Спустя два дня после старта продаж новинок от компании Apple, представленных 10 сентября, группа хакеров из Германии заявила, что сумела взломать революционный механизм защиты нового смартфона – сканер отпечатков пальцев Touch ID.
Чарли Миллер, со-автор iOS Hackers Handbook, говорит что представителям Chaos Computing Club (CCC) удалось полностью скомпрометировать защиту системы Touch ID.
Миллер утверждает, что хакеры просто сфотографировали отпечаток пользователя, а затем перевели его на специальную прозрачную поверхность, что позволило им разблокировать смартфон с логотипом-яблочком.
По словам взломщиков, для успешного взлома необходимо, чтобы разрешение снимка было не менее 2400 точек на дюйм (dpi).
Подробный процесс взлома хакеры засняли на видео и выложили в открытом доступе на YouTube в надежде выиграть приз первого взломщика сканера отпечатков пальцев iPhone 5s. Это соревнование было учреждено несколькими небольшими венчурными фондами, которые выделили для победителя по $10-15 тыс. каждый.
Результаты поиска по запросу "яблочко история"
Всем пятницы котаны, вот вам небольшой отрывок с книги Лео Таксиль - Забавная библия если понравиться линк на всю книгу)
Библия не приводит слов, которыми мадам Адам убедила своего мужа поесть
вместе с ней запретного плода. Попытаемся восполнить этот пробел.
Представьте себе первую женщину, любопытство которой было возбуждено
змеем. Она приближается к "древу познания", стоящему посреди сада, рядом с
"древом жизни". Долго и не без колебания она рассматривает его.
- Он не так уж красив, - говорит она, - этот змей, который только что
приставал ко мне. Но право же, у него недурные манеры, и он неплохо говорит.
Мне кажется, можно последовать его совету, потому что, ей-богу, довольно
глупо ничего не знать. Мы живем с Адамом все равно как индюки, а могли бы
быть, как боги. Соблазнительный плод! Нет прекраснее его во всем саду.
Однако, если змей меня надул, будет очень грустно. Жизнь так приятна. Поесть
яблочка очень хочется, но если в результате я должна буду от этого умереть?
Это уже много хуже.
Она ходит и ходит вокруг дерева; змей, спрятавшись поблизости в кустах,
следит за всеми ее движениями.
- Нет, это немыслимо, чтобы мы умерли из-за пустяка. Бог-отец нас
надувает. В конце концов, у него довольно-таки хитрый вид, у этого
старикашки. А змей? У него очень миленькая маленькая голова, добродушное
выражение, а глаза так и блестят умом. Старику, конечно, выгодно, чтобы мы
так и прожили весь век, ничего не зная о прелестных вещах, представляющих
привилегию богов. Его угроза имела в виду, вероятно, нагнать на нас страху.
Вот и все! Он не хочет, чтобы мы все знали. Ах, уж эти старики! Они все
одинаковы! Не надо им верить.
Она тащит к дереву одну из садовых скамеек, взбирается на нее и срывает
яблоко. (Мы говорим "яблоко", хотя Библия не дает на этот счет никаких
указаний; но, в конце концов, совершенно не важно, как назвать плод.) Она
рассматривает яблоко и облизывается. Змей все видит; он выпрямляется на
хвосте позади куста и наслаждается. Госпожа Адам подносит яблоко к ротику.
- В самом деле, как его кушают, этот плод? Его надо чистить или можно
есть с кожицей? Все равно, так или иначе он, должно быть, вкусен. Она
колеблется еще немного.
- Знать все или ничего не знать? Вот в чем вопрос. Когда мы играем в
прятки с Адамом - хорошо это или дурно? Жестокая загадка! Надо ли стричь
овец, или же мы Делаем зло, снимая с них шерсть? Голова кругом идет. А
манера Адама ковырять пальцем в носу - хорошо это или плохо? Ей-богу, это не
жизнь - не знать всего этого! Набравшись решимости, она кусает яблоко.
- Ой-ой-ой, как вкусно! Как сочно! Ах старый плут, запретил нам есть
такую вкусную вещь!
Она ложится на скамью и с еще большим наслаждением вкушает "запретный
плод".
Приходит Адам, разговаривая сам с собой: - От скуки я сейчас наловил
карасей в Тигре, но так как я вегетарианец, то сейчас же выбросил их в
Евфрат. Замечает свою супругу.
- Эй, женщина, что ты там грызешь? Госпожа Адам мгновенно вскочила на
ноги:
- Ой, не ругай меня. Это плод... с дерева... ты знаешь. С одного из
двух деревьев, что посреди сада...
- Я это вижу, черт возьми! Это именно и есть плод, которого нам
запрещено касаться. Ну и глупа же ты, женщина! Забыла, что ли, что старик
говорил?
- Какой старик? Папаша? Это который во все путается? Вот еще! Он
смеется над нами, эта старая обезьяна.
- Что ты говоришь?
- Он грозил смертью. Помнишь?
- Конечно, помню. У меня бегают мурашки по спине.
- Ха-ха-ха, дурачок! Его угроза-это только уловка.
- Что ты врешь? Ты совсем одурела.
- Это уловка, я тебя уверяю. Я уже знаю целую кучу вещей, с тех пор как
я поела яблока.
- Ты знаешь, что добро и что зло? Ты знаешь, что надо делать и чего
делать не надо? Ты знаешь все, как и почему?
- Да, начинаю знать, мой милый. Постой, вот я уже знаю, сколько крупиц
соли нужно положить в одно яйцо.
- Быть не может!
- Я знаю, почему петухи закрывают глаза, когда поют.
- Поразительно! А почему у лягушек нет хвоста, ты знаешь?
- Я это только что узнала.
- А ну-ка, скажи.
- Потому что это мешало бы им сидеть.
- Поразительно!
- И того больше! Я еще знаю, я уверена, ты слышишь? Я уверена, что ты
умница и ни разу мне не изменил. Адам ошеломлен.
- Тысяча чертей! Ну и ученая же у меня жена! А ведь это правда, что я
ни разу ей не изменил. А если бы я тебе изменил, это было бы хорошо или
плохо?
- Это было бы очень дурно, сударь! Очень дурно! Она притягивает его к
себе, на скамеечку.
- Впрочем, дорогой мой Адамушка, от тебя самого зависит сделаться таким
же ученым, как я, так же быстро и так же дешево. Откуси яблочка!
Она протягивает ему яблоко.
- Мне и самому хочется, дорогая женушка. Но для чего это нам быть
учеными, как академики, если мы от этого сегодня же умрем? В конце концов,
давай рассудим: умереть, скажем, через тысячу лет, это еще куда ни шло; но
свернуть себе шею сегодня - нет, это было бы слишком глупо. Госпожа Адам
дернула плечиками.
- Ты как будто не веришь, милая моя. Но я хорошо помню все, что он
говорил, папаша бог. Я лично с ним разговаривал и уверяю тебя, что он был
очень серьезен. Вот тебе его подлинные слова: "А от дерева познания добра и
зла не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью
умрешь". Дело ясное, как видишь. Если тебе твоя шкура не дорога, то своей я
еще дорожу.
- Адам, Адам, какой ты смешной! Разве я умерла, скажи?
- Нет, ты еще жива. Но и день еще не кончился. Берегись!
- Ах, как мужчины упрямы! Ты можешь гордиться, дорогой мой: у тебя
упрямство, как у осла. Прямо удивительно, сколько времени нужно, чтобы
убедить тебя, что старик посмеялся над нами. Вот ты только что говорил об
академиках.
- Ну, говорил. Так что же?
- Но ведь они же истинные кладези премудрости, как ты думаешь?
- Конечно!
- Ну вот, академики-то как раз и бессмертны. Этот довод смутил Адама.
Его же супруга стала ласково, но упорно настаивать.
- Ну, для моего удовольствия, дорогой мой, поешь яблочка! Когда ты
поешь, мы оба будем, как боги.
- Как боги?
- Не расспрашивай! Так сказал змеи. Адам решился. Раз уж змей
говорит...
- Ладно, давай яблоко.
Он жадно укусил. Две минуты прошло в молчании; слышно было, как мухи
летали. Вдруг Адам испустил крик: в него вошло познание. - Тысяча чертей! -
воскликнул он. - Мы наги, как черви! Что за безобразие! Женщина всплеснула
руками:
- У меня даже нет подвязок. Ой, как это неприлично!
- Одеваться, одеваться, скорей одеваться...
..."И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили
смоковные листья, и сделали себе опоясания" (Бытие глава 3, стих 7).
Заметьте, что первый человеческий костюм не был из виноградных листьев;
заслуга возделывания винограда досталась, по Библии, позднее патриарху Ною.
Одевшись, супруги оглядели друг друга.
- Это не так уж плохо, - заметил муж.
- Право же, фиговый листок мне очень к лицу. Эти платья, быть может,
немного пыльны, их не вытряхивали с тех пор, как эти деревья насадил бог.
Возьми-ка щетку, Адам!
Однако их удовольствие продолжалось недолго.
"И услышали голос господа бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и
скрылся Адам и жена его от лица господа бога между деревьями рая" (Бытие
глава 3, стих 8).
Библия не приводит слов, которыми мадам Адам убедила своего мужа поесть
вместе с ней запретного плода. Попытаемся восполнить этот пробел.
Представьте себе первую женщину, любопытство которой было возбуждено
змеем. Она приближается к "древу познания", стоящему посреди сада, рядом с
"древом жизни". Долго и не без колебания она рассматривает его.
- Он не так уж красив, - говорит она, - этот змей, который только что
приставал ко мне. Но право же, у него недурные манеры, и он неплохо говорит.
