Результаты поиска по запросу "палец сосет"
Со взрывом на Крымском мосту Киев перешел большую «красную линию»
Известно, что обе судоходные арки Крымского моста – автомобильная и железнодорожная - целы. Судоходное движение под ними не остановлено. Об этом сообщил Росморречфлот. И это, похоже, единственная положительная новость.
Крымская железная дорога сообщила, что произошло возгорание топливной цистерны в хвосте грузового поезда. Локомотив с частью вагонов выведен на станцию Керчь. Ведутся аварийные работы.
Движение по автомосту также прекращено. Разрушены один или два пролета. Для водителей, которые не могут проехать по мосту, организована стоянка с водой и туалетом.
Крымский мост – важная транспортная артерия, в том числе для снабжения крымской и херсонской группировок войск. Не исключено, что для доставки грузов придется задействовать паромную переправу. Но это в любом случае затруднит логистику.
Какие версии были озвучены сразу после появления в сети фото и видео? По свидетельству керчан, взрыв на мосту был такой силы, что его слышали в разных частях города.
Версия с ударом ракетами пока не никем не называлась. Крымский мост – объект стратегический и вокруг него выстроена ПВО не хуже, чем вокруг Москвы. С другой стороны, в Киеве не раз грозились взорвать мост, как только у Украины появится соответствующее оружие.
Еще 21 апреля представителю Кремля пришлось реагировать на угрозы главы совета национальной безопасности и обороны Украины Данилова взорвать Крымский мост. «Подобное заявление является не чем иным, как анонсированием возможного террористического акта, это неприемлемо», - сказал тогда представитель Кремля.
Если это не удар с воздуха, то остается вариант с диверсией. Кое-кто предположил, что мог быть взорван автомобиль с взрывчаткой в тот момент, когда по железнодорожной ветке проходил состав с топливом. Возможно, эта версия будет в числе основных, о подрыве грузового автомобиля уже заявил Национальный антитеррористический комитет.
На въезде на Крымский мост с двух сторон есть посты, на которых проводится выборочный осмотр транспорта.
Вот как прокомментировал взрыв Крымского моста политолог Дмитрий Евстафьев: «Интересно, а, вот, удар по Крымскому мосту… - это уже «красная линия»? Или пока ещё - лишь сигнал о необходимости продолжении мирного процесса? Повод сделать новый, ещё более убедительный «жест доброй воли»? Как так получилось, что на Украине объекты критической инфраструктуры в полной безопасности, ну почти, а у нас - нет?»
С ним согласен известный военный блогер Владлен Татарский: «Помимо символического значения, Крымский мост - это наша логистика в Крым и Херсонское направление».
Кто фаворит из этой пары,
Понять, увы, не мудрено —
Мы повторим за Эскобаром:
«Что то, что это — все одно».
Но ты, придя в сей тред забавный,
Забыв про сна ночной уют,
Не забывай про принцип главный:
«Не выебут, так наебут!»
Понять, увы, не мудрено —
Мы повторим за Эскобаром:
«Что то, что это — все одно».
Но ты, придя в сей тред забавный,
Забыв про сна ночной уют,
Не забывай про принцип главный:
«Не выебут, так наебут!»
КЛОП СОЛДАТИК (Pyrrhocoris apterus)
Солдатик, или козачёк — старожила садов и огородов, знакомый нам всем с детства. Целые дивизии этих членистоногих год от года маршируют по твоему участку. Но кто они такие? Зачем надели красные мундиры и против кого воюют? Давайте разбираться.
Для начала, разберёмся с названием. В детстве бабуля уверяла меня, что наш герой не только родину защищает, но и пожары тушит. Видимо, напиздели об этом не только мне, так как в народе за красно-чёрной букашкой накрепко увязалась имечко жук-пожарник. Как оказалось, ни к жукам, ни к пожарникам животина отношения не имеет, ведь солдатик — натуральный клоп! Причём вонючий! Вообще, жук-пожарник действительно существует, его ещё называют мягкотелкой, чекни фотки. Но клопу-солдатику он и близко не родич.
Встречаются солдаты практически повсеместно в умеренном климате. Свои лагеря разбивают под корой деревьев, в старых пнях, щелях фундамента и чёрт знает где ещё. Мелкие вонючки собираются в целые дивизии, чем и заслужили свою кликуху. Однако воины из них так себе.
Размеры у солдатика милипиздрические — тельце не превышает 1,5 сантиметров. Ни челюстей, ни когтей, ни яда — лишь хоботок, чтобы сосать сок из растений и умение как следует напердеть. В авиации ему тоже не служить — крылья безвозвратно утрачены на эволюционном полигоне. Единственное чем может напугать этот солдат неудачи — униформа красного цвета с чёрными круглыми пятнами на погонах.
