я это украл с другого сайта. УКРАЛ ХАХАХА.
своровал
Результаты поиска по запросу "я украду"
Модель Паола Саулино, сделает минет всем, кто голосовал против конституционной реформы
Итальянская модель Паола Саулино заявила, что готова заняться оральным сексом с каждым, кто голосовал против конституционной реформы.
Если верить данным экзитполов, девушке придется удовлетворить порядка 60% от общего числа избирателей.
По последним данным, около 19 миллионов итальянцев поставили галочку напротив слова "нет" на референдуме по вопросу конституционной реформы. Однако Паолу Саулину не испугала данная цифра - женщина предложила каждому, кто проголосовал "против", сделать минет.
"Я - женщина слова! Обожаю вас, ребята! Я совершенно не шучу - просто хочу по-своему вас отблагодарить", - написала Паола Саулино в своем Facebook.
Инстаграм, еще больше фото - https://www.instagram.com/insta_paolina/
Запреты Туркменистана. Поездка в одну из самых закрытых стран мира.
Практически любые процессы, происходящие в нашей жизни, мы научились объяснять. Мы знаем, что солнце всходит, потому что Земля вращается, самолет летит в Туркменистан благодаря подъемной силе, а на улицах Омска грязно и нет асфальта, потому что мэр плохой. Это все кажется вам понятным и естественным. Но мир и его законы изменятся, если вы приедете в Туркменистан.
Если вы спросите у туркмена, почему в Туркменистан летит самолет, он не задумываясь ответит: «Потому что пассажирам дали визы, и Гурбангулы Мяликгулыевич, лидер нации и наш мудрый правитель, согласился принять самолет на туркменской земле». А почему в Омске грязно? «Потому что мэра не расстреляли за вредительство вовремя». В Туркменистане все подчиняется воле вождя. Птицы не поют, солнце не восходит, ветер не дует без воли уважаемого Бердымухамедова, инициатора и вдохновителя эпохи нового Возрождения и всеохватных преобразований, дай бог ему здоровья и сил нести на своих плечах 5,3 миллиона туркмен! В Туркмении нет законов. Есть воля вождя. Она выше любых законов, она как солнце освещает путь туркмен.
Если вы спросите у туркмена, почему в Туркменистан летит самолет, он не задумываясь ответит: «Потому что пассажирам дали визы, и Гурбангулы Мяликгулыевич, лидер нации и наш мудрый правитель, согласился принять самолет на туркменской земле». А почему в Омске грязно? «Потому что мэра не расстреляли за вредительство вовремя». В Туркменистане все подчиняется воле вождя. Птицы не поют, солнце не восходит, ветер не дует без воли уважаемого Бердымухамедова, инициатора и вдохновителя эпохи нового Возрождения и всеохватных преобразований, дай бог ему здоровья и сил нести на своих плечах 5,3 миллиона туркмен! В Туркмении нет законов. Есть воля вождя. Она выше любых законов, она как солнце освещает путь туркмен.
Туркмены уже давно перестали задумываться, что и почему им приказывают делать. За 25 лет независимости они повидали многое. Сначала Туркменбаши мял свой народ как пластилин и постоянно вводил все новые ограничения, потом знамя самодурства подхватил новый вождь Гурбангулы Бердымухамедов, и шоу продолжилось. Сегодня поговорим о том, что запрещено туркменам.
Самое главное, в Туркменистане запрещено любое инакомыслие. Вообще. Даже невинные разговоры о том, что что-то может человеку не нравиться в Туркменистане, повергают собеседника в ужас. О протестах и говорить не приходится. Люди тут не знают, что такое протест. Даже на кухнях боятся критиковать власть. За годы давления туркмены научились находить оправдание любой фигне, которая с ними происходит. Обычный разговор с аборигеном выглядит так:
Самое главное, в Туркменистане запрещено любое инакомыслие. Вообще. Даже невинные разговоры о том, что что-то может человеку не нравиться в Туркменистане, повергают собеседника в ужас. О протестах и говорить не приходится. Люди тут не знают, что такое протест. Даже на кухнях боятся критиковать власть. За годы давления туркмены научились находить оправдание любой фигне, которая с ними происходит. Обычный разговор с аборигеном выглядит так:
— Скажите, а что это за палка вас из задницы торчит?
