как работает швейная машина
Результаты поиска по запросу "сфоткая типа работаю"
Методическое пособие для борьбы против хунты (советы добровольцам) от Губарева
пруф
дублируется на твиттере и фейсбуке, если кто считает фейком: https://twitter.com/pgubarev/status/483568478755241984
Цитаты:
Деньги на войну надо где-то отжимать. Есть два пути — сбор средств в Интернете, и криминал. Придется идти обоими.
Ломайте банкомат вдребезги, затем сгребайте в буквальном смысле деньги с земли (сколько сгребется), закидывайте таран в кузов и удирайте. Деньги будут в одинаковых прямоугольных коробках с разъемами и креплениями — кассетах. Такие акции придется время от времени повторять. Если вас в ходе такой акции заметут менты, садитесь за грабеж.
Теперь оружие.
Самый лучший способ — через знакомых преступников. Проблема тут в том, что как правило, у идеалистов, замышляющих партизанское движение таких знакомых нет. Помните, также, что среди преступников полно стукачей, даже на высоких уровнях уголовной иерархии.
Другой способ — нападение на патруль милиции и завладение их оружием.
Чревато тем, что они подготовлены в разы лучше вас, и скорее всего, вас повяжут.
Третий вариант — покупка у военных. Опять же, велик риск. Может попасться идейный патриот и вы все поедете в СБУ. Но может и прокатить.
Четвертый вариант — ограбление оружейного магазина. Это тоже рискованная и серьезная операция, но, по крайней мере, шансы на успех здесь выше.
3. Акты террора.
стреляйте не колеблясь, даже в заведомо несовершеннолетних и девушек. Они с вами так не поступают только потому, что тупые, они бы вас не пожалели, помните об этом...
Поздравляю вас, друзья, ваш партизанский отряд создан, и он воюет. Вот только его эффективность ещё пока нулевая (именно так), да и на пути дальнейшего роста стоит ряд проблем. Самая главная из них именно на этом этапе — патроны. Глупо пытаться досконально разобрать способы их добычи. Просто потому, что их всего два таких способа — покупка и силовой отъем, либо путем грабежа, либо путем убийства того, у кого эти патроны есть...
Подъезжайте к КПП какого-нибудь «спецбатальона», ждите, когда оттуда что-нибудь выйдет, потом догоните и расстреляйте...
Цель — «нагнать жути», создать у властей страх, и спровоцировать их на неадекватные действия, типа облав и репрессий по отношению к местным жителям...
Отслеживайте эффект в прессе от этих действий — именно он и есть ваша цель!
Арестуйте какого-нибудь мелкого чиновника и продержите его в подвале пару дней. Промывайте ему мозги на тему сотрудничества с преступным режимом и последствий такового
Оденьтесь в черную форму, нацепите украинские флажки на рукава. Затем тупо внагляк заходите с оружием, к примеру, в магазин типа военторга и объявляйте, что товар конфискуется в пользу спецбатальона МВД «Азов». Или представьтесь «Правым сектором». Не дайте сотрудникам нажать кнопки экстренного вызова милиции
там будет сильная охрана — как минимум четыре автоматчика, плюс вооруженные водители машин, плюс сами жулики — всего десять-двенадцать человек, половина из которых с автоматами, и все имеют оружие и опыт перестрелок. Имейте ввиду, в налетах на этих людей нельзя оставлять живых свидетелей, и нельзя сдавать в больницы своих раненых
и довольно странный итог: Надеемся, что этот короткий очерк поможет тем, кто хочет установить на территориях бывшей Украины человеческий порядок бытия, взамен сегодняшней обезумевшей от крови психушки.
пруф
дублируется на твиттере и фейсбуке, если кто считает фейком: https://twitter.com/pgubarev/status/483568478755241984
Цитаты:
Деньги на войну надо где-то отжимать. Есть два пути — сбор средств в Интернете, и криминал. Придется идти обоими.
