Мужик составил таблицу в формате Excel с записью всех отказов его жены от секса, переслал ей — и бросил её к чертям.
Результаты поиска по запросу "список самых"
Наконец добралась до Terror Night, может кому пригодится
1. :wumpscut: - Hang Him Higher
2. :wumpscut: - Loyal To My Hate
3. :wumpscut: - Soylent Green
4. 00tz 00tz - Living Hell
5. 00tz 00tz - Tonight
6. A7IE - Messiah
7. A7IE - Scars
8. A7IE - Taste Of Sorrow
9. A7IE - The Cage
10. Accessory - sunrise
11. Acylum - Fear
12. AktiveHate - Bipolar
13. AktiveHate - Devil in you
14. AktiveHate - MarchingToHell
15. AktiveHate - SilentFire
16. Angerfist - Who Cares
17. Antythesys - Hardcore Porno
18. Aslan Faction - Dark Generation
19. Aslan Faction - Stolen Souls
20. Asphyxia - Realms of Fear
21. Assemblage - 23 sorry
22. Circus of Dead Squirrels - A Selfish Prayer
23. C-Lekktor - In Pain
24. C-Lekktor - Living Dead
25. C-Lekktor - See My Hate
26. C-Lekktor- Suicidal Tendencies
27. Coil - Attack Of The Sennapods
28. Coil - Box Theme
29. Coil - Hellraiser Theme
30. Coil - Main Title
31. Coil - No New World
32. Coil - The Hellbound Heart
33. Combichrist - FeedtheFire
34. Combichrist - Sent To Destroy
35. Cubanate - BodyBurn
36. Cubanate - Sucker
37. CygnosiC - Fire and forget
38. CygnosiC - Luna Obscura
39. CygnosiC - This is the night
40. Dawn of Ashes - (Poisoning the steps of Babel feat. Nero Bellum)
41. Die Krupps - Bloodsuckers
42. Die Krupps - Eggshell
43. Die Krupps - Reconstruction
44. Die Sektor - In The Arms Of Eternity
45. Die Sektor - Follow the Screams
46. Die Sektor - Mother Hunger
47. Die Sektor - Revelation None
48. Die Sektor - To Be Fed Upon
49. Freakangel - My Darling Bullet
50. Freakangel - Under Code
51. Freakangel - Used
52. Freakangel - Parasite
53. Grendel - Dirty
54. Grendel - Dream
55. Grendel - Dream II (Feat. Ordo Rosarius Equilibrio)
56. Grendel - Harsh Generation
57. Grendel - Hate This
58. Grendel - New flesh
59. Grendel - Remnants
60. Grendel - Shortwired
61. Grendel - Soilbleed
62. Grendel - The Judged ones
63. Grendel - Timewave Zero
64. Grendel - Void malign
65. Hexis - Pomoise
66. Implant - And Then She Kissed Me
67. Implant - The Creature
68. Jean-Pierre Taieb - Ending
69. Jean-Pierre Taieb - Running After My Fate
70. Kattoo - War
71. KMFDM - Ganja Rock
72. KMFDM - Jihad
73. KMFDM - Kickin' Ass
74. KMFDM - Money
75. KMFDM - Skurk
76. KMFDM - Under Satan
77. Leather Strip - When Blood Runs Dark
78. Lexincrypt - Let Me Die
79. Lexincrypt - Misanthropic Me
80. Martin Stig Andersen - Sister
81. Ministry - Animosity
82. Ministry - Breathe
83. Ministry - Cannibal Song
84. Ministry - Lets go
85. Ministry - Thieves
86. Mordacious - Forgiveness
87. Morose - The Scent Of Your Dying Rose
88. Nachtmahr - Can you feel the beat?
89. Nachtmahr - Feuer Frei!
90. Nachtmahr - Tanzdiktator
91. Nhumo - Die in Solitude
92. Nine Inch Nails - Reptile
93. Noisuf – X - Orgasm
94. Orange Sector - Alles dreht sich im Kreis
95. Orange Sector - Fuerimmer
96. Orange Sector - Goetter
97. PIG - Shit For Brains
98. PIG - Situation
99. PIG - Stage Slut
100. Rabia Sorda - Eye M the Blacksheep 2012
