Наконец-то удача улыбнулась мне!

"Прошу прощения, Клаусс. Ваше Домашнне Животное исчезло из Сети." неожиданно произнесла Энни после нескольких минут молчания. "Дрон потерял её."

"ЧТО? КАК ПЧЕЛА МОЖЕТ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ИСПАРИТЬСЯ? Что, у Пчёл есть сверхспособности? Нет? Тогда как? Веди меня к последнему известному местоположению Пчелы!"

Бегом, расталкивая толпу я быстро добрался до небольшого кафе, где обрывался след Пчелы. Я заглянул под каждый стол, на каждый стул и оглядел каждого посетителя, мысленно крича на Энни. Её бесполезный дрон Возврата Домашнего Животного теперь крутился над одним местом безо всякой причины. Это вызывало недоумение.

Энни старалась помочь мне всем, чем могла. Пчелы нигде не было. В бессильной злобе я закричал, нарушая тишину кафе.

Из-за одного из столов на меня посмотрел человек. У него в руке была чашка кофе, а сам он выглядел довольно потрёпанным, но моё внимание привлекли его блестящие голубые глаза. Его глаза были какими-то древними, усталыми... как будто бы он нёс на своих плечах всю тяжесть вселенной. В них было прикосновение бесконечной тоски.

Я щёлкнул правым глазом по человеку. Он высветился красным - Несканируемый. Этим объяснялась его потрёпанность. Энни что-то продекламировала по поводу того, что данный конкретный Несканируемый херит её сканирование. Я убрал информацию в сторону. Мне было плевать.

Несканируемый прекратил пялиться на меня и посмотрел на свою руку.

"Привет, Пчёлка. Как дела?" тихо сказал он своей руке.

ОН ГОВОРИЛ! ВСЛУХ! С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ!

МОЯ ПЧЕЛА СИДЕЛА НА ЕГО РУКЕ!

"ОТВАЛИ ОТ МОЕЙ ПЧЕЛЫ!" заорал я, бросаясь вперёд.

"Ась?!" промолвил Несканируемый, когда я налетел на его стол, пытаясь поймать свою Пчелу. Моя пчела зажужжала прочь, когда он взмахнул своей рукой, пытаясь защититься от меня.

"ПРОЧЬ С ДОРОГИ, НЕСКАНИРУЕМЫЙ ИДИОТ!" я оттолкнул его в грязь, догоняя Мою Драгоценную, Бесценную Пчелу.

"Вам предъявлено обвинение на 1400 кредитов за общение посредством рта в публичном месте." сообщила Энни.

"ЭННИ! ЧТО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, С ТОБОЙ СЕГОДНЯ?!" закричал я на Сеть. "ИДИ И ПРИНЕСИ МОЮ ПЧЕЛУ! ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО! ЗАТКНИСЬ И ВОЗЬМИ МОИ КРЕДИТЫ! ПРОСТО ПОЙМАЙ МОЮ ПЧЕЛУ!"

Аннет тут же опустошила все мои сбережения и инициировала 1400 DEX'ов и 250000 дронов по всему городу.

Этого должно было хватить. Не хватило. Каким-то образом Пчеле удалось ускользнуть от них, сев на плечо высокопоставленному Директору, который вскочил в свой персональный шаттл и залетел в G-куб 15. Видимо, этот Директор был неприкасаемым для Сети, а Куб 15 не был открыт для простых пользователей вроде меня.

Я умолял Энни послать за ним дронов, получил от неё категорический отказ, с цитированием какого-то бреда про Главного Администратора.

...

Совершенно разбитый, я в отчаянии зашёл на G-Workbook в поисках ближайшего/с лучшим рейтингом Частного детектива в данном секторе.

Затем я пришёл к нему в офис и умолял его взяться за это дело, предлагая доход от Продажи Пчелы.