Ломайте банкомат вдребезги, затем сгребайте в буквальном смысле деньги с земли (сколько сгребется), закидывайте таран в кузов и удирайте. Деньги будут в одинаковых прямоугольных коробках с разъемами и креплениями — кассетах. Такие акции придется время от времени повторять. Если вас в ходе такой акции заметут менты, садитесь за грабеж.
Теперь оружие.
Самый лучший способ — через знакомых преступников. Проблема тут в том, что как правило, у идеалистов, замышляющих партизанское движение таких знакомых нет. Помните, также, что среди преступников полно стукачей, даже на высоких уровнях уголовной иерархии.
Другой способ — нападение на патруль милиции и завладение их оружием.
Чревато тем, что они подготовлены в разы лучше вас, и скорее всего, вас повяжут.
Третий вариант — покупка у военных. Опять же, велик риск. Может попасться идейный патриот и вы все поедете в СБУ. Но может и прокатить.
Четвертый вариант — ограбление оружейного магазина. Это тоже рискованная и серьезная операция, но, по крайней мере, шансы на успех здесь выше.
3. Акты террора.
стреляйте не колеблясь, даже в заведомо несовершеннолетних и девушек. Они с вами так не поступают только потому, что тупые, они бы вас не пожалели, помните об этом...
Поздравляю вас, друзья, ваш партизанский отряд создан, и он воюет. Вот только его эффективность ещё пока нулевая (именно так), да и на пути дальнейшего роста стоит ряд проблем. Самая главная из них именно на этом этапе — патроны. Глупо пытаться досконально разобрать способы их добычи. Просто потому, что их всего два таких способа — покупка и силовой отъем, либо путем грабежа, либо путем убийства того, у кого эти патроны есть...
Подъезжайте к КПП какого-нибудь «спецбатальона», ждите, когда оттуда что-нибудь выйдет, потом догоните и расстреляйте...
Цель — «нагнать жути», создать у властей страх, и спровоцировать их на неадекватные действия, типа облав и репрессий по отношению к местным жителям...
Отслеживайте эффект в прессе от этих действий — именно он и есть ваша цель!
Арестуйте какого-нибудь мелкого чиновника и продержите его в подвале пару дней. Промывайте ему мозги на тему сотрудничества с преступным режимом и последствий такового
Оденьтесь в черную форму, нацепите украинские флажки на рукава. Затем тупо внагляк заходите с оружием, к примеру, в магазин типа военторга и объявляйте, что товар конфискуется в пользу спецбатальона МВД «Азов». Или представьтесь «Правым сектором». Не дайте сотрудникам нажать кнопки экстренного вызова милиции
там будет сильная охрана — как минимум четыре автоматчика, плюс вооруженные водители машин, плюс сами жулики — всего десять-двенадцать человек, половина из которых с автоматами, и все имеют оружие и опыт перестрелок. Имейте ввиду, в налетах на этих людей нельзя оставлять живых свидетелей, и нельзя сдавать в больницы своих раненых
и довольно странный итог: Надеемся, что этот короткий очерк поможет тем, кто хочет установить на территориях бывшей Украины человеческий порядок бытия, взамен сегодняшней обезумевшей от крови психушки.
не работает чатик это у меня только или у всех?
Толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Социальная толерантность заключается в осознании и предоставлении другим их права жить в соответствии с собственным мировоззрением и служить ценностям их самобытной культуры. Социальная толерантность означает принятие, правильное понимание и уважение других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности.
В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид.
Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все.
На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась.
Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике.
Жизнь продолжалась.
Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди.
В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией.
Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение.
В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус.
Час настал.
Молодой сотрудник крайне секретной лаборатории вечером в воскресенье случайно познакомился в баре с сотрудницей не менее секретной службы охраны. И тут понеслось.
Виски низвергалось Ниагарой в глотки сверхсекретных сотрудников, потом был безумный (и запрещенный начальством) межслужебный секс.