101. Rabia Sorda - Radio Paranoia
102. Rabia Sorda - Walking on Nails
103. SANTA HATES YOU - Raise The Devil
104. Skinny Puppy - Glowbel
105. Skinny Puppy - Illisit
106. Skinny Puppy - Paragun
107. Skinny Puppy - Plasticage
108. Skinny Puppy - Salvo
109. Skinny Puppy - Solvent
110. Skinny Puppy - Survivalisto
111. Skinny Puppy - Terminal
112. Skinny Puppy - Tsudanama
113. Skinny Puppy - Wornin'
114. Skold - DustToDust
115. SPK - Mekano
116. SPK - Metal Dance
117. SPK - Slogun
118. Suicide Commando - Blood In Face
119. Suicide Commando - Cause Of Death: Suicide
120. Suicide Commando - Die motherfucker die
121. Suicide Commando - God is in the Rain
122. Suicide Commando - Love breeds suicide
123. Suicide Commando - The Killing Game
124. Suicide Commando - Torment me
125. Syndrome x/209 - Anorexia
126. Syndrome x/209 - Who am I
127. The prodigy - Firestarter
128. Tyrant of Death - Blood Lust
129. Tyrant of Death - LicK The FrEqUeNcY
130. Tyrant of Death - Poisoned Wine
131. Unter Null - Sick Fuck (Album Mix)
132. Velvet Acid Christ - Decent To Darkness
133. Velvet Acid Christ - Zombie Sex
134. Velvet Acid Christ - Killing Me
135. Velvet Acid Christ - Malfunction
136. Velvet Acid Christ - Phucking Phreak
137. Velvet Acid Christ - Pretty Toy
138. Wynardtage - The Cold Spell
139. Xenia Beliayeva - Heroin
140. YojiBiomehanika - Monochroma
1. :wumpscut: - Hang Him Higher
2. :wumpscut: - Loyal To My Hate
3. :wumpscut: - Soylent Green
4. 00tz 00tz - Living Hell
5. 00tz 00tz - Tonight
6. A7IE - Messiah
7. A7IE - Scars
8. A7IE - Taste Of Sorrow
9. A7IE - The Cage
10. Accessory - sunrise
11. Acylum - Fear
12. AktiveHate - Bipolar
13. AktiveHate - Devil in you
14. AktiveHate - MarchingToHell
15. AktiveHate - SilentFire
16. Angerfist - Who Cares
17. Antythesys - Hardcore Porno
18. Aslan Faction - Dark Generation
19. Aslan Faction - Stolen Souls
20. Asphyxia - Realms of Fear
21. Assemblage - 23 sorry
22. Circus of Dead Squirrels - A Selfish Prayer
23. C-Lekktor - In Pain
24. C-Lekktor - Living Dead
25. C-Lekktor - See My Hate
26. C-Lekktor- Suicidal Tendencies
27. Coil - Attack Of The Sennapods
28. Coil - Box Theme
29. Coil - Hellraiser Theme
30. Coil - Main Title
31. Coil - No New World
32. Coil - The Hellbound Heart
33. Combichrist - FeedtheFire
34. Combichrist - Sent To Destroy
35. Cubanate - BodyBurn
36. Cubanate - Sucker
37. CygnosiC - Fire and forget
38. CygnosiC - Luna Obscura
39. CygnosiC - This is the night
40. Dawn of Ashes - (Poisoning the steps of Babel feat. Nero Bellum)
41. Die Krupps - Bloodsuckers
42. Die Krupps - Eggshell
43. Die Krupps - Reconstruction
44. Die Sektor - In The Arms Of Eternity
45. Die Sektor - Follow the Screams
46. Die Sektor - Mother Hunger
47. Die Sektor - Revelation None
48. Die Sektor - To Be Fed Upon
49. Freakangel - My Darling Bullet
50. Freakangel - Under Code
51. Freakangel - Used
52. Freakangel - Parasite
53. Grendel - Dirty
54. Grendel - Dream
55. Grendel - Dream II (Feat. Ordo Rosarius Equilibrio)
56. Grendel - Harsh Generation
57. Grendel - Hate This
58. Grendel - New flesh
59. Grendel - Remnants
60. Grendel - Shortwired