— Как, что? Вы разве не знаете, это же швабра!
— А зачем вам швабра в заднице?
— Как зачем? А у вас разве нет?
— У нас нет, у нас люди могут ходить без швабры в жопе
— Так со шваброй же удобнее, и зачем ходить без швабры, если можно с ней?
— А вы можете ее вынуть?
— О, что вы, нет, конечно! Нам всем сказали так ходить!
— Это закон такой есть?
— Нет.
— А кто сказал?
На этом месте туркмен обычно зависает, так как сам не понимает, кто ему это сказал. Ну действительно: никто ведь не говорит, например, вешать везде портреты вождя, просто так принято. У каждого начальника висит портрет вождя. А зачем? От греха подальше. Что такое грех и почему надо держаться от него подальше, туркменам рассказывает телевизор. К телевизору тут относятся очень серьезно, ведь он абы что не расскажет: телевизор в Туркменистане – как голос свыше. Конечно, любой туркмен знает, что голос свыше – это голос Бердымухамедова, да осветится путь его и луною, и солнцем, да возблестит на нем одежда славы!
Вот, например, с 2015 года Туркменистан запретил ввоз в страну автомобилей чёрного цвета. Почему? По мнению Бердымухамедова, чёрный цвет приносит несчастье, поэтому ездить на чёрных машинах никому нельзя. Таможенники говорили перевозчикам, что причина отказа во ввозе — «несоответствие черного цвета погодным условиям Туркменистана». Ненависть к черному цвету дошла до такой степени, что в 2014 году полиция устраивала облавы на машины с черными дисками колес.
Сам Аркадаг, кстати, чёрные автомобили не жалует: у него есть белый "Роллс-Ройс", президентский кортеж тоже состоит из белых машин, и белые же служебные автомобили выдают высокопоставленным чиновникам.
Это не единственный безумный запрет. Новые правила появляются постоянно. В 2007 году запретили ввоз и эксплуатацию машин с правосторонним рулем, в 2009 — ввоз и эксплуатацию машин в кузове купе и вообще суперкары. У самого Бердымухамедова есть зелёненький Bugatti Veyron, но это не в счёт.
В 2010-м запретили уже ввоз автомобилей с объемом двигателя больше 3,5 литра, в 2013 – ввоз машин с тонированными стеклами, в 2015 – ввоз автомобилей автомобилей объемом двигателя менее 1,3 литра. Обычно официальных постановлений по таким поводам не выходит, просто на таможне говорят, что им пришло «распоряжение сверху».
В Туркменистане запрещен любой тюнинг. Когда я спросил у туркмена, к чему такие запреты, он просто все объяснил: «Если туркмену тюнинг не запретить, он обвесит всю машину, как новогоднюю елку. Едет потом в 3 часа ночи, кайфует, людям мешает! Одно время даже сигнал запретили на месяц, а было время, и лишали прав за сигналы!»
Вообще, удивительно, как народу привили такой комплекс неполноценности. Видимо, в методичке для диктаторов есть пункт: «Расскажи своим людям, что они дикари, а ты один умный и знаешь, что и как делать». Многие туркмены на полном серьезе тебе рассказывают, что народ у них дикий, и его только так можно к порядку призвать.
В Туркменистане запрещен любой тюнинг. Когда я спросил у туркмена, к чему такие запреты, он просто все объяснил: «Если туркмену тюнинг не запретить, он обвесит всю машину, как новогоднюю елку. Едет потом в 3 часа ночи, кайфует, людям мешает! Одно время даже сигнал запретили на месяц, а было время, и лишали прав за сигналы!»
Вообще, удивительно, как народу привили такой комплекс неполноценности. Видимо, в методичке для диктаторов есть пункт: «Расскажи своим людям, что они дикари, а ты один умный и знаешь, что и как делать». Многие туркмены на полном серьезе тебе рассказывают, что народ у них дикий, и его только так можно к порядку призвать.
Однажды был случай: племянник одной прокурорши привез себе БМВ Z3. Сделали пару обысков, и прокуроршу посадили на 20 лет.