Наутро сотрудник лаборатории, болеющий каждой клеткой своего тела, плелся к заветному холодильнику за реактивами. Затуманенный остаточными парами виски мозг сотрудника нескоординировал действия руки и, заветная колбочка, полетела вниз.
Лопнуло тонкое стекло (и какой идиот придумал все самое страшное хранить в стекле?), вирус вырвался наружу.
Взвыли сирены, замелькали оранжевые огни сирен, автоматические двери начали закрываться, отрезая сотрудников от внешнего мира.
Меры приняты!
Но один счастливчик (или идиот?), зараженный вирусом, успел покинуть лабораторию.
Спустя неделю.
- Оставшимся выжившим надлежит собраться в актовом зале! - Прорычало радио, голосом отца Менга. - Явка на собрание обязательна! Начало в восемнадцать ноль ноль!
Пять сотен, чудом спасшихся от вируса людей, потянулись в актовый зал тюрьмы строго режима, которую они выбрали как убежище.
Отец Менг встал на лестницу и обвел собравшихся взглядом.
- Все здесь? - Грозно спросил отец Менг.
- Все! - Выкрикнули из толпы.
Отец Менг, бывший пастор англиканской церкви, согласно кивнул седой головой и поправил очки.
- Тогда начнем. Первый вопрос на повестке дня: о захоронении зомби.
Толпа выживших встревоженно зашумела.
- А хуле с ними цацкаца? - Спросил Егор, единственный русский, оказавшийся случайно в Америке в качестве туриста. - В огонь и дело-то!
Отец Менг, недовольно кашлянул и сказал:
- А нам, понимаешь, по вере нельзя сжигать тело усопшего, в противном случае душа не сможет воссоединиться с Господом!
- У Бога сейчас работы и так хватает. - Парировал русский, - от пары-тройки сотен ничего в целом не изменится.
Менг простер руки над толпой и заученно прокричал:
- Помолимся Господу, братия!
- Иди ты к шайтану под хвост! - Раздался голос с сильным арабским акцентом и передразнил Менга: - Братия...тьфу!
Расталкивая локтями людей, к лестнице пробился человек в арабском халате с чалмой на голове.
- Я муфтий Али Хасан Ибн Сулфит! Правоверные за мной!
Он махнул рукой и от толпы отделилось человек десять.
- Вот они! Истинные сыны Аллаха! - Начал бесноваться муфтий. - Лишь им уготован рай! А остальные идут нахер!
Отец Менг возмущенно дернул себя за жиденькую бородку и прорычал:
- Вот еще! Рай общий!
Муфтий язвительно скривился:
- Да ну?
- Да! - Менг простер вновь руки над толпой. - Помолимся, братие!
- Намаз! - Заорал муфтий.
Скандал обещал быть хорошим и увлекательным, если бы из толпы не вышел высокий человек в рваной футболке и кожаной крутке.
- Я сатанист и мне пофигу ваши раи. - Сказал он. - Я наоборот, мечтаю к своему Повелителю попасть. Кто скажет как?
Грохнул выстрел и высокий упал, а выстреливший китаец в куртке "DHL" пожал плечами и сказал с сильным акцентом:
- Экспресс доставка.
Тишину, наступившую в зале, прервал русский, сидевший на лавочке и тянувший через соломинку джин из бутылки:
- С вами все понятно, - сказал он, махнув рукой в сторону священнослужителей. - А как же быть с пидарасами?
- Не с пидарасами, простите, а с геями. - Выступила вперед блондинка.
Она стянула парик, обнажив наголо стриженную голову:
- Ну, я гей и у меня претензии.
Среди толпы в обморок повалилось несколько мужчин, один из которых прокричал, прежде чем инфаркт отправил его к праотцам:
- Я понял, почему только анально- оральный секс.....
Гей скинул каблуки и протопал на лестницу.
