Настя и маньяк
«На-пра-сной же-сто-кос-тью сек-суаль-ный го-лод не уто-лить» старательно выводила Настя аккуратными буквами. Пилочкой для ногтей на животе маньяка. А сама думала о превратностях жизни. Что это такое «превратности» она не знала, но размышлять об этом было приятно. Только маньяк своими воплями мешал. Поэтому она заткнула ему пасть круглым камешком. И откуда они тут взялись, перестала она думать о «превратностях» и подкурила. Маньяк и круглый камешек в лесу. В нашем лесу отродясь такого не было. Одни белки, и те облезлые. Видать «деградация» наступила. Она тщательно покатала слово в своей ярко рыжей головке и не придумала ничего лучше как потушить сигаретку в пупке маньяка. Тот уже не орал, а просто хлопал глазами.
- И откуда ты такой взялся? – произнесла она и закончила «тату».
Уже совсем стемнело и родной лес уже не радовал.
Посмотреть что-ли что там у него, стянула Настя камуфляжные штаны с маньяка. Под штанами оказались очень легкомысленные и совсем женские трусики. Интересный мужчина, отвлеклась Настя от раздумий о «деградации» и вспомнила слово «доминирующий». Слово было завораживающее и непонятное.
Во какой у меня богатый словарный запас, решительно вскочила она, и с этим надо что-то делать. С чего начать, с маньяка или с «запаса» она не придумала и стянула трусики с маньяка. Тот вопросительно распахнул глаза.
- Хорошие трусики, говорю – произнесла Настя – Постираю, а там видно будет. Чё уставился? – посмотрела она на то что было под трусиками и решила «это» отрезать. На память. И замариновать с чесночком.
- А ты полежи тут до утра. Кровью поистекай и подумай – резанула она по живому швейцарским ножиком – Деньги есть?
Маньяк закатил глаза и задёргал ногами. Настя пошарила по его карманам.
- Вот. Есть немного. Мне как раз Интернет пополнить хватит. И нечего мне тут ногами сучить, ишь тоже мне маньяк нашёлся. И что за мужики пошли? Порядочной девушке в глухом лесу уже и коксу не нюхнуть. Ладно, отдыхай до утра.
Маньяк задёргался.
- Да не переживай ты так – улыбнулась Настя – Если до утра подохнешь, то считай тебе повезло. А если нет, то извини. С утра будем опять новые слова вспоминать. У меня их ещё знаешь сколько?
Маньяк затих. Настя опустила отрезанное «это» в кулёчек.
- Что за мужики пошли – повторилась она – Даже девушку отманьячить не могут. Куда катится мир?
Дома оказалось что нет уксуса и чеснока.
- Ну и хрен с ним – Настя швырнула «это» в окно – Не буду запасы на зиму делать. Что я себе другого маньяка не найду? Их вон сколько. Полный Интернет – и облизнув пересохшие губки зашла на «Одноклассники».
П.С.
- привет
-привет
- мы знакомы?
- адавай прихади как стимнеет падружимся
- куда
- в лес канечна и уксус с чиснаком ни забудь )))
- ???
- не пажалееш…
© Игорь Леко.
Результаты поиска потегуleko
Дополнительные фильтры
Теги:
lekoновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 3
Сортировка:
Настя Случайкина. Случай №1.
Меня зовут Настя. Фамилия Случайкина. И это не случайно. Имя мне не нравится, но с паспортом спорить бесполезно.
Случаи со мной случаются постоянно и разные. Вот например:
Настя и Пушкин.
Ехала раз Настя в маршрутке на Багамы, а тут дед кучерявый и говорит:
- Девушка-красавица, уступи дедушке Пушкину место.
Настя полный рот жевачек натолкала и жуёт. Типа глухая.
А пень кучерявый опять:
- Уступи место – говорит – классику.
Тут Настя не вытерпела и даже жевачки повынимала:
- Не видишь, дед, я на Багамы еду. Не мешай. А Пушкин умер давно. Так что отойди.
Тут у деда мобилка заверещала.
- Да, Анюта. Ты где? Анна Петровна как вам не стыдно? В вашем-то возрасте и опять замуж. Ладно, вечером-то как? Свободна? Вот и хорошо. До вечера значит. Я и стих написал, как тебе нравится.