61. Grendel - Soilbleed
62. Grendel - The Judged ones
63. Grendel - Timewave Zero
64. Grendel - Void malign
65. Hexis - Pomoise
66. Implant - And Then She Kissed Me
67. Implant - The Creature
68. Jean-Pierre Taieb - Ending
69. Jean-Pierre Taieb - Running After My Fate
70. Kattoo - War
71. KMFDM - Ganja Rock
72. KMFDM - Jihad
73. KMFDM - Kickin' Ass
74. KMFDM - Money
75. KMFDM - Skurk
76. KMFDM - Under Satan
77. Leather Strip - When Blood Runs Dark
78. Lexincrypt - Let Me Die
79. Lexincrypt - Misanthropic Me
80. Martin Stig Andersen - Sister
81. Ministry - Animosity
82. Ministry - Breathe
83. Ministry - Cannibal Song
84. Ministry - Lets go
85. Ministry - Thieves
86. Mordacious - Forgiveness
87. Morose - The Scent Of Your Dying Rose
88. Nachtmahr - Can you feel the beat?
89. Nachtmahr - Feuer Frei!
90. Nachtmahr - Tanzdiktator
91. Nhumo - Die in Solitude
92. Nine Inch Nails - Reptile
93. Noisuf – X - Orgasm
94. Orange Sector - Alles dreht sich im Kreis
95. Orange Sector - Fuerimmer
96. Orange Sector - Goetter
97. PIG - Shit For Brains
98. PIG - Situation
99. PIG - Stage Slut
100. Rabia Sorda - Eye M the Blacksheep 2012
101. Rabia Sorda - Radio Paranoia
102. Rabia Sorda - Walking on Nails
103. SANTA HATES YOU - Raise The Devil
104. Skinny Puppy - Glowbel
105. Skinny Puppy - Illisit
106. Skinny Puppy - Paragun
107. Skinny Puppy - Plasticage
108. Skinny Puppy - Salvo
109. Skinny Puppy - Solvent
110. Skinny Puppy - Survivalisto
111. Skinny Puppy - Terminal
112. Skinny Puppy - Tsudanama
113. Skinny Puppy - Wornin'
114. Skold - DustToDust
115. SPK - Mekano
116. SPK - Metal Dance
117. SPK - Slogun
118. Suicide Commando - Blood In Face
119. Suicide Commando - Cause Of Death: Suicide
120. Suicide Commando - Die motherfucker die
121. Suicide Commando - God is in the Rain
122. Suicide Commando - Love breeds suicide
123. Suicide Commando - The Killing Game
124. Suicide Commando - Torment me
125. Syndrome x/209 - Anorexia
126. Syndrome x/209 - Who am I
127. The prodigy - Firestarter
128. Tyrant of Death - Blood Lust
129. Tyrant of Death - LicK The FrEqUeNcY
130. Tyrant of Death - Poisoned Wine
131. Unter Null - Sick Fuck (Album Mix)
132. Velvet Acid Christ - Decent To Darkness
133. Velvet Acid Christ - Zombie Sex
134. Velvet Acid Christ - Killing Me
135. Velvet Acid Christ - Malfunction
136. Velvet Acid Christ - Phucking Phreak
137. Velvet Acid Christ - Pretty Toy
138. Wynardtage - The Cold Spell
139. Xenia Beliayeva - Heroin
140. YojiBiomehanika - Monochroma
Новая история создания косплея от эскиза до победы на фестивале
На связи милфокосплеер реактора. Дисклеймер - сисек не будет.
Для тех, кто помнит мой предыдущий косплей на Скорпиона - спасибо за поддержку и критику. Несмотря на противоречивые отзывы, мне очень зашла реакция людей на мой образ на фестивалях и я решила сделать что-то поинтереснее и посложнее. Мой выбор пал на Крио Мага Бездны из игры Геншин Импакт.
Я давно играю в эту игру (58 ранг, кто в теме), и эти маги попили немало моей кровушки поначалу. Из плюсов данного косплея - он не требует макияжа и парика.
Все началось с создания эскизов, собственно - вот они.
