Результаты поиска по запросу "разбить бутылку пальцем"
15-летняя девочка впала в алкогольную кому
Мама 15-летней девочки опубликовала фото своей дочери в алкогольной коме. Девочка умудрилась выкушать в одно горло больше литра водки в течении вечера, получила дозу в 3,8 промилле, потеряла сознание,разбила лицо, зашлась вся пеной и чудом осталась жива, так как смертельная доза для подростка составляет 4-4,5 промилле. Мама выложила эти фото специально для "деток", желающих побухать "по-взрослому".
Чемпионат города по смешанным единоборствам закончился массовой дракой.
Конфликт начался с представителя дагестанского клуба единоборств, который угрожал судьям и хотел унизить русских представителей краснодарских клубов, за что те ему и разбили голову. Джигиты вызывающе вели себя изначально: "цепляли" и угрожали русским спортсменам завидуя их превосходству, пытались давить на судей. Может где- то и привыкли терпеть звериные повадки горцев, но в этот раз реакция на бескультурье дагестанцев последовала незамедлительно, и реакция эта была плачевна для гостей, которые отлупленные жались по углам, как провинившиеся дети и долго боялись выйти на улицу, затем вызвали полицию, которая создала для них коридор из оцепления и только тогда, гордые джигиты решились таки показаться собравшимся около входа людям, пройдя за спинами полицейских к автобусу. В автобус этот полетели бутылки и звон разбитого стекла провожал борцух в долгий путь на Родину.
Конфликт начался с представителя дагестанского клуба единоборств, который угрожал судьям и хотел унизить русских представителей краснодарских клубов, за что те ему и разбили голову. Джигиты вызывающе вели себя изначально: "цепляли" и угрожали русским спортсменам завидуя их превосходству, пытались давить на судей. Может где- то и привыкли терпеть звериные повадки горцев, но в этот раз реакция на бескультурье дагестанцев последовала незамедлительно, и реакция эта была плачевна для гостей, которые отлупленные жались по углам, как провинившиеся дети и долго боялись выйти на улицу, затем вызвали полицию, которая создала для них коридор из оцепления и только тогда, гордые джигиты решились таки показаться собравшимся около входа людям, пройдя за спинами полицейских к автобусу. В автобус этот полетели бутылки и звон разбитого стекла провожал борцух в долгий путь на Родину.
♈️Овен: Рекомендуется принять участие во всемирной акции «Дрынч-шоу», где Вы можете получить благословение на половой акт с чертями. Чтобы ваша голова была красивой, смажьте ее салом. Самое благоприятное время для заключения мира с жуками.
♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени
♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту
♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.
♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов
♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость
♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!
♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.
♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале
♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром
♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис
♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз
♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени
♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту
♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.
♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов
♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость
♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!
♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.
♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале
♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром
♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис
♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз
Создатели Кеги представляют: Кега 2
Взорвавшаяся 12-литровая пластиковая кега от пива сломала челюсть и чуть не выбила глаз школьнику из Томска. Полиция и прокуратура проводят проверку.
Подростки нашли огромный бесхозный бутыль во дворе дома на улице Косарева. И решили протестировать его на прочность — по очереди били со всей силы об асфальт. Когда её кинул 10-летний Платон, кега взорвалась (на видео).
Ребенка экстренно госпитализировали. У него открытая черепно-мозговая травма, оскольчатые переломы верхней челюсти и скулы, а также рваные раны лица.
Мама мальчика хочет, чтобы магазин, который просто выкинул опасную ПЭТ-кегу рядом со школой, где много детей, наказали.
Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.
А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.
Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.
Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.
Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!
И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки.
- Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК???
Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу.
Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков.
Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил:
- ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.
Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть:
- Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька!
В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост:
- Проявим и закрепим!
А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.
Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.
Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.
Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!
И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки.
- Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК???
Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу.
Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков.
Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил:
- ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.
Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть:
- Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька!
В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост:
- Проявим и закрепим!
Второй раз назову этим тегом: я неудачник.