- Так ты Пушкин? Тогда садись. А я на Багамы не поеду – вышла Настя из маршрутки и пошла в баню.
© Игорь Леко.
Меня зовут Настя. Фамилия Случайкина. И это не случайно. Имя мне не нравится, но с паспортом спорить бесполезно.
Случаи со мной случаются постоянно и разные. Вот например:
Настя и Пушкин.
Ехала раз Настя в маршрутке на Багамы, а тут дед кучерявый и говорит:
- Девушка-красавица, уступи дедушке Пушкину место.
Настя полный рот жевачек натолкала и жуёт. Типа глухая.
А пень кучерявый опять:
- Уступи место – говорит – классику.
Тут Настя не вытерпела и даже жевачки повынимала:
- Не видишь, дед, я на Багамы еду. Не мешай. А Пушкин умер давно. Так что отойди.
Тут у деда мобилка заверещала.
- Да, Анюта. Ты где? Анна Петровна как вам не стыдно? В вашем-то возрасте и опять замуж. Ладно, вечером-то как? Свободна? Вот и хорошо. До вечера значит. Я и стих написал, как тебе нравится.
- Так ты Пушкин? Тогда садись. А я на Багамы не поеду – вышла Настя из маршрутки и пошла в баню.
© Игорь Леко.
ВВЕДЕНИЕ. ОТЖАРЕННЫЕ ДЕВУШКИ.
Отжаренные девушки гораздо интереснее, чем просто поджаренные. Потому как, при поджаривании, происходит только внешнее воздействие на тушку. Процесс же отжаривания раздражает и внешние и внутренние рецепторы индивидуума.
Кроме того, при отжаривании, мозг дает команду выделять гормоны счастья, придающие мясу особый, изысканный вкус.
После отжаривания следует незамедлительно приступить к водным процедурам. И, пока девушка не отдышалась как следует, приступаем, собственно, к термической обработке.
Соль и перец приветствуются. Кишки и прочие потрошки по вкусу.
Необходимо добавить что девушку было бы неплохо предварительно откормить, а это под силу только очаровательным людоедам.
ДЕВУШКА БЕЗ ПАЛЬЦА.
Ингредиенты:
- девушка
- соль
- перец
Девушку лучше выбирать на рынке, а не в супермаркете. При отборе следует обратить внимание на грязь под ногтями. Многие девушки тщательно закрашивают ее различными непрозрачными лаками, скрывая свою невкусность. Не стоит пугаться. Проблема решается просто. Захватите с собой садовые ножницы очаруйте ее и, при случае, возьмите пальчик на пробу.
Уходите быстро, не оглядываясь. Постарайтесь запомнить девушку в лицо или взять телефончик. В противном случае найти ее будет проблематично. Объявления в газете о добром дяде, нашедшем палец, ожидаемого результата не приносят.
Дома, отдышавшись, тщательно изучите пальчик. Если есть кольцо – его с радостью примут в ломбарде соседнего города. Вырученные деньги следует потратить на специи.
Для начала тщательно обнюхайте палец. Затем, отогнув ноготь плоскогубцами, изучите увиденное там. Допускается незначительные частички кожуры апельсинов. Попробуйте также срез на язык.
Палец можно сварить, пожарить или съесть так, но мы рекомендуем, все-таки на пару. Приготовить девушку на пару целиком проблематично, разве что в собственной сауне, но не все очаровательные людоеды настолько обеспечены.
Если вкус пальчика вызвал обильное слюноотделение и закатывание глаз, пора выходить за основным блюдом.
Чтобы избежать недоразумений, необходимо изменить внешность. Вполне достаточно нарисовать маркером любого цвета себе усы. Они притянут взгляд и скроют остальные черты вашего лица. Встретив девушку без пальца, очаруйте ее еще раз и, запудрив ей мозги, ведите к себе домой.
Приятного аппетита!
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра
Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.
ПАШТЕТ ИЗ ГИПОФИЗОВ.
Ингредиенты:
- гипофизы (много)
- петрушка (немного)
- тосты
Гипофиз, согласно Мише Булгакову, отвечает за человеческий облик. Поэтому, чем больше мы наковыряем гипофизов, тем человечнее станем. Ковырять гипофизы следует на природе.