Посадить в Туркмении могут вообще любого человека. Шутка про «если вы еще не сидите, то это не ваша заслуга, а наша недоработка» в Туркмении совсем не смешная. Люди пропадают, садятся по ложным доносам, подвергаются преследованиям. Масштаб бедствия точно никому не известен, так как в Туркменистане не действует ни одна правозащитная организация. Но судя по страху в глазах людей, когда спрашиваешь про репрессии, проблема серьезная. Вот что пишут западные правозащитники (врут наверняка...):
Посадить в Туркмении могут вообще любого человека. Шутка про «если вы еще не сидите, то это не ваша заслуга, а наша недоработка» в Туркмении совсем не смешная. Люди пропадают, садятся по ложным доносам, подвергаются преследованиям. Масштаб бедствия точно никому не известен, так как в Туркменистане не действует ни одна правозащитная организация. Но судя по страху в глазах людей, когда спрашиваешь про репрессии, проблема серьезная. Вот что пишут западные правозащитники (врут наверняка...):
Несколько дней назад в Туркменистане вступил в силу закон, который запретил рекламу казино, а также БАДов, гадалок, эротического массажа, пиротехники, энергетиков и даже детских молочных смесей.
Странно, что секс-салоны, петарды и детское питание идут в одном списке, но речь не об этом. Любопытен пункт про казино. Дело в том, что казино в стране практически нет. Раньше они существовали во всех крупных гостиницах Ашхабада ("Гранд Туркмен", "Ак-Алтын" и т.д.), но потом Бердымухамедов решил, что туристам и так жирно, и велел всё закрыть. Причём специальный закон, который запретил бы игорную деятельность в стране, так и не был принят. Ну, обычная ситуация для Туркменистана.
В 2012 году ашхабадским владельцам казино и ночных клубов (которых, прямо скажем, и так было немного) приказали свернуть лавочки и строем мигрировать на запад, в международную туристическую зону Аваза. Её построили с нуля недалеко от города Туркменбаши (бывший Красноводск) на Каспийском море. Но в итоге в Авазе так ничего и не открылось.
Единственное место в Ашхабаде, где сейчас точно разрешена азартная игра – Государственный ипподром. Там, судя по отзывам туристов, по-прежнему можно делать ставки. Я до ипподрома не доехал.
Вскоре после прихода Бердымухамедова к власти поток эмигрантов из Туркменистана увеличился в три раза. Народ повалил за границу по туристическим визам, оседая в разных странах в качестве нелегалов. Активнее всего люди ехали в Турцию, Иран, Россию и ОАЭ, а также в Европу.
Тут надо отметить, что уезжать люди стали не потому, что после смерти Туркменбаши стало совсем уж плохо, а просто потому, что граница стала чуть более открытой. Но Бердымухамедову очень не понравилось, что народ позволяет себе куда-то ездить. Что им всем, золотые статуи не нравятся?
Власти решили запретить выезд из страны определённым категориям населения, а заодно составить чёрный список лиц, которых предписано не пропускать через границу ни туда, ни обратно.
В 2010 году правозащитники выяснили, что в списке Бердымухамедова 37057 человек, в том числе 1748 граждан России. Помимо этого, власти с удовольствием запрещают выезд из страны родственникам диссидентов, причём пожизненно. А туркменских студентов не пускают на учёбу в соседнюю Киргизию, опасаясь, что те вернутся назад, надышавшись воздухом свободы, и начнут требовать соблюдения прав человека. Врачам и журналистам тоже практически невозможно уехать из страны.
В соответствии с законом "О миграции", выезд из страны запрещён гражданам, имеющим доступ к гостайне. На деле же не выпускают не только, скажем, сотрудников МНБ (Министерства национальной безопасности), но и мелких чиновников на местах.
Забавный пункт в законе: если выезд человека "противоречит интересам национальной безопасности Туркменистана", его не выпустят. Понятно, что под этот пункт можно подвести кого угодно. А есть ещё более удобный пункт: человеку могут отказать в выезде из страны, если "имеются опасения", что за границей он может попасть в рабство.
Сами туркмены точно не всегда знают, можно ли им выехать или нет. Так, один работник госбанка рассказывал мне, как его завернули на границе, когда он хотел в Узбекистан поехать: оказывается, сотрудникам госбанков тоже нельзя!
Но есть и еще одна проблема с выездом заграницу. Сейчас в Туркменистане запретили продажу долларов. Как без валюты ехать заграницу? Все очень просто (ха-ха-ха). Кладете деньги на счет в банке, а когда выезжаете, миграционная служба сообщает банку, что вы выехали, и в стране назначения вам любезно разрешат снять в банкомате одобренную сумму.