"Мистер Клаусс, то, о чём Вы просите меня очень незаконно и необычно. Вы хоть знаете, кто такой Доктор Громов?" был его ответ после того, как он проверил через Энни весь мой рассказ на своём хипстерском 2D-Мониторе.

"10% от Продажи Пчелы" предложил я.

"95%" от дохода от продажи Пчелы. Как человек, обнаруживший пчелу, Вы получите от меня 5%, не более."

"15%!" ответил я, надеясь сторговаться хотя бы на 50%.

"96%" сурово ответил Пи Хэтченсон.

"Что? Так не торгуются! 60%!" надавил я.

"Покиньте мой офис." Он указал на дверь.

"96%! Пожалуйста, Мистер Хэтченсон! Вы моя единственная надежда!" я вцепился в его выглядящий по-хипстерски стол.

"97%" Он посмотрел на меня. Мы пожали руки.

"Киттихоук, удерживай мои звонки" Сказал он своему телефонному боту.

...

Хэтченсон был человеком слова. Он как-то раздобыл исследовательский пропуск в офис Доктора Громова, где предположительно скрывалась Секстиллионокредитная Пчела.

Моё разрешение на владение Пчелой, очевидно, даёт мне право считаться единственным в мире экспертом по Пчёлам, как объяснил Хэтченсон.

Всё, что следовало сделать, это:

1. Прочитать в Кубе 15 лекцию про Пчёл.

2. Проникнуть/пройти в офис Доктора Громова.

3. Внутри: найти и привлечь Пчелу.

5. Не трогать ничего суперважного, над чем работает Доктор Громов.

Энни наотрез отказалась помогать нам. Когда дело касалось Доктора Горомова, мы не могли использовать её поисковые функции.

Воспользовавшись тем, что я смог вспомнить из того, что Энни уже рассказала мне о Пчёлах, мы сошлись на комбинации цветы / мёд для привлечения Пчелы. Хэтченсон 3D-распечатал мне "Цветочную Бороду" (сделанную из пластика) и я намазал свой костюм "Мёдом" (который на самом деле был Подсластителем (c) G-Dir).

...

Моя цветочная борода неожиданно вошла в моду, когда какой-то придурок запилил на G-photo-book 3део меня, идущего к Кубу 15.

Внезапно, все вокруг начали 3D-печатать себе цветочные бороды, покупая их в торговых автоматах АННЕТ.

Все они выглядели смешно.

"Это в наш ПЛАН не входило" проворчал я.

Хэтченсон оглядел толпу людей, носящих цветочные бороды.

"Мистер Клаусс, не стоит ожидать, что я могу предвидеть все возможные вероятности. Видимо, на понадобится больше цветов, чтобы пересилить этих дураков, гоняющихся за модой" послал он мне мыслетекст. Мы подошли к торговому автомату и напечатали ещё цветов. Затем он прикрепил их к моему костюму, перемазанному "мёдом".

Мы вошли в Куб 15.

...

"Так, что Вы можете рассказать нам о Пчёлах, Профессор Клаусс?" послал мне вопрос улыбчивый студент.

Я молча стоял на подиуме, пристально глядя на море лиц, скрытых цветочными бородами.

У меня всегда было херово с публичными выступлениями. Мой костюм херово пах.

Хэтченсон толкнул меня в бок локтём: "Ну... Давай уже. Расскажи им о Птичках и Пчёлках!"

"Я ничего не знаю о Птичках и Пчёлках!" ответил я ему мыслетекстом.

"Идиот. Ну почему все мои клиенты - идиоты?!" вздохнул Хэтченсон. "Просто говори что-нибудь!"

"Ээээ... Тысячу лет назад. Пчёлы были лучшими друзьями людей. Человек и Пчела жили в гармонии друг с другом. Пчела могла принести человеку его свёрнутый журнал. Пчела могла достать человеку мёд из цветка. Человек мог продать мёд фабрике и заработать денег. Сегодня всё не так. Сегодня не осталось с нами Пчёл-друзей."

"Мне жаль, что так случилось!"