Там вы встретите массу людей. Лучше всего нам подходят рыбаки. Они добрые и пьяные. Грибники тоже обычно пьяные, но вооружены ножиками и могут самостоятельно передвигаться. Охотников следует обходить стороной. Особенно пьяных.
Для одного полноценного бутерброда нам потребуется компания из 10-15 человек (включая детей). Так что если мы хотим порадовать паштетом не только себя, но и гостей, нам придется очень постараться. Догнать, очаровать и выковырять гипофиз – все это занимает уйму времени. Поэтому часто приглашать на паштет гостей не следует. Для них лучше приготовить что-нибудь на скорую руку. Ту же, например, ногу ( см. ниже).
Паштет из гипофизов является жалким подобием древнеримского паштета из язычков соловьев, но если вы не римлянин, то особой разницы не заметите. Рецепт приготовления, кстати, тот же.
Намазываем готовый паштет на тост. Чтобы не выглядеть совсем уж чудовищем, сверху следует покласть веточку петрушки.
БЛЮДО НА СКОРУЮ РУКУ ИЗ НОГИ.
Ингредиенты:
- нога
- лук
- морковь
- соль
Подходит для ленивых, не обладающих достаточным очарованием и трудолюбием, но любящим большие компании.
Ноги следует брать чистые. Лучше всего для засады нам подойдет темный угол у городской бани. Особо не перебирая харчами, выскакиваем из угла, берем ногу и несем ее домой.
Если нога на свету выглядит не особо чистой или старой, кладем ее в холодильник и возвращаемся на исходную позицию (лучше к другой бане).
После того как подходящая нога найдена, рубим ее на части, опускаем в подсоленную воду и варим бульон. Лук и морковь как усилители вкуса. Никаких там Е. Мы уважаем наших гостей. Все должно быть натуральным.
Чтобы не возбуждать излишнего любопытства, пятки и прочие пальцы следует спрятать и съесть самому. Ноги с тату также не годятся для дружеских вечеринок.
Пока варится нога и бульон пригласите одинокую девушку, которую вы откармливаете на этой неделе. Тут пригодятся ее руки (см. ниже «Девичьи ручки с овощами»).
Только женщина из бульона и рубленой ноги может приготовить много вкусных а, главное красивых блюд.
ДЕВИЧЬИ РУЧКИ С ОВОЩАМИ.
Ингредиенты:
- ручки девичьи
- овощи
В девичьих руках главное не мясо, а как вы наверное уже догадались, изящество. Что может быть изящнее согнутой в локте и запястье девичьей ручки с золотистой корочкой в окружении свежих овощей? Только две ручки.
Следует всегда брать правую и левую ручки и желательно от одной девушки.
Основная проблема заключается в сервировке этого утонченного угощения. Вернее в поисках блюда, подходящего по размеру. Можно, конечно поменять девичьи ручки на детские. Так проще.
Здесь следует сделать небольшое отступление.
Многие, не слишком очаровательные людоеды, используют в своих кулинарных изысках такие вещи, как дети или беременные женщины. Широко например известно в узких кругах блюдо «Парнишка запеченный в собственной маме» и прочие не менее вкусные вещи. Мы против! И совсем не из-за свойственной нам доброты. Напротив. Нам тоже палец в рот не клади. Но, господа, мы же не дикие звери! Надо и совесть иметь.
Продолжим.
Итак, идем на улицу, берем пару подходящих рук. Если ожидаются гости, отрубаем пальцы и прячем их в дальнем углу холодильника. Для себя любимого (см. ниже «Дамские пальчики»).
Остальное запекаем с овощами в духовке до хрустящей корочки.
Радуем гостей. Позволяем им угадывать, где можно купить такое нежное мясо и сколько оно может стоить. Усмехаемся в усы, если они есть.
ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ.
Ингредиенты:
- пальчики
- сухари панировочные
- соль
Блюдо для медитации. Оставшись наедине с собой, бережно достаем из холодильника пальчики. Нежно готовим их во фритюрнице.
