Кто не в настроении читать чужие душевные излияния – проходим мимо, не задерживаемся. Здесь много букв, сократила как могла. Мои дорогие, у меня эндшпиль!
Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.
В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.
Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.
К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.
Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.
Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.
Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.
Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.
Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.
В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.
В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.
И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.
Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.
Результаты поиска по запросу "личный вопрос"
Здравствуйте. Помогите пожалуйста со следующим багом в скайриме: при стрельбе из лука по великану (тот, который около рощи кин, с другими вроде как все норм, хотя вроде похожее что-то тоже было) вылетает игра. В инете решения не нашел. Заранее спс.
Ребят, всем добрго вечера, дня, утра. Мне всбрендило в голову купить клавиатуру, старая заебала, вся грязная, огромные кнопки (выпирающие), хочу взять клаву с плосими кнопками, чтобы при наборе текста минимум шума. Проводная или беспроводная - без разницы для меня, можете рассказать плюсы беспроводной. В общем жду ваших ответов.
Интересно, а если собрать всю волю в кулак и поднапрячься, вы смогли бы неделю НЕ ЗАХОДИТЬ на Реактор?
КПЗ "твердо решил"
КПЗ "твердо решил"
А во скажите товарщи, имел ли кто нибудь из вас дела с таким банком как Тинькофф. Интересуют вклады и дебетовые карты. Есть кому что сказать хорошего\плохого?
Я только начал играть в Dark Souls 1 remastered (до этого не играл вообще в дс). Решил играть без магии: секира, щит, арбалет или лук. И мне сказали, что некоторых боссов нереально убить без магии. Это правда и мне надо качнуть интелект\веру немного, купить заклинания или все же ложь?
Давеча вышел из бана в который улетел по причинам войны. Ок, хуй с ним:
"Пустяки!
Дело житейское.
Хитрожопое.
Будет ещё и сажень в плечах
И жопа с ручкой и ядрёная вошь
А также заведомая гундосая ложь." (с)
Собственно сам вопрос. С момента разбана, я получил, приблизительно по комментам + 15, и -4. По постам +30. По факту моя общая карма посчиталась на - 4, то есть плюсы не учитываются совсем. Что это за хуйня!? Так и должно быть?
Как-то напрягает.
"Пустяки!
Дело житейское.
Хитрожопое.
Будет ещё и сажень в плечах
И жопа с ручкой и ядрёная вошь
А также заведомая гундосая ложь." (с)
Собственно сам вопрос. С момента разбана, я получил, приблизительно по комментам + 15, и -4. По постам +30. По факту моя общая карма посчиталась на - 4, то есть плюсы не учитываются совсем. Что это за хуйня!? Так и должно быть?
Как-то напрягает.
Мой опыт управления снами
Я-бы хотел поговорить об осознанных сновидениях (управление снами).А именно рассказать о том, как с этим поиграть (прикладывая минимум усилий), описать свой опыт и во что это переросло у меня.
Это может сделать каждый человек, у которого есть желание, 5 минут свободного времени в день и 100 рублей на первые расходы.
Всё «обучение» состоит из 2 простых шагов:
1. Научиться запоминать хотя-бы 2 сна за ночь.
Для этого нужно вести «дневник снов», тут и потребуется ваши вложения в тетрадку и ручку.
Каждый раз как вы проснулись, вы должны записывать ваши сны.
Потом в течении дня вспоминать их в свободное время (хотя-бы бегло 2-3 раза в день).
И прочитать записи о прошл(ой/ых) ноч(и/ах) перед сном.
Это нужно для того, чтобы мозг не «выкидывал» сны из вышей памяти через 5 минут после пробуждения, а наоборот выработал привычку запоминать их.
Я читал что человеку за ночь снится до 8 снов, но большинство из них он забывает до пробуждения.
Мой максимум был 5 снов за ночь, на пике моего интереса в среднем было 3-4 сна.
Не имеет смысла сильно пытаться управлять ими, когда большую часть ты забываешь еще до пробуждения.
Небольшие советы на собственном опыте:
- После пробуждения лучше полежать 1-2 минуты, перед тем как начать записывать, пытаясь вспомнить подробности, так вы вспомните больше.
- Если вам вообще не снятся сны, то запишите любой сон, который помните, пусть это будет ваша точка отчёта, думайте о нём и рано или поздно у вас получится.
- Прогресс появится быстро. Он будет появляться буквально с каждым днём. Я вышел на 2-3 сна в день буквально за 3 недели.
2. Научиться осознавать, что ты спишь.
Как я и говорил к этому лучше приступать, когда вы научились запоминать хотя-бы 2 сна в день.
Впрочем, это лишь рекомендация.
Тут, как и в первом пункте, мы должны выработать себе еще одну привычку.
Нужно создать «якорь», по которому вы будете определять находитесь-ли вы во сне.
Я читал о разных вариантах:
- Кто-то читает любой текст (например, какую-то вывеску), отворачивается, а потом пытается прочесть еще раз. Говорят текст меняется.
- Кто-то смотрит на рисунок на своих ладонях, говорят мозг не может их вспомнить из-за чего рисунок «плавает».
Но по мне это всё малоэффективно (и сложно в создании привычки, ниже вы поймете).
Я выбрал более простой (и чуть менее надежный) способ.
Надо во время бодрствования раз 10-20 в день спрашивать себя «а не сплю-ли я?».
Подразумевая под этим, что «идёт-ли ваш день по привычному плану, где вы просыпаетесь, едете на транспорте на работу и.т.д.», «не выходит-ли происходящее за рамки нормального», «как я сюда попал».
Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку.
И вы будете делать это машинально.
И однажды эта привычка сработает во сне.
И находясь во сне вы спросите это у себя и поймёте, что вы спите.