Туркменистан – единственная страна в мире, где на границе своих граждан шмонают сильнее иностранцев, особенно на выезд. Пограничник каждого туркмена допрашивает, проверяет какие-то документы и бумажки, изучает маршрут следования и цели.
А что со СМИ? Все грустно. В 2013 году в стране вышел закон, который гарантирует полную свободу средствам массовой информации в Туркмении.
По факту все наоборот. Газеты в основном публикуют официальные отчеты о том, сколько собрали зерна, сколько добыли газа, о том, как все хорошо и как страна строит демократию. Сообщений о каких-то происшествиях и проблемах, которые волнуют людей, там не найти. Все важные новости обычно передаются по слухам. Запрет на ввоз в страну зарубежной печатной прессы, введенный еще Туркменбаши, действует до сих пор.
По данным ООН, Интернетом в Туркменистане пользуется 5% населения, или 250 тыс. человек. Интернет очень медленный и дорогой. Вайфая нет в кафе и ресторанах, встречал его только в дорогих отелях для иностранцев, где он тоже полумертвый.
Но даже если вы войдете в сеть, то многие сайты будут заблокированы. Прежде всего в Туркменистане блокируют оппозиционные сайты, сайты правозащитных организаций и западные соцсети. Для жителей страны закрыт доступ к Facebook и Twitter, YouTube, мессенджеры типа Viber, WeChat, WhatsApp и даже Telegram тоже не работают. Заблокированы сайты многих СМИ, в том числе и российских. Например, на Яндекс.Новости вы не зайдете. Закрыт ЖЖ, закрыты почти все сайты, где есть видео. Самое забавное, что в 2013-м году в Туркменистане заблокировали даже раздел сайта президента России letters.kremlin.ru, через который угнетённое население страны пыталось жаловаться Путину.
По данным ООН, Интернетом в Туркменистане пользуется 5% населения, или 250 тыс. человек. Интернет очень медленный и дорогой. Вайфая нет в кафе и ресторанах, встречал его только в дорогих отелях для иностранцев, где он тоже полумертвый.
Но даже если вы войдете в сеть, то многие сайты будут заблокированы. Прежде всего в Туркменистане блокируют оппозиционные сайты, сайты правозащитных организаций и западные соцсети. Для жителей страны закрыт доступ к Facebook и Twitter, YouTube, мессенджеры типа Viber, WeChat, WhatsApp и даже Telegram тоже не работают. Заблокированы сайты многих СМИ, в том числе и российских. Например, на Яндекс.Новости вы не зайдете. Закрыт ЖЖ, закрыты почти все сайты, где есть видео. Самое забавное, что в 2013-м году в Туркменистане заблокировали даже раздел сайта президента России letters.kremlin.ru, через который угнетённое население страны пыталось жаловаться Путину.
В 2012 году, говорят, начали блокировать и анонимайзеры, чтобы ни у кого не было доступа к запрещённым сайтам. Я, кстати, так и не смог запустить VPN на ноуте. Все известные мне способы, которые работали даже в Китае, в Туркменистане не действовали.
Кстати, туркменским властям куда легче, чем российским. У нас ещё довольно сложная схема с Роскомнадзором и провайдерами. А на территории Бердымухамедова всего два провайдера, и оба они завязаны на корпорацию "Туркментелеком". То есть, любой сайт можно заблокировать мгновенно и в ручном режиме. Что и делается. Кстати, varlamov.ru в Туркменистане работает. Посмотрим, как быстро они заблокируют меня.
Организация «Репортеры без границ» включила президента Бердымухамедова в список 39 мировых лидеров и политиков, которых она считает «врагами свободы и информации». Она рассказывает, что «все туркменские СМИ на практике контролируются государством, которое использует их для пропаганды и сурово наказывает любого за малейшее отклонение от официальной линии. Новый закон о СМИ слишком далек от реальности, поэтому его нельзя даже анализировать».
Кстати, туркменским властям куда легче, чем российским. У нас ещё довольно сложная схема с Роскомнадзором и провайдерами. А на территории Бердымухамедова всего два провайдера, и оба они завязаны на корпорацию "Туркментелеком". То есть, любой сайт можно заблокировать мгновенно и в ручном режиме. Что и делается. Кстати, varlamov.ru в Туркменистане работает. Посмотрим, как быстро они заблокируют меня.