Для многих птиц и пауков яркая окраска — сигнал опасности. Вряд ли клоп сможет навалять вышеперечисленным, зато навоняет им под нос не хуже твоего деда. Думаете, это смешно? А вот нихуя! Если солдатик попадает к пауку в сети, то последний тут же побежит к клопу, но не для того, чтобы его съесть, а для того, чтобы его распутать! Клоп смердит так сильно, что паук попросту не может этого вынести!
Военные сборы солдатиков начинаются в марте и продолжаются аж до октября. Армия этих клопов самая что ни на есть раздолбайская: иерархии нет, званий нет, кому и за что служат — непонятно. Все спариваются со всеми — вот и весь их устав! Кстати, их six мы с вами видели миллион раз. Находили «склеенных» попами солдатиков? Поздравляем, вы наблюдали, как клопы любят друг друга оффлайн без регистрации. В детстве мы и не подозревали, что смотрим настоящее солдатское порево.
С весны по осень клопы успевают настряпать аж 2 партии личинусов. 20-30 яиц самки откладывают, что называется, не покидая службы, прямо в лагере. После вылупления маленькие клопики тут же вступают в ряды красной армии.
Но с кем же воют эти солдаты? Хищники их не едят, а сами они жрут лишь травку... Что ж, они ведут нескончаемую борьбу с твоими бабушками и дедушками! Клопы-солдатики — лютые вредители садов и огородов. Свои колюще-сосущие хоботки они готовы воткнуть в любую полезную культуру на вашем участке, буквально высасывая все соки из растений.
Орда членистоногих вояк, как голодная рота, сметает всё на своём пути. И самое страшное, что никто не может их остановить! Птицы клопов не едят, пауки тоже. Дачникам только и остаётся, что травить засранцев пестицидами и ловить их в световые ловушки.
из болнчика распрыскиваются ножи вместо газа
Про китайский массаж
Живут на земле такие люди - китайцы. Они, как евреи - есть повсюду. В Красноярске, например, мы знаем трех: китаец Яша, китаец Антон и китаянка Марта... При этом забавно даже не то, что они берут себе имена страны проживания, а то, что они ДРУГ ДРУГА назвают НАШИМИ именами. Общаются друг с другом по-китайски, но... Яша...
Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию..." И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше...
- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
- "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег...
***Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию..." И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше...
- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
- "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег...
Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
- "Жирный! Плохо! Нада лечить!", - сказал китаец Яша.
"Ложись"...
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...
***
Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица... Не удивительно, скажу я вам...
Но, по порядку... Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"... Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю - мне к массажисту Вашему, Яше. А банщица и говорит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него
руки покрепче, посильнее....
- Нее-е-е-е-ет, - говорю, спасибо, - мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...
Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...
-"Здравствуй, - говорит, и сразу: Ложись!
А что плохо так и не сказал...
Лег я. Почмокал он глядя на мою спину и говорит: "Криво вот тут. Плохо"!
-О, - думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...
Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так... И спрашивает ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!" И тык мне в другое место... Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал. Убил.
Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал... - Че, думаю, мужики кипишились?... Кайфно...
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделаный (Олень-рог. Лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут - там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб... Чувствую уже спинной мозг потек... А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...
Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется...
Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные... "Хрен тебе", - думаю! И тут ОПА. Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет...
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда... "Спазм", - говорит, - "плохо!"... и снова туда-сюда. Как на домбре играет...
...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает........Но я и это пережил.
Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у Шарпея - под банку заползла и там плачет... Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал, что-то сам себе говорил, плевал, наверное...
Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать...А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. "Не дождешься, - думаю, - вьетконговская рожа, моего коммисарского стона"...
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь... Молча вылил и банку помыл.
...А банки кожу в себя втягивают...
И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит)... Черт его знает в какой-он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно... И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался! "Черный! Плохо! Черный"... Собрал со спины в банку и мне показывает... Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает... Удивительно...
...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!
И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает... и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется... И следующую банку Яша тоже повозил... И следующую... А места для возни все больше...
А банка ж - она ж не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тоогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо." А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет... Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит
....
А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"... Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"...
Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками.... А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?!
Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков то он не хвалил! Ругал только!!!
Но...вот смотрю ща на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!! Послезавтра опять пойду...
Да у тебя просто Яши нормального не было.
Какие-то странные у вас карточные игры
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме палец сосет (+1000 постов - палец сосет)
-Что ж то за вой раздался из анона?
- Это порвался пердак валикона!
-Как так случилось, зачем, почему?
- Твинки забанили просто ему!
- И вот теперь он пылает и мечет,
слив его твинков был безупречен!
Что бы набрать себе быстро кармишки,
решил повторить он подвиг Апчишки.
- Но невдомек оказалось ему,
что этот путь приведет лишь ко дну.
- Теперь он рыдает в рачьей канаве,
топчет карлана анон сапогами
- От горя связался с Безликим дружком,
которой давно уж прослыл петушком.
- Потом Синий орден с позором был слит,
теперь у них вместе на пару бомбит.