Расставляем свечи, зажигаем ароматические палочки, включаем классическую музыку, выключаем телефоны. Ничто, на всем свете не должно отвлекать вас.
Удобно устраиваемся на полу. Вкушать дамские пальчики лучше запивая их шампанским, но если вас от него пучит, шампанское можно заменить обычной водкой.
Едим медленно, обсасывая каждую нежную косточку. Думаем о совершенстве природы и о красоте человеческого тела.
После сеанса не возбраняется заснуть прямо на полу. Избегайте сквозняков! Насморк может стать помехой (см. ниже. «Девушка под шубой»).
Завершаем ритуал утром, отдав косточки уличным собачкам. Полная гармония и без отходов.
ХОЛОДЕЦ ИЗ ЛИШНИХ НОГ.
Ингредиенты:
- ноги
- соль
- лук
- всякие там морковки
После приготовления «Блюда на скорую руку из ноги», в морозилке у нас завалялись, не подходящие для основных блюд, плохо помытые или старые ноги. Из них можно приготовить превосходный холодец.
Ноги кладем в эмалированное ведро с ручкой и долго варим. Пока не надоест. Готовые ноги рубим на кусочки и заливаем жидкостью из ведра. Если нам повезет, то все это застынет и не будет вонять. Если не застывает неделю - ноги неудачные.
Для наилучшего холодца рекомендуем выбирать ноги дедушек. Лучше бывших прапорщиков. Их сразу заметно - они обычно хорошо откормлены. С головой их также выдают смышленые глазки. Цвет значения не имеет. Хотя… (см. ниже «Варенье из глаз»).
Холодец можно есть одному, можно в компании. Предварительно предупредив гостей, что ногти и прочие мелочи, не оказывают решающего значения на вкусовые качества. Если не поверят, следует уточнить их адреса и контактные телефоны. В идеале лучше уговорить их остаться у вас на ночь (если позволяет размер морозильной камеры).
ВАРЕНЬЕ ИЗ ГЛАЗ.
Ингредиенты:
- глаза
- сахар
Десерт для аккуратных сладкоежек.
Глаза – штука ранимая. Вынимать их следует осторожно, чтобы не повредить. Остальные отростки (туловище там, руки, ноги) для приготовления нашего варенья, значения не имеют. Все лишнее можно легко отсечь топором. Глаза лучше вынимать столовой ложкой.
Обычно у прохожих два глаза, поэтому, по нашим подсчетам, требуется: ложка столовая – одна, прохожих – штук пять (из расчета на литровую банку). Очаровываем прохожих, берем в темном месте их глазки.
Дома глаза хорошенько промываем и, засыпав в медный таз, варим до готовности с сахаром. Готовность определяется по глазам. Когда они перестают удивленно таращиться на вас – варенье готово. Его можно разбрасывать по банкам.
В одну банку рекомендуем класть глаза одного цвета. Чтобы не сорвало крышку.
ХРЕНОВУХА.
Ингредиенты:
- перец (хрен)
- водка
- немного терпения
Хреновуху готовим, как ни странно, из перцев. Перцы подбираются методом естественного отбора в бане. Но «брать» перцы прямо в помещении бани нам представляется проблематичным. Не стоит спешить.
На пол-литра нам достаточно одного перца.
Итак. Знакомимся, очаровываем, пьем пиво. По дороге из бани берем перец. Тушка, в данном случае, игнорируется. Покупаем водку и спешим домой.
Дома тщательно изучаем перец на предмет сифилиса и других неприятностей. Если их нет (неприятностей) то все в порядке. Окунаем перец в водку, закрываем крышкой и забываем на неделю в темном месте комнатной температуры.
На праздничном столе хреновуха лучше смотрится без перца.
ЗАВТРАК ИЗ ТУРИСТА.
Ингредиенты:
- турист
- остальное по вкусу
Кушается обычно с утра, желательно натощак. Выследить же туриста можно в любое время суток. Не суть.
Основная трудность заключается в том, что туристы редко попадаются поодиночке. Чаще группами, иногда организованными. Поэтому подкарауливать туриста надо тогда, когда ему припечет. По счастливому совпадению это случается обычно с утра. Туриста лучше брать после того как он уже подтерся.