Организация «Репортеры без границ» включила президента Бердымухамедова в список 39 мировых лидеров и политиков, которых она считает «врагами свободы и информации». Она рассказывает, что «все туркменские СМИ на практике контролируются государством, которое использует их для пропаганды и сурово наказывает любого за малейшее отклонение от официальной линии. Новый закон о СМИ слишком далек от реальности, поэтому его нельзя даже анализировать».
Вот так выглядит киоск с местной прессой:
Смотрите внимательнее, ничего не смущает? Да, точно, все газеты должны выходить с фотографией национального лидера на первой полосе. Обязательно. При этом заглавную фотографию рассылают централизованно, и у всех она одинаковая. По этой фотографии можно понять, насколько газета свежая! А туркмены могут играть в игру "Собери все портреты президента"!
Еще недавно лидер нации решил запретить курение. Все прикрывалось благими помыслами о здоровье нации. По хитрому плану, к 2025 году в Туркменистане не должно было остаться курящих людей. Вначале начали вводить новые налоги и пошлины, в какой-то момент сигареты вообще пропали с прилавков и стали очень дорогими (600 р/пачка). Но потом выяснилось, что государство просто решило прибрать к рукам весь оборот табака в стране. Теперь сигареты продают только в правильных местах, и стоят они около 200 р за пачку.
Но даже если вы купите сигареты, вам будет сложно покурить. Курение почти везде запрещено. Нельзя курить на улице, нельзя курить за рулем. Запрещены кальяны.
Молодожены во время бракосочетания обязаны фотографироваться на фоне портрета президента. В их свадебном альбоме должно быть не менее трех фотографий с Бердымухамедовым. Никакого официального документа по этому поводу не выпускалось, но работники ЗАГСа говорят, что это обязательное требование.
Но даже если вы купите сигареты, вам будет сложно покурить. Курение почти везде запрещено. Нельзя курить на улице, нельзя курить за рулем. Запрещены кальяны.
Молодожены во время бракосочетания обязаны фотографироваться на фоне портрета президента. В их свадебном альбоме должно быть не менее трех фотографий с Бердымухамедовым. Никакого официального документа по этому поводу не выпускалось, но работники ЗАГСа говорят, что это обязательное требование.
Интересно, что даже просто работать туркменам спокойно не дают. Недавно жителям регионов Туркменистана запретили работать в Ашхабаде без разрешения Министерства труда и социальной защиты, тем самым приравняв их к иностранцам. Постановление Бердымухамедова нигде не опубликовано, но его уже с готовностью выполняют: жителей регионов выселяют из съемных квартир и фактически вынуждают уезжать из Ашхабада.
А еще в Туркменистане запрещено свободно фотографировать. Снимать нельзя аэропорты, вокзалы, правительственные здания, рынки, людей в форме. Так как людей в форме в Туркмении как песка в пустыне, снимать вообще почти ничего нельзя. Вид фотоаппарата повергает в ужас туркмен, особенно около правительственных зданий.
А еще в Туркменистане запрещено свободно фотографировать. Снимать нельзя аэропорты, вокзалы, правительственные здания, рынки, людей в форме. Так как людей в форме в Туркмении как песка в пустыне, снимать вообще почти ничего нельзя. Вид фотоаппарата повергает в ужас туркмен, особенно около правительственных зданий.
Удивительно, но в сети вообще нет фотографий многих объектов! Из-за запрета снимать полицейских в Туркменистане нет зевак. Если происходит какое-то происшествие, никто не достает телефоны и не снимает, никто не выкладывает видосики на ЮТуб, так как ЮТуб тоже запрещен.
Про запрет фото вечером сделаю отдельный большой пост.
За все время пребывания в Туркменистане я ни разу не видел ни одной бездомной собаки или гуляющей во дворе кошки. Все собаки были на цепях за забором. Кошек не было вообще. СМИ пишут, что с бездомными животными в Туркменистане особо не церемонятся. Например, к приезду Бердымухамедова в городах Балканабад и Туркменбаши устроили облаву на бездомных собак и кошек. Убивали всех, кто попадался на глаза, а трупы отвозили на городскую свалку. Один из жителей Ашхабада рассказывал, что иногда живодеры отлавливают домашних животных, а потом требуют у хозяев выкуп.
