Результаты поиска по запросу "лучшая драматическая сцена"
Пассажиры метро унизили ребёнка с аутизмом и избили его родителей. А все потому, что мальчик не успел освободить для них место
По словам Анны, в течение всей поездки молодой человек провоцировал ее мужа на драку. Кроме того, вмешались женщина и девушка, которые тоже стали осыпать оскорблениями семью с ребенком-аутистом. Когда поезд прибыл на станцию, перепалка не закончилась.
«Молодой человек подошел к мужу и стал провоцировать его на драку. Муж был, естественно, смущен возрастом парня, не стал выяснять отношения силой и направился к выходу, — вспоминает Анна. — Внезапно тот парень сзади ударил моего мужа в голову. Тут же на нас набросились девушка и ее мама, начали царапать лица. Двое парней смогли оттащить их и насильно усадить на место».
После жалобы супругов правоохранители вывели нападавших из вагона и доставили в пункт полиции.
«Мы зафиксировали побои: ушибы мягких тканей, ссадины, синяки. Написали объяснительную в полиции. Мы никогда не закрывались от социума, несмотря на то что у Вани тяжелый диагноз, — подчеркнула женщина. — В жизни случались разные ситуации, были, например, соседи, которые через воздушную вентиляцию пытались нас травить дихлофосом, потому что им мешали крики Вани. Но с такой агрессией и издевательским поведением я столкнулась впервые».
Умер Армен Джигарханян. Актёр скончался в ночь на субботу. Ему было 85 лет
Думаю, уже все успели если не посмотреть, то хотя бы услышать про очередной великий высер Бездарчука «Сталинград». Посмотревшие и услышавшие – все без исключения – высрали по паре кирпичей. У кого-то кирпичи гордости и счастья «умеют еще снимать», у кого-то – кирпичи ненависти и отвращения. Мой – из последних. Я постараюсь не акцентировать внимание на исторических неточностях, и несоответствиях – сам факт, что Паулюса повысили до фельдмаршала, уже ставит крест на какой-бы то ни было историчности.
Делить ляпы на художественные, постановочные, ляпы сценария – бессмысленно, ибо будет все вперемешку. Потому пойдем по порядку. Для начала – сцены фильма.
Начинается фильм с того, что в стране Тентаклей и аниме происходит очередное землетрясение, в ходе которого были придавлены немецкие подростки (тут я вообще подумал, что ошибся залом, но мелькнувшее в титрах имя Великого Режиссера меня убедило, что just as planned). И вот этих подростков приезжают спасать МЧС России. Ну, это понятно – международная помощь и вся фигня. Что бы студентам было не так скучно, один из спасателей рассказывает байку про «пять отцов». И все бы ничего, но вдумайтесь: немецким подросткам, которые находятся на грани жизни и смерти, мужик рассказывает про то, какими зверями были их деды/прадеды. Жгли ервеев, угрожали миллионам жизней, итп. В Германии итак пытаются отмазаться от этого дерьма, и нету ничего хуже, чем обвинить немца в нацизме. Расплачется и убежит. А тут «детям», заваленных обломками рассказывают что попало. По идее надо поддержать, и помочь. Но нет. Давайте вгоним их в депрессию. Авось помрут от расстройства – тогда и работать не надо.
Далее начинается кино про войну. Скажу сразу: войны там нет. Есть убогие киношные штампы и идиотские повороты сюжета, но войны нет.
Итак, по порядку. Начинается все с милой цены, где мы видим, как солдаты идут по воде. Аки посуху. Несмотря на довольно прозрачный намек, эта сцена – чуть не единственная в фильме смотрится без руки, вдавленной в лицо.
И вот эта армия мессий отправляется штурмовать тот берег. Причем участок штурма пролегает через топливные склады. Да. Именно так: топливные склады, заполненные горючим (!) на передовой(!!). Судя по дальнейшим фразам немецкого младшего офицера – там запасы горючки для всей армии. То есть немцы, у которых с бензином полный швах оставили свою резервы топлива на передовой, что бы взорвать их в случае нападения русских. Ну да, видимо, они и свои самолеты на наших аэродромах держали – что бы, значит, поближе к врагу-то!