Итак. Очаровательно поздравляем подтертого туриста «с облегчением», берем его и идем домой завтракать. Если до дома далеко и к завтраку не успеваем, то завтрак безнадежно испорчен. Но обед из туриста тоже ничего.
Некоторые предпочитают брать туристок. Что ж, не нам их судить. Но классический завтрак все-таки называется: «Завтрак из туриста». И лишняя бутылка хреновухи – убедительное тому подтверждение.
УШКИ К ПИВУ.
Ингредиенты:
- ушки
- специи какие есть
- соль
Свиные не то. Уж поверьте нам. Во-первых, жрать свиные ушки это свинство. А во-вторых… Впрочем этого достаточно. Подбирать нужные ушки лучше в дешевых кафе. Там вытяжка слабая и поэтому ушки уже частично подкопчены.
Женские или мужские? Дело вкуса. Мужские - больше, женские - мягче.
Выбираем понравившиеся нам ушки, подсаживаемся, очаровываем, заводим дружбу, провожаем до ближайшей подворотни и берем ушки. Идем, как обычно, домой.
Если дома нет коптилки, думаем что делать, но недолго. Есть в конце концов микроволновки и всякие там жидкие дымы. Электрошашлычницы опять же.
Копченые ушки хороши под пиво с футболом. Подойдут и другие коллективные игры с мячиками.
ДЕВУШКА ПОД ШУБОЙ.
Ингредиенты:
- девушка
- чего захочется
Девушка под шубой гораздо вкуснее девушки под пуховиком. Девушек под фуфайкой есть рискованно. Можно отравиться и, как следствие, заболеть вегетарианством. Придется всю жизнь грызть морковку как кришнаиты и прочие извращенцы.
Поэтому остановимся все-таки на девушках под шубой. Их следует подкарауливать у массажных салонов и других фитнесов.
Если вы действительно очаровательный людоед, то вам может повезти и она покатает вас на своей красивой машине с плюшевыми игрушками. В машине может непривычно для вас вкусно пахнуть дорогими духами. Первые секунды постарайтесь глубоко не дышать, чтобы не расчихаться и, не заляпать салон соплями. Успокойтесь. К запаху вы постепенно привыкните.
Если все же аромат вам не подходит, следует перед готовкой хорошенько вымочить девушку в ванной. Шубу предварительно советуем снять. Вымачивание не следует затягивать. Появление пятен указывает на то, что тушка испортилась и есть ее не надо.
Хотя есть любители. Но, все-таки, девушка с душком блюдо весьма на любителя.
После вымачивания голову следует рубить быстро и неожиданно. В этом случае ее улыбка и ямочки на щеках будут долго радовать вас. Не забудьте положить голову в морозилку, иначе вас ожидает разочарование и неприятный запах.
Конец первой части.
© Игорь Леко. http://leko.org.ua/
Отжаренные девушки гораздо интереснее, чем просто поджаренные. Потому как, при поджаривании, происходит только внешнее воздействие на тушку. Процесс же отжаривания раздражает и внешние и внутренние рецепторы индивидуума.
Кроме того, при отжаривании, мозг дает команду выделять гормоны счастья, придающие мясу особый, изысканный вкус.
После отжаривания следует незамедлительно приступить к водным процедурам. И, пока девушка не отдышалась как следует, приступаем, собственно, к термической обработке.
Соль и перец приветствуются. Кишки и прочие потрошки по вкусу.
Необходимо добавить что девушку было бы неплохо предварительно откормить, а это под силу только очаровательным людоедам.
ДЕВУШКА БЕЗ ПАЛЬЦА.
Ингредиенты:
- девушка
- соль
- перец
Девушку лучше выбирать на рынке, а не в супермаркете. При отборе следует обратить внимание на грязь под ногтями. Многие девушки тщательно закрашивают ее различными непрозрачными лаками, скрывая свою невкусность. Не стоит пугаться. Проблема решается просто. Захватите с собой садовые ножницы очаруйте ее и, при случае, возьмите пальчик на пробу.
Уходите быстро, не оглядываясь. Постарайтесь запомнить девушку в лицо или взять телефончик. В противном случае найти ее будет проблематично. Объявления в газете о добром дяде, нашедшем палец, ожидаемого результата не приносят.