"Какая несправедливость!"

"Надо запостить это на G-book!" начали мыслетекстить мне студенты открытым текстом.

"Снизь степень важности Пчёл, идиот." Хэтченсон похлопал меня по спине. "Мы же не хотим, чтобы все кинулись искать и разузнали о нашей Бесценной Пчеле!"

Приватное сообщение от Хэтченсона пришло слишком поздно, одна студентка уже успела поискать, остались ли живые Пчёлы.

"Профессор Клаусс!" послал она мне приватный мыслетекст: "Вы владеете последней существующей Пчелой?! И Ваша пчела бесценна?! Ух, ты! Вы - самый невероятный приглашённый лектор за весь семестр!" Затем шли печальные, плачущие и восхищённые смайлики.

"Дело швах!" Христофор потянул меня за плечо, в то время как другие студенты начали искать в Энни информацию о Пчёлах.

"Благодарим вас за приглашение в зал лекций Куба 15! А теперь - перерыв! Профессору надо в уборную!" Христофор стащил меня с подиума.

"Эй! Да он не настоящий профессор!" послал кто-то сообщение, указывая на меня. "Он самозванец!"

"Он упустил свою Пчелу! Энни так говорит!" Поднялся другой студент. "...И его Лицензия на Домашнее Животное уже имеет несколько отметок о нарушении закона! А значит, каждый может оспорить её через вторичный иск!"

Мы бежали коридорами, собирая позади себя толпу цветочнобородых. Они текстокричали нам угрозы. Требовали, чтобы мы остановились. Они один за другим кидали мне иски. Моя лицензия Владения Домашним Животным быстро собирала отрицательные отметки. Все они хотели Мою Пчелу. Нет, нашу Пчелу. Хэтченсон легко подхватил меня и потащил, прыгая через лестницы, платформы и коридоры с нечеловеческой точностью, ускользая от наших преследователей. Также, он прилагал все усилия, чтобы закрыть все заполненные Иски. Теперь он был героем в моих глазах, достойным своих 97%.

Я поставил ему 5 звёзд на G-Workboard.

"Благодарю" отмыслетекстил он мне.

Куб 15 поистине был мегагородом внутри мегагорода. У нас заняло почти час, чтобы добраться до пункта назначения.

"Я не могу пройти дальше. Энни не позволит." Хэтченсон поставил меня перед дверью офиса Профессора Громова. "Иди и верни Пчелу." он похлопал меня по спине.

Я вошёл в офис.

Было слишком поздно.

Доктор Громов держал мою пчелу пальцами, перед утилизатором.

"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ?! НЕТ! СТОЙТЕ!" я кинулся к нему.

Он бросил Пчелу в утилизатор, не обращая на меня никакого внимания.

Утилизатор закрылся, вспыхнув. Моя Пчела была испепелена.

Доктор Громов пристально поглядел на меня, потирая свою правую ягодицу.

"Кто Вы, чёрт возьми, и что Вы делаете в моём офисе?" он требовал ответа.

"ТЫ... ЧУДОВИЩЕ... МОЯ ПЧЕЛА! ТЫ УБИЛ МОЮ... ПЧЕЛУ!" я без сожаления ударил Доктора Громова.

"Так это была ТВОЯ ПЧЕЛА?!" Доктор Громов был на полу. "ЭННИ! Схватить этого человека!" закричал он.

Механическая рука спустилась с потолка. Она схватила меня и подняла в воздух, раздавливая моё тело. Я услышал, как трещат и хрустят мои рёбра.

"Прости. Я изо всех сил старалась остановить тебя не причинив тебе вреда... но ты зашёл слишком далеко." прошептала Энни.

Доктор Громов подошёл ко мне, его лицо кривилось от эмоций, сменяющих друг друга.

