саня санек

Корочё

опять выхожу на связь 

корочё сделал штамп в плечё и не помер 

хотя первую ночь темпиратурило да знобило но не помер

а знаете что 

так что остаётся только пить,да пить можно но только темное пиво,а то светлое на вкус как моча 

а темное еще нормально идет,только мизиниц зудит падла такая 

корочё как хуй сани,кстати привет санек  

как всегда счастья здоровья и всёго всего писечки мои //-//

Я шизофреник, хочу высказатся насчет сленга.

Если вы не хотите, чтобы люди посчитали вас быдлом и неудачником, ничтожным биомусором - не используйте сленг. Говорите на максимально чистом русском языке, без всяких сомнительных словосочетаний, без поговорок, пословиц и прочего говна, речь должна быть стерильна и максимально формальна, т.е. вместо омерзительного "волков боятся в лес не ходить" говорите "иногда нужно рискнуть" или что-то в этом духе, ну вы поняли. Ну и сокращения тоже не используйте, как и устаревшие слова, типа отрок; еще не используйте эти мерзские уменьшительно-ласкательные формы имен, типа Ваня, Ванька, Саня, Санек, Андрюха и т.п. Это у любого нормального человека вызывает рвотный рефлекс, говорите только Иван, Александр, Андрей. Тоже самое женские имена: не Маша, а Мария, не Лена, а Елена, не Женя, а Евгения.

Тогда лично я и многие другие люди не посчитают вас быдлом только на основании вашей отвратительной речи. Вообще то, что неудачники и быдло чаще используют сленг почти доказано, были подобные исследования, но их было мало, в частности говорилось, что менее добросовестные люди чаще используют сленг, а более добросовестные стараются его избегать.

"Xорошая работа"

Романтика наших дней

Хронология событий:

18 августа - у Валерии спонтанно начинается роман с 20-летним Саньком, про которого можно не рассказывать ничего, ибо шапочка АК-47 говорит сама за себя

20 августа - после двухдневного романа с Саньком Валерия решает изменить ему с его же лучшим другом Олегом, причиной неверности послужило то, что (внимание!) Валерия спалила, как Санёк в контакте переписывался с левыми телками. Таким образом Олег получает бонусную пососаку чудовищной развратности 

21 августа - Саня, естественно, узнаёт от лучшего друга, что тот оттарабанил Валерию, товарищи оперативно решают проучить доступную самку. Леру под предлогом свидания заманивают за гаражи, где вдвоем пиздят, а затем еще и заставляют немножко засунуть грязную бутылку в киску, всё снимается на ВИДЕО. Далее джентльмены отводят тянку в парк, где насилуют в извращенной форме. У пострадавшей после ебли также отняли 5,000 рублей, однако парни галантно вернули Лерочке 300 рублей на такси. При этом чуваки требуют у девушки еще 50,000 рублей за то, чтобы видос с посадкой на бутылку не попал в сеть

27 августа - Валерия и ее приятели на двух машинах приехали поговорить с Александром и Олегом по-пацански, но были оперативно ребятами отпизжены, вдобавок у приехавших на разборку терпил Олег с Саней умудрились спиздить из тачки мобильный.

Таким образом, итогом двухдневного романа стало уголовное дело по следующим статьям УК РФ: 116 — "Побои", 213 — "Хулиганство", 161 — "Грабеж", 163 — "Вымогательство", 131 — "Изнасилование" и 132 — "Насильственные действия сексуального характера". Не исключено, что к ним добавится и 242 статья УК РФ — "Незаконное изготовление и оборот порнографических материалов или предметов". Санек и Олег гарантированно приобретают опыт проноса сгущёнки.

От автора. Наткнулся где-то с месяц назад на забавный челлендж в инсте, и сразу же его подхватил... бы, если одна скотина не попортила мне комп и арт не висел бы этот месяц в готовности 95%. Но слава Ктулху, доделал.

Федеральное казначейство намерено провести Всероссийский фестиваль патриотического рэпа..

  Федеральное казначейство России объявило о проведении в стране фестиваля патриотического рэпа. Об этом сообщается на сайте ведомства.