Мне кажется, можно последовать его совету, потому что, ей-богу, довольно
глупо ничего не знать. Мы живем с Адамом все равно как индюки, а могли бы
быть, как боги. Соблазнительный плод! Нет прекраснее его во всем саду.
Однако, если змей меня надул, будет очень грустно. Жизнь так приятна. Поесть
яблочка очень хочется, но если в результате я должна буду от этого умереть?
Это уже много хуже.
Она ходит и ходит вокруг дерева; змей, спрятавшись поблизости в кустах,
следит за всеми ее движениями.
- Нет, это немыслимо, чтобы мы умерли из-за пустяка. Бог-отец нас
надувает. В конце концов, у него довольно-таки хитрый вид, у этого
старикашки. А змей? У него очень миленькая маленькая голова, добродушное
выражение, а глаза так и блестят умом. Старику, конечно, выгодно, чтобы мы
так и прожили весь век, ничего не зная о прелестных вещах, представляющих
привилегию богов. Его угроза имела в виду, вероятно, нагнать на нас страху.
Вот и все! Он не хочет, чтобы мы все знали. Ах, уж эти старики! Они все
одинаковы! Не надо им верить.
Она тащит к дереву одну из садовых скамеек, взбирается на нее и срывает
яблоко. (Мы говорим "яблоко", хотя Библия не дает на этот счет никаких
указаний; но, в конце концов, совершенно не важно, как назвать плод.) Она
рассматривает яблоко и облизывается. Змей все видит; он выпрямляется на
хвосте позади куста и наслаждается. Госпожа Адам подносит яблоко к ротику.
- В самом деле, как его кушают, этот плод? Его надо чистить или можно
есть с кожицей? Все равно, так или иначе он, должно быть, вкусен. Она
колеблется еще немного.
- Знать все или ничего не знать? Вот в чем вопрос. Когда мы играем в
прятки с Адамом - хорошо это или дурно? Жестокая загадка! Надо ли стричь
овец, или же мы Делаем зло, снимая с них шерсть? Голова кругом идет. А
манера Адама ковырять пальцем в носу - хорошо это или плохо? Ей-богу, это не
жизнь - не знать всего этого! Набравшись решимости, она кусает яблоко.
- Ой-ой-ой, как вкусно! Как сочно! Ах старый плут, запретил нам есть
такую вкусную вещь!
Она ложится на скамью и с еще большим наслаждением вкушает "запретный
плод".
Приходит Адам, разговаривая сам с собой: - От скуки я сейчас наловил
карасей в Тигре, но так как я вегетарианец, то сейчас же выбросил их в
Евфрат. Замечает свою супругу.
- Эй, женщина, что ты там грызешь? Госпожа Адам мгновенно вскочила на
ноги:
- Ой, не ругай меня. Это плод... с дерева... ты знаешь. С одного из
двух деревьев, что посреди сада...
- Я это вижу, черт возьми! Это именно и есть плод, которого нам
запрещено касаться. Ну и глупа же ты, женщина! Забыла, что ли, что старик
говорил?
- Какой старик? Папаша? Это который во все путается? Вот еще! Он
смеется над нами, эта старая обезьяна.
- Что ты говоришь?
- Он грозил смертью. Помнишь?
- Конечно, помню. У меня бегают мурашки по спине.
- Ха-ха-ха, дурачок! Его угроза-это только уловка.
- Что ты врешь? Ты совсем одурела.
- Это уловка, я тебя уверяю. Я уже знаю целую кучу вещей, с тех пор как
я поела яблока.
- Ты знаешь, что добро и что зло? Ты знаешь, что надо делать и чего
делать не надо? Ты знаешь все, как и почему?
- Да, начинаю знать, мой милый. Постой, вот я уже знаю, сколько крупиц
соли нужно положить в одно яйцо.
- Быть не может!
- Я знаю, почему петухи закрывают глаза, когда поют.
- Поразительно! А почему у лягушек нет хвоста, ты знаешь?
- Я это только что узнала.
- А ну-ка, скажи.
- Потому что это мешало бы им сидеть.
- Поразительно!
- И того больше! Я еще знаю, я уверена, ты слышишь? Я уверена, что ты
умница и ни разу мне не изменил. Адам ошеломлен.
- Тысяча чертей! Ну и ученая же у меня жена! А ведь это правда, что я
ни разу ей не изменил. А если бы я тебе изменил, это было бы хорошо или
плохо?
- Это было бы очень дурно, сударь! Очень дурно! Она притягивает его к
себе, на скамеечку.
- Впрочем, дорогой мой Адамушка, от тебя самого зависит сделаться таким
же ученым, как я, так же быстро и так же дешево. Откуси яблочка!
Она протягивает ему яблоко.
- Мне и самому хочется, дорогая женушка. Но для чего это нам быть
учеными, как академики, если мы от этого сегодня же умрем? В конце концов,
давай рассудим: умереть, скажем, через тысячу лет, это еще куда ни шло; но
свернуть себе шею сегодня - нет, это было бы слишком глупо. Госпожа Адам
дернула плечиками.
- Ты как будто не веришь, милая моя. Но я хорошо помню все, что он
говорил, папаша бог. Я лично с ним разговаривал и уверяю тебя, что он был
очень серьезен. Вот тебе его подлинные слова: "А от дерева познания добра и
зла не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью
умрешь". Дело ясное, как видишь. Если тебе твоя шкура не дорога, то своей я
еще дорожу.
- Адам, Адам, какой ты смешной! Разве я умерла, скажи?
- Нет, ты еще жива. Но и день еще не кончился. Берегись!
- Ах, как мужчины упрямы! Ты можешь гордиться, дорогой мой: у тебя
упрямство, как у осла. Прямо удивительно, сколько времени нужно, чтобы
убедить тебя, что старик посмеялся над нами. Вот ты только что говорил об
академиках.
- Ну, говорил. Так что же?
- Но ведь они же истинные кладези премудрости, как ты думаешь?
- Конечно!
- Ну вот, академики-то как раз и бессмертны. Этот довод смутил Адама.
Его же супруга стала ласково, но упорно настаивать.
- Ну, для моего удовольствия, дорогой мой, поешь яблочка! Когда ты
поешь, мы оба будем, как боги.
- Как боги?
- Не расспрашивай! Так сказал змеи. Адам решился. Раз уж змей
говорит...
- Ладно, давай яблоко.
Он жадно укусил. Две минуты прошло в молчании; слышно было, как мухи
летали. Вдруг Адам испустил крик: в него вошло познание. - Тысяча чертей! -
воскликнул он. - Мы наги, как черви! Что за безобразие! Женщина всплеснула
руками:
- У меня даже нет подвязок. Ой, как это неприлично!
- Одеваться, одеваться, скорей одеваться...
..."И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили
смоковные листья, и сделали себе опоясания" (Бытие глава 3, стих 7).
Заметьте, что первый человеческий костюм не был из виноградных листьев;
заслуга возделывания винограда досталась, по Библии, позднее патриарху Ною.
Одевшись, супруги оглядели друг друга.
- Это не так уж плохо, - заметил муж.
- Право же, фиговый листок мне очень к лицу. Эти платья, быть может,
немного пыльны, их не вытряхивали с тех пор, как эти деревья насадил бог.
Возьми-ка щетку, Адам!
Однако их удовольствие продолжалось недолго.
"И услышали голос господа бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и
скрылся Адам и жена его от лица господа бога между деревьями рая" (Бытие
глава 3, стих 8).
Выдержка из книги замечательного автора Александра Бушкова "Россия которой не было". Знаете, подобные громкие названия терпеть не могу, поскольку уж очень воняет бульварщиной, но это произведение слишком талантливо и интересно. Всем рекомендую.
И ПРИШЛИ МИССИОНЕРЫ...
Чтобы должным образом оценить "правдивость" летописи Нестора, "Повести
временных лет", а также доказать, что она никоим образом не могла быть
составлена в 1106 г. (году в 1606, а то и позже -- так будет гораздо
вернее), подробно рассмотрим один из ключевых эпизодов сего творения:
рассказ о событиях, якобы происшедших перед принятием Владимиром
христианства.
По Нестору, сначала к Владимиру один за другим, словно по некоему
предварительному сговору (совершенно невозможная вещь!), являются некие
посланцы, исповедующие ту или иную веру: мусульмане, "немцы из Рима", еврей
и греки. Начинает мусульманин:
"И спросил Владимир: "Какова же вера ваша?" Они же ответили: "Веруем
богу, и учит нас Магомет так: совершать обрезание, не есть свинины, не пить
вина, зато по смерти, говорит, можно творить блуд с женами". И далее
сообщают князю: оказывается, и в этой, земной жизни, можно "невозбранно
предаваться всякому блуду"
Каково? Вы можете себе представить ревностного миссионера, который в
проповеди перед язычниками упирает главным образом на то, что его вера
позволяет "невозбранно предаваться всякому блуду"? Лично я как-то не в
состоянии. Либо миссионер этот -- законченный дурак и развратник (а отправят
ли такого в столь ответственную миссию?), либо вся эта история выдумана от
начала и до конца гораздо позже описываемых событий, когда неприязнь меж
православием и мусульманством достигла высокого накала (чего просто не могло
быть в Х веке нашей эры).
С "немцами из Рима" дело обстоит еще анекдотичнее. В защиту своей веры
они, согласно Нестору, оказались способны промямлить одну-единственную
косноязычную фразу: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во
славу божию, как сказал учитель наш Павел".