Затем, собственно, та самая сцена, которая погнала толпы народу в кино: горящие солдаты идут в атаку. Красиво, эпично, патриотично! Несгибаемые воины голыми руками давят охуевших немцев. А теперь посмотрим на этот эпизод внимательно, и подумаем. Подумаем вот о чем: бутылка бензина, закинутая на танк, превращает его в качественную фритюрницу. Тут не бутылка бензина. Тут – топливные склады. Тонны горючки в одном месте. Да там не то что все патроны хором детонировать должны, там, блин, стволы ППШ превратятся в сопли. Я молчу про частично горящих солдат. Они, блядь, прошли через реку горящего топлива, но почему-то горят очень и очень местами – у того пятка, у этого – ухо. И ни у кого – оружие.
Следующая сцена, вогнавшая меня в ступор – это, безусловно, немецкий офицер, рассуждающий о том, что за Волгой – Индия. Видать, в Вермахте глобусов не водилось. Ну да ладно, его поставили там командовать, а не географию изучать.
Затем следует сожжение еврейки. Честно говоря, хамоватая и напористая баба не вызывает ни капли симпатии. Ну, ребенка-то жалко, но бабу – нисколько. Вообще удивляет реакция главных героев. Снайпер почему-то стреляет сначала в сжигаемых людей, и только потом – в огнеметчика. Отчего нельзя было сразу это сделать? Он что, думал, что дойчи сейчас прикурить им дадут? Нет! Снайпер стреляет только тогда, когда мать и ребенок уже мертвы. Гениально, блядь. Но еще больше удивляет реакция командира. Нет, я понимаю – во время съемок «обитаемого острова», актеру, сыгравшего Гая, таки выжгло мозг. Потому. Прибегнув ко всему тактическому мастерству орков, он, с воплемWAAAAGH!!! «сукибляволкипозорные», кидается в атаку. Ну ладно, сдали у него нервы. Но какого хуя немцы-то делали? Если из одних деверей на вас бегут русские берсеркеры Кхорна, то, блядь, стреляй по дверям! Но бравые дойчен зольдатен кидаются в рукопашную, в которой их выпиливают знающие кунг-фу советские бойцы. Серьезно – почему бы не пострелять? Точнее они стреляют, но (да, вы угадали) – синдром штурмовика.
Следующая сцена – это расстрел бегущего за водой солдата. Начнем с того, что советский стрелок «шутя» предлагает снять гражданское лицо – ту самую «немецкую подстилку». Это что, блядь, за защитник родины такой? Но бабе везет – успевает прибежать немец, которого тут же пристрелила Катенька. И тут командира, недавно отправившего своих людей в лобовую атаку, клинит в сторону гуманизма. Он, внезапно, высказывает мысль, что «на водопое даже звери друг друга не убивают». Прошу прощения, что? Это говорит персонаж, который в приступе слепой ярости бросился на немцев, которые поддал в «солнышко» своему бойцу, который несколько раз пытался тупо вытолкать Катю «в безопасное место», который одним махом расстрелял матроса, который вымазался потрохами мертвого немца, в конце концов. Блядь! Нашли гуманиста! Ебать! Там есть для этого другой персонаж – тот самый пожилой мужик (не помню имя персонажа), у которого убили семью при бомбежке. Это он утешал и успокаивал Катю. Он был готов выслушать и помочь. Нет слов.
Далее, возможно не в порядке сюжета, но в порядке идиотизма – сцена, в которой немецкий офицер таки трахнул ту бабу. Причем, что удивительно, бабе. По ходу, понравилось, и весь дальнейший фильм она в него влюблена. Слово «пиздец» даже в малейшей степени не отображает пиздец, царящий в голове сценариста.
Вообще, говоря о немцах, судя по всему, эта дивизия прибыла прямиком из Амстердама. Ибо за Волгой у них Индия, у индийских баб – по шесть рук… Ну и все в том же духе. Собственно, подобные фантазии могут появляется только в борделе и под грибами, как мне кажется. Так что, по крайней мере, мы знаем либо место ее предыдущей дислокации, или, что вероятнее – точно место где писался сценарий.
