Жертва сексуального насилия рассказала, что откусила язык напавшего на нее и оставила его в качестве доказательства преступления
Результаты поиска по запросу "ногти откусил"
-Anime-Artist-artist-8164729.jpeg "nekoya (liu),Anime Artist,Аниме арт, Аниме-арт,artist,Hina (Blue Archive),Sorasaki Hina, Сорасаки Хина,Blue Archive,Игры")
Пруф: http://www.rosbalt.ru/federal/2016/02/10/1488620.html
На Урале пьяная мать откусила дочери-инвалиду нос и губу.
В Свердловской области женщина получила реальный срок лишения свободы
за то, что откусила у своей шестилетней дочери-инвалида нос и нижнюю губу.
По данным СКР, в ночь на 7 сентября пьяная 35-летняя мать девочки несколько
раз укусила ребенка в область лица, а также исцарапала ногтями тело девочки.
Судебная психолого-психиатрическая экспертиза установила, что обвиняемая
является вменяемой и способна нести ответственность за содеянное.
Следователям на допросах она объяснила, что девочка из-за болезни требовала
постоянного ухода, а у женщины накопилась усталость, которая наряду со
злоупотреблением алкоголем и привела к случившемуся.
Приговором суда подсудимой назначено наказание в виде 4 лет лишения
свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима.
По данным СКР, в ночь на 7 сентября пьяная 35-летняя мать девочки несколько
Судебная психолого-психиатрическая экспертиза установила, что обвиняемая
Приговором суда подсудимой назначено наказание в виде 4 лет лишения
Не спеша Виктор шёл вглубь парка затягиваясь «Беломором».Впервые он купил такие дешевые сигареты и вонючий пресный дым жёг его легкие привыкшие к Cohiba Maduro,Medan,ну в крайнем случае Guantanamera.Он шёл и мимо него пролетали(помимо конечно комаров и мошек) мысли, они завязывались в узел и ужасаясь от увиденного в своём воображение, Виктор гнал их прочь. Вот уже 9 лет он работал на Tahoma, успешно руководя юридическим отделом, и вёл сотни исков в России против заокеанской компании, поставлявшей в страны 3-его мира медицинское оборудование и занимавшийся трансплантологией. Как только компания начала свою деятельность в России-матушке, сразу же связались с Виктором, который в то время был тоже далеко не последним человеком в российском PepsiCo и предложили такие бабки, что 27-летний адвокат, вначале, подумал что его разыгрывают. А дальше Виктор понял почему предлагали столько ибо работы было не початый край. То слухи об операциях со стволовыми клетками, то всплывший скандал с эмбрионами младенцев, то вообще появятся какие то сумасшедшие которые будут утверждать что в Tahoma проводят сатанинские эксперименты над людьми и ящерицами, в общем нервы сдадут у любого, а еще количество исков в месяц достигающие отметки 10, как будто все скандальные бабушки на лавочках решили вдруг испортить Вите отпуск на Гавайях о которых он, между прочим, с детства мечтал. Мечтал увидеть Перл-Харбор, японцев и Бена Аффлека, а вместо этого опять торчать допоздна на работе. Нервы у него сдали и он решил разобраться с этим за одну ночь. Оставшись в офисе после 12, Виктор стал замечать странные звуки, как будто кто-то царапает по полу 12-сантиметровыми ногтями. В кабинете шефа звук всё усиливался и, приоткрыв дверь, он увидел как 60-летний Борис Степаныч тарабанил в сракотан свою секретаршу. Виктор быстро отвернул взор и, поняв что находиться вместе со старым извращенцем и шлюхой в одном здание больше не может, он спустился на подземную парковку и еще долго сомневаясь, ехать ли все же домой или нет, таки легким нажатием кнопки «Start» запустил движок своей Астон Мартин и скрылся под покровом ночи. Но чёрт дёрнуло Виктора заехать в частную клинику, которую спонсировал как раз Tahoma. Для того чтобы найти необходимые данные о пациенте, Виктор долго стоял в регистратуре и, поняв, что все равно все давно лежат где нибудь в ординаторской заблеванные ибо 6 октября и день врача явно прошёл на ура, судя по оставленной на подоконнике бутылке из под дешевого коньяка. Но вдруг чья то тень промаячила вдалеке коридора. Там, в его самом конце, бодро мигала энергосберегающая лампочка, как будто маняще звала жопу Виктора на приключения. Виктор, пересмотревший кучу ужастиков с самыми плохими финалами, естественно туда не пошёл, а как обычно поехал в притон и снял шлюху. Выебав её, он купил этого проклятого «Беломора» и теперь в парке ходил и думал о своей жизни, работе и семье, которой у него никогда не было. А ведь он мог пойти на мигающую лампочку, где какой нибудь оживший зомби откусил бы ему правое яичко, но Виктора такой хуйнёй в западню не заманишь, он всё таки юрист в Tahoma.