Пол года назад, я еще лежа в больнице писал эту стори на задолбали.
Хочу ее рассказать. Я тот самый лох! Ну, а на самом деле, вероятность, что их найдут обратилась в ноль и время прошло - можно рассказать.
Каждый день в течении порядка 5 лет, я ходил из одного здания в другое с расстоянием в 300-350 метров между ними с условиями прямой видимости. Нет, сказочник, то слишком странно звучит, перепишите - сказал один из людей, кто услышал эту стори. Да нет, у каждого свои тараканы в голове.
Родители ныне жены были чуток против того, чтобы я в то время при возможности остался у них на ночь или она у меня. Ночью я много интересного видел,например девушку подтягивающуюся на турнике или мужика, который пытался продать за 10 рублей диски со старой музыкой или полицию в шести патрульных машинах задерживающую одну с вооруженным человеком. Всякое бывало.
За все время пути мне нужно перейти дорогу 1 раз, где-то по середине пути пост полиции. В этом районе города, если посчитать, то порядка 12-16, а может и больше общежитии, а также куча старых домов.
Февраль, на улице +2. В 2 часа ночи, 50 метрах от поста полиции, переходя дорогу, я получил удар по шее полной двухлитровой зеленой пивной бутылкой(возможно туборг - в сортах говна не разбираюсь). До этого я заметил этих людей, но не ожидал от них ничего - люди, как люди. Оказавшись к ним спиной, я получил такой фрукт по шее. Удар сломал мне шею, а падение лицом об асфальт разбило очки и рассекло мне веко. Упал я в лужу. Обычные гопники, описывать не имеет смысла. Вот только если бы со мной что-то было кроме мобильника, который они кинули в сугроб. Забрали перчатки и свалили.
Достал мобильник, дополз до поста полиции - ха, закрыто. Начал судорожно набирать номер 112 на мобильном телефоне. Не менее неожиданно мой сотовый оператор сообщил: «Недостаточно средств для установления вызова. Пополните ваш счёт». Вытащил симкарту и повторил попытку.
Дозвонился, оценив свое состояние, как хорошее, вызвал только полицию. (Не знал, что лицо в крови и в кашу, не знал что шея сломана, думал до свадьбы заживет - аннет). Сырой насквозь. Спустя минут 15 приехавшая полиция вызвала скорую. Спустя еще 15 минут приехала скорая, в которой были не самые трезвые медбратья. Где-то посреди пути я пытался дозвонится по скайпу со своего говеного мобильника. А чудо случилось. Хоть кто-то мне ответил и это был мой отец. (Чуть позже он соврет для пафоса, что был выключен звук и чудом заметил). Сижу и жду в больнице, активно жалуюсь на шею и наблюдаю как заполняются бумажки, истекая кровью с лица. Сначала отправили сырого по улице топать в соседнее здание в нейрохирургию. Подвез прибывший отец. Лицо зашили, довольно коряво, один шов потом разошелся. Потом на рентген, на котором ничего не понятно. Потом только бумажнобинтовый каркасс на шею и пожелание проверится на мрт. Через 4 дня после травмы у меня только нашли перелом (с3-4, без смещении, незнаю каким чудом). Окей. Купить вот этот вот шейный воротник и самим одеть. Кстати, в травматологии вкусно готовили, лекарства тоже норм. Вот только в этот момент у меня была последняя в университете сессия. Допросы в полиции, забеги до нее через весь город. Не важно, если они ничего не нашли. История нашла свое продолжение. Начиная с того, что со сломанной шеей я сдал на права.
Травматолог выписал меня без рентгена, от такой наглости я прибежал к зав отделения травматологии и тот подтвердил адекватность такой идеи. Прошло пол года, закончил универ, свадьба пролетела, никого не нашли. Шея ноет и болит. Тяжести поднимать нельзя, спортом заниматься нельзя, руки выше плеч не поднимать. И фоточку в добавок.
Я много кому соврал, что не бутылкой ибо получить перелом шеи от бутылки пива это как-то обидно.
Пол года назад, я еще лежа в больнице писал эту стори на задолбали.
