Результаты поиска по запросу «
несмешной анекдот
»
Вторжение в Украину политика Гиркин штирлиц анекдот
Гиркин уже анекдоты про Штирлица и Путина рассказыает
политика Вторжение в Украину 2022 ГУЛАГ репрессии ничего не изменилось анекдоты про вовочку анекдот ебаный пиздец все плохо какую страну назад высрали
Жителю Рязанской области грозит до трёх лет тюрьмы за анекдот
Мой дед в 1938 году так же уехал на пятёрочку за анекдот, ст. 58-10
В Рязанской области в отношении местного жителя Василия Большакова возбуждено уголовное дело из-за анекдота, который тот опубликовал на своей страничке ВКонтакте. Большакову может грозить до трёх лет лишения свободы. Если суд сочтёт, что публикация представляла общественную опасность, срок может быть увеличен до пяти лет.
Как указывает следствие, Большаков в ноябре прошлого года опубликовал на своей странице в соцсети анекдот из двух строк. Радио Свобода приводит текст анекдота полностью:
"- Сергей, а почему мы отступаем от Херсона?
- Володя, так ты же сам приказал освободить Украину от фашистов и нацистов!"
Под "Сергеем" и "Володей" могут иметься в виду министр обороны России Сергей Шойгу и президент страны Владимир Путин.
Уголовное дело против Большакова возбуждено по статье о повторной дискредитации российской армии. Ранее Большаков уже попадал в поле зрения правоохранительных органов по той же статье. В июле 2022 года он был оштрафован на 30 тысяч рублей за комментарии в соцсетях.
Как сообщает ОВД-Инфо, 14 февраля дома у Большакова в городе Касимов прошёл обыск. По словам его жены, полицейские повалили Большакова на пол, избили и заковали в наручники. В ходе обыска у него изъяли телефоны и ноутбук.
твиттер анекдоты песочница
Ну что,кому за 30,начнем конкурс анекдотов?
Отличный комментарий!
А я и не знал что я идеально трахаюсь... Я вообще не знал, что трахаюсь.
twilightsparkle23.07.202000:51ссылка
Doge Lore анекдоты
Отличный комментарий!
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
Thunder dragon20.09.202014:50ссылка
anon анекдоты
Тааак, это что тут у нас такое?)
Да ведь это же старый добрый анекдототред!
-------------------------
Роды. Акушер достаёт ребёнка и начинает колотить им по полу. Все в шоке, мать в истерике.
Далее акушер поднимает ребенка с пола и говорит:
- Шутка! Ребенок родился мертвым.
-------------------------
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
-------------------------
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
-------------------------
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
-------------------------
Травим свои в комменты))
Да ведь это же старый добрый анекдототред!
-------------------------
Роды. Акушер достаёт ребёнка и начинает колотить им по полу. Все в шоке, мать в истерике.
Далее акушер поднимает ребенка с пола и говорит:
- Шутка! Ребенок родился мертвым.
-------------------------
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
-------------------------
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
-------------------------
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
-------------------------
Травим свои в комменты))
внимание анекдот! Тодд Говард Сергей Галенкин Epic Games Store
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Тодд Говард.
Белоснежка говорит: — Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая!
Тодд Говард говорит: — А я самый ненавидимый человек в игровой индустрии.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашел Тодд. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: — КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ СЕРГЕЙ ГАЛЕНКИН?!
Белоснежка говорит: — Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая!
Тодд Говард говорит: — А я самый ненавидимый человек в игровой индустрии.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашел Тодд. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: — КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ СЕРГЕЙ ГАЛЕНКИН?!
ТоЧтоУжеВсехДостало анекдоты песочница
Вот еще хороший:
Просыпается мужик с жуткого бодунища, все разваленно, разбито, рядом побитая жинка без сознания, что то течет, в дверь кто то ломится, все обосрано, облевано.
Подходит испуганный сын:
-ТАТУ!ТАТУ! ШО ЗРОБИЛОСЯ?!
-Эх, сынку, це все ТИТУШКИ, МОСКАЛИ ТА КОММУНЯКИ!
Просыпается мужик с жуткого бодунища, все разваленно, разбито, рядом побитая жинка без сознания, что то течет, в дверь кто то ломится, все обосрано, облевано.
Подходит испуганный сын:
-ТАТУ!ТАТУ! ШО ЗРОБИЛОСЯ?!
-Эх, сынку, це все ТИТУШКИ, МОСКАЛИ ТА КОММУНЯКИ!
А теперь давайте взглянем на пост Стрелкова.