люблю дрочить обмазавшись
»пидоры помогите дрочка удовольствие тлен
Проблема сексуального характера..
Есть проблема, их много, но расскажу о той что на уме в последнее время.
Когда я смотрю/читаю прон - у меня это вызывает совсем не те чувства на которые я рассчитывал. Ладно расскажу постепенно.
Гастроскопия - та процедура, когда вам вводят тентакль в глотку и дальше. И она меня кое-чему научила. Тому что это НЕПРИЯТНО. Ты задыхаешься, рвотный рефлекс дает о себе знать почти сразу. Это было тяжело и я бы не хотел это повторять (а я повторял). И из-за этого я больше не могу смотреть на минеты. Зная через что она проходит мне отнють не сексуально от этого.
Во время исследования женского тела - я удивлялся аналу, такие вещи вытворялись, о которых я и подумать не мог. И главное им это нравилось. Ну если это многим нравится то и мне зайдет, думал я. Как вы понимаете незашло. Точнее, зашло то прекрасно, но это было мягко говоря НЕПРИЯТНО. Это как срать наоборот, обычно что-то выходит, ну а тут входит. Всё дело было в стимуляции простаты. Но как же женщины получали удовольствие? Симулировали? В общем мне это ничего не дало, как бы я там не "игрался". Никакого удовольствия я не получил. И по-новой смотря ролики я понимаю что в этом кайфа нет.
А ты не пробовал ДРОЧИТЬ БЛЯТЬ, ДОЛБАЁБ???
Да, симуляция мужского полового хуя - это то что доставляет мужчинам радость.. Радость ли?
Мне больше нравилось искать прон чем на него спускать. Проблема в том что я ничего от этого не чувствовал. Ну было: Возбуждение, процесс поиска (подогревал интерес), собственно дрочь и семяизвержение. А потом мысли о ничтожности, стыд, о тленности бытия и зачем вообще всё это надо? Удовольствие в сделку не входило. Да, я чувствую как семя извергается, но не более. И я подумал - а раньше так и было?
Признаюсь - я не дрочил до 18 лет. А когда начал относился к этому как способу уменьшить сексуальность, а не способу самоудовлетворения. Хотя картинки и видео доказывали что это должно быть ПРИЯТНО. Какое удовольствие испытывали те лица..
Когда я смотрю как мужчина ебет женщину, у меня в голове встает вопрос - Почему он а не я? Конечно же тут есть объективные причины: я слишком низкий, у меня маленький хуй, я слишком застенчив, я бы никогда такого не смог. Никогда. Это гнетёт. Чем больше женщин, тем сильнее. Чем красивее, тем больше мыслей, что недостоин. Вместо возбуждения - чувствую опустошение.
По итогу - не могу получить удовольствие от себя, не могу и от других.
Warhammer 40000 Wh Песочница фэндомы story storymaze Wh Other wh humor
storymaze глава 2
>Выебать всех.***
Дыаа (демоническим голосом)
***
Константин без проблем вошел во дворец, игнорируя все КПП ( солдаты отдавали честь, лишь увидев знак инквизиции ) и попутно ища взглядом
любые признаки ереси и неповиновения воли Императора. Дойдя до кабинета-резиденции, где находился Генерал-губернатор(который был всего-лишь полковником), инквизитор лёгким пинком открыл дверь и спокойным голосом сказал:
- ХУЛИ ВЫ ТУТ СИДИТЕ, БЛЯДЬ!!? ПОЧЕМУ ПРОХЛАЖДАЕМСЯ, БЛЯДЬ!!? У НАС ТУТ ХАОС, ТВОЮ МАТЬ!!? ИЛИ МЫ ПЕРЕСТАЛИ ВЕРИТЬ В ИМПЕРАТОРА!!? ТАК, сейчас ты мне ЖИВО даешь взвод Сорориток, или я тебе кишки через глотку вырву, ПОНЯЛ БЛЯДЬ!!?
-Я вас прекрасно понял, господин Инквизитор, но...
-ТОГДА ХУЛИ ПРОХЛАЖДАЕМСЯ!!? ВЫПОЛНЯТЬ, ГОВНО СОБАЧЬЕ!!!
***
Голоса в голове космодесантника уже перешли на крик, когда он включил пси-экран, подойдя к неприметной на первый взгляд хижине, по размерам напоминавшей кабинку общественного туалета. с трудом войдя в хижину, космодесантник увидел дырку в полу, из которой доносилось: "А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить во славу Слаанеш. Каждый день я прихожу сюда с большим черным мешком для мусора, и собираю в него всё говно, которое вижу..."
