не мне не дает
»пидоры помогите баянометр мудак не дает вставить картинку купон в комментариях песочница
Помогите найти фильм
Сюжет фильма - молодая пара, парень постоянно подкалывает и подначивает девушку(хз чего она его терпела), девушка неудавшаяся толи певица толи писательница. Они вдвоем едут на какое-то мероприятие и попадают в аварию, девушка погибает. парень пытаясь пережить утрату в какой-то момент берет дневник покойной девушки и слышит что она ему говорит - "если хоть строчку прочитаешь, я тебя убью". Гг понимает что это был плохой сон, начинает намного лучше к девушке относиться(что имеем — не храним, потерявши — плачем) и помогает ей удачно выступить. В конце они опять куда-то едут в машине и водитель говорит парню "Выбирай", тут уже погибает парень.Как-то так¯\_(ツ)_/¯
церковь дает правильное тепло песочница
В Финляндии перед пасхальным богослужением подожгли старинную церковь
В финском городе Юливиеска в результате поджога полностью сгорела деревянная церковь XVIII века. Об этом сообщает местная газета Kaleva со ссылкой на спасательный департаментhttp://www.rbc.ru/rbcfreenews/56f6ff629a7947790a4f2114 - пруф
http://kaleva-karkimedia.thirdpresence.com/dls/t/watch.jsp?iid=2900531 - видео
story копипаста когда ж... дает трещину
Как говорят младшие народы нанайцев, жизнь дала трещину, и стала похожа на жопу. У меня произошло в точности так, как у нанайцев, только с точностью до наоборот.
В летний погожий денек работал я работу на предприятии ООО Рога и копыта, где варил сваркой то, что должно было свариться, а что не должно, зачищал и все равно варил. Ничто не предвещало экшена, однако он случился.
У меня дико заболел живот. Так, что если со всей дури ухуячить по яйцам, стало бы только легче. Боль была острая, сильная и я почувствовал себя самкой беременной коровы, на 7 году срока. Прибывший фельдшер, сука такая, имел видимо рентгеновское зрение, потому что с расстояния 2 метра определил аппендицит и велел ехать в больничку.
Привезли меня в хирургию, но хирург решил не резать матку(правду) сразу, пощупал, посмотрел на мою морду, которая всем своим видом выражала признаки трупа, дауна и маньяка убийцы в одном флаконе, и сказал ложись в отделение, мы за тобой "понаблюдаем"
Это слово мне не понравилось. Да я тут подыхаю, а они, суки, в замочную скважину на мои муки любоваться будут. В общем уложили меня на койку, дали каких-то колес и бросили на произвол судьбы.
Через некоторое время пришел врач. Сказал снять трусы и встать в коленно-локтевую позу. И тут я внезапно понял, за чем они собрались с таким усердием наблюдать. Пидоры, кругом пидоры - повторял мозг, аппендицит через жопу увидеть хотят. Я снял трусы и встал в позу пассивного европейского пролетариата.
Врач надел перчатки и сунул мне в жопу палец. было неприятно и стыдно. Но, к удивлению моему, палец егойный, после нескольких сантиметров свободного скольжения вольным стилем, уперся в препятствие.
Так, сказал врач. По ходу у вас спазм кишечника от запора. Он попробовал пальцем потолкать говно в моей кишке, но успехом это не увенчалось, и разочарованный палец покинул мое чрево.
Дальше врач сказал кучу непонятной хрени, из которой я понял только одно - мне надо просраться. И чем быстрее, тем лучше. Судя по словам опытного врача, спринцевание тут было бессильно, ибо говенные пробки в кишках были оценены в 10 баллов, а значит надо было ехать на метро, то бишь высрать поезд самому.
Мне дали слабительного, и я пополз стараться. Вы когда-нибудь пробовали высрать огнетушитель? У меня было такое ощущение, что он был метр в диаметре и сука, весь покрыт колючками.
Когда головка говенного материала показалась на свет божий, я начал материться от боли и слезы покатились градом. Мелькнула мысль про кесарево сечение, но вместо гинекологического кресла подо мной был не очень чистый больничный унитаз, и мысль иссякла.
Я не знал, что очко может расширяться до такой степени. Видимо малоподвижная работа сделала в кишках очень толстую сардельку, от которой жопа уже плакала кровавыми слезами в буквальном смысле - в кульминации процесса она мальца треснула от такого диаметра. Я взвыл, но дело надо было завершать. С трудом, рыдая и корчась от боли в жопе, я скинул несчастный огнетушитель в унитаз. В кишках сразу наступила легкость. Но треснутая жопа болела по страшному.
Трещину мне намазали чудо-мазью, посоветовали двигаться побольше, пить жидкости интенсивнее, да и срать почаще. С такими напутствиями я вышел из больнички, и придерживая больную жопу, потопал домой с нетронутым аппендиксом. Уж лучше бы его вырезали, чем так мучиться.
Steam скидки Игры origin origi скидки вежливость скидки дает
В ориджин можно получить индивидуальный промокод на покупку игры в Origin.
Для этого обратитесь в техподдержку Electronic Arts (help.ea.com/en/contact-us/), подключитесь к чату с англоязычным консультантом и вежливо попросите код на игру, которую вы хотите. Origin даёт персональные промокоды на скидку 15%.
Применить промокод можно только к игре, которая продается без базовой скидки, которая появилась в магазине более месяца назад (предзаказы считаются).
единорог паспорт проходите таможня дает добро Турция песочница
По словам матери девочки Ники Харрис, она не обратила внимания, что при подходе к пограничному контролю случайно дала 9-летней Эмили в руки игрушку. Когда же родители убирали паспорта после таможни, они заметили, что турецкий пограничник не только пропустил Эмили по паспорту единорога, но еще и проштамповал игрушечный документ. Они думали, что сейчас их догонят и заставят вернуться, но никаких действий со стороны пограничной службы не последовало.
Еще более удивительным родителям девочки показалось то, что пограничник даже поговорил с Эмили, спросив, сколько ей лет. К тому же, по словам Ники, паспорт единорога внешне совсем не похож на настоящие британские паспорта.
Паспорт, который использовала Эмили, был выпущен компанией Bear Factory. В нем наклеена фотография игрушечного единорога и приведена вся информация о Лили Харрис — место и дата рождения, размеры и расцветка.