И в этот момент и начнётся приключение, в котором вы будете богом на ближайшие 5 минут.
Логичен и минус этого способа:
Если в вашем сне вы будете заниматься рутиной, то при срабатывании этой привычки вы убедитесь, что вы не спите, а утром проснётесь огорчённым).
Но это приемлемая плата, учитывая то, что во сне рутина снится относительно редко.
Задуматься над этим вопросом раз в пару часов выглядит не так подозрительно, как смотреть на свои ладони.
Поэтому я выбрал этот способ.
Обе этих привычки надо укреплять, ибо без подкрепления привычки со временем пропадают.
Теперь о том что-же вас ждёт.
Вы станете буквально богом. Любое ваше желание будет выполнено за долю секунды.
Только не привязывайте это к чему-либо (я, например изначально привязал к щелчку пальцев и потом долго отучивался). Вы должны понимать, что вам не нужны ритуалы, позы и прочая херня, вы буквально БОГ.
Чтобы куда-то попасть не нужно туда не идти, не лететь, а просто появиться там.
Из обычного, я любовался красотами, которые возникали по моему желанию и слушал музыку моих любимых групп вживую, только для меня.
Но, естественно, это лишь остаточные желания.
В первых снах вас скорее всего ждут полюции, после которых придётся менять пелёнки.
При этом вы обязательно проснётесь.
Стоит упомянуть что контекст почти наверняка будет…отличаться от того, о чём вы думаете сейчас.
Дело в том, что во сне управлять будете не совсем вы, а ваше подсознание.
Оно отличается от вас, примерно, как трезвый вы отличаетесь от пьяного.
И вы возможно откроете для себя парочку новых фетишей и не очень приятных мыслишек.
Впрочем, кто-то совсем не удивится себе.
После таких снов я просыпался просто чудесно отдохнувшим.
Почему я бросил.
Спустя примерно 5 месяцев содомии и угара, которым место исключительно в последних столбцах секретных разделов, я не знал, чем себя занять.
И в осознанных сновидениях я садился в позу лотоса, создавал вокруг себя космос и думал над тем чем-бы заняться в этот раз.
И всё реже находил ответ на этот вопрос, и всё чаще так и сидел до окончания сна.
Богом оказалось быть скучно.
Я подозревал что этим всё кончиться, но разочаровался что моего воображения хватило чуть менее чем на полгода.
Во что это переросло.
Я перестал управлять, и стал простым участником.
Но однажды передо мной стал выбор между двух одинаково плохих вариантов. Я не мог решить, и тут разделился на 2 сущности. И я смотрел глазами обоих (от первого лица) как они шли каждый своей дорогой.
После пробуждения я задумался есть-ли у этого предел.
И в следующий раз я создал сотни себя.
Как-будто сотня экранов, которые живут своей жизнью, если на них сконцентрироваться. Не все обладали моим характером или внешностью. Пара десятков вообще не было людьми.
Это как включить сразу десяток телевизоров и пытаться понять сюжет. Перенапрягает мозги.
С тех пор я стал не более чем сторонним наблюдателем, слегка влияющим на сюжет.
Во сне больше нет «меня».
Есть главный герой (или несколько), который может быть любого пола/возраста/характера.
Характер моих снов исказился до интерактивного кина. Хотя иногда я и переворачиваю всё с ног на голову, как будто уставший от миссий игрок в GTA вводит чит-код.
Начинал я лет 9 назад. И с тех пор я уже почти не веду дневник и не задаю себе вопросов.
Кстати, о «ужастиках», с позиции зрителя их крайне занимательно смотреть.
Это был крайне необычный опыт и мне жаль только, что я так и не нашел единомышленников по этому развлечению в жизни и это было написано на основе статей и личного опыта.
Надеюсь, кто-то присоединится ко мне, и напишет об своих успехах.
Дело было в году 2006 или 2007,тогда еще у меня не было иннета,и друган мне часто тягал диски с играми. Знал,что я люблю РПГшки(ну для него в принципе любая игра с мечами магией была РПГ),и с его помощью я прошел увесистую часть рубилок\рпгшек\ртсок .
так вот один раз он мне притащил игру,которая мне оченно понравилась,была трудная и пройти я ее не мог и оставил до лучших времен, потом как подзабыл и диск форматнул. недавно вспомнил о ней и охото поиграццо.
Сюжет такой(много не помню): сначала стартуеш файтером(т.е. щит + меч),рубишь мобов,особождаеш из клетки ,кажись,эльфов. На левеле 2-3 к тебе примыкает темная эльфийка с двумя кинжалами и теперь можно перключатся между персонажами. На 4-5 лвле к группе примыкает боевой маг,который посохом рубает похлеще,чем магией:)
Пара особенностей игры :эльфийка может прятаться в тенях, можно переключаться между персами, по окончанию уровня улучшаешь умения\пушки. и помню надо было бить босса-паука стоя на плоту.
так вот один раз он мне притащил игру,которая мне оченно понравилась,была трудная и пройти я ее не мог и оставил до лучших времен, потом как подзабыл и диск форматнул. недавно вспомнил о ней и охото поиграццо.
Сюжет такой(много не помню): сначала стартуеш файтером(т.е. щит + меч),рубишь мобов,особождаеш из клетки ,кажись,эльфов. На левеле 2-3 к тебе примыкает темная эльфийка с двумя кинжалами и теперь можно перключатся между персонажами. На 4-5 лвле к группе примыкает боевой маг,который посохом рубает похлеще,чем магией:)
Пара особенностей игры :эльфийка может прятаться в тенях, можно переключаться между персами, по окончанию уровня улучшаешь умения\пушки. и помню надо было бить босса-паука стоя на плоту.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме личный вопрос (+1000 постов - личный вопрос)