Брешет, конечно, наш "очевидец" -- как сивый Нестор... Но интерес для
нас должны представлять не те глупости, что Нестор вложил в уста "немцам", а
само употребление этого слова -- "немцы", неопровержимо доказывающего, что
"Повесть" сочинена не ранее шестнадцатого столетия. Именно в то время вошло
в употребление в России слово "немец", служившее для обозначения любого
западноевропейца. В средневековье на Руси западноевропейцев называли
совершенно иначе: "фрязы" либо "латины". Для примера: в 1206 году, узнав о
взятии крестоносцами Константинополя, русский летописец заносит эту новость
на скрижали в следующем виде: "...Царьград завоеван и частию сожжен Фрягам
и, или Латинами". И подобных примеров -- множество...
Вслед за магометанами и "немцами" испытать на себе убийственное
остроумие князя Владимира настал черед иудеев. "Владимир спросил их: "А где
земля ваша?" Они же сказали: "В Иерусалиме". Снова спросил он: "Точно ли она
там?" И ответили: "Разгневался бог на отцов наших и рассеял нас по различным
странам, А ЗЕМЛЮ НАШУ ОТДАЛ ХРИСТИАНАМ"".
Я не зря выделил последние слова. Именно в них и кроется ахиллесова
пята "Повести". Согласно датировке, которая, в общем, сомнению не
подвергается, этот интересный разговор происходил в 986 году от рождества
Христова.
То есть в те времена, когда в Иерусалиме, на землях бывшего еврейского
государства, не было никаких христиан! Первые крестоносцы появились в
Палестине лишь сто с лишним лет спустя после описываемых событий -- в 1096!
Вывод: "Повесть" написана не ранее конца одиннадцатого -- начала
двенадцатого столетия (а согласно тому, что выше говорилось о слове "немцы",
-- и того позже).
Потом, разумеется, приходят греки и закатывают речь на дюжину страниц,
после которой Владимир, естественно, именно им и отдает предпочтение. Но
приключения на этом не кончаются: Владимир отправляет "мужей славных и
умных, числом десять" -- чтобы побывали в мусульманских землях, у "немцев"
(!), а также посмотрели, как молятся богу греки в Царьграде. Славные и умные
мужи добросовестно съездили к болгарам-мусульманам (не понравилось,
понятно), потом побывали "у немцев" (с тем же результатом), и, наконец,
оказались в "Греческой земле". Откуда вернулись очарованными, о чем и
доложили князю в крайней степени восхищения: "И ввели нас туда, где служат
они богу своему, и не знали -- на небе или на земле мы, ибо нет на земле
такого зрелища и красоты такой, и не знаем, как рассказать об этом".
Делайте со мной что хотите, но я твердо уверен, что Нестор -- поганый
русофоб. Иного определения для него и не подберешь. Надо очень не любить
своих земляков, чтобы представить их полными и законченными дикарями, только
вчера слезшими с деревьев и не без труда оторвавшими у себя хвосты... По
Нестору, киевляне в 986 году от Рождества Христова были некими тупыми
существами с девственно чистыми мозгами. Они впервые услышали о
существовании мусульманства, иудаизма, "немецкой веры", они понятия не имели
о церковных службах по православному канону -- и, угодив в совершенно
незнакомую им "землю Греческую", предстали папуасами, разинувшими рты перед
сверкающими бусами...
К счастью, реальная история выглядела совершенно иначе. К концу Х века
русские уже достаточно долго общались с волжскими мусульманами-болгарами, а
следовательно, должны были составить некоторое представление об исламе. А
христианство, как мы помним, давно пустило в Киеве глубокие корни, и церкви
там существовали еще до Владимира, так что для ознакомления с "греческой
верой" не было нужды отправлять "славных мужей" в далекий Царьград, расходуя
казенные денежки...
Один мой знакомый, ознакомившись с этой историей, высказал циничное
предположение: по его мнению, "девятеро славных мужей" преспокойно промотали
командировочные денежки, отсиживаясь где-то в Киеве, а нужные сведения
почерпнули, вовсе не выезжая из стольного града. Как же иначе, если церковь
византийского обряда в те времена преспокойно существовала в Киеве?
Это, конечно, шутка -- наши представления о десятом веке. Вряд ли в те
времена удалось бы отколоть такой номер. Вся история с прибытием миссионеров
разных религий и "путешествии девяти славных мужей" вымышлена Нестором от
начала до конца. Плохо только, что на творение сего блудливого пера до сих
пор принято ссылаться, как на бесспорную истину. Вот вам мнение академика
Б.А. Рыбакова: "Историко-географическое введение Нестора в историю Киевской
Руси, написанное с небывалой широтой и достоверностью, заслуживает полного
доверия с нашей стороны".
Насчет широты, мне представляется, почтенный академик совершенно прав.
Но вот каким волшебным образом он проверил "небывалуй) достоверность"
Нестеровых творений, остается тайной за семью печатями. Лично для меня, по
крайней мере. Как ни ломал голову, не смог определить: на основании каких
источников Нестор утверждает, что "от Адама до потопа прошло 2242 года"...
Гораздо больше мне нравится высказывание нашего знаменитого историка Д.
Иловайского, написавшего однажды по поводу одного особо выдающегося
Несторовского пассажа: "Тут видим совершеннейшую бессмыслицу". В яблочко..
И ПРИШЛИ МИССИОНЕРЫ...
Чтобы должным образом оценить "правдивость" летописи Нестора, "Повести
временных лет", а также доказать, что она никоим образом не могла быть
составлена в 1106 г. (году в 1606, а то и позже -- так будет гораздо
вернее), подробно рассмотрим один из ключевых эпизодов сего творения:
рассказ о событиях, якобы происшедших перед принятием Владимиром
христианства.
По Нестору, сначала к Владимиру один за другим, словно по некоему
предварительному сговору (совершенно невозможная вещь!), являются некие
посланцы, исповедующие ту или иную веру: мусульмане, "немцы из Рима", еврей
и греки. Начинает мусульманин:
"И спросил Владимир: "Какова же вера ваша?" Они же ответили: "Веруем
богу, и учит нас Магомет так: совершать обрезание, не есть свинины, не пить
вина, зато по смерти, говорит, можно творить блуд с женами". И далее
сообщают князю: оказывается, и в этой, земной жизни, можно "невозбранно
предаваться всякому блуду"
Каково? Вы можете себе представить ревностного миссионера, который в
проповеди перед язычниками упирает главным образом на то, что его вера
позволяет "невозбранно предаваться всякому блуду"? Лично я как-то не в
состоянии. Либо миссионер этот -- законченный дурак и развратник (а отправят
ли такого в столь ответственную миссию?), либо вся эта история выдумана от
начала и до конца гораздо позже описываемых событий, когда неприязнь меж
православием и мусульманством достигла высокого накала (чего просто не могло
быть в Х веке нашей эры).
С "немцами из Рима" дело обстоит еще анекдотичнее. В защиту своей веры
они, согласно Нестору, оказались способны промямлить одну-единственную
косноязычную фразу: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во
славу божию, как сказал учитель наш Павел".
Брешет, конечно, наш "очевидец" -- как сивый Нестор... Но интерес для
нас должны представлять не те глупости, что Нестор вложил в уста "немцам", а
само употребление этого слова -- "немцы", неопровержимо доказывающего, что
"Повесть" сочинена не ранее шестнадцатого столетия. Именно в то время вошло
в употребление в России слово "немец", служившее для обозначения любого
западноевропейца. В средневековье на Руси западноевропейцев называли
совершенно иначе: "фрязы" либо "латины". Для примера: в 1206 году, узнав о
взятии крестоносцами Константинополя, русский летописец заносит эту новость
на скрижали в следующем виде: "...Царьград завоеван и частию сожжен Фрягам
и, или Латинами". И подобных примеров -- множество...
Вслед за магометанами и "немцами" испытать на себе убийственное
остроумие князя Владимира настал черед иудеев. "Владимир спросил их: "А где
земля ваша?" Они же сказали: "В Иерусалиме". Снова спросил он: "Точно ли она
там?" И ответили: "Разгневался бог на отцов наших и рассеял нас по различным
странам, А ЗЕМЛЮ НАШУ ОТДАЛ ХРИСТИАНАМ"".
Я не зря выделил последние слова. Именно в них и кроется ахиллесова
пята "Повести". Согласно датировке, которая, в общем, сомнению не
подвергается, этот интересный разговор происходил в 986 году от рождества
Христова.
То есть в те времена, когда в Иерусалиме, на землях бывшего еврейского
государства, не было никаких христиан! Первые крестоносцы появились в
Палестине лишь сто с лишним лет спустя после описываемых событий -- в 1096!
Вывод: "Повесть" написана не ранее конца одиннадцатого -- начала
двенадцатого столетия (а согласно тому, что выше говорилось о слове "немцы",
-- и того позже).
Потом, разумеется, приходят греки и закатывают речь на дюжину страниц,
после которой Владимир, естественно, именно им и отдает предпочтение. Но
приключения на этом не кончаются: Владимир отправляет "мужей славных и
умных, числом десять" -- чтобы побывали в мусульманских землях, у "немцев"
(!), а также посмотрели, как молятся богу греки в Царьграде. Славные и умные
мужи добросовестно съездили к болгарам-мусульманам (не понравилось,
понятно), потом побывали "у немцев" (с тем же результатом), и, наконец,
оказались в "Греческой земле". Откуда вернулись очарованными, о чем и
доложили князю в крайней степени восхищения: "И ввели нас туда, где служат
они богу своему, и не знали -- на небе или на земле мы, ибо нет на земле
такого зрелища и красоты такой, и не знаем, как рассказать об этом".
