когда придумал хитрый план

Моя ватная мечта

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.



Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.



И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"... стиль автора сохранен.

Да, нечего хайпить атеншен вхор, живущих лишь на эпатаже, но план-то хорош.

Мне тут в голову пришел дохуя хитрый план как можно было бы слить Милонова. Всем известно, что эту жаркую рыжую красотку не троллил разве что совсем ленивый. Однако меня удивило, что либо мне в голову эта мысль пришла первому, либо я что-то пропустил. Короче, в чем суть. У Виталика на страничке в вк в статусе написано: "православие, или смерть!". Во-первых, далее выдержка из педивикии: " В Российской Федерации признан экстремистским и включён в Федеральный список экстремистских материалов под номером 865". Но к этому мы еще вернемся, это не так важно. Важно следующее - какой-нибудь Невзоров, должен на счет этой фразки-то сказать, мол, Виталя, вот смотри какая хуйня у тебя на страничке да? Ну да хуй бы с ними с аметистами, я их тоже за унтерменшей считаю, а вот ты подумай, Витасик, ведь этой репликой ты призываешь убивать, или обращать в другую религию всех иноверцев. Т.е. получается, что наших братьев-мусульман ты тоже хочешь убить, или обратить в свою веру? Даже ГЕРОЯ РОИССИ Рамзеса Ахматовича? Как-то не хорошо получается, перед таким-то человеком. Я уж молчу про многих других выдающихся личностей. У-у-у-у-у, виталя как не хорошо дорогого Рамзеса Ахматовича обижать. В общем, надо тебе, Виталя извиниться публично перед мусульманами и Рамзесом лично за ту хуйню, что ты тут понаписал. И вот тут перед Милончиком возникает дилемма о двух стульях. Можно на хуйцы присесть и начинать развешивать нижайшие поклоны с обещаниями что больше такое не повторится, а значит самозашквариться потому как самый рьяный боевой верун, да за православие извиняется. Либо же, зная характер Витальки, поскольку он либо былинный долбоеб, либо замечательный актер с уже сформировавшейся сценической болезнью и, как следствие, с отбитым критическим мышлением, он может сделать еще более эпичную хуйню. Дать заднюю и пойти в отказ, мол кудкудах, ЭТОСВЯТОЕ. И это второй стул, да-да, тот, который с пиками. И вот, возвращаясь к материалу 865, можно начинать писать в спортлото с утверждениями об оскорблении чувств мусульман со стороны мальчика Витали. И вот тут папики Милонова, тоже видят перед собой пару стульев. Правда в их случае просто один чуть менее удобен, чем другой. Они могут как и ранее спохватиться и спасти всеми горячо любимого клоуна, либо же подумать и решить, что их маленький мальчик Витаха и так уже косячил дохуя раз, неоднократно был отмазан, когда пытался творить ну совсем уж неиллюзорную хуйню и по сути, свой образ шута-затейника отработал целиком и полностью. Ну и, собственно, сбросить Виталину карту в отбой, дабы уберечь оставшуюся руку. Чисто в теории - это даже не патовая ситуация - это шах и мат. Как не поступи - все равно обосрешься. Разница лишь в весе выброшенных фекалий. На этом все. Спасибо, что дочитали.

Результат боя показывает, кто лучше работал головой и руками)
Кличко имел свой хитрый план и Поветкину пришлось в спешке придумать свой...

Скоро пиздец школоте на реакторе! Мы придумали хитрый план.