Шагаем дальше по сюжету. День рождения Кати. Подарок – ванна. Чугунная, блядь, ванна, которую доперли через окопы под пулеметным огнем. За такую выходку надо, блядь, к стене ставить. В комплекте с ванной откуда-то находится вечерний костюм, в котором бывший певец Саша исполняет какую-то там арию, после чего все идут курить, сидя на ступеньках дома.
В общем-то остальные сцены – вымораживают не меньше. Но вот вышеперечисленные – они являются воплощением идиотизма и бездарности как сценаристов, так и режиссера.
А, да. Чуть не забыл. Рассказчик. Милые, «душещипательные» ремарки которого должны, по задумке режиссера, очеловечить персонажей. Интонациями, с которыми можно читать только описание пасторального пейзажа, он рассказывает про то, как кого-то насиловали и убивали. Что еще веселее – так это неуместные драматические паузы, призванные прошибать зрителя на слезу. Как факт – они просто раздражают. Это не повествование Фореста Гампа. Это, блядь, низкопробное действо, сделанное бездарем.
Теперь, коротко, о персонажах.
Катя. Милая девочка, которую по очевидным причинам оставили жить в доме немцы. Катя – прирожденный снайпер, и, очевидно, прирожденная шлюха. Потому, что после того, что с ней мог сделать немецкий гарнизон дома, она уже на третий день знакомства дает одному из «пятерых отцов». Хотя сама фраза про пять отцов отдает порнографией.
Командир-как-его-не-помню. Психически неуравновешенный «профессиональный герой», как его охарактеризовал рассказчик. Да, именно так. Не «профессиональный военны», не разведчик, не воин, в конце-концов. Профессиональный герой. Очевидно, что по ночам он облачался в латексный костюм, и нес возмездие во имя Луны.
Снайпер. Мелкий, злобный, тощий, пошлый гопник, одержимый манией убийства.
Саша. Бывший оперный певец, обладающий сверхспособностью находить всюду исправный рояль, и чистый фрак.
«Добрый мужик» - не помню как там его звали – чуть не единственный персонаж, который толково проработан, и который не вгоняет в ступор своим идиотизмом. Пожалуй, единственный, у кого не поехала крыша во всей этой компании.
«Тютя», он же корректировщик огня, он же биологический отец рассказчика. Нет, не Бондарчук Старший. Маловнятный персонаж, который вечно ходит с каким-то потерянным видом, вечно мнется в присутствии женщин, и, как оказалось, единственный выживший после какой-то там битвы за Мухосранск. Является сверх скиловым артиллеристом-наводчиком, и ухитряется фугасным снарядом попасть в минометный расчет немцев. Судя по всему, немцы при этом тщательно раскидали свой боезапас по всей территории так, что бы при попадании по ним одного-единственного снаряда началась цепная реакция.
Немецкий офицер Кан. Второй адекватный персонаж. Иногда порет такую херню, что просто рука к лицу прирастает (бред про шестируких шлюх, и «сделавшую его зверем» бабу). Но, в целом, годный вояка, исполняющий приказы, и еще верящий в какую-то честь. Вообще, в этом фильме вызывает если не симпатию, то почти сочувствие.
Немецкая подстилка Маша. Воплощение идиотизма сценаристов. Плачет и пускает сопли к месту, и не к месту.
Делить ляпы на художественные, постановочные, ляпы сценария – бессмысленно, ибо будет все вперемешку. Потому пойдем по порядку. Для начала – сцены фильма.
Начинается фильм с того, что в стране Тентаклей и аниме происходит очередное землетрясение, в ходе которого были придавлены немецкие подростки (тут я вообще подумал, что ошибся залом, но мелькнувшее в титрах имя Великого Режиссера меня убедило, что just as planned). И вот этих подростков приезжают спасать МЧС России. Ну, это понятно – международная помощь и вся фигня. Что бы студентам было не так скучно, один из спасателей рассказывает байку про «пять отцов». И все бы ничего, но вдумайтесь: немецким подросткам, которые находятся на грани жизни и смерти, мужик рассказывает про то, какими зверями были их деды/прадеды. Жгли ервеев, угрожали миллионам жизней, итп. В Германии итак пытаются отмазаться от этого дерьма, и нету ничего хуже, чем обвинить немца в нацизме. Расплачется и убежит. А тут «детям», заваленных обломками рассказывают что попало. По идее надо поддержать, и помочь. Но нет. Давайте вгоним их в депрессию. Авось помрут от расстройства – тогда и работать не надо.