Основные элементы - это маска, меховая накидка, платье, сапоги и, собственно, посох. По задумке я хотела сделать не только костюм, но и оружие. Люблю крафтить. После прошлого косплея я просмотрела много роликов о том, какие материалы и техники используют другие косплееры, подчерпнула кучу полезной информации.
Первый вариант маски был неудачным. Я использовала технику папье-маше, как для маски Скорпиона. Также вылепила основу из скульптурного пластилина.
Затем обклеила бумагой.Загрунтовала и покрасила. В принципе - вышло неплохо, но были существенные недостатки - маска получилась очень тяжелой и в ней практически невозможно было дышать. С глазами тоже вышел косяк. Я сделала их из эпоксидки, покрасив обычным пищевым красителем. Идея была в том, что я должна видеть сквозь глаза, но мои глаза должны оставаться невидимыми.Выглядели они тоже неплохо, но при шлифовке мне так и не удалось добиться нужной прозрачности. В итоге я доделала маску, но походив в ней 10 минут - поняла, что на фестивале я сдохну.Первый блин комом. "Все хуйня, Сеня, переделывай". Второй вариант я сделала из более продвинутого материала - эвафоам, в народе именуемого "ева". У меня уде был опыт работы с ним, когда я делала наручи для Скорпиона. Но тут я взяла более тонкий и плотный лист. Нарисовала в фотошопе контуры, распечатала, вырезала, отформовала строительным феном и покрасила. Многие материалы и инструменты у меня уже были с прошлого раза, поэтому было не так затратно по деньгам. Тут края чутка неровные, но я их потом подправила на железной миске, подогрев феном. Глаза я сделала из ткани-сеточки, сложив ее в два слоя. А изнутри к маске приклеена резинка, маска получилась очень легкая и дышать в ней можно свободно. А самое обидное, что первую маску я делала неделю, а со второй управилась за несколько часов.Далее я приступила к накидке. Материалом послужил белый искуственный мех. Самое сложное было придумать конструкцию ушей, которые должны были вертикально держаться на голове и не сползать. Но я в конце концов инженегр по образованию... Идея была такая - сделать каркас из спаянных выпрямленных скрепок, этот каркас закрепить на ободке из эвы, каркас обклеивался мехом и продевался изнутри в накидку. Потом я дополнительно сделала резинку под подбородок на ободке, чтобы вся конструкция была устойчивей.
Уши и накидку я покрасила акриловыми красками по ткани из пульверизатора для получения необходимого градиента.
Затем я перешла к созданию оружия. Посох продается на алике и стот в районе 14к рублей, на моей улице так и не перевернулся инкасаторский грузовик, так что было решено делать его самостоятельно, плюс - это интереснее. Однако саму конструкцию частично я сперла именно с алика. Так как там были фотки разборных деталей. Весь посох я склеила из различных эв разного цвета, плотности и толщины.
Больше всего я промучилась с креплением разных частей друг у другу. Задним числом уже дошло, что мохно было взять за основу пластиковую трубу и насадить детали друг на друга, как в детской пирамидке. Но что есть, то есть. Далее я загрунтовала детали.И снова приступила к покраске. Грунтовала обычной акриловой грунтовкой и кисточкой. Красила также акриловыми красками. Довольно долго помучилась с градиентом. Т.к. у меня нет аэрографа (и лишних денег) я использовала обычную губку для мыться посуды.Затем я с помощью клеевого пистолета, клея момент и такой-то матери соединила все вместе и покрыла акриловым лаком. Вот результат(рука не моя):Казалось бы, самая сложная чать позади? Как бы не так. Несмотря на то, что на посох ушел не один месяц работы, платье оказалось сделать еще сложнее. Крой у него довольно простой, но проблема в том, что платье имеет кучу сложных узоров и градиент на рукавах. За основу я решила взять синюю ткань и рисовать более светлым акрилом. Метод кроя я сперла у иностранных косплееров. Мне он показался гениальным. Они обматывают тело пищевой пленкой, затем клеят поверх строительный скотч и рисуют маркером контуры будущего костюма. Затем вырезают себя из данной конструкции, подрезают лишнее и вуаля! Готовая выкройка. Можно перенести на более ровную бумагу, а можно сразу кроить на ткани или эве. Этот же метод я использовала для накладок на обувь. Я довольно быстро скроила платье, рукава скроила по уроку на ютубе. Они широкие, так что метод со скотчем к ним не применим. Забегая вперед - платье село просто идеально по фигуре. А дальше - начался долгий и нудный процесс покраски. Это заняло не одну неделю. Красим, сушим, чертим и все по новой. Каждую деталь. В основном я работала кисточками, линии для контуров чертила серым маркером, для боковых снежинок и снежинок на рукавах я использовала трафареты и краску из баллончика, тоже акрил. Градиент на рукава наносила белой краской из пульверизатора, это пришлось делать много раз, т.