Дома, отдышавшись, тщательно изучите пальчик. Если есть кольцо – его с радостью примут в ломбарде соседнего города. Вырученные деньги следует потратить на специи.
Для начала тщательно обнюхайте палец. Затем, отогнув ноготь плоскогубцами, изучите увиденное там. Допускается незначительные частички кожуры апельсинов. Попробуйте также срез на язык.
Палец можно сварить, пожарить или съесть так, но мы рекомендуем, все-таки на пару. Приготовить девушку на пару целиком проблематично, разве что в собственной сауне, но не все очаровательные людоеды настолько обеспечены.
Если вкус пальчика вызвал обильное слюноотделение и закатывание глаз, пора выходить за основным блюдом.
Чтобы избежать недоразумений, необходимо изменить внешность. Вполне достаточно нарисовать маркером любого цвета себе усы. Они притянут взгляд и скроют остальные черты вашего лица. Встретив девушку без пальца, очаруйте ее еще раз и, запудрив ей мозги, ведите к себе домой.
Приятного аппетита!
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра
Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.
ПАШТЕТ ИЗ ГИПОФИЗОВ.
Ингредиенты:
- гипофизы (много)
- петрушка (немного)
- тосты
Гипофиз, согласно Мише Булгакову, отвечает за человеческий облик. Поэтому, чем больше мы наковыряем гипофизов, тем человечнее станем. Ковырять гипофизы следует на природе.
Там вы встретите массу людей. Лучше всего нам подходят рыбаки. Они добрые и пьяные. Грибники тоже обычно пьяные, но вооружены ножиками и могут самостоятельно передвигаться. Охотников следует обходить стороной. Особенно пьяных.
Для одного полноценного бутерброда нам потребуется компания из 10-15 человек (включая детей). Так что если мы хотим порадовать паштетом не только себя, но и гостей, нам придется очень постараться. Догнать, очаровать и выковырять гипофиз – все это занимает уйму времени. Поэтому часто приглашать на паштет гостей не следует. Для них лучше приготовить что-нибудь на скорую руку. Ту же, например, ногу ( см. ниже).
Паштет из гипофизов является жалким подобием древнеримского паштета из язычков соловьев, но если вы не римлянин, то особой разницы не заметите. Рецепт приготовления, кстати, тот же.
Намазываем готовый паштет на тост. Чтобы не выглядеть совсем уж чудовищем, сверху следует покласть веточку петрушки.
БЛЮДО НА СКОРУЮ РУКУ ИЗ НОГИ.
Ингредиенты:
- нога
- лук
- морковь
- соль
Подходит для ленивых, не обладающих достаточным очарованием и трудолюбием, но любящим большие компании.
Ноги следует брать чистые. Лучше всего для засады нам подойдет темный угол у городской бани. Особо не перебирая харчами, выскакиваем из угла, берем ногу и несем ее домой.
Если нога на свету выглядит не особо чистой или старой, кладем ее в холодильник и возвращаемся на исходную позицию (лучше к другой бане).
После того как подходящая нога найдена, рубим ее на части, опускаем в подсоленную воду и варим бульон. Лук и морковь как усилители вкуса. Никаких там Е. Мы уважаем наших гостей. Все должно быть натуральным.
Чтобы не возбуждать излишнего любопытства, пятки и прочие пальцы следует спрятать и съесть самому. Ноги с тату также не годятся для дружеских вечеринок.
Пока варится нога и бульон пригласите одинокую девушку, которую вы откармливаете на этой неделе. Тут пригодятся ее руки (см. ниже «Девичьи ручки с овощами»).
Только женщина из бульона и рубленой ноги может приготовить много вкусных а, главное красивых блюд.
ДЕВИЧЬИ РУЧКИ С ОВОЩАМИ.
Ингредиенты:
- ручки девичьи
- овощи
В девичьих руках главное не мясо, а как вы наверное уже догадались, изящество. Что может быть изящнее согнутой в локте и запястье девичьей ручки с золотистой корочкой в окружении свежих овощей? Только две ручки.
Следует всегда брать правую и левую ручки и желательно от одной девушки.
