Результаты поиска потегуминутка юмора

Дополнительные фильтры

Теги:

минутка юморановый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 8

Сортировка:

рейтингдата

Darth_Sidious

#Марксистский кружоккартинки с текстомНу погоди!СоюзмультфильмМультфильмыобобществлениеминутка юмораразная политота

,Марксистский кружок,Марксизм, Коммунизм, Социализм, Левые, Классовая борьба,социал-демократы,анархо-коммунисты,Карл Маркс,Владимир Ленин,пролетариат,политэкономия,диамат,разное,картинки с текстом,Ну погоди!,Союзмультфильм,Мультфильмы,Мультсериалы, Cartoons,обобществление,минутка юмора,разная

К этому посту: http://reactor.cc/post/4965191 с речью Путина на Валдайском форуме, дескать большевики ВСЁ обобществляли даже кур и жён.

КУР, КАРЛ, И ЖЁН!

Slavvin

Я Ватникполитикапесочница политотыминутка юмораразная политота

Любовь к чтению или Украина – це…???

НАСТАЛО ВРЕМЯ,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,минутка юмора,разная политота

Предлагаю читателям минутку юмора. Наверное, грех смеяться над убогими, но результаты вчерашней помпезно разрекламированной встречи руководителей ЕС с украинскими… даже не знаю, как сказать… Так вот, результаты этой встречи дают большой простор для воображения и юмора, и поэтому устоять невозможно!

Маленькая ремарка – в повествования включена Россия, которая, как известно, в данной встрече не принимала участие. Но она определенно присутствовала на ней незримо, поскольку о ней упоминали, наверное, чаще, чем о США, Украине и самом ЕС, вместе взятых. Любая бы другая страна – точнее все ее население – при таком раскладе икала бы сутки, не переставая. Но Россия славится крепкими нервами… Итак, мы начинаем!

Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители стран ЕС, Украины и России. Еэсовцы переглядываются и вполголоса переговариваются друг с другом, представитель Украины изображает на лице мировую скорбь, а заодно и вселенский голод. Представитель России спокойно читает книгу, не реагируя на сдавленное шипение, которое изредка издает, повернувшись к нему, представитель Украины.

Германия
(в качестве признанной хозяйки ЕС)
Господа, я хочу предоставить первое слово главе Еврокомиссии. Полагаю, он сейчас подробно осветит в своем выступлении вопрос, что же нам всем дальше делать с Украиной и (косясь на Россию) еще кое-с-кем.

Венгрия
(мрачно)
Кое-с-кем уже пытались кое-что сделать 70 лет назад, а она в ответ такое «ничего себе!» сделала, что лично мы ни с кем и никогда новое «кое-что» обсуждать не будем.

Германия
(укоризненно)
Вы нас не так поняли. Речь идет исключительно о мирных инициативах, направленных на укрепление демократии и сотрудничества. Впрочем, сейчас мы, в первую очередь, должны ответить себе на вопрос, чем для нас является Украина, можем ли мы классифицировать ее как европейскую страну…

Украина
(заполошно)
А как кого же еще вы хотите нас квалифицировать? Конечно, мы европейцы, наши предки появились на свет, еще когда самой Европы не было! Кто же мы после этого?

Россия
(не отрываясь от книги)
Сомали, Руанда…

Германия
(строго)
Представитель России, вы хотите что-то сказать?

Россия
(невозмутимо)
Нет, конечно. Я просто книгу по географии читаю. Вот тут как раз глава про плоские местности…

Франция
(торопливо)
Не будем отвлекаться. Уважаемая Украина, для того, чтобы убедиться в правоте ваших притязаний, мы должны получить доказательства, что ты и в самом деле являешься европейской страной. А пока этих доказательств нет…

Украина
(вскакивая с места)
Как это – нет доказательств? Как это – нет доказательств???!!! А ну, ребята, сюда (в зал входит группа людей, Украина гордо указывает на них)! Вот мои доказательства, попробуйте их опровергнуть!

(пауза, в течение которой европейцы потрясенно рассматривают вновь прибывших, Россия не отрывает глаз от книги)

Польша
(опомнившись)
Я все поняла! Украина – це Африка. Вы посмотрите, вон тот справа – негр…, я хотела сказать, африканец!

Украина
(негодующе)
Ничего подобного! Это герой страны, он просто в танке обгорел в дебальцевском котле!

Германия
(педантично)
Вы же говорили, что не было никакого котла.