Космодесантник пробил пол хижины и вместе с ним (он дебил, ага) провалился в очень вонючий (пахло говном), но при этом словно вылизанный канализационный тоннель. Здесь было удивительно сухо, что окончательно убедило Ультрамарина в том, что он близко к своей цели. Не долго думая, солдат пошел вслед за удаляющемся голосом культиста-копрофила. вскоре тоннель вывел космодесантника в огромную пещеру, где можно было спрятать титана класса "гончая".
Взору ультрамарина предстала отборнейшая ересь: обмазанный кровью и человеческими испражнениями портрет Императора, культисты, устраивающие массовые оргии, сороритка, насилуемая двумя демонетками с непропорционально огромными членами. Он уже хотел было ринуться в атаку на хаоситов, как вдруг услышал из-за спины слащавый голос: "Эй, красаавчиик!"
***
Итак, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
anon
Я могу жрать по 5 раз в день. И желудок не жжёт. Что и делаю, собственно. На мне совсем не будет жира, даже если я буду тоннами лопать пироги и макароны.
Что я собственно и делаю. Люблю жрать шашлыки, а потом обмазываться пельменями и дрочить.
Что я ем на завтрак - тарелка каши(манная/гречка/геркулес), пачка творога и жаренное/варёное яйцо.
Потом часиков так в 12 кушаю макароны с сыром, коклету/сосику/окорок/бужанина/колбаса. Всё это запиваю прохладным зелёным чаем с лимоном. Только его и пью.
Потом часа в 3, когда обед наминаю тарелку борща/супцa. В здоровой, до краёв наполненной тарелке со сметаной. Плюс жру бутер с сыром/сюзьме/творогoм
Когда прихожу домой - а это часов в 6. Опустошаю холодильник - жру чё хочу. Пирошки, кутабы, пахлаву, бухло. Я веду здоровый образ жизни -
но жить надо всё же так, чтобы жить нравилось. А не продлевать опротившее диетой существование.
Беру развесное мороженное, пихаю в него фрукты, всё вперемешку так, добавляю бухло(ликер какой-нить) и о даа. Выкидываю это через балкон..
Просто идеальная система - чем больше жрёшь - тем лучше выглядишь. Чем лучше выглядишь - тем большо жрёшь.
Я стал дрочить на еду, поедая её в разных позах. Разговарию с ней. Спрашиваю, кем она была до преващения в отборную отибвную. А потом обмазываюсь ею, скручиваю отбивную в трубу и начинаю дрочить. А потом кончаю на неё и начинаю её причмакивая лопать. О да. Обажаю этот вкус
Ну а на ужин у меня "нечто особенное". Домашний протеиный коктейл. О да. Вы всё правильно поняли. Я беру апельсиновый сок, добавляю в него сахар, яйцо и протеиновый порошок со вкусом ванили. И пью. Тфу бля! Чуть не забыл. Снимаю трусы, надрачиваю, и кончаю в коктейл. Теперь в нём много протеина. И пью... сука пью.... О да...
А потом меня поносит - дрысня, вся жопа в говне и всё, что я пожрал выходит наружу, разрывая мне анус. Я беру этот сладки жидковатый величественный деликотес и обмазав им своё лицо слизываю весь хлебушек себе в глотку. Моя жопа поносит, но я не перестаю хотеть. Я затыкаю гигантским жопу огурцом и иду дальше к холодильнику, оставляя за собой святые буханки хлеба. Прям как Иисус, когда за ним гнались. Огурчику не сиделось в моей жопе и приходьбе он прыгал в ней и ёрзал в зад вперёд, от чего я судорожно ловил оргазмы и молофил пол
И вот... я не выдержав вынул из жопы огурец, из неё потёк гигансткий фонтан дерьма, страстно который я ловил языком и проглатывал обратно. Я пихал себе огурец в жопу снова и снова с ярым рвением глубже и глубже, желая разоврать себе все внутренности, стоня от удовольствия и истекая говном и кровью. Я потерял сознание. Очнулся от ужасной вони - посреди комнаты лежал я - в луже крови и жидкого говна, с огурцом в жопе, хуем в руке. Всё тело было в говне... прости госпаде... хлебушке. А на меня смотрела невыебанная сестра и дрочила писечку. Моя жопа разрывалась от боли и всё ещё кровоточила, у меня был жар. Видимо, микробы из говна попали в порванную жеппу и я заразился от своего говна. А через неделю я сдох от спида. Пишу с корана.
Здесь у нас вместо хлебушков иисусы. И срать очень приятного. Ведь я сру богами. Ни одна баба не может похвастаться, что бог побывал в её жопе. А я могу.