- Друзья и любовники! Я протестую! У меня нет безопасного секса - раз! Всякий норовит меня обидеть - два! И, наконец, в-третьих, я требую признания моих прав с последующей регистрацией брака и усыновлением детей!
- Это немыслимо! - Воскликнул кто-то из толпы.
- Немыслимо терроризировать людей лишь за то, что они не такие как Вы! - Парировал гей и слез с импровизированной трибуны.
В зале повисла тишина.
- Интересно девки пляшут. - Резюмировал по-русски Егор и громко спросил: - Кто следующий?
- Я! - На лестницу вылезла тощая девка в обтягивающем свитере и кроссовках. - Здесь кто-то сказал "дети"?
- Ну, я сказала. - Пробасил гей.
- Никаких детей и ниибет! - Рявкнула девица. - Эти личинки портят все! Кожу, зубы, фигуру и карьеру!
Громко рассмеялся Егор.
- Какая тут карьера, милочка?
- Неважно! Важно, что права женщин не должны нарушаться! Хотим рожаем! Не хотим - дрочите в туалете!
Женская половина выживших зааплодировала, подталкиваемые локтем хлипко захлопали подкаблучники.
Отчего-то было радостно всем, лишь одинокий Егор сидел угрюмо в углу. Допив джин, он решительно встал и взобрался на лестницу.
- Тихо! - Рявкнул он.
Зал затих, со страхом и напряжением вглядываясь в непонятного русского.
- Я тут подумал. У всех права и ни кто не хочет попрать чужие. Верно?
- Верно! Верно! - В экстазе заверещала толпа выживших.
- Так вот. - Продолжил Егор. - Я ратую за права зомби.
Зал затих.
- На улице дождь и им, точно, холодно и мокро. В то время как мы тут сидим в тепле и довольствии! Надо их впустить!
Зал взорвался гневными криками:
- Они жрут людей! Они воняют и гниют!
Егор простер руки над залом:
- Тихо! Тихо!
Дождавшись тишины, он продолжил:
- Вы ведете себя не толерантно! Вы, зажравшиеся сволочи! Вы совсем не думаете о традициях и правах зомби! В их традиции есть человеческое мясо, а вы их за это убиваете! Тебя, пидор, представь будут убивать каждый раз, когда ты сосешь? А? Или тебя, муфтий, будут убивать за то, что ты молишься?
Люди одобряющее загудели, покачивая головами.
- В самом деле. Да, это так.
Егор усмехнулся:
- А насчет вони. так тут вообще, полная эмансипация...или как ее там. Ну, что же он может поделать? Это физиологическая особенность - гнить и вонять. Нет, что бы, отмыть человека, подушить его духами. Нет! Сразу пуля! Как будто это лучшее лекарство от вони!
Зал взорвался аплодисментами.
- Браво! Браво! Вы истинный борец за права!
- Готовьте баню! Распахивайте двери! Будьте толерантны!
Все присутствующие кинулись открывать двери и готовить баню.
Пьяный Егор сидел на крыше, сжимая цевье автомата, и наблюдал, как зомби пожирают толерантных людей. Он зло сплюнул и передернул затвор "Калаша".
- Долбоебы толерантные! А я не толерантный, мне наплевать.
© БеSпалева
Все персонажи, события и факты - вымышлены. Автор не причем, ано само сабой таг палучилась
В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид.
Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все.
На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась.
Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике.
Жизнь продолжалась.
Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди.
В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией.
Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение.
В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус.
Час настал.
Молодой сотрудник крайне секретной лаборатории вечером в воскресенье случайно познакомился в баре с сотрудницей не менее секретной службы охраны. И тут понеслось.
Виски низвергалось Ниагарой в глотки сверхсекретных сотрудников, потом был безумный (и запрещенный начальством) межслужебный секс.