Украина
(немного смущенно)
А его и не было! Был… котелок такой маленький, в нем только танк нашего героя уместился…

Россия
(по-прежнему не отрываясь от книги)
И американская РЛС.

Европейцы
(хором)
Россия!!

Россия
(недоуменно)
А что я? Я ничего. Я книгу читаю – особенности проведения боевых операций на плоских местностях. Какие претензии?

Чехия
(убежденно)
Я поняла: Украина – це Китай! Посмотрите на эту женщину – она желтокожая, и у нее глаза раскосые. Это значит…

Украина
(взрываясь)
Ничего это не значит! Это наш министр финансов, она слегка пожелтела от бессонных ночей, в течение которых она пытается решить вопрос…

Россия
(по-прежнему не отрываясь от книги)
Как не отдать ни доллара из старых долгов и набрать на несколько миллиардов новых.

Все
(хором)
Россия!!!

Россия
(недоуменно)
Чего привязались? Говорю вам – я книгу читаю. Особенности проведения боевых операций в условиях плоской местности и полного отсутствия финансов.

Словакия
(устало)
Ладно, вы все неправы, зато я нашла правильный ответ! Украина – це Америка, посмотрите вот на этого человека, он такой красный, сразу видно, что индеец, а индейцы живут…

Украина
(с трудом сдерживая ярость)
Это – наш президент! Он покраснел, потому что…

Россия
(под нос)
Постоянно бухает как не в себя.

Все
(хором)
Россия!!!!

Россия
(хихикает)
А что я? Я книгу читаю – как проводить боевые операции в условиях плоской местности, отсутствия финансов и присутствия неизлечимого алкоголизма.

Германия
(устало)
В общем, лично я все поняла! Украина – це Россия, и с учетом этого Россия просто обязана…

Россия
(поднимается и направляется к выходу)
Всего хорошего, господа.

Все
(в панике)
Ты куда???!!!

Россия
(оборачиваясь в дверях)
Домой. Я как раз книгу дочитала – как вовремя удалиться и оставить ЕС разбираться с Украиной...

http://politikus.ru/articles/48992-lyubov-k-chteniyu-ili-ukraina-ce.html

FibberG

Я Ватникминутка юмораразная политота

забавно

Генератор речи Кличко.
Скоро выборы в раду!
Помоги Виталику собрать предвыборную речь!
Есть четкое понимание не все могут смотреть гордо делать внимание, мало, кто может это делать
Я встречался с милиционерами, которые погибли о том, что якобы мы с кабинеты не смотрел а не там, где ты сидишь
У

FibberG

Я Ватникno commentsминутка юмораразная политота

расческа для бровей оО

-™_. ЯТ на русском
Доступно всем в Интернете - 18:54
#ят
СМИ: Украинским солдатам выдали аптечки с расчёсками для бровей, но без обезболивающих
Украинские СМИ отмечают, что аптечки, которыми государство снабжает солдат, не способны помочь бойцам в критической ситуации. В них нет ни

Slavvin

Я Ватникминутка юмораразная политота

Киев: закрытое заседание ВР

,Я Ватник,# я ватник,,разное,минутка юмора,разная политота

Сегодня, 4 сентября, в парламенте узнают страшную, абсолютно закрытую информацию о реальном положении дел в зоне АТО. С целью не допустить утечки совсекретных данных из зала будут удалены все неблагонадежные депутаты, подозреваемые в связях с террористами, сепаратистами и жителями американского города черной славы Фергюссон. Перед оставшимися патриотами выступит министр обороны Гелетей и начальник Генерального штаба украинской, абсолютно непобедимой армии Мужеложенко.

Или Муженко? Не знаю точно, поскольку все очень непросто. Дело в том, что антитеррористическая операция закончилась, поскольку началась война с кадровыми частями России, которые скрываюсь в густых кедровых лесах, произрастающих в степной части востока Украины.

Корреспонденту канала «Хробацьке ТВ» удалось, действуя инкогнито, побывать в секретном сосновом бору, где дислоцируются кадровые офицеры шестой танковой армии ГРУ ГШ МО РФ.