Делайте со мной что хотите, но я твердо уверен, что Нестор -- поганый
русофоб. Иного определения для него и не подберешь. Надо очень не любить
своих земляков, чтобы представить их полными и законченными дикарями, только
вчера слезшими с деревьев и не без труда оторвавшими у себя хвосты... По
Нестору, киевляне в 986 году от Рождества Христова были некими тупыми
существами с девственно чистыми мозгами. Они впервые услышали о
существовании мусульманства, иудаизма, "немецкой веры", они понятия не имели
о церковных службах по православному канону -- и, угодив в совершенно
незнакомую им "землю Греческую", предстали папуасами, разинувшими рты перед
сверкающими бусами...
К счастью, реальная история выглядела совершенно иначе. К концу Х века
русские уже достаточно долго общались с волжскими мусульманами-болгарами, а
следовательно, должны были составить некоторое представление об исламе. А
христианство, как мы помним, давно пустило в Киеве глубокие корни, и церкви
там существовали еще до Владимира, так что для ознакомления с "греческой
верой" не было нужды отправлять "славных мужей" в далекий Царьград, расходуя
казенные денежки...
Один мой знакомый, ознакомившись с этой историей, высказал циничное
предположение: по его мнению, "девятеро славных мужей" преспокойно промотали
командировочные денежки, отсиживаясь где-то в Киеве, а нужные сведения
почерпнули, вовсе не выезжая из стольного града. Как же иначе, если церковь
византийского обряда в те времена преспокойно существовала в Киеве?
Это, конечно, шутка -- наши представления о десятом веке. Вряд ли в те
времена удалось бы отколоть такой номер. Вся история с прибытием миссионеров
разных религий и "путешествии девяти славных мужей" вымышлена Нестором от
начала до конца. Плохо только, что на творение сего блудливого пера до сих
пор принято ссылаться, как на бесспорную истину. Вот вам мнение академика
Б.А. Рыбакова: "Историко-географическое введение Нестора в историю Киевской
Руси, написанное с небывалой широтой и достоверностью, заслуживает полного
доверия с нашей стороны".
Насчет широты, мне представляется, почтенный академик совершенно прав.
Но вот каким волшебным образом он проверил "небывалуй) достоверность"
Нестеровых творений, остается тайной за семью печатями. Лично для меня, по
крайней мере. Как ни ломал голову, не смог определить: на основании каких
источников Нестор утверждает, что "от Адама до потопа прошло 2242 года"...
Гораздо больше мне нравится высказывание нашего знаменитого историка Д.
Иловайского, написавшего однажды по поводу одного особо выдающегося
Несторовского пассажа: "Тут видим совершеннейшую бессмыслицу". В яблочко..
8 причин, по которым Николу Тесла можно назвать величайшим безумным учёным в истории.
Никола Тесла считается великим, но печально известным учёным. Его можно назвать как гением, так и безумцем, но в нестандартном уме и прекрасном воображении ему отказать нельзя. Тесла придумал тысячи гениальных изобретений, но многие из них, в конечном счёте, сочли непрактичными или чересчур опасными.
Никола Тесла считается великим, но печально известным учёным. Его можно назвать как гением, так и безумцем, но в нестандартном уме и прекрасном воображении ему отказать нельзя. Тесла придумал тысячи гениальных изобретений, но многие из них, в конечном счёте, сочли непрактичными или чересчур опасными.
О том, как Вас обманывают в магазинах, и как я с этим борюсь
И вы либо пробиваете товар по бОльшей цене, либо возвращаете его и идете домой не солоно хлебавши.
Я-нет. Со мной такие номера не проходят. С нежностью глядя в глаза кассиру, я сообщаю: «Это не мои проблемы, а ваши. Зовите вашего директора — сейчас вы будете пробивать мне товар именно по той цене, которая была указана. В соответствии с законами Российской Федерации и правилами торговли». (Я укажу их ниже).
Пример (Детский мир — Мега Дыбенко): присмотритесь к фото — я хочу купить поильник, радуюсь цене в 119 рублей, беру 2 штуки. На кассе обнаруживается, что на ценнике ТАРЕЛКА!!! И питейники эти стоят около 350 или 390 рублей за штуку!!! Ничего себе так ошибочка
Я прихожу в магазин. Беру хороший дорогой товар. И плачу на кассе половину. А то и треть! Как? На совершенно законных основаниях! А Вас — при каждом посещении супермаркета-гипермаркета обманывают, нагло присваивая Ваши денежки в корпоративные карманы. Хотите как я? Знайте законы и отстаивайте свои права. Возможно, вместе мы заставим владельцев магазинов уважать своих покупателей и хоть немного меньше нас обманывать.
Наверняка у вас так бывало — видите товар по привлекательной цене, а на кассе продавец пробивает его намного дороже? Если вы это заметите (а в 90% случаев вы не замечаете и переплачиваете, либо замечаете дома) и пробуете возмутиться, кассир смотрит на вас как на идиота: «Ну вы же понимаете, что товар не может столько стоить!» Или же вступает в атаку «Куда вы смотрите! Да там же другой товар на ценнике!». Тоже самое с акциями — огромная табличка «Скидка!», а товар пробивается по обычной цене. «Ой, акция утром закончилась, табличку не успели снять».
Наверняка у вас так бывало — видите товар по привлекательной цене, а на кассе продавец пробивает его намного дороже? Если вы это заметите (а в 90% случаев вы не замечаете и переплачиваете, либо замечаете дома) и пробуете возмутиться, кассир смотрит на вас как на идиота: «Ну вы же понимаете, что товар не может столько стоить!» Или же вступает в атаку «Куда вы смотрите! Да там же другой товар на ценнике!». Тоже самое с акциями — огромная табличка «Скидка!», а товар пробивается по обычной цене. «Ой, акция утром закончилась, табличку не успели снять».
И вы либо пробиваете товар по бОльшей цене, либо возвращаете его и идете домой не солоно хлебавши.
Я-нет. Со мной такие номера не проходят. С нежностью глядя в глаза кассиру, я сообщаю: «Это не мои проблемы, а ваши. Зовите вашего директора — сейчас вы будете пробивать мне товар именно по той цене, которая была указана. В соответствии с законами Российской Федерации и правилами торговли». (Я укажу их ниже).
Пример (Детский мир — Мега Дыбенко): присмотритесь к фото — я хочу купить поильник, радуюсь цене в 119 рублей, беру 2 штуки. На кассе обнаруживается, что на ценнике ТАРЕЛКА!!! И питейники эти стоят около 350 или 390 рублей за штуку!!! Ничего себе так ошибочка
Заодно беру понравившуюся мне бутылочку за 199 ре. На кассе также выясняется, что она стоит около 350-360 руб, точно уже не помню. Хотя на ценнике «Поильник», но «как бы» не тот.
А вот мои трофеи уже дома — да, мне их пробивают именно по МОИМ ценам — и я трачу на них около 440 рублей, а не около 1100 рублей!!!
Извините за помятость чека — не думала, что пригодится, случайно сохранила)
Увы, культуры многим работникам торговли в момент, когда их уличают в обмане, не хватает…Так что тут надо быть готовым, что сейчас начнется «Не нравится — сдавайте!», «Да вы посмотрите, там на ценнике вообще кактус написано!», «Да вы хотите взять товар бесплатно», «Директора нет», «Никто вам ничего не вернет»… Вернут, как миленькие, разницу, если уже пробили. Или пробьют по ВАШЕЙ стоимости, если еще не успели пробить. Что вы должны делать? Столь же мило улыбаясь сказать — «пройдемте посмотрим на ценники и висящий товар. Если я ошиблась — я извинюсь. Если ценник висит у товара — извиняться будете вы». Не надо скандалить — будьте спокойны.
Увы, культуры многим работникам торговли в момент, когда их уличают в обмане, не хватает…Так что тут надо быть готовым, что сейчас начнется «Не нравится — сдавайте!», «Да вы посмотрите, там на ценнике вообще кактус написано!», «Да вы хотите взять товар бесплатно», «Директора нет», «Никто вам ничего не вернет»… Вернут, как миленькие, разницу, если уже пробили. Или пробьют по ВАШЕЙ стоимости, если еще не успели пробить. Что вы должны делать? Столь же мило улыбаясь сказать — «пройдемте посмотрим на ценники и висящий товар. Если я ошиблась — я извинюсь. Если ценник висит у товара — извиняться будете вы». Не надо скандалить — будьте спокойны.
А теперь внимамние!
1. Это действует в крупных сетевых магазинах. В мелких магазинишках и ларьках продавец тут же разучится понимать по-русски.
2. Вы должны убедиться, что ценники действительно перепутаны. То есть, к примеру. Висит пять одинаковых предметов, четко над ними ценник. Все, правда ваша. А если кто-то из покупателей просто поставил-повесил вещь не на место, других подобных нет — ничего не докажете. Впрочем, вы это должны осознавать еще когда берете товар с полки, если за синей футболкой висит десять красных курток — сами понимаете… Должно быть видно — ценник висит над/у данного товара и вы тут не причем!
3.Старайтесь сфотографировать хотя бы на телефон. Фраза «и у меня есть доказательства — я сфотографировал ценник и висящий под ним товар» действует на дирекцию магически.
Я обычно фотографирую уже на стадии «ой, а что это так дешево». Даже не сверяя коды и ценники — фото на мобильник карман не тянет. Если обнаруживаю подвох поздно — иду быстрее продавца и быстро щелкаю. А иногда и беру на понт — сообщаю, что и на фото, и на видео сняла.
Продолжим
Увидев, что вы правы, продавец-менеджер-директор так просто не сдастся. Теперь задача оппонента доказать Вам, что вы лох. Уж простите.