Наутро сотрудник лаборатории, болеющий каждой клеткой своего тела, плелся к заветному холодильнику за реактивами. Затуманенный остаточными парами виски мозг сотрудника нескоординировал действия руки и, заветная колбочка, полетела вниз.
Лопнуло тонкое стекло (и какой идиот придумал все самое страшное хранить в стекле?), вирус вырвался наружу.
Взвыли сирены, замелькали оранжевые огни сирен, автоматические двери начали закрываться, отрезая сотрудников от внешнего мира.
Меры приняты!
Но один счастливчик (или идиот?), зараженный вирусом, успел покинуть лабораторию.
Спустя неделю.
- Оставшимся выжившим надлежит собраться в актовом зале! - Прорычало радио, голосом отца Менга. - Явка на собрание обязательна! Начало в восемнадцать ноль ноль!
Пять сотен, чудом спасшихся от вируса людей, потянулись в актовый зал тюрьмы строго режима, которую они выбрали как убежище.
Отец Менг встал на лестницу и обвел собравшихся взглядом.
- Все здесь? - Грозно спросил отец Менг.
- Все! - Выкрикнули из толпы.
Отец Менг, бывший пастор англиканской церкви, согласно кивнул седой головой и поправил очки.
- Тогда начнем. Первый вопрос на повестке дня: о захоронении зомби.
Толпа выживших встревоженно зашумела.
- А хуле с ними цацкаца? - Спросил Егор, единственный русский, оказавшийся случайно в Америке в качестве туриста. - В огонь и дело-то!
Отец Менг, недовольно кашлянул и сказал:
- А нам, понимаешь, по вере нельзя сжигать тело усопшего, в противном случае душа не сможет воссоединиться с Господом!
- У Бога сейчас работы и так хватает. - Парировал русский, - от пары-тройки сотен ничего в целом не изменится.
Менг простер руки над толпой и заученно прокричал:
- Помолимся Господу, братия!
- Иди ты к шайтану под хвост! - Раздался голос с сильным арабским акцентом и передразнил Менга: - Братия...тьфу!
Расталкивая локтями людей, к лестнице пробился человек в арабском халате с чалмой на голове.
- Я муфтий Али Хасан Ибн Сулфит! Правоверные за мной!
Он махнул рукой и от толпы отделилось человек десять.
- Вот они! Истинные сыны Аллаха! - Начал бесноваться муфтий. - Лишь им уготован рай! А остальные идут нахер!
Отец Менг возмущенно дернул себя за жиденькую бородку и прорычал:
- Вот еще! Рай общий!
Муфтий язвительно скривился:
- Да ну?
- Да! - Менг простер вновь руки над толпой. - Помолимся, братие!
- Намаз! - Заорал муфтий.
Скандал обещал быть хорошим и увлекательным, если бы из толпы не вышел высокий человек в рваной футболке и кожаной крутке.
- Я сатанист и мне пофигу ваши раи. - Сказал он. - Я наоборот, мечтаю к своему Повелителю попасть. Кто скажет как?
Грохнул выстрел и высокий упал, а выстреливший китаец в куртке "DHL" пожал плечами и сказал с сильным акцентом:
- Экспресс доставка.
Тишину, наступившую в зале, прервал русский, сидевший на лавочке и тянувший через соломинку джин из бутылки:
- С вами все понятно, - сказал он, махнув рукой в сторону священнослужителей. - А как же быть с пидарасами?
- Не с пидарасами, простите, а с геями. - Выступила вперед блондинка.
Она стянула парик, обнажив наголо стриженную голову:
- Ну, я гей и у меня претензии.
Среди толпы в обморок повалилось несколько мужчин, один из которых прокричал, прежде чем инфаркт отправил его к праотцам:
- Я понял, почему только анально- оральный секс.....
Гей скинул каблуки и протопал на лестницу.
- Друзья и любовники! Я протестую! У меня нет безопасного секса - раз! Всякий норовит меня обидеть - два! И, наконец, в-третьих, я требую признания моих прав с последующей регистрацией брака и усыновлением детей!