Далее начинается кино про войну. Скажу сразу: войны там нет. Есть убогие киношные штампы и идиотские повороты сюжета, но войны нет.
Итак, по порядку. Начинается все с милой цены, где мы видим, как солдаты идут по воде. Аки посуху. Несмотря на довольно прозрачный намек, эта сцена – чуть не единственная в фильме смотрится без руки, вдавленной в лицо.
И вот эта армия мессий отправляется штурмовать тот берег. Причем участок штурма пролегает через топливные склады. Да. Именно так: топливные склады, заполненные горючим (!) на передовой(!!). Судя по дальнейшим фразам немецкого младшего офицера – там запасы горючки для всей армии. То есть немцы, у которых с бензином полный швах оставили свою резервы топлива на передовой, что бы взорвать их в случае нападения русских. Ну да, видимо, они и свои самолеты на наших аэродромах держали – что бы, значит, поближе к врагу-то!
Затем, собственно, та самая сцена, которая погнала толпы народу в кино: горящие солдаты идут в атаку. Красиво, эпично, патриотично! Несгибаемые воины голыми руками давят охуевших немцев. А теперь посмотрим на этот эпизод внимательно, и подумаем. Подумаем вот о чем: бутылка бензина, закинутая на танк, превращает его в качественную фритюрницу. Тут не бутылка бензина. Тут – топливные склады. Тонны горючки в одном месте. Да там не то что все патроны хором детонировать должны, там, блин, стволы ППШ превратятся в сопли. Я молчу про частично горящих солдат. Они, блядь, прошли через реку горящего топлива, но почему-то горят очень и очень местами – у того пятка, у этого – ухо. И ни у кого – оружие.
Следующая сцена, вогнавшая меня в ступор – это, безусловно, немецкий офицер, рассуждающий о том, что за Волгой – Индия. Видать, в Вермахте глобусов не водилось. Ну да ладно, его поставили там командовать, а не географию изучать.
Затем следует сожжение еврейки. Честно говоря, хамоватая и напористая баба не вызывает ни капли симпатии. Ну, ребенка-то жалко, но бабу – нисколько. Вообще удивляет реакция главных героев. Снайпер почему-то стреляет сначала в сжигаемых людей, и только потом – в огнеметчика. Отчего нельзя было сразу это сделать? Он что, думал, что дойчи сейчас прикурить им дадут? Нет! Снайпер стреляет только тогда, когда мать и ребенок уже мертвы. Гениально, блядь. Но еще больше удивляет реакция командира. Нет, я понимаю – во время съемок «обитаемого острова», актеру, сыгравшего Гая, таки выжгло мозг. Потому. Прибегнув ко всему тактическому мастерству орков, он, с воплем
Следующая сцена – это расстрел бегущего за водой солдата. Начнем с того, что советский стрелок «шутя» предлагает снять гражданское лицо – ту самую «немецкую подстилку». Это что, блядь, за защитник родины такой? Но бабе везет – успевает прибежать немец, которого тут же пристрелила Катенька. И тут командира, недавно отправившего своих людей в лобовую атаку, клинит в сторону гуманизма. Он, внезапно, высказывает мысль, что «на водопое даже звери друг друга не убивают». Прошу прощения, что? Это говорит персонаж, который в приступе слепой ярости бросился на немцев, которые поддал в «солнышко» своему бойцу, который несколько раз пытался тупо вытолкать Катю «в безопасное место», который одним махом расстрелял матроса, который вымазался потрохами мертвого немца, в конце концов. Блядь! Нашли гуманиста! Ебать! Там есть для этого другой персонаж – тот самый пожилой мужик (не помню имя персонажа), у которого убили семью при бомбежке. Это он утешал и успокаивал Катю. Он был готов выслушать и помочь. Нет слов.