1. Начинается: «Здесь другой штрих-код». Спокойно заявляете — это не моя проблема. Вы (работники магазина) ОБЯЗАНЫ отслеживать, чтобы ценник у товара соответствовал его стоимости. Помните, покупатель НИКОГДА не должен сверять мелкие коды на ценниках и товаре. Вы вообще не обязаны знать о наличии какого-то кода.
2.»Вы сами поменяли ценник» — спокойно требуете доказательств и напоминаете, что по закону Российской Федерации (Статья 49 Конституции РФ) лично вы ничего не должны доказывать, ибо существует презумпция невиновности. Так что либо они сейчас предоставят видеозапись, на которой видно, что вы меняли ценник, либо извиняются, так как это уже оскорбление личности, что карается судом и вполне приличной материальной компенсацией.
3. Давление на жалость: это продавцу придется платить из своего кармана. Не правда! Менять так ценники — указ руководства (объясню ниже, почему я так считаю), так что платить будут из бюджета магазина на такой случай. А уж откуда такой бюджет формируется — лучше не думать. (Сдачу не додали…ой, проговорилась).
4. «Привет, Советский Союз!» Хуже всего бороться с тетями, которые нашли себе местечко, где можно считать себя пупом земли и реализовывать свои амбиции, не считаясь с законом. Такие обычно говорят, мол, я тут начальник и ничего я вам не дам. Редко, но встречаются. Я таким говорю — предъявите вашу фамилию-имя и официально предупреждаю — я буду использовать ваше фото в своих интересах и в суде по мере надобности. (Из жалости отрезала часть лица на фото, не буду уж позорить до конца человека за некомпетентность. И повторюсь — я предупреждала, мне ответили «да используйте сколько угодно»).
Теперь о главном
Сначала ваша задача, простите за тавтологию, — найти самого главного. Как только появляется директор в 90% случаев все тут же решается в вашу пользу. Потому что вы правы и точка. Если же директора реально нет — спокойно подходим к главному стенду. Обратите внимание — в каждом крупном магазине есть такой информационный стенд — на нем пишется полезная информация, висит книга жалоб, права потребителей, но главное — телефоны вышестоящих органов. Обычно — региональный менеджер, главный директор такой-то и выше. И у каждого указан телефон. Я начинаю звонить с главного.
Позвонили:
ваша задача четко и верно (в свою пользу) изложить ситуацию: Я нахожусь сейчас в магазине «…» по адресу (в торговом центре…), Приобрела товар. Четко над ним и остальным таким же товаром висит ценник. Моей ошибки нет — ценник повешен именно к этому товару. По закону Российской федерации и правилам торговли требую продать мне товар за указанную цену. Фотодоказательство — ценник на фоне товара имею». Все. Или сразу просят к телефону персонал, или перезванивают им в течении 5 минут (в которые вы без стеснения пишете диферамбы и оды в книгу отзывов (не забудьте указывать фамилии тех, кто вам хамил — с них премии снимут и ваши контакты и дату, иначе жалоба не действительна). И вам тут же возвращают лишние денежки/пробивают товар по цене, которая намного ниже своей стоимости.
Никаких вопросов к Икеа. Повесили неправильный ценник на полотенце за 399 ре — 299.
На кассе пробили 399. Предъявила фото ниже — в отделе сервиса сразу подарили 100 рублей. Еще как-то детское белье брала — тоже самое.
1. Это действует в крупных сетевых магазинах. В мелких магазинишках и ларьках продавец тут же разучится понимать по-русски.
2. Вы должны убедиться, что ценники действительно перепутаны. То есть, к примеру. Висит пять одинаковых предметов, четко над ними ценник. Все, правда ваша. А если кто-то из покупателей просто поставил-повесил вещь не на место, других подобных нет — ничего не докажете. Впрочем, вы это должны осознавать еще когда берете товар с полки, если за синей футболкой висит десять красных курток — сами понимаете… Должно быть видно — ценник висит над/у данного товара и вы тут не причем!
3.Старайтесь сфотографировать хотя бы на телефон. Фраза «и у меня есть доказательства — я сфотографировал ценник и висящий под ним товар» действует на дирекцию магически.
Я обычно фотографирую уже на стадии «ой, а что это так дешево». Даже не сверяя коды и ценники — фото на мобильник карман не тянет. Если обнаруживаю подвох поздно — иду быстрее продавца и быстро щелкаю. А иногда и беру на понт — сообщаю, что и на фото, и на видео сняла.
Продолжим
Увидев, что вы правы, продавец-менеджер-директор так просто не сдастся. Теперь задача оппонента доказать Вам, что вы лох. Уж простите.
1. Начинается: «Здесь другой штрих-код». Спокойно заявляете — это не моя проблема. Вы (работники магазина) ОБЯЗАНЫ отслеживать, чтобы ценник у товара соответствовал его стоимости. Помните, покупатель НИКОГДА не должен сверять мелкие коды на ценниках и товаре. Вы вообще не обязаны знать о наличии какого-то кода.
2.»Вы сами поменяли ценник» — спокойно требуете доказательств и напоминаете, что по закону Российской Федерации (Статья 49 Конституции РФ) лично вы ничего не должны доказывать, ибо существует презумпция невиновности. Так что либо они сейчас предоставят видеозапись, на которой видно, что вы меняли ценник, либо извиняются, так как это уже оскорбление личности, что карается судом и вполне приличной материальной компенсацией.
3. Давление на жалость: это продавцу придется платить из своего кармана. Не правда! Менять так ценники — указ руководства (объясню ниже, почему я так считаю), так что платить будут из бюджета магазина на такой случай. А уж откуда такой бюджет формируется — лучше не думать. (Сдачу не додали…ой, проговорилась).
4. «Привет, Советский Союз!» Хуже всего бороться с тетями, которые нашли себе местечко, где можно считать себя пупом земли и реализовывать свои амбиции, не считаясь с законом. Такие обычно говорят, мол, я тут начальник и ничего я вам не дам. Редко, но встречаются. Я таким говорю — предъявите вашу фамилию-имя и официально предупреждаю — я буду использовать ваше фото в своих интересах и в суде по мере надобности. (Из жалости отрезала часть лица на фото, не буду уж позорить до конца человека за некомпетентность. И повторюсь — я предупреждала, мне ответили «да используйте сколько угодно»).
Теперь о главном
Сначала ваша задача, простите за тавтологию, — найти самого главного. Как только появляется директор в 90% случаев все тут же решается в вашу пользу. Потому что вы правы и точка. Если же директора реально нет — спокойно подходим к главному стенду. Обратите внимание — в каждом крупном магазине есть такой информационный стенд — на нем пишется полезная информация, висит книга жалоб, права потребителей, но главное — телефоны вышестоящих органов. Обычно — региональный менеджер, главный директор такой-то и выше. И у каждого указан телефон. Я начинаю звонить с главного.
Позвонили:
ваша задача четко и верно (в свою пользу) изложить ситуацию: Я нахожусь сейчас в магазине «…» по адресу (в торговом центре…), Приобрела товар. Четко над ним и остальным таким же товаром висит ценник. Моей ошибки нет — ценник повешен именно к этому товару. По закону Российской федерации и правилам торговли требую продать мне товар за указанную цену. Фотодоказательство — ценник на фоне товара имею». Все. Или сразу просят к телефону персонал, или перезванивают им в течении 5 минут (в которые вы без стеснения пишете диферамбы и оды в книгу отзывов (не забудьте указывать фамилии тех, кто вам хамил — с них премии снимут и ваши контакты и дату, иначе жалоба не действительна). И вам тут же возвращают лишние денежки/пробивают товар по цене, которая намного ниже своей стоимости.
Никаких вопросов к Икеа. Повесили неправильный ценник на полотенце за 399 ре — 299.
На кассе пробили 399. Предъявила фото ниже — в отделе сервиса сразу подарили 100 рублей. Еще как-то детское белье брала — тоже самое.
Обман: Ценник рядом на другом вообще полотенце от этого
Еще пример
Магазин Верный, Народная ул. На шикарных яблочках ценник 49-90. Пробивают по 120 рублей кило и еще орут — вы что, не видели, как выглядят мятые страшные яблоки «Семейная покупка»?! Нет, не видела — и даже смотреть не собираюсь. Я смотрю на ценник — в результате звонок директору (номер на стенде за кассой) и через 5 минут я получаю свои яблоки по законной для меня цене.
Я это называю «приз за внимательность» ) Надеюсь, вы понимаете, моя цель не товар подешевле купить, мне денег хватает. А именно бороться с наглым обманом потребителей, создавать преценденты!
А теперь — почему мне их не жалко. Я не про персонал — людей мне жалко, они не виноваты, я про тех, кто пытается меня СОЗНАТЕЛЬНО обмануть)
Во-первых, вы когда-нибудь встречали ситуацию, чтобы магазин ошибся не в свою пользу? Я возвращаю деньги КАЖДЫЙ раз, к примеру, при посещении Ашана-дыбенко, почти каждый при посещении Ленты, через раз при посещении Детского мира (это тройка лидеров в моем списке). И ни разу не было, чтобы товар неожиданно пробили дешевле, чем на ценнике.
Но это еще не все. Недавно схлестнулась с теткой совдеповского образца в Ашане на Старой деревне. Даже директор ее еле заставила мне деньги вернуть. (Тоже такая — «Я главная и ничего вам не верну, плевать мне на закон»). Там на одной партии половников висел ценник с меньшей суммой (естественно, напротив глаз), а ниже, где не видно — такой же ряд половников с правильной ценой. Фото можете увеличить. Когда мы пошли проверять — тетка прям рванула. Я, почуяв недоброе, опередила ее и нагло сфоткала прям перед ее носом. Она (!) выхватила неправильный ценник и унесла с собой на стойку информации. Т е ценника там не осталось вовсе. Конечно, путем кто кого знаниями я победила и мне деньги — разницу вернули. НО!!!! Через неделю зашла в магазин, и… На том же самом месте снова висел меньший ценник!!!! То есть, зная, что он не правильный, вернув деньги — они пошли и СОЗНАТЕЛЬНО повесили его обратно! И ведь даже штрих-коды проверяли! Какой вывод? Им надо продать эти поварежки и они СПЕЦИАЛЬНО обманывают покупателей. Кто-то даже не заметит циферки в чеке, кто-то плюнет и не станет ругаться. Фото сделано через неделю.