- Это немыслимо! - Воскликнул кто-то из толпы.
- Немыслимо терроризировать людей лишь за то, что они не такие как Вы! - Парировал гей и слез с импровизированной трибуны.
В зале повисла тишина.
- Интересно девки пляшут. - Резюмировал по-русски Егор и громко спросил: - Кто следующий?
- Я! - На лестницу вылезла тощая девка в обтягивающем свитере и кроссовках. - Здесь кто-то сказал "дети"?
- Ну, я сказала. - Пробасил гей.
- Никаких детей и ниибет! - Рявкнула девица. - Эти личинки портят все! Кожу, зубы, фигуру и карьеру!
Громко рассмеялся Егор.
- Какая тут карьера, милочка?
- Неважно! Важно, что права женщин не должны нарушаться! Хотим рожаем! Не хотим - дрочите в туалете!
Женская половина выживших зааплодировала, подталкиваемые локтем хлипко захлопали подкаблучники.
Отчего-то было радостно всем, лишь одинокий Егор сидел угрюмо в углу. Допив джин, он решительно встал и взобрался на лестницу.
- Тихо! - Рявкнул он.
Зал затих, со страхом и напряжением вглядываясь в непонятного русского.
- Я тут подумал. У всех права и ни кто не хочет попрать чужие. Верно?
- Верно! Верно! - В экстазе заверещала толпа выживших.
- Так вот. - Продолжил Егор. - Я ратую за права зомби.
Зал затих.
- На улице дождь и им, точно, холодно и мокро. В то время как мы тут сидим в тепле и довольствии! Надо их впустить!
Зал взорвался гневными криками:
- Они жрут людей! Они воняют и гниют!
Егор простер руки над залом:
- Тихо! Тихо!
Дождавшись тишины, он продолжил:
- Вы ведете себя не толерантно! Вы, зажравшиеся сволочи! Вы совсем не думаете о традициях и правах зомби! В их традиции есть человеческое мясо, а вы их за это убиваете! Тебя, пидор, представь будут убивать каждый раз, когда ты сосешь? А? Или тебя, муфтий, будут убивать за то, что ты молишься?
Люди одобряющее загудели, покачивая головами.
- В самом деле. Да, это так.
Егор усмехнулся:
- А насчет вони. так тут вообще, полная эмансипация...или как ее там. Ну, что же он может поделать? Это физиологическая особенность - гнить и вонять. Нет, что бы, отмыть человека, подушить его духами. Нет! Сразу пуля! Как будто это лучшее лекарство от вони!
Зал взорвался аплодисментами.
- Браво! Браво! Вы истинный борец за права!
- Готовьте баню! Распахивайте двери! Будьте толерантны!
Все присутствующие кинулись открывать двери и готовить баню.
Пьяный Егор сидел на крыше, сжимая цевье автомата, и наблюдал, как зомби пожирают толерантных людей. Он зло сплюнул и передернул затвор "Калаша".
- Долбоебы толерантные! А я не толерантный, мне наплевать.
© БеSпалева
Все персонажи, события и факты - вымышлены. Автор не причем, ано само сабой таг палучилась
Россия простит Кубе 29 млрд долларов советского долга.
Россия и Куба вплотную приблизились к подписанию соглашения о списании долга островного государства в 32 млрд долларов, доставшегося России по наследству от СССР, сообщает Reuters
http://news.mail.ru/politics/16029293/?frommail=1
Россия и Куба вплотную приблизились к подписанию соглашения о списании долга островного государства в 32 млрд долларов, доставшегося России по наследству от СССР, сообщает Reuters
http://news.mail.ru/politics/16029293/?frommail=1
а вы что-то заработали или проебали свое лето на карманные деньги родителей?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме сфоткая типа работаю (+1000 постов - сфоткая типа работаю)
