личное дневничок

Топ 10 тегов у активной аудитории мудактора. Вот мы все и выяснили, кукаретики дружно идут нахрен

[22:18:24] iCare: Реактору нехватает Животноводства
[22:18:33] split_xmpp: iCare, фурей штоле?
[22:18:41] iCare: можно тырить уражаи
[22:19:12] Pegass: или грабить корованы
[22:19:52] iCare: чтобы хомяки больше проводили время на реактре
[22:19:57] iCare: и меньше жрали контент
[22:20:39] iCare: всмысле трафик
[22:21:00] iCare: я вот помню в гугл+ игры добавили
[22:21:08] Pegass: так тож соц.сети
[22:21:18] Pegass: а тут тип совершенно другой
[22:21:24] Pegass: в соц. сетях всегда игрулины были и будут
[22:21:33] iCare: просыпаюсь утром - чёрт, у сплита в бешеной панде рейтинг больше чем у меня
[22:21:45] iCare: и давай надрачивать =D

23:59:30] iCare: .ping
[0:00:01] Uroboros: а ничё так муза, кстате
[0:00:25] split_xmpp: http://habrahabr.ru/post/145944/#habracut
[0:00:28] split_xmpp: шодный пост
[0:00:31] iCare: да, только кажись почти все темы не подходят для 3 вордпресса
[0:00:49] split_xmpp: блеа
[0:01:35] Kreed: Uroboros: трип-хоп, эмбиент, чил-аут, даунтемпо, минимал, глитч и всё такое прочее) как раз перед сном. =)
[0:02:40] split_xmpp: Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер–стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э–э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровенных пьяных мужиков.
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера выебывался в вашем пальто.
[0:03:48] Кана-тян: iCare: Пинг от тебя 256.087 сек.
[0:04:00] Kreed: ебааааать....
[0:04:03] split_xmpp: Кана-тян, ЛОООООООООЛ
[0:04:09] K@L@SH: xD
[0:04:12] Kreed: .ping
[0:04:12] Кана-тян: Kreed: Пинг от тебя 0.114 сек.
[0:04:13] split_xmpp: iCare, тебе пакеты на слоупоках возят
[0:04:27] iCare: что-то в туалете совсем вай-фай плохо ловит
[0:04:31] Кана-тян: split_xmpp: Если можешь, будь умнее других, но не показывай этого.
[0:04:47] iCare: раньше намного лучше было

Дорогой дневничок..

В это субботнее утро мне на работу. Потому надо быть сильным.
Заодно пятисотку эту в такси сплавлю, очень замазанная уже...

Крутой пранкер Евгений Вольнов позвонил нашему поциэнту!
Спешите слышать, спустя годы вы будетете рассказывать ньюфагам об этом событии!
http://vk.com/wall3622601_49760
и запись чтобы схоронить для потомков

Вчера.
Вышел на улице, выглядя хорошо, был уверен в себе. На обратном пути была песня, которая напомнила о временах с ЕОТ 5 лет назад, которой я ещё не признался. Переживание этого еще больше помогло быть собой. Несколько часов творчества, не знаю зачем. Погром дома под музыку, из за недоговора с родственниками. От этого тоже было лучше. И вечерняя грусть по поводу ещё какого то дерьма. Короче, переживая то что есть, становится лучше, только всего просто дохуя. Я опять слез с таблеток, и каждые 3 часа я переживаю какую то сильную хуйню из прошлого, от которой всё уходил. Последние 3 часа, например, слушаю песню, которая в одинокой прогулке пару лет назад напомнила о еот. Я блять не знаю, то ли она всё еще такая ангельски милая, то ли постаревшая и скучная. Стоит ли горовить? Стоит ли бояться? Нужно просто отойти от всего дерьма что я переживаю, вспомнить светлые чувства к ней, вспомнить каким я милым, хорошим и повзрослевшим стал, и с этим просто позвать её на прогулку.
А пока, просто держаться на плаву в этом шторме. По крайней мере, мир принимает меня. Стоит и мне принять его, и что он есть воркуг меня.

Кодзима.