  Предполагается, что 1-й Всероссийский фестиваль пройдет в три этапа. После регионального отбора состоятся финалы в федеральных округах, а завершится мероприятие гала-концертом в рамках молодежного фестиваля «Таврида-Арт» в Крыму. Сроки начала фестиваля пока не объявлены.

  В фестивале примут участие сотрудники финансово-экономических органов и правоохранительных органов и их родственники, а также студенты.

  Заместитель руководителя Федерального казначейства Александр Михайлик отметил, что целью фестиваля является укрепление духовно-нравственных ценностей и совершенствование патриотического воспитания молодежи.

Небольшая история о том, как работает новая полиция в Харькове.

Знакомьтесь, это Саша (позывной Клоун). Директор какого-то ООО, дерзкий, четкий хозяин жизни. В субботу ночью Саша с другом вмазали крепкого (а судя по мимике в стиле Добкина младшего, еще и ноздрю порадовали) и решили прокатиться на джипане как цари. Копам немного не понравилось, как Саня вел себя на дороге, и они попытались его тормознуть, на что пацаны не оплошали и рванули во дворы, где Саша еще и успел выскочить из тачки и начать делать вид, что он вообще не был за рулем, а таз просто стоял во дворе. Но так как все записалось на видео, то Сашу повязали и доставили в райотдел (в это время, не менее бухой кент решил таки уехать на джипе и его хлопнул другой экипаж, так что таз поехал на штрафплощадку, а кент в другой райотдел).

По приезду в милицию Саше озвучили, что надо подышать в трубочку, подписать протокол, потом выпишут официальный штраф (3400 гривен) и он свободен. Для серьезного человека на джипане и с котлами, 3400 это вроде и не бабки, но внезапно Саня включил «решалу». Дерзил, быковал, морозился от дышания в трубочки, вызвонил первого адвоката, который послал его нахуй, потом вызвонил второго. После прибытия понятых, в их присутствии отказался от прохождения процедуры и перешел ко второй части выступления: начал изображать, что ему плохо. Так как больничка была через дорогу от райотдела, то скорая приехала за три минуты. После того, как Саше померяли давление и осмотрели, он начал втирать врачу, что копы втроем били его ногами и применяли физическое насилие (хотя сам гнида сидел весь чистый-опрятный с иголочки просто). Так как с давлением все было ок, а побоев на Сане не было, то он приступил к главному номеру – упал на пол и начал изображать приступ. Копы сочувственно посмотрели, но Оскар не дали, так что Саню поднял врач и, о чудо! уже через минуту Саня полностью пришел в себя. По итогу на место прибыл адвокат (позывной Рыбий глаз) и еще два часа доебывался к каждой запятой во всех протоколах. При этом экипаж скорой помощи никто не отпускал. Вместо того, чтобы ехать к людям, которому действительно плохо, врач ТРИ ЧАСА сидел с этой бухой вставленной мразью. Параллельно с этим Саша дерзил на копов, что мол один из них на наркомана похож, у другого бородка и копам так нельзя (#капитанборода(местный полицейский, который ходит с бородой) орнул в голосину) и в конце еще поузнавал их фамилии, чтобы «у них потом проблемы были». Отдельно порадовали старые мусора на самом участке. Они лениво слонялись с недовольными харями и намекали, что надо завязывать и Сашу уже как-нибудь отпускать домой. Защитники спать хотят, хуле.

История закончилась тем, что Рыбий глаз ничего не нарешал, Саша пов***ывался, но все протоколы подписал, медиков отпустили. Огромная уважуха копам, работали профессионально, с нереальным терпением и соблюдали все нормы. Теперь дело идет в суд, где Саня скорее всего соскочит, так как пока из всех органов работают у нас только копы. Но Харьков должен знать героев, попутного тебе ветра Санек и в следующий раз, как сядешь за руль вмазанный, постарайся разложиться об бетон, чтоб хоть другие не пострадали.

П.С. поведал эту историю аноним, текст, стиль написания и орфография сохранены автора.