Ниже будет буква закона, а сейчас — еще немного фоток трофеев. Увы, не все фотографирую, да и мало фоток осталось, но кое-что нашла. А вообще из самых приятных «призов» — футболка по цене пальто, детский велосипед в Ашане за 1500 вместо 5500, автонасос за четверть цены и сотни(!) других товаров.
Выше — акция обещает смешную цену. А пробивается… коробка за 1350!!! И мне еще доказывали — да это прошлогодний ценник… Самое смешное, что там даже штрих-коды совпали. Угадайте, почем я взяла две коробки? Разница в 1100 рублей — спасибо) Вообще — именно на подгузниках любят «путать цену»
А вот марципаны в Ленде на Владимирской. Ясно дело, я даже не сомневалась, что таких цен на марципаны в природе быть не может. Пришлось взять две упаковки из принципа. Уже не помню, сколько они на самом деле стоить должны были — то ли по 135, то ли по 160 ре пачка… не отложилось. К чести директора магазина — без слова возражения пробили по 31 ре. А сколько людей до меня купились и приобрели марципаны по такой-то цене? Тем более, контингент людей, покупающих в этом магазине, чеки обычно не проверяет.
А вот еще фотка нашлась — моя любимая история) Посмотрела в Ашане на ценник, пошла взвешивать, а пробивает уже по 190 или что-то около того! Хорошо, на весах сразу видно. Сфоткала ценник, пошла к кассам. Пока пробивала — кто-то поменял ценники. И когда я пошла проверять с менеджером, оказалось… Что я вроде как не права. Но фотография же есть! Вызвали главного менеджера по фамилии «Добренький». Добренький опросил персонал, который там вообще по-русски не понимает, те решили, что что-то натворили и ушли в отказ. Так менеджер Добренький пытался доказать мне, что это я в фотошопе (!!!) сделала фотку и пришла требовать деньги, специально продумав махинацию с патиссонами))) Эх, жаль всего два купила) Надеюсь, вы догадываетесь, что Добренький проиграл). В следующий раз мы встретились, когда муж купил там же пирожки. Они продавались по два вместе в упаковке, лежа дном друг к другу. Когда он съел один, обнаружил, что из второго вытекла вся начинка ранее (когда снимали с противня, видимо, порвали его немного. Естественно, я вернула этот пирожок. И, хотя один уже почил в животе супруга, деньги вернули за оба, т к цена была указана за два. Деньги мне уже в Ашане возвращают просто молча — в лицо знают. ;)
ЗАКОНЫ на вашей стороне.
Никогда еще не спрашивали, но на всякий случай — запомните пару цифр.
Что за законы, по которым товар должны продать по цене на ценнике:
3aкон PФ от 7 февраля 1992 г. N 2300-I «O зaщитe пpaв пoтpeбитeлeй» — вы не должны платить сумму, которая выше, чем на ценнике.
Пункт 1 статья 10 этого закона. Пункт 2 статьи 10 уточняет: на ценнике должна быть точная цена в рублях вплоть до копейки и полные условия приобретения товара.
Правила продажи отдельных видов товаров, утвержденные постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55. Согласно п. 19 Правил, на каждом товаре продавец обязан помещать ценник с точной и правильной ценой.
А также вам в помощь - Кодекс РФ об административных правонарушениях, статья 14.7. Предоставление недостоверной информации о цене товара — прямой обман потребителей.
Если вам все же отказываются продать товар по цене, которая на ценнике или не хотят возвращать разницу, когда чек уже пробит — не спешите уходить. Берите книгу отзывов, подробно пишите жалобу, указывайте все свои данные. Если вдруг и книгу жало не дают (совсем фантастический вариант), пишите жалобу в Роспотребнадзор и в организацию по защите прав потребителей. Желательно приложить фото ценника, чека и свидетельские показания.
Сообщите администрации магазина, что их ждет проверка магазина и административный штрафы на основании статьей 14.7 КоАП на 10-20 тысяч рублей, а работникам — на 1-2 тысячи рублей каждому. Поверьте — до этого никто доводить не будет и ваши денежки вернутся к вам в карман. Вместе с трофейным товаром!
Так что будьте спокойны, добивайтесь своей ЗАКОННОЙ правды и экономьте!!!
Магазин Верный, Народная ул. На шикарных яблочках ценник 49-90. Пробивают по 120 рублей кило и еще орут — вы что, не видели, как выглядят мятые страшные яблоки «Семейная покупка»?! Нет, не видела — и даже смотреть не собираюсь. Я смотрю на ценник — в результате звонок директору (номер на стенде за кассой) и через 5 минут я получаю свои яблоки по законной для меня цене.
Я это называю «приз за внимательность» ) Надеюсь, вы понимаете, моя цель не товар подешевле купить, мне денег хватает. А именно бороться с наглым обманом потребителей, создавать преценденты!
А теперь — почему мне их не жалко. Я не про персонал — людей мне жалко, они не виноваты, я про тех, кто пытается меня СОЗНАТЕЛЬНО обмануть)
Во-первых, вы когда-нибудь встречали ситуацию, чтобы магазин ошибся не в свою пользу? Я возвращаю деньги КАЖДЫЙ раз, к примеру, при посещении Ашана-дыбенко, почти каждый при посещении Ленты, через раз при посещении Детского мира (это тройка лидеров в моем списке). И ни разу не было, чтобы товар неожиданно пробили дешевле, чем на ценнике.
Но это еще не все. Недавно схлестнулась с теткой совдеповского образца в Ашане на Старой деревне. Даже директор ее еле заставила мне деньги вернуть. (Тоже такая — «Я главная и ничего вам не верну, плевать мне на закон»). Там на одной партии половников висел ценник с меньшей суммой (естественно, напротив глаз), а ниже, где не видно — такой же ряд половников с правильной ценой. Фото можете увеличить. Когда мы пошли проверять — тетка прям рванула. Я, почуяв недоброе, опередила ее и нагло сфоткала прям перед ее носом. Она (!) выхватила неправильный ценник и унесла с собой на стойку информации. Т е ценника там не осталось вовсе. Конечно, путем кто кого знаниями я победила и мне деньги — разницу вернули. НО!!!! Через неделю зашла в магазин, и… На том же самом месте снова висел меньший ценник!!!! То есть, зная, что он не правильный, вернув деньги — они пошли и СОЗНАТЕЛЬНО повесили его обратно! И ведь даже штрих-коды проверяли! Какой вывод? Им надо продать эти поварежки и они СПЕЦИАЛЬНО обманывают покупателей. Кто-то даже не заметит циферки в чеке, кто-то плюнет и не станет ругаться. Фото сделано через неделю.
Выше — акция обещает смешную цену. А пробивается… коробка за 1350!!! И мне еще доказывали — да это прошлогодний ценник… Самое смешное, что там даже штрих-коды совпали. Угадайте, почем я взяла две коробки? Разница в 1100 рублей — спасибо) Вообще — именно на подгузниках любят «путать цену»
ЗАКОНЫ на вашей стороне.
Никогда еще не спрашивали, но на всякий случай — запомните пару цифр.
Что за законы, по которым товар должны продать по цене на ценнике:
3aкон PФ от 7 февраля 1992 г. N 2300-I «O зaщитe пpaв пoтpeбитeлeй» — вы не должны платить сумму, которая выше, чем на ценнике.
Пункт 1 статья 10 этого закона. Пункт 2 статьи 10 уточняет: на ценнике должна быть точная цена в рублях вплоть до копейки и полные условия приобретения товара.
Правила продажи отдельных видов товаров, утвержденные постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55. Согласно п. 19 Правил, на каждом товаре продавец обязан помещать ценник с точной и правильной ценой.
А также вам в помощь - Кодекс РФ об административных правонарушениях, статья 14.7. Предоставление недостоверной информации о цене товара — прямой обман потребителей.
Если вам все же отказываются продать товар по цене, которая на ценнике или не хотят возвращать разницу, когда чек уже пробит — не спешите уходить. Берите книгу отзывов, подробно пишите жалобу, указывайте все свои данные. Если вдруг и книгу жало не дают (совсем фантастический вариант), пишите жалобу в Роспотребнадзор и в организацию по защите прав потребителей. Желательно приложить фото ценника, чека и свидетельские показания.
Сообщите администрации магазина, что их ждет проверка магазина и административный штрафы на основании статьей 14.7 КоАП на 10-20 тысяч рублей, а работникам — на 1-2 тысячи рублей каждому. Поверьте — до этого никто доводить не будет и ваши денежки вернутся к вам в карман. Вместе с трофейным товаром!
Так что будьте спокойны, добивайтесь своей ЗАКОННОЙ правды и экономьте!!!
Телефон зазвонил глубокой ночью.
— Алло? — сонный женский голос.
— Алло! Алло! — взволнованный мужской. — Куда я попал?
— А куда вы звоните?
— Ох... неважно. Главное, что вы ещё живы.
— Что-что?
— Вы ещё живы. Я уже отчаялся найти кого-либо...
— Спокойной ночи, урод.
Короткие гудки.
Через минуту аппарат опять взорвался трелью. На этот раз он звонил дольше.