Основная проблема заключается в сервировке этого утонченного угощения. Вернее в поисках блюда, подходящего по размеру. Можно, конечно поменять девичьи ручки на детские. Так проще.
Здесь следует сделать небольшое отступление.
Многие, не слишком очаровательные людоеды, используют в своих кулинарных изысках такие вещи, как дети или беременные женщины. Широко например известно в узких кругах блюдо «Парнишка запеченный в собственной маме» и прочие не менее вкусные вещи. Мы против! И совсем не из-за свойственной нам доброты. Напротив. Нам тоже палец в рот не клади. Но, господа, мы же не дикие звери! Надо и совесть иметь.
Продолжим.
Итак, идем на улицу, берем пару подходящих рук. Если ожидаются гости, отрубаем пальцы и прячем их в дальнем углу холодильника. Для себя любимого (см. ниже «Дамские пальчики»).
Остальное запекаем с овощами в духовке до хрустящей корочки.
Радуем гостей. Позволяем им угадывать, где можно купить такое нежное мясо и сколько оно может стоить. Усмехаемся в усы, если они есть.
ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ.
Ингредиенты:
- пальчики
- сухари панировочные
- соль
Блюдо для медитации. Оставшись наедине с собой, бережно достаем из холодильника пальчики. Нежно готовим их во фритюрнице.
Расставляем свечи, зажигаем ароматические палочки, включаем классическую музыку, выключаем телефоны. Ничто, на всем свете не должно отвлекать вас.
Удобно устраиваемся на полу. Вкушать дамские пальчики лучше запивая их шампанским, но если вас от него пучит, шампанское можно заменить обычной водкой.
Едим медленно, обсасывая каждую нежную косточку. Думаем о совершенстве природы и о красоте человеческого тела.
После сеанса не возбраняется заснуть прямо на полу. Избегайте сквозняков! Насморк может стать помехой (см. ниже. «Девушка под шубой»).
Завершаем ритуал утром, отдав косточки уличным собачкам. Полная гармония и без отходов.
ХОЛОДЕЦ ИЗ ЛИШНИХ НОГ.
Ингредиенты:
- ноги
- соль
- лук
- всякие там морковки
После приготовления «Блюда на скорую руку из ноги», в морозилке у нас завалялись, не подходящие для основных блюд, плохо помытые или старые ноги. Из них можно приготовить превосходный холодец.
Ноги кладем в эмалированное ведро с ручкой и долго варим. Пока не надоест. Готовые ноги рубим на кусочки и заливаем жидкостью из ведра. Если нам повезет, то все это застынет и не будет вонять. Если не застывает неделю - ноги неудачные.
Для наилучшего холодца рекомендуем выбирать ноги дедушек. Лучше бывших прапорщиков. Их сразу заметно - они обычно хорошо откормлены. С головой их также выдают смышленые глазки. Цвет значения не имеет. Хотя… (см. ниже «Варенье из глаз»).
Холодец можно есть одному, можно в компании. Предварительно предупредив гостей, что ногти и прочие мелочи, не оказывают решающего значения на вкусовые качества. Если не поверят, следует уточнить их адреса и контактные телефоны. В идеале лучше уговорить их остаться у вас на ночь (если позволяет размер морозильной камеры).
ВАРЕНЬЕ ИЗ ГЛАЗ.
Ингредиенты:
- глаза
- сахар
Десерт для аккуратных сладкоежек.
Глаза – штука ранимая. Вынимать их следует осторожно, чтобы не повредить. Остальные отростки (туловище там, руки, ноги) для приготовления нашего варенья, значения не имеют. Все лишнее можно легко отсечь топором. Глаза лучше вынимать столовой ложкой.
Обычно у прохожих два глаза, поэтому, по нашим подсчетам, требуется: ложка столовая – одна, прохожих – штук пять (из расчета на литровую банку). Очаровываем прохожих, берем в темном месте их глазки.
Дома глаза хорошенько промываем и, засыпав в медный таз, варим до готовности с сахаром. Готовность определяется по глазам. Когда они перестают удивленно таращиться на вас – варенье готово. Его можно разбрасывать по банкам.
В одну банку рекомендуем класть глаза одного цвета. Чтобы не сорвало крышку.