Далее, возможно не в порядке сюжета, но в порядке идиотизма – сцена, в которой немецкий офицер таки трахнул ту бабу. Причем, что удивительно, бабе. По ходу, понравилось, и весь дальнейший фильм она в него влюблена. Слово «пиздец» даже в малейшей степени не отображает пиздец, царящий в голове сценариста.
Вообще, говоря о немцах, судя по всему, эта дивизия прибыла прямиком из Амстердама. Ибо за Волгой у них Индия, у индийских баб – по шесть рук… Ну и все в том же духе. Собственно, подобные фантазии могут появляется только в борделе и под грибами, как мне кажется. Так что, по крайней мере, мы знаем либо место ее предыдущей дислокации, или, что вероятнее – точно место где писался сценарий.
Шагаем дальше по сюжету. День рождения Кати. Подарок – ванна. Чугунная, блядь, ванна, которую доперли через окопы под пулеметным огнем. За такую выходку надо, блядь, к стене ставить. В комплекте с ванной откуда-то находится вечерний костюм, в котором бывший певец Саша исполняет какую-то там арию, после чего все идут курить, сидя на ступеньках дома.
В общем-то остальные сцены – вымораживают не меньше. Но вот вышеперечисленные – они являются воплощением идиотизма и бездарности как сценаристов, так и режиссера.
А, да. Чуть не забыл. Рассказчик. Милые, «душещипательные» ремарки которого должны, по задумке режиссера, очеловечить персонажей. Интонациями, с которыми можно читать только описание пасторального пейзажа, он рассказывает про то, как кого-то насиловали и убивали. Что еще веселее – так это неуместные драматические паузы, призванные прошибать зрителя на слезу. Как факт – они просто раздражают. Это не повествование Фореста Гампа. Это, блядь, низкопробное действо, сделанное бездарем.
Теперь, коротко, о персонажах.
Катя. Милая девочка, которую по очевидным причинам оставили жить в доме немцы. Катя – прирожденный снайпер, и, очевидно, прирожденная шлюха. Потому, что после того, что с ней мог сделать немецкий гарнизон дома, она уже на третий день знакомства дает одному из «пятерых отцов». Хотя сама фраза про пять отцов отдает порнографией.
Командир-как-его-не-помню. Психически неуравновешенный «профессиональный герой», как его охарактеризовал рассказчик. Да, именно так. Не «профессиональный военны», не разведчик, не воин, в конце-концов. Профессиональный герой. Очевидно, что по ночам он облачался в латексный костюм, и нес возмездие во имя Луны.
Снайпер. Мелкий, злобный, тощий, пошлый гопник, одержимый манией убийства.
Саша. Бывший оперный певец, обладающий сверхспособностью находить всюду исправный рояль, и чистый фрак.
«Добрый мужик» - не помню как там его звали – чуть не единственный персонаж, который толково проработан, и который не вгоняет в ступор своим идиотизмом. Пожалуй, единственный, у кого не поехала крыша во всей этой компании.
«Тютя», он же корректировщик огня, он же биологический отец рассказчика. Нет, не Бондарчук Старший. Маловнятный персонаж, который вечно ходит с каким-то потерянным видом, вечно мнется в присутствии женщин, и, как оказалось, единственный выживший после какой-то там битвы за Мухосранск. Является сверх скиловым артиллеристом-наводчиком, и ухитряется фугасным снарядом попасть в минометный расчет немцев. Судя по всему, немцы при этом тщательно раскидали свой боезапас по всей территории так, что бы при попадании по ним одного-единственного снаряда началась цепная реакция.
Немецкий офицер Кан. Второй адекватный персонаж. Иногда порет такую херню, что просто рука к лицу прирастает (бред про шестируких шлюх, и «сделавшую его зверем» бабу). Но, в целом, годный вояка, исполняющий приказы, и еще верящий в какую-то честь. Вообще, в этом фильме вызывает если не симпатию, то почти сочувствие.
Немецкая подстилка Маша. Воплощение идиотизма сценаристов. Плачет и пускает сопли к месту, и не к месту.