"Ты с самого начала знал, что у меня аллергия на пчёл, не так ли?! О, я знаю, кто ты! Наёмный убийца, которого подослали мои конкуренты из Французского Куба, чтобы избавиться от меня! Ну, тебе и твоей хорошо выдрессированной Домашней Пчеле не удалось убить меня! ХА!
Энни уже синтезировала и наложила противоядие!
Как видишь, я всё ещё Жив, всё что тебе удалось, это добиться небольшой боли у меня в заду! Ты и впрямь думал, что сможешь одурачить меня своей отвратительной маскировкой из Цветочной Бороды?
Что касается твоей судьбы... тебя обвинят во многих преступлениях, разберут и продадут обратно Французам, в качестве DEX'а.
Да. Это подходящая судьба для наёмного убийцы вроде тебя!"

"Это не... я не... Вы не понимаете..." захныкал я.

"У меня нет времени на таких, как ты." нахмурился он. "Мне надо мир спасать. Время уже на исходе."

Доктор Громов поднял руку и сжал кулак.

Должно быть, этот жест послал команду Энни.

Металическая лапа сломала мой позвоночник и я не знаю, что было дальше.

...

Я очнулся на фабрике, не помня ничего из моего прошлого.

Меня прислали в Гранд Отель в Ящике, с программой "Регистратор", установленной в моём мозгу. Я стал отличным Регистратором, добрым, полезным, изящным и изысканным. Моя программа обеспечила мне удачную карьеру и цель в жизни.

Всё складывалось для меня Хорошо, пока однажды не случилось Выпадение.

...

Выпадение плохо повлияло на мои органические системы и как посоветовала новая Управляющая отелем - Милая Кнопка, я пожертвовал своей бравой внешностью Регистратора ради того, чтобы всегда бодрствовать. От того, что я бодрствовал долгое время, тогда как остальные превратились в пыль, что-то проснулось внутри меня - начали возвращаться воспоминания о том, кем я был до того, как Энни сделала из меня DEX'а.

Меня звали Дженкинс Клаусс. Я владел Последней Пчелой. Кнопка была так тронута моим рассказом, что сделала меня главным Консьержем. А может быть, у неё просто не оставалось никого достойного, чтобы выполнять эту работу. Гранд Отель стал моим домом, которого у меня никогда не было в Эврике. Он полон жизни и сияющей красоты, которая пугала меня, пока я был обычным человеком. Но сейчас... сейчас я нечто иное. Я просто принадлежу ему.

Да, друзья. Я рад снова видеть вас всех.

Прости, что толкнул тебя, Чарльз Сниппи. Даже если ты не слышишь меня, знай: Я должен был тогда сесть рядом с тобой и попытаться понять твою тоску, поговорить с тобой, попытаться быть твоим другом. Я бы посоветовал тебе не судить о книге по обложке, как это сделал я давным-давно. Эх, не надо так тыкать в меня пальцем. Я знаю, как я выгляжу.

Приношу свои извинения за то, что впутал тебя в мой безумный квест, Христофор. Это по моей вине тебе пришлось столкнуться с временным терроризмом. Ананас забрал твоё лицо и твои воспоминания обо мне. Да, это и впрямь, очень плохой фрукт. Я рад, что ты тоже, обрёл семью. Это Выпадение изменило нас обоих.

Доктор Громов. Приношу свои извинения за то, что ударил Вас.

Я бы хотел поблагодарить Вас: если бы не Вы, я бы никогда не оказался здесь, в Гранд Отеле. Ой... Ваш разум куда-то подевался.

Ничего страшного. Я уверен, в скором времени он вернётся на место.

У меня в Отеле, знаете ли, 8-й и 9-й этажи куда-то подевались.

Капитан. Нет, нет. Мне от Вас ничего не нужно.

Той Пчелы на моём подоконнике мне хватило на всю жизнь.

Наслаждайтесь вашим пребыванием в Гранд Отеле, друзья мои... и пусть ваш отпуск в Париже будет бесконечно приятным.

И да, тут поблизости есть Пляж.

Результаты поиска потегуromantically apocalyptic

грусть...

195