Хочу ее рассказать. Я тот самый лох! Ну, а на самом деле, вероятность, что их найдут обратилась в ноль и время прошло - можно рассказать.
Каждый день в течении порядка 5 лет, я ходил из одного здания в другое с расстоянием в 300-350 метров между ними с условиями прямой видимости. Нет, сказочник, то слишком странно звучит, перепишите - сказал один из людей, кто услышал эту стори. Да нет, у каждого свои тараканы в голове.
Родители ныне жены были чуток против того, чтобы я в то время при возможности остался у них на ночь или она у меня. Ночью я много интересного видел,например девушку подтягивающуюся на турнике или мужика, который пытался продать за 10 рублей диски со старой музыкой или полицию в шести патрульных машинах задерживающую одну с вооруженным человеком. Всякое бывало.
За все время пути мне нужно перейти дорогу 1 раз, где-то по середине пути пост полиции. В этом районе города, если посчитать, то порядка 12-16, а может и больше общежитии, а также куча старых домов.
Февраль, на улице +2. В 2 часа ночи, 50 метрах от поста полиции, переходя дорогу, я получил удар по шее полной двухлитровой зеленой пивной бутылкой(возможно туборг - в сортах говна не разбираюсь). До этого я заметил этих людей, но не ожидал от них ничего - люди, как люди. Оказавшись к ним спиной, я получил такой фрукт по шее. Удар сломал мне шею, а падение лицом об асфальт разбило очки и рассекло мне веко. Упал я в лужу. Обычные гопники, описывать не имеет смысла. Вот только если бы со мной что-то было кроме мобильника, который они кинули в сугроб. Забрали перчатки и свалили.
Достал мобильник, дополз до поста полиции - ха, закрыто. Начал судорожно набирать номер 112 на мобильном телефоне. Не менее неожиданно мой сотовый оператор сообщил: «Недостаточно средств для установления вызова. Пополните ваш счёт». Вытащил симкарту и повторил попытку.
Дозвонился, оценив свое состояние, как хорошее, вызвал только полицию. (Не знал, что лицо в крови и в кашу, не знал что шея сломана, думал до свадьбы заживет - аннет). Сырой насквозь. Спустя минут 15 приехавшая полиция вызвала скорую. Спустя еще 15 минут приехала скорая, в которой были не самые трезвые медбратья. Где-то посреди пути я пытался дозвонится по скайпу со своего говеного мобильника. А чудо случилось. Хоть кто-то мне ответил и это был мой отец. (Чуть позже он соврет для пафоса, что был выключен звук и чудом заметил). Сижу и жду в больнице, активно жалуюсь на шею и наблюдаю как заполняются бумажки, истекая кровью с лица. Сначала отправили сырого по улице топать в соседнее здание в нейрохирургию. Подвез прибывший отец. Лицо зашили, довольно коряво, один шов потом разошелся. Потом на рентген, на котором ничего не понятно. Потом только бумажнобинтовый каркасс на шею и пожелание проверится на мрт. Через 4 дня после травмы у меня только нашли перелом (с3-4, без смещении, незнаю каким чудом). Окей. Купить вот этот вот шейный воротник и самим одеть. Кстати, в травматологии вкусно готовили, лекарства тоже норм. Вот только в этот момент у меня была последняя в университете сессия. Допросы в полиции, забеги до нее через весь город. Не важно, если они ничего не нашли. История нашла свое продолжение. Начиная с того, что со сломанной шеей я сдал на права.
Травматолог выписал меня без рентгена, от такой наглости я прибежал к зав отделения травматологии и тот подтвердил адекватность такой идеи. Прошло пол года, закончил универ, свадьба пролетела, никого не нашли. Шея ноет и болит. Тяжести поднимать нельзя, спортом заниматься нельзя, руки выше плеч не поднимать. И фоточку в добавок.
Я много кому соврал, что не бутылкой ибо получить перелом шеи от бутылки пива это как-то обидно.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме разбить бутылку пальцем (+1000 постов - разбить бутылку пальцем)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!