Альфа-аколиты Императора.
Пролог.
Встречайте аколитов.
Наша история начинается на ничем не примечательной планете. Название её - Унумия. Если говорить языком имперских бюрократов, то наша планета - стандартный мир-улей, и в этом с ними явно можно согласиться. Стремящиеся к небу шпили, действительно больше напоминают ульи каких-то насекомых, нежели созданные людьми строения. А люди, копошащиеся в них, лишь усиливают этот образ. Все снуют туда-сюда, спешат куда-то, у всех дела, дела, дела... планета никогда не спит. И ,посреди всего этого беспорядка, сидит наш герой.Хотя, нет, вру. Он сидит в тихом конференц-зале, арендованом им, и жует бутерброд.
Вам, наверно, интересно, как же он выглядит, да и в принципе - кто же он. Давайте я вам расскажу. Этот человек - голубоглазый брюнет. Он немного выше среднего роста. Одет в рубашку и джинсы. И он - инквизитор. Ну, точнее хочет им быть. А сейчас наш герой - обычный аколит. Зовут его Кроуз, а фамилия - Эвар.
Что же делает он в этом месте? Все очень просто. У инквизитора Ренсора, непосредственного начальника Кроуза, случился недобор. Это на самом деле не шибко удивительно, ибо Ренсор имеет репутацию инквизитора-неудачника. Практически все его "секретные" операции проваливались. По всему сектору рассказывают историю " о том как Ренсор психокость укрощал". Около двух лет инквизитор изучал этот материал. Его исследования показали, что для того, чтобы из психокости сделать что-либо, надо вежливо попросить саму психокость. И вот, выходит он на сцену перед другими инквизиторами, кладет перед собой психокость и говорит:" Братья, я нашел способ управлять ксенотехнологией. Смотрите же, - смотрит на психокость и продолжает - О, великая психокость, я, твой верный слуга, прошу тебя собраться в серпент!" Эффект нулевой. Ренсор, с дрожью в голосе, говорит: "Ну, пожалуйста, ну будь человеком - соберись, если не в серпент, то, хотя бы, в джетбайк". Его кривляния продолжаются еще пять минут, а затем его выводят из зала.
Так почему же его исследования давали положительный результат? Все достаточно прозаично. Демонхост нашего инквизитора, на протяжении двух лет, используя свои способности, подтасовывал результаты экспериментов Ренсора, для того, чтобы опозорить своего пленителя.
Но я отвлекся. Так вот, у инквизитора недобор и он приказывает Кроузу срочно найти команду, которую Кроуз же и поведет. Причем найти срочно. Когда аколиту поступил этот приказ, он запрыгал от счастья. Ведь он будет главой целого отряда элитных воинов человечества. И эта должность приближает его к главной цели - стать инквизитором.
Но вскоре Кроуз понял, что все не так-то просто. Никто не хотел идти аколитом к Ренсору. Но наш герой - парень не промах и, недолго думая, дал объявление в СМИ, следующего содержания:
"Инквизитор Ренсор срочно нуждается в аколитах.
Опыт работы не требуется.
Всем заинтерисованным подходить в конференц-зал бара "Тихая гавань" в воскресенье с 9 часов".
И вот, мы вновь возвращаемся в наш зал. Кроуз все также сидел за столом. Бутерброд предательски кончался.
-Варп возьми, где все? Уже 9.15, - сказал Кроуз, глядя на часы.
Его это немного напрягало. Аколит боялся, что никто не прийдёт. Но, к счастью, все эти мысли мгновенно рассеялись, стоило раздаться стуку в дверь. Кроуз вскочил со стула и, вытирая руки о свои джинсы, пулей подлетел к двери и распахнул её.
-Здравствуйте, - выпалил Кроуз.
-Приветствую. Моё именя - Каэль. Здесь ведут набор в аколиты? - ответила ему фигура в черном плаще, снимая шляпу.
-Да, да вы пришли по адресу. Я очень рад ва...- и тут до Кроуза дошло. Дошло то, что перед ним стоит не человек. Длинные уши, вытянутые черты лица явно намекали на то, что его гость - эльдар. Аколит застыл на месте от удивления.