— Алло?
— Слушайте, это опять я. Ради Бога, не кладите трубку! Я... я просто хочу вас предупредить.
— Вы хоть представляете, который час?! Может, мне в милицию позво...
— Нет-нет, не надо в милицию. Хотя нет — звоните. Ну да, звоните. Я перезвоню через три минуты. Может, тогда вы мне поверите. Ага?
Короткие гудки.
Прошло три минуты. Звонок.
— ... нимите трубку! Ну, поднимите же!
— Я слушаю.
— Слава Богу! Вы здесь. Уже звонили в милицию?
— Нет.
— Почему?
— А с чего мне это делать?
— Но вы же обещали!
— Ничего я не обещала. Я отключаю телефон. Прощайте.
— Нет! Постойте! Не на...
В динамике — звенящая тишина.
Спустя некоторое время телефон заревел опять.
— Алло?
— Это вы?
— Да, это я.
— Вы сказали, что отключите телефон...
— Отключила, подождала и включила. Не знала, какой вы настырный тип.
— Хорошо. Это очень хорошо. Слушайте... мне сложно держать себя сейчас в руках. Наверное, я кажусь пьяным или сумасшедшим. Да?
— В яблочко.
— Но это не так! Я абсолютно нормален! Просто... напуган... до смерти...
— И что вас так напугало?
— Вы живёте одна?
— Что?
— Вы одна в квартире? Сейчас, в этот самый момент.
— До свиданья.
— Нет! Нет! Ну... ну девушка, Господом Богом прошу! Я просто за вас беспокоюсь, понимаете?
— Нет.
— А вы выслушаете меня, если я попытаюсь объяснить? Обещаете дослушать?
— Нет.
— Ох... Хорошо. Но хотя бы скажите — у вас включён телевизор?
— К чему вам это знать?
— Просто ответьте, умоляю!
— Нет, не включён.
— Отлично. А компьютер?
— У меня нет компьютера.
— А окно? Закрыты все окна?
— Ещё бы, сейчас ведь ночь... придурок.
— Отлично. Просто отлично! Но это ещё не гарантия безопасности...
— Вы скажете что-нибудь толковое, или мне пойти ложиться?
— Не уходите! Я объясню. Я всё-всё объясню. Просто сначала скажите, как мне обращаться к вам. Меня зовут Сергей.
— Ну, скажем... Ирина.
— Ирина. Красивое имя... Вы слушаете?
— Пока терплю.
— Спасибо. Понимаете, Ирина, я, когда вечером ложился спать, тоже ничего не знал, как и вы. Я инженер, работаю в алюминиевом заводе. Знаете такой в нашем городе?
— Угу.
— Пришёл с работы, поужинал, посмотрел телевизор и лёг спать. Я всегда выключаю телевизор перед сном. И окна закрываю. Наверное, потому и жив остался...
— Что?
— Жив. Вас это удивляет?
— С чего вам умирать?
— Треугольники.
— Не поняла?
— Обо всём по порядку. Ради Бога, не перебивайте меня. Мне и без того трудно. Договорились?
— ...
— В-общем, я лёг, потом проснулся где-то в полночь. У меня есть сосед, жуткий пьяница, иногда буянит ночи напролёт. Я услышал какие-то шумы и крики в его квартире, это мешало спать. Поэтому я поднялся, вышел в подъезд. Хотел дать понять пьянчужке, что, кроме него, в этом доме тоже люди живут... Вы здесь?
— Да.
— В-общем... стоя в подъезде, я понял, что шумы исходят не только из соседней квартиры, но и из других тоже. Наверное, из всех квартир. Такой звук, как будто манная каша варится — чавк, чавк. И крики, как под подушкой.
— ...
— Но я всё-таки постучался к соседу. Он мне не открыл, и я перешёл к следующей квартире.
— Разумно.
— Там тоже не открыли. Я начал побаиваться, но пошёл к третьей квартире. Вот у них было открыто. Настежь.
— И?
— И! Хорошо вам говорить об этом, когда вы ничего не видели!
— ...
— Погодите! Извините. Я сорвался. Но поймите, мне страшно вспоминать об этом.
— Что там было?
— Треугольники.
— Какие треугольники?
— Такие, красные. Как будто из транспаранта вырезанные. Мне показалось, они не очень большие. Размером с ладонь. Но их было очень много.
— ...
— Да, их было много! Они были повсюду. Влетали в окно, струились целыми потоками из монитора и из экрана телевизора. И ещё реют, как будто на ветру...
— ...
— Если видят человека — вот так подлетают и проникают ему в нос, в рот, даже в уши. Как вода. Я сам видел. Там был мужчина... и жена, и дети... они все лежали на полу, задохнувшиеся. У них были синие-синие лица...
— Что за чушь вы несёте?!
— Не чушь! Не верите, сами подойдите к окну и посмотрите. Их там, должно быть, миллионы, в воздухе.
— ...
— Нет! Не подходите к окну! Господи, к чему я вас толкаю!.. Не подходите, слышите? Они вас увидят! Ирина, вы там?
— Я стою на месте...
— Умница! Молодчина. Не приближайтесь ни к окну, ни к телевизору. Мало ли что. А я пока буду рассказывать. Я как увидел весь этот кошмар — у меня волосы на голове дыбом встали. Не помню, как вернулся в свою квартиру. Помню только, как запирал дверь входа, и там успел просочиться через щель один треугольник. Из особо крупных. Кроваво-красный. Но он был один, я с ним справился. Он попытался залезть в мой нос, а я его поймал рукой, вот так схватил с двух сторон — и разорвал. Кровь у него серая. Да, у них есть кровь, хотя они совершенно плоские и красной расцветки. Ума не приложу, как может такое быть.
— Знаете, мне надоело слушать этот бред. Пожалуй, мне действительно стоило звонить в милицию. Или в психушку.
— Ну так звоните! Я же вам с самого начала предлагал! Звоните и убедитесь, что никто не берёт, там все мертвы! Все в городе мертвы, может быть, только мы с вами и остались! Думаете, я не звонил? Думаете, я не кричал в эту треклятую трубку?.. Да я всех знакомых обзвонил! Никто не отвечает! Тогда я стал просто набирать случайные номера, лишь чтобы на кого-то наткнуться. И попал к вам. Я не могу даже выйти на улицу, потому что вижу, что их там, на улице, целая туча. Если подойдёте к окну, то наверняка увидите их, но я ещё раз говорю: не стоит этого делать.
— Если вы не подходили к окну, то как узнали, что они там?
— Я подходил. Один раз, сдуру, когда был не в себе. Повезло, что они меня не заметили. Если бы увидели... брр, не хочу думать.
— Ну, и что это тогда такое? Эти треугольники?
— Откуда я знаю! Теперь вы знаете всё, что знаю я. Может, они прилетели из другой галактики. Или из другого измерения. Я же говорил, что они выходят из экранов телевизоров. Знаете, Ирина, что мне это напомнило? Такой мультик с черепашками — вы, наверное, смотрели его в детстве, — там плохиши появляются из какого-то экрана, а говорят, что из «Измерения Икс». Очень похоже было.
— Да, я уверена, что так оно и было. Прощайте.
— Нет! Ирина, вы же обещали! Обещали не бросать трубку! Я не хочу оставаться один! Они здесь, они уже слышат меня! Ириноч...
Короткие гудки. Мгновением позже шнур выдернули из розетки, и в мембране вновь стало тихо.
Она повернулась к окну, скрытому за плёнкой занавески, и немного постояла в раздумье. Желание спать пропало. Медленно-медленно, крадущимися шагами она подошла к занавескам и раздвинула их. Внизу были огни города. Обычная мирная картина. Небо было в тучах, поэтому луны и звёзд сегодня не было видно.
... или их не видно, потому что небо загораживают сотни, миллионы, миллиарды крошечных треугольников? Вот оно, вот: если задержать глаза на тучах, то как будто они шевелятся, рассыпаются на отдельные частички, потом собираются вновь...
Треугольники. Красные треугольники, несущие смерть.
Она прислушалась. В доме было тихо. Как-то слишком тихо. Во всех квартирах — оглушительная тишина.
Стараясь не ускорять шаг, она подошла к телефону, подключила его и быстро набрала знакомый номер. Длинные гудки. После десятого гудка она нажала на кнопку сброса и набрала другой номер. Вызов. Вызов. Нет ответа. Её затрясло.
Третий номер, четвёртый... Молчание. Ну конечно, успокаивала она себя, ведь на дворе самый тихий час ночи, кто будет вставать...
Но вот, наконец, трубку взяли. Она едва не рассмеялась от радости.
— Алло? — сонный женский голос.
— Алло! — закричала она. — Настюша, ты? Господи, как я рада! Это я.
— М-м... слушай, подружка, на часы давно смотрела?
— Да. То есть нет. Мне просто нужно было тебе позвонить позарез.
— И по какому делу, интересно?
— Понимаешь... треугольники.
— Какие треугольники?
— Алло? — сонный женский голос.
— Алло! Алло! — взволнованный мужской. — Куда я попал?
— А куда вы звоните?
— Ох... неважно. Главное, что вы ещё живы.
— Что-что?
— Вы ещё живы. Я уже отчаялся найти кого-либо...
— Спокойной ночи, урод.
Короткие гудки.
Через минуту аппарат опять взорвался трелью. На этот раз он звонил дольше.
— Алло?
— Слушайте, это опять я. Ради Бога, не кладите трубку! Я... я просто хочу вас предупредить.
— Вы хоть представляете, который час?! Может, мне в милицию позво...
— Нет-нет, не надо в милицию. Хотя нет — звоните. Ну да, звоните. Я перезвоню через три минуты. Может, тогда вы мне поверите. Ага?