«…Смеркалось. С тихим шелестом приземлился новейший русский летающий танк «Абалон», оборудованный новейшими кремлевскими неуправляемыми ракетами. Усталые офицеры псковской дивизии ВДВ спрыгнули на землю и стали жадно поедать консервы Мценского завода мясомолочных изделий. Они говорили с характерным русским акцентом и постоянно пили водку. Я мысленно три раза спел гимн Украины, сменил памперсы и под видом сепаратиста попытался взять интервью. Мне дали в табло и рассказали, что русские десантники преклоняются перед мужеством украинских рыцарей войны. «Понимаешь, это настоящие воины, которые не знают страха и вообще ничего не знают. Недавно их диверсионно-разведывательная группа ночью проникла в расположение боевой техники и перекрасила все новейшие плавающие танки в жовто-блакитный цвет, что деморализовало весь личный состав подразделения», – рассказывает, дрожа от страха, рязанский десантник. На его грубом, типично монголо-татарском лице отражается сложная гамма чувств, рука нервно теребит свежий выпуск «Красной звезды» с портретом Путина верхом на атомном медведе.

К разговору подключается еще один кадровый военный, который лично пытал сотника Поросюка, но так и не узнал от него военную тайну: «Знаете, там у них есть один такой комбат, который в трусах ходит. Ну, сейчас он без них выступает, поскольку решил открыть свое лицо. Наши кремлевские его до ужаса боятся. Он появляется при свете луны, абсолютно обнаженным. Только с луком и колчаном. И начинает метать дротики во все, что движется. Многим нашим ветеранам, прошедшим две чеченские кампании, понадобилась срочная психологическая реабилитация. Это реально страшно. Мы жалеем о том, что ввязались в кровавую авантюру Путина, который послал нас на верную гибель» (плачет, размазывая слезы по лицу, и играет при этом на балалайке).

В это время в бору приземляется летающий БТР, весь истыканный стрелами и деформированный камнями. Он чуть не придавливает своим весом чернокожего человека с бэйджиком «Абама», который скрытно собирает данные о кремлевском присутствии на суверенной, неделимой украинской территории, маскируясь под проститутку. Из бронемашины с плачем вываливаются два десятка десантников, которые разбегаются в разные стороны и начинают сразу писать в «Твиттере», что «украинский народ непобедим». Наш собеседник перестает играть на балалайке, ногой отпихивает ручного медведя и со знанием дела констатирует: «Вот видите, еще одни жертвы комбата с луком прилетели. Теперь до утра будут от шока отходить, врагу не пожелаю увидеть такое».

Возможно, впечатления храброго корреспондента «Хробацького ТВ» будут включены в доклад министра обороны. В целом, вся информация главы военного ведомства базируется на информации из социальных сетей, сводок каски Тымчука и сообщений «Твиттера» Бутусова. В общем картина следующая: реально пришел песец, поэтому мы переходим в мощное тактическое наступление с последующим укреплением на новых позициях и окапыванием. Опять звонил хулиган из Тагила и угрожал применить ядерное оружие.

В этот момент в сессионный зал заходят представители военкомата и начинают раздавать депутатам повестки. Слышны возмущенные крики, маты и советы использовать повестку не по назначению. Появляется начальник Генштаба, который, поминутно сверяясь с блогом главреда «Цензора.нет», излагает текущую оперативную обстановку, вытекающую в узкое оперативное очко, в котором оказались окруженные сепаратисты. Мариуполь, по его словам, превращен в неприступную крепость, поэтому оборонять ее нет смысла, поскольку кто же ее будет штурмовать?! Она же, мля, неприступная!

Главная задача: мобилизовать побольше представителей творческой интеллигенции, офисной элиты в виде планктона и биомассы. Это позволит улучшить качественный потенциал украинской армии, которая, в соответствии со стратегическими инициативами верховного главнокомандования, будет оснащена высокоинтеллектуальными системами военного поражения.

«Мы планируем закупить до трехсот компьютеров «Пентиум-2», что позволит полностью обеспечить потребность блокпостов в развертывании пасьянса «Косынка» – подчеркнул начальник Генерального штаба под одобрительный гул патриотически настроенных народных депутатов, которые поняли, что трюк с повестками – это предвыборное шоу днепропетровского губернатора.

В прениях выступили все неравнодушные патриоты, включая легендарного комбата Семена, который по такому случаю надел новую кожаную маску из латекса. Очень возбудился Олег Ляшко, все время пытавшийся прорваться поближе к герою войны, несмотря на тяжелые ранения последнего. Семенченко толково объяснил, почему Жуков был не прав, и привел свои последние тактические наработки по борьбе с террористами, которые помогали ему выводить личный состав из окружения.