Но рай - он не для всех. Здесь в фонтанчиках течёт говно, апельсиновый сок у нас это моча. Да и вообще - все напитки почти это прекрасная моча. Только разные сорта - моча нигры, моча Смирнова, моча тесака, моча малахова(самая илитная) и тд. А раз в неделю нам дарят протеиновые коктейли прямо из источников. И здесь всегда жарко и я даже загорел! А чморью местному не нравится и оно ноет и хочет вместо сладкого чудесного дерьмеца воду!
Долбаёбы какие-то.
Рай - для илиты. И как хач не поймёт искусства, собака не увидит всех цветов мира, а двачер не поймёт, как можно ебать девушек - так и они не поймут истинного наслаждения.
приколы для даунов с паяльником ПК story компьютер
Как быть пекабоярином и не попадать в поле зрения санитаров. То есть, жены.
История совсем небольшая, но кому-то может пригодиться идея.
Пару лет назад была фигня: приходит человек, приносит комп. Комп, к слову, довольно жирненький, но жирненький по меркам десятилетней давности: материнка на AM3+, 970 чипсет, четыре слота памяти, GTX670, старенький Zalman на 650W, FX8350. Неплохо, но устарело, словом. И корпус старенький, но неплохой - Zalman Z1, в версии без плексигласовой стенки.
Хочет человек апгрейда, причём с размахом. Хочет не меньше восьми ядер, так как у него был восьмиядерный 8350 (ага, восьмиядерный, да, конечно), хочет запас под апгрейд, хочет хорошего и бюджет не сильно жмёт. Было у него, однако, одно странное требование: оставить корпус. Меня, сначала, это немного удивило: мол, даже среднебюджетные корпуса, из современных, имеют лучшую продувку, зачем оставлять старый? Он не обьяснял, просто настаивал на этом нюансе, мол, хочу оставить старый и точка. Окей. Ryzen 7 2700X, нормальный кулер от beQuiet, x470 от MSI, SSD M.2 PCI-E 3.0, RTX 2070. Всё собрал, кабель менеджемент меня напряг, потому что Z1 не очень, по сравнению со свежими корпусами, но желание клиента, который платит - есть желание клиента, который платит. Собрал, настроил, обмазал дровами, отдаю. Покоя мне нет, однако. Спрашиваю, мол, а в чём был понт оставлять старый корпус? Новые стоят недорого, обдуваются лучше, компактнее выбрать можно, да и вообще, сплошные профиты! В чём суть?
- А, ну дело в том, что я сказал жене, что у меня компьютер сломался. Для неё - я унёс старую коробку, принёс старую коробку. А внутри что - не её дело, не надо ей знать, сколько оно стоит. Она и так мне проебала мозг за мышь за $80.
Я кивнул, поняв всё. Кто угодно бы понял.
Бамп петардой.
Игры Игровые новости
Больше половины разработчиков обвинили в состоянии игровой индустрии инвесторов и управление
В ходе конференции Game Developer Collective в мае 2024 года организация опросила более 600 разработчиков игр о текущих рыночных условиях для индустрии в целом. И 59% из них заявили, что игровая индустрия находится в плохом положении. При этом 21% оценил её состояние как ужасное, и лишь 13% назвали его хорошим. А 26% выбрали нейтралитет.
В оценке состояния индустрии разработчики упоминали необычайно сложную коммерческую обстановку, например, массовые увольнения и закрытия, а также финансовые трудности в студиях, которые предшествуют этим событиям.
По мнению 49% опрошенных, в ближайшие полгода ситуация не изменится, а 19% уверены, что станет только хуже. Правда, 25% настроены оптимистично и считают, что состоянии индустрии начнёт улучшаться.
В качестве первопричины этих трудностей 61% разработчиков указал на неоправданные ожидания инвесторов. На втором месте (58%) — неправильное управление. Среди других упомянутых факторов:
рост стоимости разработки — 41%;
конкуренция с другими играми — 22%;
конкуренция с другими медиа — 10%;
высокие затраты на маркетинг — 21%;
отсутствие инноваций — 13%;
падение потребительского спроса — 2%.
Опросы также показали, что по всей индустрии не достигнуты целевые показатели продаж. Об этом сообщает 48% сотрудников, работающих полный рабочий день. В точке безубыточности оказались 40% разработчиков, и лишь 13% превысили свои плановые показатели. И 33% штатных сотрудников ожидают, что до конца июня они не достигнут запланированных квартальных показателей.
Как мы помним, массовые увольнения и закрытия студий с отменой проектов начались в 2023 году, и в этом году эта тенденция показывает лишь развитие. Закрытие Tango Gameworks показало, что выход популярной игры не является страховкой для создателей. А глава FromSoftware может лишь обещать, что постарается не допустить увольнений. При этом глава Electronic Arts заработал в 2024 году более 25,6 миллионов долларов.
Отличный комментарий!