Я не была у тебя в гостях, наоборот, но у тебя так хреново с таймингом, впрочем как всегда. О какой злобе и обидах ты говоришь, напомни я что-то забыла. В мои обязанности не входило смотреть за тобой, следить и сдувать пылинки.
У меня были обиды, злоба, ненависть, чувство предательства, которые никуда не девались на протяжении четырех лет, а потом вспыхнул странный азарт и вот мы снова непонятно где и непонятно чего. Да, за все это время никто не возвращался к тебе и даже не замечал те мелкие проблески чего-то твоего в местах где можно было заметить если постараться.
Страх странная вещь, он нужен и нет одновременно, мы прячем и пытаемся сгладить вещи которые так надоели натягивая на них покрывало с надписью "страх", сам знаешь о чем я говорю - твоих привычках.
Вдохновление, тяга к приключения, новому - во всех тех кого ты встречал ? Я не заметила, все осталось как и было с того времени как я ушла хлопнув дверью и оставила тебя с твоими тараканами, страхами, паранойей. Было ли желание оставлять тебя в подобном состоянии.... нет если честно. Никто не думал что это будет так плохо.

Тебе так нравится шпионить и подглядывать, я как-то не против, из тебя женщина всегда была лучше чем из меня, но не смотря на все твои планы-шпионажи у тебя так и не получилось узнать меня или хотя бы понять.

Кредиты ? Комфортная работа ? Дорогие вещи? Пропала тяга ? Меркантильность ?
Я окружаю себя только тем что мне нравится, то сколько это стоит не особо меня интересует если я могу себе это позволить, единственный кредит который я брал был на одной карте в размере 20 баксов, буфер при превышении траты с карты.
Моя работа с одной стороны комфортна с другой нет ну или была таковой, сейчас я могу себе позволить на что-то отвлекаться но это только сейчас.

У меня пропала тяга к чему-то? Как долго я говорила о чем-то новом и спрашивала - что ты хочешь? Чем это "новое,которое хорошо забытое старое, должно стать для тебя" Или это было воспринято как желание подлизатся а может быть ты просто не знаешь как это когда тебя во что-то ставят.
Что ты мне ответил - "семь что-то лет", ты имеешь наглость обвинять меня в меркантильности после того как сам жаловался что все стоит на месте спустя семь лет и у тебя не получается сделать из этого что-то большее, или ты просто не хочешь. Ты пытаешься меня ткнуть в мою узколобость и не желание к чему-то новому, нежелание меняться? Что получилось в итоге - то же самое, тебе дали идеи которые тебе понравились, тебе предложили возможность совмещать то что ты любишь, о это отдельная часть о ней позже, с тем чтобы превратить это во что-то большее - в итоге получилось как всегда, нет это не плохо но это как всегда. Свое невежество оставь себе и не пытайся меня схватить за рукав и показать мне что я увязла в "пропала тяге к новому" это ты стоиш в этом по колено и не замечаешь.

Ты не хочешь и боишься что бы с тобой был кто-то кто узнал тебя через то что ты любишь - большего тупизма я не слышала. Мне очень жаль что всю твою жизнь ты привык прятаться, скрываться и жить в своей маленькой коробке куда ты не хочешь пускать никого кому не насрать на твои интересы и на тебя. Знаешь, чем больше я об этом думаю тем меньше ты становишься мне интересен. Это так глупо и по детски.
Сейчас ты мне скажешь что я одинокая ? Нет не правильно, самодостаточная, я легко теряю людей если не вижу чего-то что нас связывает. Я уже говорила об этом, хватит заставлять меня повторятся.

Приятно слышать что у тебя не все так плохо, но не спеши решать что у меня все плохо. Твои постоянные "позы" и рамки куда ты загоняешь сам себя - твоя худшая сторона. Я могу простить вечную необходимость в "специалистах" но я не хочу прощать невозможность и упертость "я решил что она себе думает" вместо того чтобы быть откровенным и прямолинейным.

Ты изменился .... хотя нет, наверное стал лучше или мне так показалось но остался собой.

Знаешь в чем между нами разница ? Мне не нужен анон на убогом сайте чтобы сказать все это лично тебе.
Я могу дать тебе искренность и откровенность но ты не можешь дать мне тоже самое.