сказки сценарии

Анонсирован аниме-сериал Fairy Tail Zero

Старт приквела в январе.
http://www.fairytail-tv.com/

То, что читают деткам на ночь - бессмыслица. Настоящие русские сказки другие : умнее, интереснее и страшнее.

Баба Яга - сгорбленная старуха с синим носом крючком, нечесаными волосами и мертвой ногой. Одета в рубаху без опояски, глаза горят красным. У Яги сухие руки, кости местами выходят из тела наружу. Живет одна в дремучем лесу в избушке на курьих ножках.
"Дремучий лес" в русских преданиях - смерть. Избушка Яги стоит на перекрёстке дорог, но вход со стороны леса, т.е. из мира смерти. Курьей ножкой раньше называли дорожную развилку, дурное и опасное место, где собиралась нечисть. Также "курьи ножки"- это курные столбы, которые обкуривали дымом и на них ставили "домик" с прахом покойника, он без окон и без дверей.

Почему "Баба Яга костяная нога"?
Почему "её нос в потолок врос"?
Почему избушка "без окон, без дверей"?

Потому, что баба Яга не человек, она - мертвец и лежит в гробу, поэтому "её нос в потолок врос". Одной ногой она стоит в мире живых - здоровой ногой, а костяной ногой - в мире мертвых.

Грибы

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:

На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.

Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.

Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.

Какие-то ученые, проведя анализ обломков, выступают с предостережением, что в составе метеорита обнаружены органические соединения, поэтому надо бы торговлю обломками остановить, а проданное конфисковать.

Нетрудно догадаться, что ученых хором посылают на три буквы.

Проходит месяц, два, все начинают постепенно забывать про метеорит, как вдруг...

По всему миру начинают расти гигантские грибы!

Сначала грибы замечают в небольших поселках. В каждом населенном пункте вырастает по одному грибу, обычно в центре. Размер гриба - от одного до нескольких метров.

Их вырубают топорами - они все равно растут.

Затем грибы появляются в городах. Чем больше город - тем больше гриб.
В мегаполисах лезут из-под земли нереальные гиганты.

Все это сопровождается провалами почвы, обрушениями зданий, нарушенными коммуникациями.

Представили?

Самый большой гриб в оконцовке вылезает в Пекине - триста метров высотой. На площади Тяньаньмэнь.

В Москве гриб поменьше, но тоже здоровый - метров двести.

В других столицах мира аналогично.

Но если бы грибы просто портили пейзаж, было бы полбеды. Основная беда - в том, что они ужасно воняют. Вся растительность вянет, а жители уезжают из городов, кто куда.

Попытки расстреливать грибы из разных видов оружия ни к чему не приводят - грибы регенерируют и воняют еще сильней. Химия их не берет. Кислота прожигает дыры, но они быстро зарастают. Все бесполезно.

Когда военные и спецслужбы понимают, что обычные средства не действуют, кто-то предлагает привлечь к борьбе с грибами ученых. По принципу "если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию".

Ученые заявляют, что данный вид грибов науке не известен, поэтому нужно взять образцы с разных участков гриба. Желательно с московского как с самого большого в стране.

Возникает вопрос, как брать пробы гриба. Пожарные лестницы даже до середины не достают. Спускаться с вертолета - шляпка мешает. Принимают решение лезть по ножке.

Со всей страны собирают команду самых опытных альпинистов. Но в ней не хватает одного, наиболее опытного. Наиболее опытный альпинист страны прекратил заниматься альпинизмом после того, как потерял друга при восхождении. Он считает себя виноватым в этой трагедии, поэтому поклялся больше никогда не ходить в горы.

Его уговаривают. Он отказывается. Его снова уговаривают.

Главного альпиниста страны играет Машков.

В конце-концов ему объясняют, что стоит задача государственной важности, что никаких гор нет, а есть грибы и вообще берут на слабо.

Он соглашается.

Команда собирается и приступает к восхождению на гриб. Лезут в противогазах, иначе никак. В команде двое ученых, которых приходится тащить за собой. Представили картину?

Преодолевая нереальные трудности, в густом тумане (гриб к тому же выделяет какие-то испарения), группа во главе с Машковым лезет на гриб примерно час экранного времени. С ночевкой. С приключениями. С потерей одного члена группы и затяжными страданиями Машкова по этому поводу.

К концу вторых суток участники восхождения начинают слышать голоса.

Центр управления операцией выдвигает версию, что противогазы не обеспечивают достаточную защиту и группа надышалась испарениями грибов. Однако выясняется, что с подобной проблемой столкнулись коллеги в других странах. Ученые приходят к выводу, что грибы воздействуют на сознание на каком-то неизвестном науке уровне.

Все, кроме Машкова, оказываются неспособны к дальнейшему восхождению (не зря же его уговаривали как самого крутого).

Наперекор голосам в голове, Машков добирается до шляпки гриба и берет пробы.

Когда пробы оказываются в лабораториях, ученые приходят к выводу, что грибы состоят из метаматерии, средств для борьбы с которой на Земле нет от слова совсем.

В общем, примерно как с Чужими - неуязвимые гады.

Штаб операции начинает изучать возможности совместного существования человека с этими грибами и приходит к выводу, что сие невозможно.

Президент готовит обращение к нации, смысл которого сводится к тому, что "решения нет, но вы держитесь".

Приближается трагическая развязка...

И тут, вдруг...

Из глухой деревни приходит гонец с сообщением, что на иноземном грибе начали расти опята. Ему не верят. Потом такое же сообщение приходит из другой деревни, из третьей, начинают приходить подобные новости из городов. А потом и московский гриб тоже зарастает опятами, после чего разваливается на части.

И все.

А опята народ жарит и жрет.

Как в любой нормальной сказке - в оконцовке пир на весь мир.

И пропавший член команды нашелся.
Оказалось, что он просто заблудился в грибном тумане.

В общем, грибы победили грибы.

И незачем было черт знает куда в противогазах лезть...