♈️Овен: Звезды советуют вам сегодня попробовать создать новую реальность, в честь которой вы станете великим и мудрым человеком. День подходит для того, чтобы кричать на луну. Во избежание недоразумений можно выйти из дома и притвориться Гитлером.
♉️Телец: Может появиться желание выть. Рекомендуется смотреть порно с людьми, которые выглядят как кабачки. Ваша главная задача – хрюкать и пердеть как мопс. Не ешьте бублики, они могут стать причиной увеличения груди. Совет: спите как сурок.
♊️Близнецы: День благоприятен для разработки новых идей по захвату мира. Утром возможно желание ударить себя головой о кафель. Звезды советуют быть немного тупее – жрать таблетки и пить уксус. Может быть, вы захотите стать мэром Багдада.
♋️Рак: Звезды рекомендуют вам питаться блинами и хот-догами. День хорош для того, чтобы вести себя как анус Боярского. Если вам скучно, попробуйте упасть с моста. Можно намазать пуп клеем и пойти гулять по лесу. Не лезьте в дела политиков – они могут насрать вам под дверь
♌️Лев: Вы сможете вступить в интимную связь со своим холодильником. Для улучшения настроения, сделайте клизму со спайсом. Астрологи советуют не упускать шанс совершить подвиги, например, нажраться лука. Возможны проблемы с психикой, например, вы стали нервным человеком
♍️Дева: Звезды советуют вам принять ванну с жидким азотом. Ваши глаза могут выглядеть как свиные. Этот день идеален для того, чтобы провести ночь в компании пьяных волков. Не забудьте накормить себя мхом. Желательно лечь спать пораньше
♎️Весы: Хорошее время для игр со шмелями. В первой половине дня рекомендуется принять дозу слабительного для крыс. Смотрите на окружающих как на демонов. Гороскоп советует купить новую жопу с антивандальным покрытием. Будьте осторожны: возможны зомби-апокалипсисы
♏️Скорпион: Рекомендуется взять отпуск и начать готовиться к войне с космическими татарами. Не бойтесь бить себя кулаком в голову, так вы будете выглядеть лучше. Звезды советуют пить много подсолнечного масла. Скорее всего, ваша жизнь станет похожей на цирк с конями.
♐️Стрелец: Звезды советуют вам использовать свои гениталии как оружие против коммунизма. Может появиться желание откусить себе лицо. В целом, всё хорошо! Вечер подходит для принятия транквилизаторов. Не помешает попробовать себя в роли фокусника.
♑️Козерог: Рекомендуется сшить себе усы из туалетной бумаги. Возможны внезапные победы в конкурсе на лучший арбуз. Для достижения успеха в делах необходимо носить жилет с надписью "Я ебу свиней". Вечер - лучшее время для игр с беляшами и чебуреками
♒️Водолей: Можно использовать свое тело как кухонную тряпку. Не исключены небольшие апокалипсисы. Ваши ногти станут мягкими и пушистыми как у бич-самца. Вы можете достичь успеха в качестве садовода, преподавателя или коммуниста. Постарайтесь избегать людей с низким IQ
♓️Рыбы: Звезды советуют вам вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма сала. Возможно, вас отправят в пионерлагерь, где вы можете стать царем арбузов. Самое время вступить в колхоз.
Никогда ещё инженерная мысль не шагала так далеко! Это - хлебные перчатки! Ты просто берёшь кусок колбасы со стола и это уже считается бутербродом!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме ногти откусил (+1000 постов - ногти откусил)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!