Домашняя кошка выпала из окна одного из домов в Туркменбаши... Надеюсь, она сможет забраться обратно, пока ее не обнаружили живодеры.
Про запрет фото вечером сделаю отдельный большой пост.
За все время пребывания в Туркменистане я ни разу не видел ни одной бездомной собаки или гуляющей во дворе кошки. Все собаки были на цепях за забором. Кошек не было вообще. СМИ пишут, что с бездомными животными в Туркменистане особо не церемонятся. Например, к приезду Бердымухамедова в городах Балканабад и Туркменбаши устроили облаву на бездомных собак и кошек. Убивали всех, кто попадался на глаза, а трупы отвозили на городскую свалку. Один из жителей Ашхабада рассказывал, что иногда живодеры отлавливают домашних животных, а потом требуют у хозяев выкуп.
Домашняя кошка выпала из окна одного из домов в Туркменбаши... Надеюсь, она сможет забраться обратно, пока ее не обнаружили живодеры.
Война с домашними животными началась еще при Ниязове, который, по рассказам, ненавидел собак. Ходят слухи, что собаки и кошки попали в немилость царя, так как однажды бездомный пес позволил себе забрести на запретную территорию около президентского дворца. Да, в центре Ашхабада ограничено движение пешеходов, чтобы их мрачные фигуры не отбрасывали тень на золотые дворцы вождя.
Жить в Туркменистане надо не отбрасывая тени.
Украдено отсюда:
Илья Варламов, http://varlamov.ru/1640740.html
Жить в Туркменистане надо не отбрасывая тени.
Украдено отсюда:
Илья Варламов, http://varlamov.ru/1640740.html
Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.
И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».
Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.
Время. Сука ты бессердечная.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.
И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».
Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.
Время. Сука ты бессердечная.
Я родился
В 2000-х
388(3,67%)
В 90-х
6184(58,54%)
В 80-х
3694(34,97%)
В 70-х
297(2,81%)
Отличный комментарий!
Пиздец. Мне в этом году 42. Но стараюсь не унывать. Друзья все почти поумирали. И ещё я ядерщик (радиохимик).
Главное - душой не стареть. Как говорила бывшая: пизде всегда 17 лет.
Главное - душой не стареть. Как говорила бывшая: пизде всегда 17 лет.
Итак, дорогие обитатели реактора, в следствии проведенного вчера разведки выявилось несколько погорельцев. Ведь о ужас! Я оскорбил их кумира - самого Короля-говноря Глушана. Но оставим Глушана в покое (пока). Сегдня у нас будет лига обиженных
Краткая информация о персонажах:
Сергей Рощин-он же Малышонок, он же Седрик, он же Петушан, он же Ворюшка-виабушка-прыщавая дрищеблядь, пишет запредельное говно, мне даже пришлось проcить пересказать, чё там у него написано, чтобы не проблеваться кровью. Обладает просто огромным ЧСВ при том, что пишет просто запредельное говно.
Тутй-главпетух, погоняло Тутутуйка, жалкий капсболтер, доброблядь, рачёк.
Седрик плакал. Его плечи судорожно подёргивались, маленькие холодные липкие ладошки тёрли острые шелушащиеся от авитаминоза локотки, отковыривая лоскуты мёртвой засохшей кожи. Кожи которой было суждено стать пылью, как и самому Седрику. Осипшее от воя и бессильного рыка горло горело огнём. Слёзы, гадкие, солёные и густые, как бульон, накапливались в уголках опухших век и достигнув критической массы устремлялись вниз, прокладывая замысловатые изгибающееся русла на изрытых, как поля под Соденом, щеках. Отголоски старой не менее ожесточённой войны, которую вёл Седрик. Войны с прыщами.
"Грязная похотливая девка! Прыщеблядь! Накормим Седрика говном! Вор! Плагиат!" - звучало эхом в его голове, проступало на экране монитора, всплывало в мамкином борще. Невыносимое бессилие, подавленная ярость, которую он не мог снять даже мастурбацией. Уже второй день он листал "Уголовный кодекс РФ", страницы с размытыми, от слёз, строчками вселяли смутную надежду. "Брехун, манямирок" - неслось ему в ответ. Живые люди категорически отказывались бояться Сергея Малышонка-Рощина, известного также под псевдонимом Седрик, а в народе под более обидной кличкой Прящеблядь.