Все единогласно пришли к мнению, что необходимо восстановить трансляцию «5-го канала» на оккупированных террористами территориях и разбрасывать с вертолетов банки с желтой и голубой красками. Патриотически настроенное местное население будет раскрашивать в цвета государственного флага все, что под руку попадется. У бандитов возникнет когнитивный диссонанс, что вынудит их сложить оружие. Кроме того, все единогласно поддержали предложение премьера Арсения Яценюка провести в зоне АТО концерт легендарной группы «Пинк Флойд» «Стена». Правда, в ходе дебатов, от которых традиционно пострадал Ляшко, выяснилось, что премьер имел в виду построение на границе с Россией великой украинкой стены высотой в десятки метров. В соответствии с проектом, длина изделия должна составить 1920 километров. Она будет сделана то ли из бетона, то ли из стали. Вверху будет выложен национальный орнамент из колючей проволоки, по которой будет не спеша идти электрический ток. Перед стеной выроют гигантский ров, в котором будут плавать боевые украинские крокодилы, оснащенные средствами борьбы с подводными пловцами. Питомник по разведению крокодилов планируют открыть на базе дельфинария «Немо» в Одессе. Волонтеры станут откармливать животных и тренировать их на беспощадное уничтожение диверсантов с помощью плакатов «ПТН ПНХ». На ночь самцам будут исполнять лучшие произведения Русланы и Вокарчука, от чего они озвереют и превратятся в настоящих нелюдей, то есть в законченных патриотов. В составе Кабмина будет создано специальное управление по эксплуатации «Великой украинской стены», где будут трудиться настоящие патриоты, эксперты в сфере зоологии, мытци и кинематографисты. Запланированы съемки фильма о строительстве «Стены» с Милой Кунис в главной роли. Против этого выступил «свободовец» Юрий Мирошниченко, который опять поехал на «Первый национальный» с целью избить какого-нибудь главного редактора, на худой конец, охранника.

Стену на границе планируют выкрасить в жовто-блакитный цвет. Крокодилов тоже. Более того, ведущие украинские дизайнеры должны разработать новую форму для пограничников. Зимнюю и летнюю с кармашками для ношения государственного флага и с прорезями в головном уборе для укладки монопейса на левую или правую сторону (по желанию).

Как-то в тему пришелся законопроект все той же «Свободы» о проведении выборов в Верховную Раду в условиях ограниченной ядерной войны. В соответствии с законопроектом, в случае, если день голосования совпадет с превентивным ядерным ударом, участки для подсчета голосов открываются в местах наибольшего сосредоточения электората: в больницах, бомбоубежищах и на кладбищах. В момент фиксации ядерной вспышки избиратели должны организованно заворачиваться в партийные флаги и ползти к урнам, маскируясь в складках местности. Выборы считаются состоявшимися, если хоть один доползет. Если нет, то его голос автоматически переходит в пользу блока верховного главнокомандующего.

Источник

ursus_arctos

Я Ватниктвиттерминутка юмораразная политота

Юмор с просторов Твиттера

Отчего же не запостить что-нибудь поднимающее настроение? Я лично проржался знатно.

^ ] Рябинский Андреи @ЯуаЫл5к1у 27 мин
По мере приближения зимы вся богема будет становиться сильно патриотичнее и правильнее. Вот увидите).
Впереди ведь корпоративы новогодние
4> «52 ★б,Я Ватник,# я ватник,,разное,твиттер,минутка юмора,разная политота

Святая истина, хоть в граните отливай. Зима близко.

Виктория Саакян (^апкатпе! • 59 мин
В. В. Путин по просьбе Прохорова, Ярмольника, Ройзмана и Фельдмана издал указ:
"Народу РФ не считать
А. Макаревича гандоном, а любить его и уважать.
Нетроллитьи не чморить Макаревича и считать его человеком."
« 133 ★ 12
Другие фото и видео,Я Ватник,# я

За свои слова нужно отвечать, а не можешь ответить, не раскрывай рот - всякий русский об этом в курсе. Ах да, Макар, прости, я забыл, кто ты.

Свропейський виб1р @Еигореап_сЬснсе 4 ч Украина уже истощила всю военную мощь России Элитные подразделения ГРУ уничтожены добровольцами, у Путина остались одни срочники.,Я Ватник,# я ватник,,разное,твиттер,минутка юмора,разная политота

Я обожаю эти выкладки, ожидаем твитов с батонами и сухпаями в качестве доказательств, Сальце уже написало об этом, с такой доказательной базой не поспоришь.