-Могу я присесть, - спросил Каэль.
-Что...а... да... конечно... присаживайтесь
Эта выходка эльдара совсем выбила Кроуза из колеи. Эльдар спросил разрешения. Они обычно слишком горды для этого. Из раздумий аколита вывел звук шагов. Кроуз повернулся как раз в тот момент, когда фигура появилась в дверном проёме. Наш герой вновь оцепенел, ибо перед ним стоял тау, из-за спины которого торчал меч. Меч. Тау. Тау. Меч.
Из оцепенения Кроуза вывел голос гостя
-Здравствуйте. Моё имя Орес'ка. Я пришел вступить в инквизицию
- Эмм... ну, хорошо... проходите и присаживайтесь -
Тау сел за стол и начал разговор с Каэлем, оставив Кроуза, наидене со своими мыслями. Но долго подумать аколиту не дали. С нижнего этажа вдруг раздалась музыка и кто-то запел песню.
"I've become so numb..."
Было понятно, что кто бы её не пел, он явно поднимался наверх. На этот раз Кроуз настроился, а посему практически не удивился, когда в комнату зашел некрон, с чем-то напоминающим гитару с энергетическими струнами.
-Здравствуйте, сударь. Я пришел по объявлению
-Ага, проходите. Как ваше имя?
-Крелл
-Хорошо
Некрон прошел дальше, а аколит остался у дверей - ждать еще гостей. Гость ждать себя не заставил. И на этот раз Кроуз вновь удивился, ибо в комнату вошел серый рыцарь. Вполне себе нормальный. Как и аколит, рыцарь был брюнетом, а через все его лицо шел шрам.
- Вальбранд, к вашим услугам
- Рад вас видеть. Проходите и подождите немного.-
Рыцарь кивнул и сел за стол.
Следующий гость пришел через две минуты. Кроуз только успел присесть, как в комнату с диким криком ворвался орк.
-Вы защем так спратались, йа вас еле нашел!
-Вы тоже по объявлению- спокойно спросил Кроуз
-Агась. Мыня Назлугом кличут
-Отлично, присаживайтесь
"Эльдар, тау, некрон, серый рыцарь, орк. Кто дальше - ДП?!" - подумал аколит, заглядывая за дверь -" Ну, я был близок".
-Вы проходите, проходите - сказал Кроуз, пропуская облитератора в зал, - вы ведь тоже в аколиты записываться пришли?
- Именно так. Моё имя Ранагр
- Эй, братышка обль. Замути-ка мне мельту. Мне тут надо сплавить кое-что - крикнул Назлуг, держа в руках вертолёт из карандашей.
- Не вопрос. Ранагр быстрой походкой отправился к орку.
-Эгей, здесь в аколиты записывают?
Развернувшись, Кроуз увидел человека, стоящего в проёме. Этот человек был ниже Кроуза, носил очки, а в руках держал небольшой когитатор. Одет был небрежно.
- Хакер
-Да, сэр. Моё имя Хавард
-Заходи
Кроуз вернулся на своё место. Подождав еще около пяти минут и, дав кандидатам наговориться, аколит начал:
-Дорогие друзья...
Как вдруг в открытую дверь вошел хормагаунт. Он спокойно подошёл к ближайшему свободному месту, лёг на него и стал выжидающе смотреть на Кроуза.
-Эмм... ладно... теперь, когда все в сборе... я пожалуй начну. Итак, моё имя Кроуз. Я - глава нашего будущего отряда. Я уверен, что на мой призыв откликнулись самые верные защитники Империума и человечества.
Кандидаты дружно закивали головами.
- В своём объявлении я указал, что опыт не требуется. Это действительно так. Но все же, команда у нас собралась разношерстая, а посему я хотел бы узнать, что помимо желания защитить человечество движет вами. Или, что вас вообще заставило избрать путь защитника
-Можно я буду первым, - со стула встал Каэль - Я -ксенобиолог. И я не могу спокойно смотреть на то, как ксеносы вероломно уничтожают невинных людей. Я хочу спасать людей, в особенности от этих гордых и высокомерных тварей - эльдар. Эти лицемерные сволочи вообще считают себя высшей расой. Они меня просто бесят. Поэтому я и пошел в аколиты
Кандидаты удивленно переглянулись.