ХРЕНОВУХА.
Ингредиенты:
- перец (хрен)
- водка
- немного терпения
Хреновуху готовим, как ни странно, из перцев. Перцы подбираются методом естественного отбора в бане. Но «брать» перцы прямо в помещении бани нам представляется проблематичным. Не стоит спешить.
На пол-литра нам достаточно одного перца.
Итак. Знакомимся, очаровываем, пьем пиво. По дороге из бани берем перец. Тушка, в данном случае, игнорируется. Покупаем водку и спешим домой.
Дома тщательно изучаем перец на предмет сифилиса и других неприятностей. Если их нет (неприятностей) то все в порядке. Окунаем перец в водку, закрываем крышкой и забываем на неделю в темном месте комнатной температуры.
На праздничном столе хреновуха лучше смотрится без перца.
ЗАВТРАК ИЗ ТУРИСТА.
Ингредиенты:
- турист
- остальное по вкусу
Кушается обычно с утра, желательно натощак. Выследить же туриста можно в любое время суток. Не суть.
Основная трудность заключается в том, что туристы редко попадаются поодиночке. Чаще группами, иногда организованными. Поэтому подкарауливать туриста надо тогда, когда ему припечет. По счастливому совпадению это случается обычно с утра. Туриста лучше брать после того как он уже подтерся.
Итак. Очаровательно поздравляем подтертого туриста «с облегчением», берем его и идем домой завтракать. Если до дома далеко и к завтраку не успеваем, то завтрак безнадежно испорчен. Но обед из туриста тоже ничего.
Некоторые предпочитают брать туристок. Что ж, не нам их судить. Но классический завтрак все-таки называется: «Завтрак из туриста». И лишняя бутылка хреновухи – убедительное тому подтверждение.
УШКИ К ПИВУ.
Ингредиенты:
- ушки
- специи какие есть
- соль
Свиные не то. Уж поверьте нам. Во-первых, жрать свиные ушки это свинство. А во-вторых… Впрочем этого достаточно. Подбирать нужные ушки лучше в дешевых кафе. Там вытяжка слабая и поэтому ушки уже частично подкопчены.
Женские или мужские? Дело вкуса. Мужские - больше, женские - мягче.
Выбираем понравившиеся нам ушки, подсаживаемся, очаровываем, заводим дружбу, провожаем до ближайшей подворотни и берем ушки. Идем, как обычно, домой.
Если дома нет коптилки, думаем что делать, но недолго. Есть в конце концов микроволновки и всякие там жидкие дымы. Электрошашлычницы опять же.
Копченые ушки хороши под пиво с футболом. Подойдут и другие коллективные игры с мячиками.
ДЕВУШКА ПОД ШУБОЙ.
Ингредиенты:
- девушка
- чего захочется
Девушка под шубой гораздо вкуснее девушки под пуховиком. Девушек под фуфайкой есть рискованно. Можно отравиться и, как следствие, заболеть вегетарианством. Придется всю жизнь грызть морковку как кришнаиты и прочие извращенцы.
Поэтому остановимся все-таки на девушках под шубой. Их следует подкарауливать у массажных салонов и других фитнесов.
Если вы действительно очаровательный людоед, то вам может повезти и она покатает вас на своей красивой машине с плюшевыми игрушками. В машине может непривычно для вас вкусно пахнуть дорогими духами. Первые секунды постарайтесь глубоко не дышать, чтобы не расчихаться и, не заляпать салон соплями. Успокойтесь. К запаху вы постепенно привыкните.
Если все же аромат вам не подходит, следует перед готовкой хорошенько вымочить девушку в ванной. Шубу предварительно советуем снять. Вымачивание не следует затягивать. Появление пятен указывает на то, что тушка испортилась и есть ее не надо.
Хотя есть любители. Но, все-таки, девушка с душком блюдо весьма на любителя.
После вымачивания голову следует рубить быстро и неожиданно. В этом случае ее улыбка и ямочки на щеках будут долго радовать вас. Не забудьте положить голову в морозилку, иначе вас ожидает разочарование и неприятный запах.
Конец первой части.
© Игорь Леко. http://leko.org.ua/
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+3 постов - )