к. высыхая, градиент почти исчезал.В качестве места для покраски я использовала гладильную доску, обмотав ее пищевой пленкой. Также, по канону, я нашила на рукава кристаллы-стразы (спасибо алику), и, так как у меня их было много, я решила украсить ими низ платья, хотя у оригинального персонажа такого нет. Но они очень красиво смотрелись на сцене.Изначально я вообще не планировала выступать где-либо. Но тут в вк мне пришло уведомление о надвигающемся фестивале в Челябинске. Где будет раздел конкретно по Геншину. Это был как знак свыше. Заявки на тот момент принимались до 24 ноября. А у меня не хватало сапог, фото, видеоряда и собственно идеи для выступления. И оставалось чуть больше недели на все. 
Я легла спать с мыслью, что нужно что-то придумать и идея пришла сама по себе. С утра я уже вовсю качала музыку и видосы, писала текст и все это монтировала. Пришлось даже скачать дополнительный видеоредактор. Т.к. голос на записи у меня довольно всратый, я заказала озвучку у профессионала (обращалась к нему и раньше по работе). Он сделал все на высоте, приятным голосом. После этого я все смонтировала, кое-какую музыку пришлось ускорить, чтобы вписаться в регламент 60 сек.
После этого я буквально за два дня доделала сапоги, все материалы у меня уже были. Сапоги - это по сути накладки на мою основную обувь - берцы. Закрепляются на ноге с помощью шнуровки сзади. Отверстия я укрепила люверсами.
Осталось сделать фото для заявки. У меня была мысль отсняться в живописном месте на фоне снега. Для соответствия персонажу. И, как назло, у нас все растаяло. Снег обещали только после выходных. Но, опять повезло - снег выпал пораньше и было довольно тепло - около -5. Мы срочно выехали на место и пофоткались. Муж помогал.И вот, наконец, заявка была отправлена и наступило время ожидания. И.... срок приемки заявок продлили до 27 Т_Т. 29-го вывесили список, и я была в нем! Радости не было предела. Я репетировала до посинения и дополнила костюм еще парой деталей для красоты. 
Т.к. Челябинск довольно далеко от моего родного города - мы поехали заранее. И, по закону подлости, в эти дни ударил мороз, какого давно не было. Но машинка не подвела, ехали как в танке, с замерзшими стеклами, но добрались удачно. Переночевали в гостинице и утром выдвинулись на фестиваль всей семьей. Прекрасно провели время, поучавствовали в конкурсах, возможно кто-то из вас был там и мог видеть меня лично) Привет Челябинцам!
Наступило время выступления, у меня была пара довольно сильных конкурентов - они профессиональные косплееры (смотрела их профили в вк). Много косплеев на счету. Мандраж был сильнейший. Но я сделала это! кому интересно, тут есть видео, я выступаю четвертой.
Там же вы можете оценить моих конкурентов) В категории Геншин нас было шестеро.
Также были невероятные эмоции, когда объявили результат. Получая приз, мои руки тряслись еще сильнее) Для меня уже было победой пройти отбор и поучавствовать в шоу, но первое место - это просто восторг!
Спасибо что дочитали! Ваша пидоресса, Haruka.
163 признака любви к "Темному Дворецкому":
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!
"Кодекс чести русского офицера"
1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой.
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед. Что часто бывает на улицах и в общественных местах.
10. Если о ком-то не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое...
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, остается за тобой.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
18. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не повышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать. Не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не подает повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания.
22. Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные не боялись тебя, а уважали.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.
26. Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!
Бэклог - список отложенных игр, фильмов, сериалов и т.д.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме список самых (+1000 постов - список самых)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!