-Ладно... спасибо, Каэль... Кто следующий?
-Я -, Крелл вскочил с места, - со мной все очень просто. Я люблю приключения и люблю писать песни. Потому-то я и пошел в аколиты, ибо я думаю, мы без приключений не обойдёмся.
-Ты пришел по адресу.
-Кхм-кхм -, рыцарь привстал,- я не думаю, что мне нужна прям очень сильная мотивация, я же все-таки серый рыцарь, в прошлом виндикар...
-Что, простите -, сказал Кроуз,- это как?
-Очень просто. Выполнял я какое-то задание. Долбануло меня по башке. Амнезия. Меня подобрали серые рыцари. Месяца три я у них провалялся. И когда пошел в храм, там мне сказали, что меня знать не знают. Наверно, там подумали, что я умер, да и стёрли всю информация. Серые рыцари тогда сказали, что, типа, зачем тебе куда-то идти, оставайся у нас. Дали мне броник, научили драться. В общем я не жалуюсь. Тем более виндикаров обычно не видят, так что едва ли мое прошлое каким-либо образом коснется меня в настоящем. Да и вообще, не думаю, что там было что-то интересное.
-Я, я, можно теперь я -, Орес'ка встал из-за стола,- я всегда мечтал стать крутым хтхашником. Но все говорят, что мы не можем в хтх. Тогда я вспомнил, что космоволкам тоже говорили, что на Фенрисе нет волков, а они взяли и нашли их. И тогда я решил, что буду идти к своей мечте, несмотря ни на что. И когда-нибудь я стану таким же крутым хтх, как те же космоволки. И свет Императора будет направлять меня.
-Йа прышел в ынквизицию потому, что я считаю Ымператора сверхмегакрутым чуваком и хочу во имя него стукать еретиков -, сказал Назлуг, делая винт из карандаша.
-Я всегда мечтал найти легендарную игровую приставку Темной эры технологий -, сказал Хавард.
-Ну, а я иду такой по варпу. Там слаанешиты обдолбаные, там кхорниты психи, там нурглиты вонючие, там тзинтчиты шибанутые. Смотрю я на все это, потом на такого пафосного Императора. Потом снова на это, а потом на Императора. Думаю:"Нахрен мне этот хаос нужен. Вернусь к Императору" -, сказал Ранагр, готовя себе кофе.
- Ритититит скрии рит ря скрияп шшшш( перевод с тиранидского:" я имею десять высших образований и это путешествие поможет мне применить их на практике. К тому же я хотел бы исследовать различные расы более пристально с точки зрения их психологии")
-Блын, он так прикольно покушать просит. Мы его по любэ взять должны. Эй, хорм, О, буду звать тебя хорм, ловы -, с этими словами орк кидает хормагаунту кусок мяса. Хорм некоторое время смотрит на мясо. Мысли хорма:"Похоже они меня не понимают. Мда...".
Тем временем Кроуз уже включал свой когитатор. Команда была собрана и ему нужно было сделать последнее - получить разрешение инквизитора. Аколит понимал, что кроме этих ребят никто больше не прийдет, так что он должен был получить разрешение, а иначе прощай мечта. Медленно он напечатал сообщение и нажал на кнопку " отправить"
-Господин Ренсор, я нашел людей, но они немного странные.
-Да мне похрен какие они, лишь бы были.
-Могу я расченивать это, как согласие.
- Да, можешь. Отстань, я занят.
Кроуз просиял. Он встал из-за стола и торжественно объявил:
-Дорогие друзья, вы все приняты. Пошлите отмечать.
Со всех сторон раздались крики радости. Но вдруг Крелл спросил:
-А, как мы называемся-то.
Кроуз на секунду замешкался, а после ответил:
- Мы будем "Альфа-аколитами", ибо мы станем самыми лучшими защитниками Империума...
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме лучшая драматическая сцена (+1000 постов - лучшая драматическая сцена)
Отличный комментарий!