Короткие гудки.
Прошло три минуты. Звонок.
— ... нимите трубку! Ну, поднимите же!
— Я слушаю.
— Слава Богу! Вы здесь. Уже звонили в милицию?
— Нет.
— Почему?
— А с чего мне это делать?
— Но вы же обещали!
— Ничего я не обещала. Я отключаю телефон. Прощайте.
— Нет! Постойте! Не на...
В динамике — звенящая тишина.
Спустя некоторое время телефон заревел опять.
— Алло?
— Это вы?
— Да, это я.
— Вы сказали, что отключите телефон...
— Отключила, подождала и включила. Не знала, какой вы настырный тип.
— Хорошо. Это очень хорошо. Слушайте... мне сложно держать себя сейчас в руках. Наверное, я кажусь пьяным или сумасшедшим. Да?
— В яблочко.
— Но это не так! Я абсолютно нормален! Просто... напуган... до смерти...
— И что вас так напугало?
— Вы живёте одна?
— Что?
— Вы одна в квартире? Сейчас, в этот самый момент.
— До свиданья.
— Нет! Нет! Ну... ну девушка, Господом Богом прошу! Я просто за вас беспокоюсь, понимаете?
— Нет.
— А вы выслушаете меня, если я попытаюсь объяснить? Обещаете дослушать?
— Нет.
— Ох... Хорошо. Но хотя бы скажите — у вас включён телевизор?
— К чему вам это знать?
— Просто ответьте, умоляю!
— Нет, не включён.
— Отлично. А компьютер?
— У меня нет компьютера.
— А окно? Закрыты все окна?
— Ещё бы, сейчас ведь ночь... придурок.
— Отлично. Просто отлично! Но это ещё не гарантия безопасности...
— Вы скажете что-нибудь толковое, или мне пойти ложиться?
— Не уходите! Я объясню. Я всё-всё объясню. Просто сначала скажите, как мне обращаться к вам. Меня зовут Сергей.
— Ну, скажем... Ирина.
— Ирина. Красивое имя... Вы слушаете?
— Пока терплю.
— Спасибо. Понимаете, Ирина, я, когда вечером ложился спать, тоже ничего не знал, как и вы. Я инженер, работаю в алюминиевом заводе. Знаете такой в нашем городе?
— Угу.
— Пришёл с работы, поужинал, посмотрел телевизор и лёг спать. Я всегда выключаю телевизор перед сном. И окна закрываю. Наверное, потому и жив остался...
— Что?
— Жив. Вас это удивляет?
— С чего вам умирать?
— Треугольники.
— Не поняла?
— Обо всём по порядку. Ради Бога, не перебивайте меня. Мне и без того трудно. Договорились?
— ...
— В-общем, я лёг, потом проснулся где-то в полночь. У меня есть сосед, жуткий пьяница, иногда буянит ночи напролёт. Я услышал какие-то шумы и крики в его квартире, это мешало спать. Поэтому я поднялся, вышел в подъезд. Хотел дать понять пьянчужке, что, кроме него, в этом доме тоже люди живут... Вы здесь?
— Да.
— В-общем... стоя в подъезде, я понял, что шумы исходят не только из соседней квартиры, но и из других тоже. Наверное, из всех квартир. Такой звук, как будто манная каша варится — чавк, чавк. И крики, как под подушкой.
— ...
— Но я всё-таки постучался к соседу. Он мне не открыл, и я перешёл к следующей квартире.
— Разумно.
— Там тоже не открыли. Я начал побаиваться, но пошёл к третьей квартире. Вот у них было открыто. Настежь.
— И?
— И! Хорошо вам говорить об этом, когда вы ничего не видели!
— ...
— Погодите! Извините. Я сорвался. Но поймите, мне страшно вспоминать об этом.
— Что там было?
— Треугольники.
— Какие треугольники?
— Такие, красные. Как будто из транспаранта вырезанные. Мне показалось, они не очень большие. Размером с ладонь. Но их было очень много.
— ...
— Да, их было много! Они были повсюду. Влетали в окно, струились целыми потоками из монитора и из экрана телевизора. И ещё реют, как будто на ветру...
— ...
— Если видят человека — вот так подлетают и проникают ему в нос, в рот, даже в уши. Как вода. Я сам видел. Там был мужчина... и жена, и дети... они все лежали на полу, задохнувшиеся. У них были синие-синие лица...
— Что за чушь вы несёте?!
— Не чушь! Не верите, сами подойдите к окну и посмотрите. Их там, должно быть, миллионы, в воздухе.
— ...
— Нет! Не подходите к окну! Господи, к чему я вас толкаю!.. Не подходите, слышите? Они вас увидят! Ирина, вы там?
— Я стою на месте...
— Умница! Молодчина. Не приближайтесь ни к окну, ни к телевизору. Мало ли что. А я пока буду рассказывать. Я как увидел весь этот кошмар — у меня волосы на голове дыбом встали. Не помню, как вернулся в свою квартиру. Помню только, как запирал дверь входа, и там успел просочиться через щель один треугольник. Из особо крупных. Кроваво-красный. Но он был один, я с ним справился. Он попытался залезть в мой нос, а я его поймал рукой, вот так схватил с двух сторон — и разорвал. Кровь у него серая. Да, у них есть кровь, хотя они совершенно плоские и красной расцветки. Ума не приложу, как может такое быть.
— Знаете, мне надоело слушать этот бред. Пожалуй, мне действительно стоило звонить в милицию. Или в психушку.
— Ну так звоните! Я же вам с самого начала предлагал! Звоните и убедитесь, что никто не берёт, там все мертвы! Все в городе мертвы, может быть, только мы с вами и остались! Думаете, я не звонил? Думаете, я не кричал в эту треклятую трубку?.. Да я всех знакомых обзвонил! Никто не отвечает! Тогда я стал просто набирать случайные номера, лишь чтобы на кого-то наткнуться. И попал к вам. Я не могу даже выйти на улицу, потому что вижу, что их там, на улице, целая туча. Если подойдёте к окну, то наверняка увидите их, но я ещё раз говорю: не стоит этого делать.
— Если вы не подходили к окну, то как узнали, что они там?
— Я подходил. Один раз, сдуру, когда был не в себе. Повезло, что они меня не заметили. Если бы увидели... брр, не хочу думать.
— Ну, и что это тогда такое? Эти треугольники?
— Откуда я знаю! Теперь вы знаете всё, что знаю я. Может, они прилетели из другой галактики. Или из другого измерения. Я же говорил, что они выходят из экранов телевизоров. Знаете, Ирина, что мне это напомнило? Такой мультик с черепашками — вы, наверное, смотрели его в детстве, — там плохиши появляются из какого-то экрана, а говорят, что из «Измерения Икс». Очень похоже было.
— Да, я уверена, что так оно и было. Прощайте.
— Нет! Ирина, вы же обещали! Обещали не бросать трубку! Я не хочу оставаться один! Они здесь, они уже слышат меня! Ириноч...
Короткие гудки. Мгновением позже шнур выдернули из розетки, и в мембране вновь стало тихо.
Она повернулась к окну, скрытому за плёнкой занавески, и немного постояла в раздумье. Желание спать пропало. Медленно-медленно, крадущимися шагами она подошла к занавескам и раздвинула их. Внизу были огни города. Обычная мирная картина. Небо было в тучах, поэтому луны и звёзд сегодня не было видно.
... или их не видно, потому что небо загораживают сотни, миллионы, миллиарды крошечных треугольников? Вот оно, вот: если задержать глаза на тучах, то как будто они шевелятся, рассыпаются на отдельные частички, потом собираются вновь...
Треугольники. Красные треугольники, несущие смерть.
Она прислушалась. В доме было тихо. Как-то слишком тихо. Во всех квартирах — оглушительная тишина.
Стараясь не ускорять шаг, она подошла к телефону, подключила его и быстро набрала знакомый номер. Длинные гудки. После десятого гудка она нажала на кнопку сброса и набрала другой номер. Вызов. Вызов. Нет ответа. Её затрясло.
Третий номер, четвёртый... Молчание. Ну конечно, успокаивала она себя, ведь на дворе самый тихий час ночи, кто будет вставать...
Но вот, наконец, трубку взяли. Она едва не рассмеялась от радости.
— Алло? — сонный женский голос.
— Алло! — закричала она. — Настюша, ты? Господи, как я рада! Это я.
— М-м... слушай, подружка, на часы давно смотрела?
— Да. То есть нет. Мне просто нужно было тебе позвонить позарез.
— И по какому делу, интересно?
— Понимаешь... треугольники.
— Какие треугольники?
7 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17. А я как то оставила маме свою месячную Алиску,нацедилась и побежала в поликлинику.Возвращаюсь,мама не заметила как я вошла.И слышу в комнате,моя мама,библиотекарь с двумя вышками,строгая женщина,интенсивно качает мою Алису и с выражением напевает -:"Вот солдаты идууууут,на говно на говно наговногуууууу." Я выпала прям в коридоре)))))))
1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17. А я как то оставила маме свою месячную Алиску,нацедилась и побежала в поликлинику.Возвращаюсь,мама не заметила как я вошла.И слышу в комнате,моя мама,библиотекарь с двумя вышками,строгая женщина,интенсивно качает мою Алису и с выражением напевает -:"Вот солдаты идууууут,на говно на говно наговногуууууу." Я выпала прям в коридоре)))))))
Горький хлеб маминого сына
Автор: Денис Горелов, Москва
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.
Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.
Автор: Денис Горелов, Москва
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.
Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме яблочко история (+1000 постов - яблочко история)
Отличный комментарий!