Седрик взвыл, как ошпаренный пёс и впился своими жёлтыми не чищенными зумами в покрытую "ципками" кисть руки, смахнул со стола бесполезный кодекс и заметался по комнате, в танце отчаяния. Неожиданно поскользнувшись, он рухнул всем своим костлявым тщедушным телом, больно ударившись, давно не мытой головой о спинку дивана, о которую имел привычку вытирать измазанные скверной руки, после кратких минут самоудовлетворения. Пошарив рукой по полу, Седрик вытянул из под своей правой ноги Ракота. Верный тряпичный Ракот преданно глядел на хозяина, своими немигающими глазами-пуговицами, широко расставив в разные стороны свои мягкие ватные руки, будто бы хотел защитить его, как в детстве, от всего несправедливого мира.
- Бесполезный тряпичный дурак! - проверещал Седрик и бросил куклу в стену и закусив губу заколотил по полу конечностями - "Как же я вас ненавижу! Вы все поплатитесь! Склонитесь перед высшим существом! Я писатель!"
В дверь позвонили. Седрик испуганно притих. Может это полиция, вызванная доведёнными его воем, соседями? А может, о ужас, его нашли! Доковыляв на своих тонких кривых конечностях до двери, Седрик спросил.
- Кто там? - голос его дрожал и дал "петуха" на слове "кто".
-Это я, твой друг, Тутуйка, я случайно сжёг свою квартиру, не мог бы ты меня пустить! -раздался из за двери ломающийся голос, Седрик с облегчение выдохнул и стал отпирать дверь.
Они сидели на диване обнявшись, прижимаюсь друг к другу, словно бы стараясь огородить своими телами уютный манямирок от вихрей реального мира.
- Они меня тоже травят, малышонок! - поделился Тутуйка.
- Значит я не один против всех? - выдохнул Седрик.
- Нет, Серёжа, таких, как мы, много. Таких же обиженных. И мы соберём свою лигу, мы будем бороться, каждый обиженный сможет вступить в нашу лигу! - Тутуй пристально смотрел в глаза Седрика и успокаивающе его поглаживал.
- Лига? Как мы назовём нашу лигу? - спросил Седрик, втягивая кислый запах давно немытого тела, тела своего будущего соратника.
- "Лига Обиженных"! Просто и понятно, на мой взгляд.- Тутуйка подул на лицо Седрика - Вот и слёзки совсем высохли, магия самоподдува.
- А вот огонь, что горит пониже моей спины, не задуют никакие ветра - добавил он, немного помолчав.
Соорудив Штаб Лиги из стульев, подушек и одеял, командоры стали ждать новых членов. Прибыли все. По больше части - блёклые, безликие скоты с фикбука и сишной канализации. После чего Тутуйка провёл общее построение и показал своим бойцам место, где окапался коварный враг. Это закончилось эксцессом - пара бойцов подгорели. Положение спас опытный и неоднократно погоревший Тутуйка, скомандовав:
- Так все встаёте на четвереньки, вот как Шпиц и Тигр и дуете друг другу пониже поясницы, в монитор смотреть не дольше пяти минут, а то квартиру можете подпалить.
Бойцы Лиги Обиженных выстроились в цепочку перед монитором, упёрлись всеми четырьмя костями в пол и начали самоподдув.
Краткая информация о персонажах:
Сергей Рощин-он же Малышонок, он же Седрик, он же Петушан, он же Ворюшка-виабушка-прыщавая дрищеблядь, пишет запредельное говно, мне даже пришлось проcить пересказать, чё там у него написано, чтобы не проблеваться кровью. Обладает просто огромным ЧСВ при том, что пишет просто запредельное говно.
Тутй-главпетух, погоняло Тутутуйка, жалкий капсболтер, доброблядь, рачёк.
Седрик плакал. Его плечи судорожно подёргивались, маленькие холодные липкие ладошки тёрли острые шелушащиеся от авитаминоза локотки, отковыривая лоскуты мёртвой засохшей кожи. Кожи которой было суждено стать пылью, как и самому Седрику. Осипшее от воя и бессильного рыка горло горело огнём. Слёзы, гадкие, солёные и густые, как бульон, накапливались в уголках опухших век и достигнув критической массы устремлялись вниз, прокладывая замысловатые изгибающееся русла на изрытых, как поля под Соденом, щеках. Отголоски старой не менее ожесточённой войны, которую вёл Седрик. Войны с прыщами.
