Результаты поиска по запросу «
работа в секс шопе
»
#Приколы для даунов новости Калининград секс шоп пазик борьба с ветряными мельницами
Власти Калининграда ополчились против секс-шопа на колесах.
Власти Калининграда ополчились против секс-шопа на колесах, но пока не знают, как с ним бороться. Чиновники утверждают, что с колесящий по городу автобус с интимными товарами “раздражает многих калининградцев, в том числе и сотрудников комитета муниципального контроля”.
По словам председателя комитета муниципального контроля Евгения Чернышева, девушки-сотрудницы зашли в передвижной секс-шоп составить протокол и были в шоке еще неделю. Сейчас чиновники вместе с ГИБДД стараются найти законные основания для того чтобы “убрать его отсюда навсегда”.
Комиксы Melancholy262 Наэле Айолле
Отличный комментарий!
А, старая песня в формате комикса. Еще были прикольные моменты из сборника:
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
![THE MIENS ARE C UMM IN G](http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%88%D0%BE%D0%BF-%22%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%8F%22-%D0%9D%D0%B0%D1%8D%D0%BB%D0%B5-%D0%90%D0%B9%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B5-Melancholy262-2424068.jpeg "Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,секс-шоп "Меланхолия",Наэле Айолле,Melancholy262")
НавекиДевственна23.10.201623:32ссылка
объявление секс-шоп
Может быть работодателю нужен человек, который сможет объяснить клиенту нюансы ролевых игр в "Плохую Воспитательницу" или "Строгую Учительницу", покручивая в руках резиновый дилдак как указку?
сексшоп NSFW
Как заказывать товары из сексшопа и не спалиться.
Как видно из комментов выше, тема интересна. И как просили, пилю длиннопост. Если нужны быстросоветы, то смело листаем в конец поста, там будет версия tl;dr.
Будучи реакторчанином (уже 2 года, лол), у меня нет тян, а рука довольно быстро приедается. Долго присматривался к различным экземплярам из сексшопов, пока не нарвался на Плохого Дракона. Так как мои вкусы относительно объекта фапа на тот момент были уже сформированы, мой выбор пал на Janine. Спустя некоторое время использования я задумался о покупке новой игрушки. На основе нового заказа, собственно, я и пилю длиннопост с гайдом.
Непосредственно сам заказ ничем не отличается от любого другого заказа из любого другого интернет-магазина. Выбрал товар, добавил в корзину, оплатил и указал адрес.
В моем случае это был адрес склада компании, доставляющей из США в Россию, ибо напрямую пиндосские магазины в Россию не шлют.
При получении расписываемся и уносим домой.
Коробка самая обычная, на ней ничего не написано, кроме идентификатора посылки и кому она.
Внутренности посылки:
Насадка на МПХ Cocksheath:
Ну и если кому интересно, то вот во сколько мне это обошлось. Чек из магазина:
Вот собственно и все, чем могу поделиться. Подробности спрашивайте в комментариях.
TL;DR
1) Не надо ссать при покупке секс-игрушек. На почте всем похуй на то, что в посылке.
2) Коробки беспалевные. В крайнем случае всегда можно с собой взять непрозрачный пакет и унести посылку к себе в сычевальню.
3) Основная проблема может быть лишь в том, чтобы сныкать свои игрушки, если живешь с родителями. Здесь уже никакие советы особо не помогут. Ведь прятать свет надо в пламени свечи, книгу в библиотеке... А вот где ныкать резиновую пизду, чтобы не спалили, - думай сам.
![Секс-шоп «Меланхолия» есть костюм горничной'? У нас есть горничные! Правда? ^ПНет, я так шучу, чтобы не расстраивать \ с - костюмы закончились Хотите латексную < маску*? Ме(апсИо(ц262 Наэле Айолле,секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%88%D0%BE%D0%BF-%22%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%8F%22-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-3473181.jpeg "секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница")
![Секс-шоп «Меланхолия»
I , и
у нас
чулане орудие
ПЫТОК. *
Это N машинка Зля секса.
Я НЕ О НЕЫ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
А это
старый телевизор
Ме1апсИо1у262
Наэле Айолле,секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница,Наэле Айолле](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%88%D0%BE%D0%BF-%22%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%8F%22-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%9D%D0%B0%D1%8D%D0%BB%D0%B5-%D0%90%D0%B9%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B5-3467241.jpeg "секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница,Наэле Айолле")
Отличный комментарий!