последний мужчина на земле
»мобилизация политика В свете последних событий
Отличный комментарий!
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
(С) Похождения бравого солдата Швейка
Forbes Theranos ftx WeWork Silicon Valley Bank В свете последних событий
Сэм Бэнкман-Фрид - основатель криптобиржи FTX. 60 место в Форбс в какой-то момент, золотой мальчик и надежда всей крипты. На деле в конце 22 года биржа банкротится, деньги вкладчиков украдены или находятся непонятно где, бухгалтерия в таком состоянии, что типичный пидор справился лучше, а мальчика ловят на Багамах и ему грозит 110 лет тюрьмы.
Адам Ньюман - основатель сети коворкингов WeWork. В отличии от первых двух не известен дальше штатов и Израиля ( таки один из самых богатых уроженцев Израиля). Компания мутная, что показали в сериале WeCrashed но кроме этого и деспотичных методов управления челик скучный - никаких обвинений в мошенничестве и суда, его явно добавили, чтобы были четыре панели в меме.
Последняя панель - твит от Silicon Valley Bank, радуются что Форбс их поместила в список лучших банков 23 года. Банк занимался инвестициями в стартапы и крипту. Прошедшее время потому что в прошлую пятницу ФРС запустила процедуру банкротства банка.
гифки Южная Корея косметология Земля
Новый безумный тренд из Кореи: девушки начали закапывать себя заживо. Такая процедура призвана снимать нервное напряжение, улучшать кожу и поднимать иммунитет.
могилизация В свете последних событий Вторжение в Украину 2022 политика Пора валить
Хз как быть
Повестку пока не получил. Сижу бухаю. Отец двоих детей - старший инвалид первой группы. Может и не будет мне повестки, но на душе кошки уже выскребли всё то только можно. Очень переживаю за друзей, получивших повестки. До сих пор не могу поверить что это всё реально. Хуйло совсем ебанулся. Сейчас в голове только одна мысль - неужели контрактники кончились??? Все контрактники кончились.Нет, вы не подумайте, я против этой ебучей войны. Но воевать должны профессионалы. Те для кого война - профессия. А так получается что больше некому воевать? Пора вытаскивать тех кто в запасе? Украинцы, вы там магией воюете? Ну и нахуй мне такая родина? Сыну платят жалкие 25 тыщь в месяц. Типа на лечение, но этих денег не хватает. Я работаю на двух работах и ищу фриланс, чтобы выплачивать кредиты и сводить концы с концами. Нахуй мне такая страна? Ватники скажут что всё хорошо же, что государство помогает. А я скажу что они могут идти нахуй! А еще лучше самим стать инвалидами, и тогда мы посмотрим кому там государство помогает... Доступная среда??? Мы в детскую поликлинику забираемся по лестнице на руках, ибо у них нет эспандера! Сын уже весит 50кг. Не каждый взрослый мужчина вывезет таскать такой вес по этажам больницы. К терапевту на второй, потом к кардиологу на третий, эндокринолог - первый, потом опять к терапевту, и еще куда-нибудь.
Я устал... Еще и эта могилизация... Я пьян и в депрессухе. Надеюсь Пыня уже сдохнет наконец...
Отличный комментарий!
новости ¯\_(ツ)_/¯ Россия Идеальный мужчина
Россиянки описали идеального мужчину .
*новость апрельская но все равно очень смешная.
И так идеальный мужчина это — житель Москвы или Питера с пропиской в возрасте от 25 до 45 лет и ростом не менее 175 сантиметров.
Кроме того, идеальный мужчина умеет ремонтировать и чинить вещи, не боится заступиться за девушку, является хорошим любовником, верен избраннице и не пьянствует. Многие предпочитают что бы мужчина отслужил в армии.
97% опрошенных не хотят, чтобы у мужчины был пивной живот.
Желательно наличие у мужчины автомобиля нероссийской марки и высшего образования.
Мужчина не должен работать курьером, таксистом или дворником.
Лучше, если он будет ¯\_(ツ)_/¯ депутатом, бизнесменом или врачом.
Получать избранник должен не менее 150 тысяч рублей, если живет в Москве, и хотя бы 70 тысяч рублей, если речь идет о провинции.
сурс
Marvel фэндомы Marvel Other супергерой В свете последних событий MCU
Отличный комментарий!
Интересные проекты порождают эффективных менеджеров.
Эффективные менеджеры порождают унылые проекты.
А всё из-за заклёпочника, у которого аккум напоминает копыто дренейки...