"Грязная похотливая девка! Прыщеблядь! Накормим Седрика говном! Вор! Плагиат!" - звучало эхом в его голове, проступало на экране монитора, всплывало в мамкином борще. Невыносимое бессилие, подавленная ярость, которую он не мог снять даже мастурбацией. Уже второй день он листал "Уголовный кодекс РФ", страницы с размытыми, от слёз, строчками вселяли смутную надежду. "Брехун, манямирок" - неслось ему в ответ. Живые люди категорически отказывались бояться Сергея Малышонка-Рощина, известного также под псевдонимом Седрик, а в народе под более обидной кличкой Прящеблядь.
Седрик взвыл, как ошпаренный пёс и впился своими жёлтыми не чищенными зумами в покрытую "ципками" кисть руки, смахнул со стола бесполезный кодекс и заметался по комнате, в танце отчаяния. Неожиданно поскользнувшись, он рухнул всем своим костлявым тщедушным телом, больно ударившись, давно не мытой головой о спинку дивана, о которую имел привычку вытирать измазанные скверной руки, после кратких минут самоудовлетворения. Пошарив рукой по полу, Седрик вытянул из под своей правой ноги Ракота. Верный тряпичный Ракот преданно глядел на хозяина, своими немигающими глазами-пуговицами, широко расставив в разные стороны свои мягкие ватные руки, будто бы хотел защитить его, как в детстве, от всего несправедливого мира.
- Бесполезный тряпичный дурак! - проверещал Седрик и бросил куклу в стену и закусив губу заколотил по полу конечностями - "Как же я вас ненавижу! Вы все поплатитесь! Склонитесь перед высшим существом! Я писатель!"
В дверь позвонили. Седрик испуганно притих. Может это полиция, вызванная доведёнными его воем, соседями? А может, о ужас, его нашли! Доковыляв на своих тонких кривых конечностях до двери, Седрик спросил.
- Кто там? - голос его дрожал и дал "петуха" на слове "кто".
-Это я, твой друг, Тутуйка, я случайно сжёг свою квартиру, не мог бы ты меня пустить! -раздался из за двери ломающийся голос, Седрик с облегчение выдохнул и стал отпирать дверь.
Они сидели на диване обнявшись, прижимаюсь друг к другу, словно бы стараясь огородить своими телами уютный манямирок от вихрей реального мира.
- Они меня тоже травят, малышонок! - поделился Тутуйка.
- Значит я не один против всех? - выдохнул Седрик.
- Нет, Серёжа, таких, как мы, много. Таких же обиженных. И мы соберём свою лигу, мы будем бороться, каждый обиженный сможет вступить в нашу лигу! - Тутуй пристально смотрел в глаза Седрика и успокаивающе его поглаживал.
- Лига? Как мы назовём нашу лигу? - спросил Седрик, втягивая кислый запах давно немытого тела, тела своего будущего соратника.
- "Лига Обиженных"! Просто и понятно, на мой взгляд.- Тутуйка подул на лицо Седрика - Вот и слёзки совсем высохли, магия самоподдува.
- А вот огонь, что горит пониже моей спины, не задуют никакие ветра - добавил он, немного помолчав.
Соорудив Штаб Лиги из стульев, подушек и одеял, командоры стали ждать новых членов. Прибыли все. По больше части - блёклые, безликие скоты с фикбука и сишной канализации. После чего Тутуйка провёл общее построение и показал своим бойцам место, где окапался коварный враг. Это закончилось эксцессом - пара бойцов подгорели. Положение спас опытный и неоднократно погоревший Тутуйка, скомандовав:
- Так все встаёте на четвереньки, вот как Шпиц и Тигр и дуете друг другу пониже поясницы, в монитор смотреть не дольше пяти минут, а то квартиру можете подпалить.
Бойцы Лиги Обиженных выстроились в цепочку перед монитором, упёрлись всеми четырьмя костями в пол и начали самоподдув.
А мне вот понравилось высказывание Конфуция - «Кто полон милосердия, непременно обладает мужеством».
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме я украду (+1000 постов - я украду)
Отличный комментарий!